Lastige vriendin van ex-vriend man
Tot laatste jaar was man beste vrienden met zijn zakenpartner. Zakenpartner deed echter op gegeven moment erg lelijk tegen mij en sindsdien is de vriendschap toch aardig stuk gelopen. Zakenpartner mag hier niet meer komen en contact tussen hem en man is alleen nog maar zakelijk. Man ziet weinig kans, dat deze vriendschap ooit terug komt.
Echter zien zakenpartner en zijn vriendin dit anders en proberen nu deze vriendschap weer te pushen - vooral zijn vriendin.
Zij doet over-vriendelijk, reageert op echt ELKE status van manlief op facebook (zij heeft mij echter geblokkeert zodat ik haar reacties niet kan zien), stuurt hem smsjes als zij denkt dat hij aan het werk is en ik het dus niet kan zien (terwijl man het mij toch laat zien) en doet maar alsof zakenpartner er helemaal aan onderdoor gaat, dat deze vriendschap stuk gelopen is, een psychisch wrak en blablabla, zij en haar vriend zetten man onder druk dat het gauw ook met de zakelijke dingen over is als hun niet weer vrienden worden.
Man was echter vrij duidelijk, dat ie op dit moment alleen maar zakelijk contact wil en of er van de vriendschap nog iets terug komt, weet hij niet (diplomatische leugen).
Ik denk nu echt erover, om deze vriendin van zakenpartner een keertje een wat minder diplomatieke email te sturen, maar man wil dat niet. Voor mij is haar geziek echter enorm belastend, terwijl hij iets heeft van "laat haar dan, zij bereikt er niks mee."
Ik heb hierdoor echter moeite, om dit hele verhaal af te sluiten en vindt ook, dat man best wat duidelijker mag wezen tegen haar. De ruzie is ontstaan, omdat haar vriend lelijk en achterbaks tegen mij deed en nu blijft zij lelijk en achterbaks doen. Zij zit dan niet direct over mij te schelden, maar dat zij zo stiekem doet zeggt natuurlijk al genoeg. Van haar vriend zijn ook nooit excuses gekomen, hij speelt nu het slachtoffer en alsof hij een recht heeft op man's vriendschap.
Ik ben enorm woedend op hun inmiddels, want hun gedrag houdt ons tegen om dit gewoon af te sluiten. Het heeft voor enige opschudding gezorgt binnen onzer huwelijk. Ik wil hiermee gewoon klaar zijn, dat zakenpartner accepteerd, dat de vriendschap niet terug komt en hij en zijn vriendin stoppen met dit gestalk.
Zakelijk?
Heeft de vriendin ook zakelijk iets met je man te maken of eigenlijk helemaal niet? Als dat niet zo is, lijkt het me vrij eenvoudig: verwijderen als Facebook-contact en blokkeren in je telefoon. En als er echt wat is, dan belt ze jou maar.
Tirza
Simpel!
Jouw man spreekt duidelijk naar haar toe uit dat haar man eerst maar eens zijn welgemeende excuses aan jou gaat aanbieden. Tot die tijd zijn alle deuren gesloten. (En hou jij je erbuiten)
Gr. Poezie.
Als ik
jouw man was zou ik haar direct van mijn facebook verwijderen. Dan is dat gestalk daar zeker voorbij.
Man is helaas te beleefd
..om haar gewoon te verwijderen, hij is bang, dat dit nog meer spanning brengt. Hij laat mij wel alle notificaties zien als zij weer op zijn status reageerd heeft en reageert ook niet op haar pogingen contact te maken.
Dat zakenpartner WELGEMEENTE excuses aan moet bieden is al een eis. Voor mij is deze vriendschap echter voorgoed over en ik wil met deze zakenpartner echt niks meer te maken hebben. Man heeft ook gezeggt, dat dit nooit meer nodig zal zijn, ook al worden ze ooit weer vrienden. Als er weer een vriendschap komt, dan wel op onzere voorwaarden en waarschijnlijk zal zakenpartner hierin niet willen meegaan. Zo mag hij dit huis nooit meer binnen komen, ook niet bij verjaardagen etc, hetzelfde voor zijn vriendin.
Ik ken haar trouwens niet persoonlijk en gezien haar gedrag heb ik ook geen behoefde om haar te ontmoeten (zij en zakenpartner werden pas een stel toen hij en ik al niet meer on speaking terms waren), dus ik snap echt niet, waarom zij zich hiermee bemoeit.
Je maakt je erg afhankelijk
Er is een conflict geweest tussen je man en zijn vriend/zakenpartner over de manier waarop vriend jou behandelde. Je man heeft hem er (privé) uitgegooid. Zijn vriendin, die er nog niet was toen het conflict speelde, zien dit anders. Zij dringt er, namens haar partner (?), op aan dat het conflict wordt opgelost. Je man laat het maar een beetje sudderen en gaat er vanuit dat het doodbloedt als hij keer op keer op keer geen reactie geeft.
Jij windt je enorm op! Het is verschrikkelijk! Het geziek van de vriendin is enorm belastend. Zij doet achterbaks en lelijk. De vriend speelt het slachtoffer, maakt geen excuses en dat zou hij wel moeten doen. Hij moet accepteren dat de vriendschap over is en zijn vriendin terugroepen in haar hok. Je man zou moeten optreden. Jij bent 'enorm woendend want hun gedrag houdt ons tegen om dit gewoon af te sluiten,' schrijf je.
Pas als andere mensen van alles doen, kun jij verder met je leven. Hun gedrag bepaalt jouw vermogen om de kwestie af te sluiten. En omdat je totaal geen invloed hebt op die vriend + vriendin, maak je waarschijnlijk stampei met je man omdat hij het dan maar moet oplossen. Wat hij niet doet, omdat hij zoals jij het beschrijft de situatie anders inschat dan jij. Hij denkt: het zal mijn tijd wel duren.
De indruk die ik heb is dat dit probleem neerkomt op de vraag: vertrouw je je man dat hij voor je kiest en van je houdt? Zo ja, laat het gezeur van die vriendin dan gaan. Zo nee, concentreer je dan op het versterken van je relatie met je man (of misschien zelfs wel op je zelfvertrouwen!) en laat dat gezeur van die vriendin ... euh ... ook gaan.
Groet, Jo Hanna
Privé en zakelijk scheiden
Dat roep ik dus ook al jaaaaaren... Dat prive en zakelijk meer gescheiden moet zijn. Ik had er vanaf begin geen goed gevoel over. Heb hun gewaarschuuwd dat zoiets kon gebeuren (vriendschap over, maar zaken moeten verder gaan).
Maar dat zal nooooooooooit gebeuren en nu is het dus wel gebeurt. Zakenpartner vooral wil het alleen maar verder laten gaan als er weer een vriendschap komt, en zet man onder druk door chagrijnig te doen en dan heeft man ook geen zin meer om zakelijke dingen te bespreken.
Het uitspreken met zakenpartner heeft denk ik geen zin, uit reden van herkenbaarheid kan ik hier helaas niet zeggen wat er precies gebeurt is, maar het was achterbaks en er waren ook groffe beledigingen tegen mij. Ik heb ook geen behoefde aan een gesprek met hem. Ik ben volledig klaar met deze figuur en bij mij krijgt hij geen voet meer op de grond.
Jo hanna
Ik vertrouw mijn man dat hij van mij houdt en voor mij kiest - maar ik vertrouw hem niet in de punt dat ie deze zakenpartner echt duurzam buiten onzer gezin weet te houden en dat zakenpartner niet weer alle aandacht gaat opeisen van hem en dus het gezin eronder gaat lijden.
Zo was het al voor de ruzie - zodra man met ons tijd toebracht, vond zakenpartner dat niet goed en probeerde op alle mogelijke manieren man's aandacht op zichzelfst te trekken. Door zielig te doen, toen wij als gezin naar een pretpark gingen, man maar te blijven bellen en smsen.
Door zielig te doen en om aandacht te vragen toen man en ik eindelijk een avond voor ons hadden.
Door elke dag uren hier te zijn.
En dat wil ik dus om elke prijs vermijden, dat hij weer deze invloed krijgt. Daarom sta ik o.a. ook niet open voor vrede sluiten met hem. Hoe meer afstand hoe beter!
Wat ook kan
is dat je vanuit je tenen voelt en weet dat de manier waarop dit gepakt wordt door zakenpartner en vriendin een inzet is die jou en jouw man makkelijk tegen elkaar kan uitspelen. Maar omdat het tussen jullie heel goed zit en jouw man het zuiver wil spelen, gebeurt het (nu nog) niet. Maar dat kan zomaar anders zijn waardoor man en jij opeens tegenover elkaar gaan staan. Het gaat niet zuiver op 3 vlakken: zakenpartner naar jouw man en jou toe, zakenpartner betrekt een (nieuwe0 vriendin erbij en zij willen 'spelen' met je man maar jij mag niet mee spelen. Dit betekent dat jouw man en jij heel alert moeten zijn in het geval dat dat zakelijk nodig is. Of je besluit, als je dat zakelijk niet nodig hebt, alleen je eigen plan te trekken en je er zo min mogelijk van aan te trekken. Uiteindelijk is dit natuurlijk een kleuterspel op hoog niveau. Dat wil niet zeggen dat het bewust hoeft te gebeuren. Maar wel met een grote inzet (en verlies). Ik denk dat jouw man en jij bewust moeten zijn wat er hier aan de hand is en dat open bespreken met elkaar. Er gaat trouwens -dacht ik- ook een Asterix over: de intrigant. Helaas kan ik je niet aan meer 'literatuur' helpen want ik ben zelf ook zoekend naar informatie over 'splitsen'.
Ik kan me voorstellen dat je dit opvreet hoor. Ik denk dat als je door hebt hoe het werkt, het al voor de helft scheelt.
Waarmee
ik dus niet wil zeggen dat zakenpartner een intrigant is. Het gaat om wat er tussen anderen gebeurt. En als je dit ook los kan zien van een persoon, scheelt het al de helft. Als ik het zo lees, denk ik dat deze zakenrelatie ontbonden moet worden. Deze rotzooi wordt alleen maar groter (meer mensen die hier aan onderdoor gaan) en intenser.
Precies!
Judith, je slaat de spijker precies op de kop! Dat is namelijk mijn probleem, en ik heb het dondersgoed door, maar man helaas nog niet. Ik heb hem vaak genoeg gewaarschuuwd, dat deze zakenpartner heel vals is en zijn vriendin evenwel. Ik heb een erg slecht buikgevoel bij deze zaak, maar weet de woorden niet goed te vinden tegenover man.
Ik weet vrij zeker dat - als er ooit weer een vriendschap zal komen tussen hun - deze zakenpartner weer zijn best zal doen om zoveel mogelijk tussen ons te staan. Man denkt, dat ie dat nu niet meer zou durfen, maar ik ben hier helaas niet zeker van. En dat is wat mij heel erg dwaars zit. Dat man deze gevaar niet blijkt te zien.
Ezn
Probeer het los te zien van de de/een persoon. Het is niet de persoon die jullie splitst maar het mechanisme. Ik heb een aangetrouwd familielid die hier heel bedreven in is, zeg maar. Kan mij ook heel goed voorstellen dat manlief ziet dat jij niets van zakenpartner moet hebben en daarom 'tegen' hem bent. En misschien neemt hij daarom niet alles van je aan. Hij ziet het misschien als een probleem tussen jullie terwijl dit een mechanisme is dat (deze keer) komt van zakenpartner. Je kan er over denken om een psycholoog te zoeken die hier meer over kan vertellen (hoe werkt het vanuit de ander, wat doet het met jullie/het gezin). En het zou best eens kunnen dat de ogen van manlief geopend worden en hij bereid is om het te zien. Ga niet aan 'm trekken (dat doet zakenpartner al genoeg en je ziet zijn tegenreactie). Ik denk dat je onderbuik gevoel groot gelijk heeft en ik zou een kundig iemand zoeken die daar meer over kan vertellen... en eventueel 3 sessies oid aan wijden. Het is geen intern huwelijksprobleem maar een externe die zomaar opeens een interne kan worden. My 2 cnts
Het is echt al een probleem, hoor
Want deze onderwerp veroorzaakt de meeste spanningen hier. Als man bij zakenpartner langs moet bijvoorbeeld schiet ik in de paniek. Man snapt niet waarom, maar ik ben gewoon bang dat ze hem bewerken met z'n 2en of dat zakenpartner weer tegen mij zit te etteren.
Volgens man moet ik het gewoon afsluiten, maarja, dat het zo makkelijk was zal ik het doen, maar de haat en angst vreet me echt op van binnen - heb al een doorverwijzing naar het ggz. Dus psycholoog is idd een goed idee. Want dit hele gebeuren heeft me echt de laatste zet gegeven. Ik durf geen vriendschappen meer aan te gaan en hou iederen op afstand omdat ik bang ben, dat zoiets weer gebeurt.
Wij zijn ermee bezig een gemeenzame vriendenkring op te bouwen, maar ik voel toch, dat ik geen hechte vriendschap aandurf op het moment. Dat ik überhaupt weinig behoefde heb aan andere mensen. Ik doe maar mee, maar het is niet echt van harte. Want een echte klik met iemand, dat voel ik niet meer. En sta het mezelf ook niet toe. Ik blijf gevoelsmatig op afstand, terwijl ik grapjes maak etc.
Ik heb een heel hechte email vriendin, waar ik mee kan praten. Zij woont verder weg. Maar iemand hier te vertrouwen, ne hoor. Dat red ik gewoon niet. Onzere nieuwe vriendenkring is grappig en leuk en al, maar kwa gevoel blijf ik op afstand, deel geen prive-dingen met hun, het is alleen maar grapjes maken en bij elkaar om de koffie gaan, maar dieper gaat het bij mij niet.
