Open relatie en nu?
Ik heb even nieuwe inzichten nodig. Even iemand die met me meedenkt in de toekomst. Situatieschets is 11 jaar samen met man, 3 kinderen. We zijn sinds jonge pubers bij elkaar.
Het begon 2 jaar geleden. Mijn man wilde graag een open relatie.
Op dat moment kon ik het echt niet, maar wilde wel wat naar hem toe komen. We hebben toen wat trio's gehad en wat geëxperimenteerd.
Op een gegeven moment ben ik zwanger geworden (van hem) en was wel klaar met al dat gedoe. 1,5 Maand geleden stelde man het weer voor. Ik was helemaal klaar met dat moeder, huisvrouw zijn en ben begonnen met werken en stemde dit keer ook in. We hadden bepaalde regels, maar dat bleek in de praktijk niet zo te werken. Een regel was dat we niet verliefd zouden worden. Maar, ja dat wist ik toen ook al wel... dat gebeurd dus gewoon. Ik ben nu verliefd. Man boos, maar wil ook niet onze open relatie opgeven. Inmiddels ben ik nu heel verliefd en zie ik steeds meer de problemen in van ons huwelijk. Ik wil er graag aan werken, maar man niet. Die ziet het niet of wilt het niet zien.. ik weet het niet.
Daardoor vind ik het natuurlijk steeds fijner om met die andere man af te spreken enz enz. En nu... ik zie mijn huwelijk naar de afgrond gaan, maar weet nu even niet hoe ik dat moet redden. Willen jullie je gedachten er even over laten gaan en zien jullie wat er moet gebeuren?
Rare regel
Lekker genieten van je verliefdheid, zou ik zeggen. Je man heeft er kennelijk geen problemen mee.
Hartelijke groet van Starry, wier huwelijk zo dicht is als een kluis maar die zich aan de andere kant niet verbeeldt met behulp van een 'regel' verliefdheid te kunnen beheersen
Verliefd worden kan iedereen overkomen
Beste vrouw zonder naam,
Verliefd worden is iets wat je kan overkomen of je nu een open relatie hebt of niet. Het is goed dat je dingen ziet in je huwelijk waar je aan wil werken. Maar misschien moet je dat rustig aan doen. Het eerste waar je aan moet werken is dat je partner boos is. Waar komt die boosheid vandaan?
Is het omdat je je niet aan de afspraak hebt gehouden?(of het nu een houdbare afspraak is of niet, het is wel afgesproken)
Is je partner bang om jou te verliezen?
Praat met hem over die boosheid en heb geduld met hem. Je zegt dat je je open relatie niet wil opgeven. Bedoel je hiermee dat je je man niet wil opgeven of je vriend niet of geen van beiden?
Heb je al eens op de site www.polyamorie.nl gekeken. Polyamorie is het in stand houden van meerdere relaties tegelijkertijd waarbij alle partijen op de hoogte hiervan zijn en hiermee instemmen.
Indien je je huwelijk wil redden is het verstandig om heel rustig aan te doen. Zorg dat je met je man praat over jou gevoelens en over zijn gevoelens, laat merken dat je zijn gevoelens serieus neemt. Laat ook je verstand meewerken. En doe het juist even rustig aan met je vriend.
sterkte
Reacties
Dat verliefd worden... ja met die regel had ik niet moeten instemmen, want wat ik altijd hardop heb gezegd is: "Verliefd worden kan, het is maar wat je er mee doet".
Mijn partner is boos, omdat ik me niet aan deze afspraak heb gehouden EN hij is bang mij te verliezen. Ik snap dan niet waarom hij aan deze open relatie is begonnen. We zeggen alles tegen elkaar en dat ben ik blijven doen. Ook nu als ik een afspraak heb met vriend en hij mag zelfs al mijn smsjes lezen. Ik luister veel naar zijn gevoel. Al heb ik wel het idee, dat hij tegen zijn gevoel aan het vechten is. Ik kom daar niet zo goed achter.
Inmiddels zou ik zowel mijn man als mijn vriend niet op willen geven. Ik kan daarentegen wel heel goed begrijpen dat mijn man op een gegeven moment wilt dat ik kies. Pff dit is de reden waarom ik niet die open relatie wilde. Alleen had ik verwacht dat het niet mij zou overkomen, maar mijn man.
Vraag en waarschuwing
Als je diep in je hart kijkt: zou je het erg vinden als je je vriend niet meer zou zien. als hij een ander heeft?
Hoe ziet je vriend het, kan hij het aan dat jij van twee mannen houdt? en je man?
Je zit in een enorm moeilijke situatie, maar ik denk dat je wel je huwelijk riskeert. Je hebt kinderen dus ook hun situatie staat hierbij op het spel. Je kunt het nu misschien nog een halt toeroepen, voor je met hart en ziel aan je vriend vastzit. Keuzes maken dus.
Of je hebt met twee mannen te maken die enorm tolerant zijn, in dat geval is er sprake van polyamorie. Prima, als alle partijen zich er goed bij voelen. Delicious
Hard werken
Ik weet uit mijn omgeving dat een polyamoureuze relatie ook op lange termijn kan werken, maar het is wel hard werken. Alle betrokkenen moeten de moed hebben eerlijk te zijn, ook tegenover zichzelf (en dat laatste is wellicht het moeilijkste). Het is niet alleen maar mooi, je komt kantjes van jezelf tegen die moeilijk zijn om onder ogen te zien. Maar ik heb mij laten vertellen dat het het allemaal waard is 
Ga eens lezen op het forum van polyamorie, daar wordt je veel wijzer dan hier.
Overigens hebben de stellen die ik ken geen kinderen, want het vraagt veel van je tijd en aandacht; je hebt geen hobbies meer nodig zeg maar
Uit je posting begrijp ik dat je man alleen sex wilden met anderen en niet meerdere relaties, dus misschien is dit (nu nog) een stap te ver voor hem.
Polyamorie
Dat is voor ons echt geen optie. Ik zou dat echt niet trekken en mijn man ook niet.
Het stomme is, dat hij niet wilt dat we stoppen met die open relatie. Hij wilt alleen dat we sex hebben met anderen. Niet een relatie. Ik kan niet alleen sex hebben met een ander. Bij mij komt er wel gevoel meekijken. Ik weet dat ik mijn huwelijk op het spel nu zet en dat we dat steeds doen. Elke keer lijkt het wel alsof we de grenzen aan het opzoeken zijn van ons huwelijk.
Voor mijn gevoel zijn we steeds een leegte aan het opvullen met sex en ik ben daar klaar mee. Hij vindt van niet en legt nu het probleem bij mij neer. Ik heb de kaarten in handen, maar als ik zeg dat ik wil stoppen met die ander en met de open relatie, dan is dat geen optie. Zucht...
Er is nog een bijkomend probleem. Mijn vriend (dus niet mijn man) is ook getrouwd en al 18 jaar bij zijn vrouw. Hij is ook een stuk ouder dan ik trouwens. Zijn vrouw weet van niets. Hij zegt dat ie met mij verder zou willen, maar ja... hoe vaak ik al wel gehoord heb van anderen dat ze het dan uiteindelijk niet doen.
Als ik diep in mijn hart kijk dan zou ik het willen proberen met mijn vriend. Maar met 3 kinderen is het niet meer proberen... dit kan ik hun nooit aan doen. Als ik denk aan mijn man en ons leven samen, dan ergens voel ik dat wij het niet gaan redden samen. Het is echt een probleem dat we al 11 jaar een leegte opvullen met sex, experimenten, omdat we samen niet echt raakvlakken hebben. Oh men, ik kan nu wel echt zo goed mensen begrijpen dat ze voor de kinderen bij elkaar blijven.
Sorry voor dit wirwar verhaal. Hoop dat jullie een beetje mijn gevoelens en gedachten kunnen volgen.
Gewetensvraagje
Hoe blij ben jij eigenlijk met die open relatie? Als ik je verhaal lees, komt het op me over dat jij ermee ingestemd hebt om hem niet te verliezen maar is het niet echt jouw keus.
Als het niet van harte van beide kanten is, lijkt het me geen gelijkwaardige relatie en denk ik dat het je vroeger of later opbreekt. Dat je nu verliefd bent geworden geeft wel aan dat jij er heel anders in staat dan je partner, jij bent niet iemand die sex-om-de-sex kan hebben.
Is dit werkelijk het soort relatie wat jij wilt, wat je voor ogen had toen je je partner leerde kennen? Wat voor toekomst heb je met je partner?
Ik zal niemand aanraden te scheiden, zeker niet als er kinderen in het spel zijn, maar in jullie relatie lijkt me weinig toekomst zitten. Wees eerlijk naar jezelf toe!
Overweging
vzn: "Er is nog een bijkomend probleem. Mijn vriend (dus niet mijn man) is ook getrouwd en al 18 jaar bij zijn vrouw. Hij is ook een stuk ouder dan ik trouwens. Zijn vrouw weet van niets. Hij zegt dat ie met mij verder zou willen, maar ja... hoe vaak ik al wel gehoord heb van anderen dat ze het dan uiteindelijk niet doen."
Even ter overweging: als hij nu deze relatie met jou heeft buiten medeweten van zijn vrouw, welke grond heb jij dan om te denken dat hij in een vaste relatie cq huwelijk met jou wel binnenblijft om te eten? Die gezellige spanning van het begin gaat er toch een keertje af, dan krijg je ook met hem een "dagelijks leven".
Wat nu te doen
Dat is je vraag
Om te beginnen is afspreken om niet verliefd te worden een onzinnige afspraak. Dat heb je namelijk niet in de hand. Maar dat is nu te laat.
Het tweede is dat jullie ook niet goed besproken hebben wat je nu echt bedoeld met een open relatie. Blijkbaar wilde je man swingen. Dat is duidelijk iets anders dan een open relatie.
Het derde is dat jij nu meewerkt aan het bedrog door je vriend. Je vriend belazert zijn vrouw. Probleemloos. Ik zou het daar overigens heel moeilijk mee hebben, want ik wil niet meewerken aan het verdriet van een ander. Ik zou ook geen relatie willen met iemand die zijn partner dit aandoet. Maar mochten al deze argumenten voor jou niet gelden: een toekomst met je vriend betekent zeer waarschijnlijk dat jij in de toekomst ook door hem belazerd gaat worden.
Als jij je huwelijk wil redden is er een bijzonder eenvoudig stappenplan:
1. Verbreek alle contact met je vriend
2. Ga met je man in relatietherapie om erachter te komen wat jullie nu eigenlijk allebei willen en vooral wat je niet wilt
Ik denk dat jij zelf heel goed weet wat je zou moeten doen, maar dat je bang bent voor de pijn die stap 1 veroorzaakt. Daarom doe je je best om argumenten te zoeken en manieren te verzinnen, waarmee je dit kunt vermijden. Maar geloof me, dat is helemaal niets bij de pijn die er veroorzaakt wordt als jij en je man gaan scheiden. Misschien voel jij die pijn dan minder, maar je kinderen des te meer.
En mocht uiteindelijk de conclusie zijn dat er te weinig is tussen jou en je man dat jullie bindt: dan heb je in elk geval er alles aan gedaan om je huwelijk te redden. Er zijn dan ook geen derden in beeld die van alles vertroebelen.
heel veel sterkte
Tihama
Eens met suzanne
Volgens mij heeft die de kern van dit probleem bij de kladden. Het lijkt erop alsof je man de regie in handen heeft in deze, en wil houden. Eigenlijk baalt hij alleen dat dat hem nu ontglipt (leuk leermomentje, denk ik meteen met horentjes op). Maar in feite komt het erop neer dat jij dit eigenlijk nooit gewild hebt en overduidelijk ook niet zo in elkaar steekt dit te kunnen.
Ga een poosje
op een onbewoond eiland zitten om na te denken wat je nu eigenlijk wilt.
Naar je man: een open relatie werkt dus niet. Niet zonder verliefd worden, dat heb je niet in de hand meer als je zo intiem met iemand wordt. Dat is voor mannen vaak makkelijker in de hand te houden, maar dat verandert de zaak niet.
Bedenk dus welke vorm de relatie met je man moet gaan krijgen. Als het voor hem geen optie is om sexueel trouw te blijven aan jou en wederzijds, is niet verliefd worden onmogelijk: dan moet hij dat accepteren, of geen open relatie willen.
naar je vriend: hoe belangrijk is hij nu eigenlijk? Hoe zeker ben je van hem? Hoe belangrijk ben jij voor hem? Is hij vaker van de 'relatie buiten de deur' erbij?
Naar je kinderen: wil je het werkelijk je kinderen aandoen om te laten zien hoe inwisselbaar hun vader is? ga je van de een naar de ander? Wat wil je je kinderen overbrengen m.b.t. relaties? Een open relatie:Ik denk ook dat dat gewoon niet kan als je kinderen hebt.
Probeer te bedenken welke kant je uit wil gaan werken. Maar realiseer je goed wat je allemaal stuk gaat maken. Er gaan brokken vallen. Bij je gezin of bij je vriend...
En... bij jou...
sterkte
Verdrietig
Je laatste posting is heel verdrietig; sex om de leegte te vullen, maar ondertussen wel 3 kinderen op de wereld gezet hebben, waarvan je zielsveel houdt......
Je bent onder aansporing van je man over je eigen grenzen heen gegaan en nu bevind je je ergens waar je nooit wilde wezen; verliefd op een ander. De ander is ouder (rustiger, stabieler, warmer....wat brengt hij je?); de droomman van dit moment. Hij gaat je niet het gezinsleven brengen waarvan je altijd gedroomd hebt, want het zou een stiefgezin worden met 2 (teleurgestelde) exen en oneindig veel gecompliceerder dan een eerste gezin.
Koentje heeft gelijk, ga op een (denkbeeldig) onbewoond eiland zitten en terug naar wat jij wilt, misschien moet je daar hulp bij zoeken en kan de relatietherapie even wachten.
Wat ik wil
Super bedankt voor jullie meedenken.
Genista wat jij schrijft ter overweging had ik ook al meegenomen.
Ik denk dat ik idd moet bekijken wat ik moet doen en wil, maar wel binnen mijn huwelijk. Het is, doordat we 3 kinderen hebben niet een optie om met mijn vriend verder te gaan.
Misschien moet ik iemand in vertrouwen nemen...
Wat Tihama ook zegt.. het lastigste is nu om je verliefdheid een halt toe te roepen. Dat doe ik dan echt uit verstand en niet uit gevoel.
Ik praat veel met man en heb hem ook stukjes geciteerd. We komen er achter dat we veel te jong bij elkaar zijn gekomen, veel te jong getrouwd en veel te snel kinderen hebben gekregen. Nu komen we er achter dat we naast de kinderen gewoon niets hebben samen. Maar goed wat niet is dat kan nog komen.
Zou wel willen dat ik me nog kan herinneren dat ik echt gek was op mijn man en hem niet alleen zag als vader van mijn kinderen. Ik moet mijn eigen gevoel op zij zetten en de consequenties van mijn keuzes aanvaarden.
Nog even
Volgens mij was het Tihama die schreef dat de open relatie niet duidelijk was. Dat was ie wel voor beide. Hij wilde niet swingen. Hij wilde trio's met een vrouw erbij of anders ieder een andere partner. Vooral niet swingen
.
Lieve vrouwzondernaam
Ik schrik van jouw teksten. Je schrijft alleen maar over wat HIJ wilde. Ook in je laatste berichtje schrijf je: "Hij wilde niet swingen. Hij wilde trio's met een vrouw erbij of anders ieder een andere partner..."
Maar wat wilde JIJ???? Het lijkt erop dat jij voor hem met zijn wensen mee bent gegaan, maar dat jij daar zelf eigenlijk helemaal niet achter staat.
Alle andere wijze woorden zijn al gezegd. Ik wens je veel sterkte!
Groetjes,
Toosje
Niet of wel...
Hoi Vrouwzondernaam,
je man wil niet swingen, maar wel sex met een vrouw erbij (trio noemen ze dat ook wel of allebei met een ander sex hebben.
Dat is dus swingen! Want ik maak er niet uit op dat het hem om iets anders te doen is dan om sex.
Swingen kun je alleen als je een goede gelijkwaardige relatie hebt en ALLEBEI kiest voor dit bestaan. Daar ben ik heilig van overtuigd. Het moet een aanvulling zijn, geen opvulling. Want uiteindelijk gaat het om jullie. Ik ben niet verbaasd dat het bij jullie dus niet zo goed werkt, want er spreekt nog teveel twijfel uit jullie verhaal. En ik ben het dus ook roerend eens met Toosjes reactie.
Succes met je zoektocht!
Groet! Swinger
Verkeerd bezig
In de eerste plaats kan je op voorhand niet beloven dat je niet verliefd gaat worden en daar heeft je man nu dus geen recht van spreken,noch om boos te zijn op jou.Dat er wat scheef zat binnen jullie eigen relatie lijkt me duidelijk aan de hand van de drang naar een open relatie.
Jullie zijn dan ook al een tijdje samen en waren nog jong toen jullie samen wat begonnen.Met andere woorden,het lijkt er sterk op dat jullie uitgekeken zijn op elkaar en wat avontuur en spanning zoeken.Gevaarlijk natuurlijk,want jij bent nu dus verliefd op iemand anders.Jou man dreigt over te hellen naar de ietswat egoistische kant,want hij is wél boos op jou,maar wil zijn eigen pleziertjes dus niet opgeven.Niet willen werken aan jullie relatie wil zeggen dat hij het best wel goed vindt zo en dat hij het niet meer echt de moeite vindt jullie huwelijk te redden,terwijl hij degene was die op de proppen kwam met een open relatie.Eigen schuld,dikke bult zeggen ze dan.Hij kon zomaar niet verwachten dat je niet verliefd zou gaan worden,want dat heb je niet in de hand.
Wat er moet gebeuren?
Veel zou ik zo zeggen,want je hebt rekening te houden met drie kinderen.Ik zou stoppen met dat hele gedoe van open relatie om te beginnen.Als je man dit niet ziet zitten,laat hem dan zijn gangetje gaan en beslis jij of je wel of niet doorgaat met die andere man.Misschien schrikt hij hiervan wel en ziet hij toch nog in dat het niet zo'n best idee was.Veel geluk hiermee.
Update
Ik wil jullie toch nog even een update geven en bedanken voor jullie inzichten.
Inmiddels hebben we heel wat gesprekken samen gehad en maandag gaan we relatietherapie aanvragen.
Hopelijk kunnen we dan samen goed verder gaan of samen goed uit elkaar gaan.
Liefs, ik
