Porno/webcam

Wat rot...

Ik kan me je gevoel helemaal voorstellen. Dat blijft spoken en zul je echt moeten doorleven..
Naar mijn mening moet je man op de blaren zitten. Dit hoort bij de consequenties van zijn gedrag. Dan nu dreigen met uit elkaar gaan, vind ik een beetje slappe hap... Kom nou, hij gaat vreemd...!! Natuurlijk ben je overstuur.. En dat is iets anders dan er jaren over door blijven gaan. Maar dit zullen jullie samen moeten verwerken. Vooral jij dus en daar heeft hij mee te dealen.. Natuurlijk moeten jullie er op een gegeven momenteen punt achter kunnen zetten maar op deze manier blijft het sluimeren. Vooral als hij jou dan gaat zitten dreigen met dit onverantwoordelijke gedrag...

Sterkte!!

Zet het van je af

Heel vervelend hoe jij je voelt, maar je zal het toch van je af moeten zetten als je verder wilt met je relatie. En wat Greet zegt dat je man op de blaren moet zitten omdat hij vreemd is gegaan ben ikniet mee eens. Hij heeft alleen maar via de pc contact gehad met anderen niet irl. Het is misschien niet netjes wat hij heeft gedaan maar ik vind het nog geen vreemdgaan.
Hij heeft al antwoord gegeven op je vragen, hij doet het nu niet meer dus zet het van je af! het moet ook een keer klaar zijn en je moet hem er niet mee blijven achtervolgen.

Mijn vader

Mijn vader deed/doet het ook. Ik weet ook niet wat ik ervan moet vinden. Eigenlijk had ik het helemaal niet willen weten en ben ik misschien wel meer kwaad op mijn moeder dat ze het verteld heeft. Ze hebben ook op het punt van scheiden gestaan. Ze zijn nu nog wel bij elkaar, maar heb mijn twijfels of dit nog lang zal duren. Er is sindsdien wel echt wat geknapt bij mijn moeder denk ik.
Ik heb er wel moeite mee om mijn vader nog gewoon als mijn vader te zien, krijg toch steeds dat beeld erbij van een zielig vies mannetje dat zich stiekum in zijn eentje voor de webcam zit af te trekken ondertussen met de oren gespitst of mijn moeder niet thuis komt. En nu zie ik mijn vader al helemaal niet zo vaak, maar als het je partner betreft waarmee je onder een dak woont en je moet er ook nog in een bed mee slapen, tja ik zou daar toch flink moeite mee hebben. Ik denk dat je man dat in zijn hart ook wel begrijpt, maar door boos op jou te worden neemt hij de aandacht vanzichzelf weg en hoeft hij zich niet zo te schamen.

Hmmm

Ik vind webcamsex toch echt vreemd gaan hoor. Je zoekt doelbewust een ander op en doorbreekt daarmee de exclusiviteit van je relatie. Porno kijken vind ik een ander verhaal... Ik ben er even vanuit gegaan dat webcamsex wederkerig is met alletwee de webcam op je geslacht oid. Maar inieder geval dus iets waar je met zijn tweeen voor bent. Of dat nu in real live is of niet, dat is toch vreemd gaan.. Is mijn mening in ieder geval.

Ik kan me ook voorstellen dat het enorm kwetsend is als je man dat tijdens je zwangerschap heeft gedaan. Sowieso niet leuk maar dan ook nog terwijl je daar zelf zwanger liep te wezen van je gezamenlijke kind..(zegt ook meer over hoe ik zwaar en weinig sexueel aantrekkelijk die van mij liepen

Ik vind het erg makkelijk van manlief dat ie boos wordt omdat Vlinder er opnieuw over begint. En dan moet zij het loslaten? Natuurlijk moet ze het loslaten maar wel pas nadat alles uitgepraat is, nadat zij haar stuk heeft kunnen delen en zich gehoord heeft gevoeld.

Tip voor vlinder: ga niet om details vragen van wat ie deed/dacht/etc. Daar kwets je jezelf onnodig mee. Maar heb het over wat maakte dat ie het deed en wat dat vervolgens met jou doet.. Wat je kan doen is afspreken dat je het er nog een keer (uitgebreid)over wil hebben waarbij ruimte voor jouw verdriet en boosheid is. En dan iets om het af te sluiten.
Daarna zou je het er heus nog wel eens over kunnen hebben in de zin van je verdriet/onrust bespreken en/of dat je het lastig vindt het te laten voor wat het was. Maar ik zou er dan niet meer inhoudelijk op in gaan.

Ben het ook eens dat je (vlinder) het beter nooit had kunnen weten. Als je dan al dit soort streken uithaalt, zorg dan dat het ook echt geheim blijft.

Wat greet zegt

Ik vind ook het porno kijken los staan van webcamsex. Dan heb je dan geen lijfelijk contact, maar je praat wel met iemand. Dus dan zouden jullie het ook oke vinden dat je partner naar een vrouw toegaat en zich gaat aftrekken op haar, maar haar niet aanraakt.. hm ik kan me voorstellen dat het (zeker tijden een zwangerschap) voelt als en afwijzing voor Vlinder. Is misschien een keer met een psycholoog ofzo iets. Dan kan je je verhaal vertellen aan een buitenstaander en misschien lucht dat alleen al op?

Vlinder

Hoewel ik mij kan voorstellen dat je geschokt bent als je ontdekt dat je man aan webcamsex heeft gedaan, ik vind dit persoonlijk ook net een stap te ver gaan, vind ik dat je daar op een gegeven moment ook een punt achter moet kunnen zetten. Ik vind het niet hetzelfde als vreemdgaan, maar ik kan me best voorstellen dat het je gekwetst heeft. Naar de een of andere 'dame' uit de porno industrie kijken is toch wat anders dan met een echte vrouw contact hebben via de webcam. Ik zou me er flink over opwinden, dat is zeker.
Maar nu verder: Wat moet je man in vredesnaam doen om dit recht te zetten? Hij heeft zijn interneturen drastisch beperkt, hij heeft beloofd het niet meer te doen. Okee, ik kan me voorstellen dat je bij zo'n belofte denkt "eerst zien dan geloven", maar die gelegenheid moet je hem dan ook willen geven. Je zegt dat het al jaren geleden is dat die webcamseks speelde. Ik kan me om eerlijk te zijn heel goed voorstellen dat je man er klaar mee is dat je hem daar nog verwijten over maakt. Hoe zou jij het vinden als jouw man jou nu nog iets verwijt uit de tijd van voor de geboorte van jullie kinderen? Dan denk je toch ook 'Dát zijn nog eens ouwe koeien! Zit hij daar nog steeds mee??'
Ik denk dat je voor jezelf moet beslissen of iets van jaren geleden het waard is om jullie huwelijk nu alsnog mee om zeep te helpen. Persoonlijk vind ik dat je er een beetje te laat mee bent om hier een crisis door te riskeren. Maar ook als het toch ook recenter speelde... is dit een breuk waard?
Wat het kijken naar porno betreft vraag ik me af waarom dat persé gedeeld moet worden met je partner. Ik heb eigenlijk geen idee of mijn man wel eens naar 'beeldend materiaal' kijkt en ik hoef dat niet persé te weten ook eigenlijk.
Vlinder, ik kan je eigenlijk alleen maar aanraden om je te richten op wat écht belangrijk is in jullie relatie. Houden jullie van elkaar, is hij er als je hem nodig hebt en omgekeerd? Zo ja... laat het dan los.
Sterkte.

Oneerlijk

Hoi,

Ik vind het heel oneerlijk van je man om te dreigen uit elkaar te gaan omdat jij het moeilijk hebt met iets wat hij heeft gedaan.

Maar goed, hoe nu verder. Wat is het precies dat jij er zo erg aan vindt. Maakt het je onzeker ofzo? Is dat niet het onderwerp om over te praten, ipv het webcammen an sich?

Dank je wel

voor alle reacties die ik heb gekregen. Er zitten idd hele goeie bij en dat had ik net even nodig om te lezen. De webcam sex was trouwens niet dat hij zich liet zien (heeft geen cam)hij heeft dus eigenlijk alleen naar iemand gekeken.MAAR daarna wel een email adres uitgewisseld!!!!! En daar word ik zo kwaad om........waarom??????

Ik heb die dames een mailtje gestuurd (vanuit zijn email adres uiteraard) maar ze kenden hem niet meer. Daarom weet ik ook dat hij geen contact meer heeft.

Ik ga het niet meer al vaak bij hem opbrengen maar zal het idd voor mezelf allemaal eens opschrijven. Wel heb ik hem duidelijk aangegeven dat ik hem dit zal kunnen vergeven (heb ik eigenlijk al wel) maar dat ik het NOOIT zal vergeten!!!!En dat begreep hij idd.

Bij mij ook gebeurd

Ja, hoe zet je je over zoiets heen.
Mijn man heeft 2 jaar geleden opgebiecht dat hij een soort sms-sex-relatie met iemand had. Het is toen ook tot 1 kus gekomen, daarna heeft hij het verteld en is het afgelopen.
Ik heb het daar heel moeilijk mee gehad. Ben heel kwaad geweest. Heb hem eruit gezet en na 3 dagen weer teruggenomen.
Ik heb geleerd dat vergeven en vergeten niet bestaat. Het enige dat je kunt doen, is voor jezelf een keuze maken wat je wilt geloven en hoe je verder wilt. Zodra je die keuze hebt gemaakt, moet je proberen die na te leven. Ik koos ervoor om zijn verhaal te geloven en koos ervoor om onze relatie een kans te geven. Dit betekent niet dat je er nooit meer over mag praten, maar verwijten maken heb ik niet meer gedaan. Ik heb ook geen details meer gevraagd. Wel wilde ik graag werken aan een betere relatie, zodat zoiets nooit meer hoefde te gebeuren.
Het onvoorwaardelijk vertrouwen is inderdaad wel weg. Ik vertrouw hem nu, maar durf mijn hand daar ook niet voor in het vuur te steken. De roze wolk is ook weg. Ik ben met beide benen op de grond gezet, dat mijn relatie niet zo goed is geweest als ik dacht. Ook heb ik ingezien dat de wereld inderdaad om sex en macht draait. Het gedrag van mijn man was schokkend, maar van die vrouw was het ook zeker niet netjes.
Ik hoop dat jij jouw keuze ook kan maken.
INGE

Die onvoorwaardelijkheid

Volgens mij maakt het niet zo veel uit wat er nou precies is gebeurd. Waar het op neerkomt is dat het onvoorwaardelijke vertrouwen weg is. Inge omschrijft het in haar laatste alinea hele treffend.

Maar toch blijf ik dit zelf een heel lastig punt vinden en ik vraag me dagelijks af of die status, dat besef voldoende is. IN mijn geval heeft het er ook voor gezorgd dat het respect voor mijn man een stuk minder is geworden.

Of dat nou zo'n gezellige basis is... ik weet het niet.

Inge en sini

Vertrouwen kun je nooit meer helemaal herstellen. Daar heb ik mij bij neergelegd. Dat een deel(hopelijk een klein deel) van je partner altijd verborgen blijft heb ik ook geaccepteerd. De eerste jaren na ons voorval beleefde ik net als jij Inge. maar er kwamen ook weer andere belevenissen,ervaringen samen bij. Na verloop van tijd werd dat weer zo waardevol dat zijn ontrouw op de achtergrond raakte. En zo kan ik nu zeggen dat ik ondanks dat mijn onvoorwaardelijke vertrouwen weg is blij ben dat we samen zijn. We houden zielsveel van elkaar.
Zoals ik al eerder schreef vertrouw ik geen enkele man meer onvoorwaardelijk. Dus Inge als je je afvraagt of je meer waard bent dan deze man...Ik zou ook bij een andere man in mijn achterhoofd hebben dat het anders kan zijn dan het is.

Sini je stapt er makkelijk overheen. Webcamsex is geen sex. Je hebt de clou niet begrepen. Het gaat er helemaal niet om wat en hoe er gebeurd is.(in ons geval is er niets gebeurd) Het gaat erom dat je dacht een exclusieve relatie te hebben. Allebei elkaars nr. 1 . Dat je partner dan stiekem sexueel contact zoekt voelt als ontrouw. Inbreuk in wat je als stel samen hebt. Je partner laat een kant zien die jij niet kent, waar je buiten staat. Daarmee had ik het gevoel niet "goed genoeg"te zijn. En dat doet pijn.

Oeps

"Het gaat erom dat je dacht een exclusieve relatie te hebben. Allebei elkaars nr. 1 . Dat je partner dan stiekem sexueel contact zoekt voelt als ontrouw. "

Ik zie net als Sini het probleem niet. Ontrouw is seks hebben met iemand anders, niet naar een beeldscherm staren. Als hij via dat beeldscherm uit is op een relatie ernaast, dan zou ik me zorgen maken. Als het puur is om de opwinding van het moment, dan zou ik het zien als porno. En daar heb ik geen problemen mee.

Cobi!

Hi hi! En daar rekent Nespresso nou net op. Nu denk je bij nespresso aan George Clooney, en aan .... en alweer een kilo koffie verkocht

En fijn cobi

dan heb ik vanaf nu telkens als ik GC op tv zie langs glijden jouw broeierige blik erbij.

Ik heb met dit verhaal wel moeite. Kijk als hij gewoon sumier er iets over zegt dan had ik het prima gevonden, ruk een eind rond zou ik zeggen, maar dat iets geheim is daar heb ik geen zin in. DUs ik snap het wel dat een vrouw er gekwetst door kan zijn.

Kip en ei verhaal

Er wordt altijd bijgehaald dat het zo erg is omdat het in het geheim is gedaan. Nu vraag ik me af :

- Weet de man van te voren al dat het beoogde gedrag door de partner zwaar afgekeurd zal worden? Zo ja, dan heeft hij de keuze om zich als brave partner te gedragen en het gewoon niet te doen (en zo'n watje zou ik eigenlijk niet willen als partner) of het in het geheim te doen, want zulke punten zijn over het algemeen niet voor discussie vatbaar. Ik durf te wedden dat degene die vind dat zoiets walgelijk is, niet door de beste argumenten van de wereld overgehaald zal worden van het tegendeel. Oftewel, is de vrouw gekwetst door het geheimzinnige van het gedoe, of is het gedoe geheimzinnig, omdat de man al weet dat ze zwaar gekwetst zal reageren als hij er iets over zegt?

Verder:
- Heb je nu echt zin om dit soort dingen met je partner te bespreken? Ik ga mijn man niet elke keer vertellen dat ik al plaatjes kijkend van anderen mannen gemasturbeerd heb ofzo. Partner of niet, het is mijn leven. (Al weet hij wel in z'n algemeenheid dat ik dat soort dingen wel eens doe en andersom weet ik dat van hem).

Fladderbeestje

ieks, je moet je ex eens aan een anaal gynaecologisch onderzoek met zo'n eendeklem onderwerpen. Zal hij zien hoe sexy dat is!

~gruwel~

Haar gevoel

Het gaat toch om haar gevoel. Niet die van jullie. Dat jullie geen moeite mee hebben, fijn. Zij wel en dat gaat niet over, doordat jullie er geen moeite mee hebben. Ze heeft een methode nodig, dat haar helpt om met haar gevoel om te gaan.
@vlinder Hoe is het nu met je?

Sini

Ik vind webcamsex toch iets verder gaan dan porno kijken. Ik zou me er wel ongemakkelijk over voelen geloof ik. Meer ook niet trouwens. Ik wéét dat ik mans nummer 1 ben, daar verandert zo'n eventueel 'webslippertje' niets aan.

Hahaha

Nou, je zoon kent zijn moeder goed
Wat een lieverdje

Kinderen zijn hinderen, zei vader Cats. (oh nee, dat moet in een ander draadje!)

Lotus

"Het gaat toch om haar gevoel. Niet die van jullie. "

Nou, ze schrijft:
"Wie kan mij helpen, hoe kan ik dit allemaal een plaatsje geven in mijn hoofd en hem niet elke keer aan te vallen etc."

Dat klinkt als "wie kan mij een ander perspectief geven". Als ze zou hebben gezegd "ik wil van anderen horen hoe ontzettend slecht mijn man zich wel niet heeft gedragen", dan had ik waarschijnlijk niet eens gereageerd. Dan is dat huwelijk toch al gedoemt.

Ja ja

ahhhh genant, voortaan je mond dicht houden dan loopt het kwijl niet langs je kin.

Oh bah, nurse Hathaway in combi met GC daar krijg ik nou een slappe van.