Ruzie met vriendin, weet niet echt wat te doen
Dag allemaal
Ik zit een beetje in mijn maag met het volgendem en mijn man en ik komen er samen ook niet uit. Hij was een paar weken terug jarig en enkele vrienden kwamen 's avonds iets drinken na het avondeten. Onder andere een bevriende echtpaar. Zij had toe ze binnekwam rond 8 uur al een glas of twee gedronken en ging bij ons vrolijk door. Ze begon eigenlijk en beetje vervelend te worden, alle gesprekken kaapte ze af en ging vrolijk verder vertellen over zichzelf hier, haar kinderen daar, haar ouders hier, afin, alle gesprekken leidden niet naar Rome maar naar vriendin. Het begon me echt mateloos te irriteren toen ze het vriendje van mijn dochter als "slachtoffer" koos: Ach arme jongen wat dachten je ouders nou toen ze je die naam gaven, het kan toch niet!" en ging hem verder vrolijk ondervragen over de scheiding van zijn ouders, en de situatie thuis, en hoewel iedereen met gekromde tenen zat te wachten totdat ze klaar was kreeg ze het echt niet door en ging verder. Ik heb op het mement niet gereageerd want ik wilde de verjaardagavond van mijn man niet verpesten, en hield mijn mond zoals iedereen. We zijn intussen 2 weken verder en ik was van plan het een keer met haar te bespreken omdat het me nog steeds hoog zat. Ik ging proberen haar te ontwijken, wat moeilijk is omdat ze in de buurt woont (nee 't is niet Manda 
en uiteindelijk belde ze me maandag geloof ik 4 of 5 keer achter elkaar, mobiel en vast. Ik nam niet op omdat ik een presentatie voor de hogeschool aan het voorbereiden was, dus geen tijd, een eerlijk gezegd was ik nog bang om te ontploffen. Ik stuurde haar een mail om het uit te leggen, druk druk druk op het ogenblik, en ik vind ook dat je nogal vervelend deed op de verjaardag van Siniman, vooral tegenover de vriend van dochter en dat wil ik een ker met je uitpraten omdat het me niet lekker ziet maar komende week heb ik tentamens en niet veel tijd. Laten we later erover praten.
Ik kreeg vandaag een SMS van haar dat ze geen behoefte meer aan contacten had en het haar speet dat ze zo veel tijd in mij geinvesteerd had... Ik begrijp het niet helemaal. Het gaat ook moeilijk worden overigens, onze dochters zijn al sinds de kleuterschool beste vriendin en gaan ook nog dezelfde opleiding volgen. Ik weet nu niet echt wat te doen, ik ben eigenlijk geneigd om het zo te laten maar man vind dat ik mijn excuses moet aanbieden, omwille van de lieve vrede. Maar dat ga ik niet doen, dus wat nu....
bedankt voor de luisterende oor. euh, lezende oog
SIni
Bommetje
Aangeschoten lolligheid is voor anderen minder lollig dan voor de spreker zelf, maar dat zijn mensen zich zelden zelf bewust. Feedback helpt alleen als je die meteen geeft (als ze weer nuchter is) en er ook weer niet een al te big deal van maakt.
Haar weken lang ontwijken en dan een mail sturen met "je was vervelend maar ik heb nu geen tijd om met je te praten" heeft iets van een bommetje sturen.
Ik zou toch maar even de tijd voor haar maken. Je hebt wel gelijk op de inhoud, maar niet op de procedure.
Mee eens
iedereen kan weleens vervelend zijn, maar om dat nu per mail zo te sturen, dat zou me ook heel erg in het verkeerde keelgat schieten.
Ik zou eerst eens bellen of mailen om te zeggen dat het je spijt dat je dit zo dom per mail hebt gedaan, en dat je een breuk echt niet wilt. En dan kijken of ze nog wil afspreken.
Ik zou trouwens op de dag zelf waarschijnlijk ruzie hebben gehad, want m'n mond houden om de lieve vrede, daar ben ik weer niet zo'n ster in
Hahaha
nee ik was niet eens uitgenodigd op die verjaardag en nu wil ik absoluut nooit en nimmer meer contact met je en ga ik jouw ook overal vermijden hier de wijk !
serieus: ik had ter plekke iets gedaan of gezegd "truusepoes je bent wat irritant, moest je niet nu naar huis ?? ja dat zei je net, je moet nu naar huis". En ik zou niet beginnen nu met excuses, je kan over een tijdje haar weer emailen of sms'en dat het je niet lekker zit en dat je er nog een keer over wil praten. En dan zie je wel of zij dat ook wil en misschien is het dan mogelijk om alle dingen die er eigenlijk liggen eens te bespreken. Niet dat dat hoeft, je kan ook langs elkaar heen blijven lullen, maar dan moet je ook accepteren dat je die vriendschap wat oppervlakkiger moet houden.
Sini
ik begrijp je irritatie en ook dat je er tegen op zag om haar te vertellen hoe je de verjaardag van je man hebt ervaren. Mail is echter niet geschikt voor zulke zaken. Je weet niet hoe je woorden gaan vallen, je mist een deel van de communicatie.
Mijn advies is kort en bondig. Klim op de fiets en ga naar haar toe. En dan praten. Kan je altijd nog zien of het zo blijft, maar dan heb je elkaar in elk geval gesproken en gezien.
Sterkte, lijkt me hartstikke moeilijk.
groetjes van Purk
Sini
Ik ben ook bevriend geraakt met iemand door onze kinderen. Ze waren van dezelfde leeftijd en konden lekker samen spelen. We hadden het best gezellig met elkaar, maar ze was totaal anders dan ik. Ik denk dat er echt heel weinig was wat we gemeen hadden. Op een gegeven moment had ze een man leren kennen waar ze het heel goed mee kon vinden. Ik kreeg duidelijk het gevoel dat ik bedankt werd voor de jaren waarin ik haar gezelschap had gehouden, maar dat het nu niet meer nodig was. Helemaal toen ik onverwacht bij haar op visite ging en haar tussen de restanten van haar huwelijksfeest aantrof. Pijnlijk moment voor haar en een eye-opener voor mij. Blijkbaar vond zij ook dat we weinig gemeen hadden. Het was wat mij betreft goed zo. Onze dochters hebben nog wel eens afgesproken en 'spraken' elkaar nog wel eens via Hyves, maar dat is inmiddels ook verwaterd.
Moeilijk moeders vriendinnen
Ik heb ook een vriendin en dat is ook 'de moeder van' dochter beste jeugdvriendin. En dat ging prima tot ze pubers werden/waren. En toen begon het. Dochters groeiden uit elkaar..kregen andere ideeën pastten gewoonweg niet meer bij elkaar, maar bleven wel in contact en vertouwden elkaar nog steeds alles toe. We kregen (natuurlijk) een beetje hommeles erover, als we elkaar advies vroegen (wat we gewoon waren) wisten we via de meiden vaak nét te veel dat de ander niet wist en dat was soms pijnlijk. (Zo wist ik b.v. dat háár dochter een vriendje had waar ze ook sexueel al ver mee was en zij niet..ahum).Dat zijn erg lastige dingen. Moest ik vriendin (die wel d'r vermoedens had) nu aanraden met dochter naar de dokter te gaan voor de pil of niet? Of moest ik m'n mond houden...en dan als vriendin erachter komt dat ik het allang wist??? En wat als dochter zou weten dat ik het 'verder' had vertelt? Dan zou ze me nooit meer wat vertellen, toch? Lastige dingen. Ook haalde dochter nogal slechte cijfers een periode (ook verliefd, maar dát wist ik wel) en wist vriendin dat en ik weer niet en vriendin hamerde er steeds maar op dat we studiebegeleiding moesten proberen en haar cijfers online konden inzien....
Allemaal lastig, lastig, lastig.
Vooral kritiek op elkaars opvoeding en het effect ervan waren lastige dingen.
Afijn wij zijn door die lastige 'tijd' heen gemanouvreerd. Vooral door het 'los' te laten, moeilijke kwesties even te laten betijen tot de tijd verstreek en er dán pas over te praten en samen leuke dingen doen die niks met de meiden hebben uit te staan, gewoon lol maken dus. En praten pas als het minder gevoelig werd.
Dochters groeiden verder uit elkaar.Andere hobby's, andere vriendengroep, andere scholen.Die hebben nooit onenigheid gehad hoor...maar gewoon druk met andere dingen. Alleen bij hoogtijdagen (b.v. feestje omdat ze geslaagd zijn) nodigen ze elkaar nog uit...tenslotte zijn ze járen lang dik bevriend geweest.
En dat uitelkaar groeien van dochters deed ons erg goed qua vriendschap. De 'concurrentie' is eruit. We kunnen weer gewoon, gewoon vriendinnen zijn. Zonder gedoe over die dochters van ons, niet anders dan met andere vriendinnen.Pffff wat een opluchting. Die we ook beiden hebben uitgesproken. Het was leuk zo lang ze basisschoolkind waren, maar daarna was het echt niet leuk meer....(voor ons dan).
Ik vind ook dat je e.a. niet zo handig hebt aangepakt. Stuur een mail, bied je excueses aan voor die onhandige mail van je (niet voor je boosheid van die avond) houd je even rustig tot de grootste drukte voorbij is, ga er dan heen en leg mondeling uit wat het probleem was die avond.
groeten albana
Mailen
Ook mosterd na de maaltijd, maar mails over gevoelige dingen waar je boos over bent leveren heel vaak ellende op naar mijn idee. Je mist toch de nuance, en de dialoog.
Door het stof?
Als je de vriendschap in stand wil houden zou ik ook mijn excuus aanbieden voor je mailtje. Kan me voorstellen dat dat wat kou op haar dak viel. Door het stof dan 
)
En als je het niet in stand wil houden, gewoon zo laten. Dochters die een zelfde opleiding gaan volgen, zijn denk ik oud genoeg dat ze zelf hun vriendschap in stand kunnen houden als ze willen.
Je moet nooit door het stof gaan
je hebt toch geen dingen gezegd die je niet echt meende ? Je kan zeggen dat het je spijt als je haar gekwetst hebt maar dat is iets heel anders dan je excuses aanbieden.
Nooit door stof gaan? (ot)
Ik vind het vrij stellig, manda, dat je nooit door het stof zou moeten gaan? Iedereen maakt toch fouten? En als je nooit op je fouten terugkomt of durft te erkennnen dat je iets fout hebt gedaan of gezegd, dan kom je toch nergens?
Of ik heb een andere opvatting bij door het stof gaan. Dat kan natuurlijk ook )
Ja dat denk ik helen
mijn definitie van door het stof gaan is afstappen van eerder door jou gedane handelingen of uitspraken en dus zeggen dat je fout zat.
Je kan zeggen dat je iets fout hebt gedaan als je dat zelf echt vindt. Ik zou niet zeggen dat ik iets fout heb gedaan als ik dat echt niet vind.
Oke
dat ben ik eens
In dat geval blijf ik erbij dat Sinilind eerst moet kijken of ze de vriendschap uberhaupt in stand wil houden. Bij een ja ga ik er dan vanuti dat ze achteraf vindt dat ze fout zat. Maar ja daar zit dus een behoorlijk aanname in )
Sini
Ik reageer misschien op iets waar ik beter niets over kan zeggen maar toch, ik snap de vraag van cobi niet, waarom moet ze dat precies weten ? En Sini waarom geef je daar op Ouders Online antwoord op, misschien zit hij of jouw dochter daar wel helemaal niet op te wachten.
Manda
Manda, Cobi wilde die naam weten omdat die vriendin daar grapjes over aan het maken was... ' hoe kunnen je ouders je nu zo noemen" ... vandaar dat Cobi zich dus afvroeg wat zijn naam dan was.
Maxime
ik vind dat je altijd terughoudend moet zijn met het vermelden van andermans naam, dat zijn omgeving het bestaan van Ouders Online niet kent doet er mi niet toe.
Wel bespreken
Ik zou in elk geval een poging doen om het te bespreken. Dan heb je tenminste iets afgesloten.Als je iemand regelmatig tegen kan komen kan dat prettiger zijn.
En excuus aanbieden zou ik niet doen voor je mening, maar alleen voor het mailtje.
Damajo
Dat was gewoon aangeschoten lolligheid
als ze in nuchtere staat een opname zou zien van haar gedrag die avond, zou ze vast anders reageren!
Naar dat het contact zo lang is uitgesteld. Toch proberen iets af te spreken, samen ergens eten of zo, en bespreken wat er gebeurd is?
Tja
Ik had ook zo'n vriendin via beide dochters. Mijn dochter is zo'n braafje, waar ik me af en toe trouwens dood aan erger, kom op kind, doe eens wat stouts. Haar dochter daarentegen kiest altijd de ergste pesters/winkeldiefjes/iets-te-ver-op-seksgebied meisjes uit als vriendinnen. Inmiddels kunnen de beide dochters het totaal niet meer met elkaar vinden. Vriendin verwijt mij negatief te zijn over haar dochter plus vriendinnen en ik kan me weer helemaal niet voorstellen dat zij haar kop zo in het zand steekt voor wat haar dochter allemaal uitvreet. En daar kom je dus niet meer uit. Want eerlijk gezegd bén ik ook negatief over haar dochter, die bij de mijne hondenpoep in de fietstas stopt, maar dat natuurlijk ontkent (helaas had iemand het gezien). En zij gelooft haar dochter blindelings en vindt de mijne maar een sukkeltje. En ze heeft natuurlijk ontzettend gelijk als ze zegt dat ik me niet moet bemoeien met haar opvoeding. En ik zeg dan weer dat ik me er niet mee bemoei zolang mijn dochter geen last heeft van de hare. En zo werd het elke keer als we elkaar zagen een vervelende toestand, tot we allebei zijn opgehouden met bellen.
Bij ons dus niet met een mail, maar gewoon na het laatste vervelende telefoontje nooit meer gebeld. Sommige vriendschappen gaan geen leven lang mee.
Wat vond het vriendje van je dochter er trouwens van, Sini?
Mmmm....
Mmmm... dacht ik na het lezen van dit draadje.. Toch weer echt een Sinilind-verhaal: bij veel dingen die je onder dit onderwerp (Relaties c.q. relatieproblemen) hebt geplaatst, blijkt er achteraf toch eigenlijk al van alles mis te zijn met (de relatie die je met) die persoon (had). Het "probleem" waarover je post, lijkt meer een zie-je-wel-argument te zijn, dan een werkelijk probleem.
Overigens heb je met al die tentamens e.d. geen tijd om er met je vriendin over te praten, maar je hebt wel tijd genoeg om dit op het forum te zetten.
Sorry, ik heb toch een beetje de indruk dat je niet helemaal eerlijk (bezig) bent.
Maria
Eens met maria
De manier waarop je deze 'vriendschap' nu afkapt vind ik niet okay. Je hebt je mond vol over haar gedrag maar ik vind dat je zelf ook niet een voorbeeld bent.
Waarom niet gewoon straight zijn met haar? Je hoeft toch geen vriendinnen te zijn maar je kunt dat wel fatsoenlijk vertellen vind ik.
Sini
"maar nu niet omdat ik het nu niet aankan"
prima, dat is toch duidelijk, misschien heb je tzt zelf het gevoel dat je nog wel wat wil bespreken en als je de energie er wel voor hebt, maar tot dan is het toch prima zo.
en dat typisch sini, ik denk dat bedoeld wordt dat jij vaker reflectieve draadjes start, waarin je kwesties overdenkt, de problemen uit schrijft en dan afwegingen van anderen vraagt. Dat is niet typisch sini, iedereen heeft wel kwesties alleen die bespreken ze niet openlijk hier op het forum en dat doe jij soms wel. Door die openheid (ik reageerde daar ook op nav de naam van sinidochter) ben je herkenbaar en word je dus herkend, vandaar het "typisch sini" waarvan ik mij afvraag wat de intentie nou is om zo een posting te plaatsen maar goed, heel belangrijk lijkt het mij niet om over te piekeren. Ik gebruik het forum ook regelmatig om input te krijgen over allerlei zaken en jij doet op jouw manier en daar is niets mis mee.
Echt weer zo'n sinilind-verhaal
Geen idee of die rode draad klopt, daarvoor forum ik niet vaak genoeg hier. Maar dat tussen neus en lippen door als reactie zo omschrijven vind ik onnodig, valsig en onder de gordel. Sommige dingen kun je misschien denken, maar om het daadwerkelijk op te schrijven, mja, daarmee wil je iets bewerkstelligen, laten we het daarop houden. Valsig dus.
Weet je sini,wat ik wel vind,
Ik zou zelf gewoon gewacht hebben.Want je uit kritiek op iemand,maar je ontneemt iemand de gelegenheid er over te praten,want dat kun je nu niet aan.Ik zou het vreselijk vinden om die kritiek te krijgen,zonder gelegenheid te krijgen mijn visie te geven,excuus aan te bieden of wat dan ook.Als je een mail stuurt moet je op dat moment ook de bereidheid hebben de reactie te aanvaarden.Een vriendschapsrelatie onderhouden kan niet louter en alleen op jouw voorwaarden,toch?
Bastet
Valsig starry night?
Nou Starry Night, dat is een harde conclusie hoor, na één (kort) berichtje. Daar word ik nou weer naar van.
Mijn bedoeling was Sinilind aan het denken te zetten over hoe ze, naar mijn idee, wel vaker omgaat met (relatie)problemen. Manda verwoordt een beetje wat ik bedoel. Ik heb geen tijd om het forum-archief te doorzoeken naar voorbeelden bij wat ik zeg (en dat is geloof ik ook not-done), en als Sinilind dit zo al niet herkent, dan zal dat ook niet echt veel helpen.
Vals en onder de gordel.... nee. Ik meen oprecht een terugkerend beeld te zien en sprak dat uit in de hoop dat ze dit zou herkennen en daar iets mee zou kunnen doen.
Maria
Wat me opviel
"Nou Starry Night, dat is een harde conclusie hoor, na één (kort) berichtje. Daar word ik nou weer naar van."
Het valt me op dat je nu hetzelfde doet als Sinilind zelf, Maria. In een kort berichtje zeggen wat je niet bevalt. Zonder de tijd of moeite te nemen (zoals Manda wel deed) te beschrijven wat je nu echt bedoelt. Ook een geval van over de schutting gooien )
Dat Sini het zo laat met haar (ex)vriendin is m.i. prima. Als ze niet meer zo op contact zit te wachten is het logisch dat het haar de moeite niet waard is. Jij hebt buiten dit forum ook niets met Sini (neem ik even aan) en gooit haar iets voor de voeten. En nu begin je te pruttelen.. Ik vraag me af waarom je de moeite neemt erop terug te komen? (net zoals ik mezelf nu afvraag wat me ertoe aanzet, hierop te reageren)
Ik begrijp het geloof ik niet zo goed
Helen, ik heb naar mijn idee helemaal niet gezegd dat iets mij niet bevalt. Ik heb iets opgemerkt en dat in een kort bericht neergezet. Ik gooi daarbij niets over de schutting, maar probeer alleen to-the-point te blijven.
Enne.. pruttelen en de moeite nemen er op terug te komen? Hier begrijp ik dus niets van..... ik geloof dat het toch heel normaal is om op een forum te reageren en proberen duidelijk te maken wat je bedoelt. Dat het niet aankomt is nu wel duidelijk, en ik ben ook best bereid daarvoor de verantwoordelijkheid te nemen. Maar jouw reactie kan ik niet zo goed plaatsen eigenlijk. Misschien dat je het niet leuk gevonden hebt wat ik heb gezegd en nu "gooi je me dat dan voor de voeten".....
Verduidelijking (hoop ik
"Mmmm... dacht ik na het lezen van dit draadje.. Toch weer echt een Sinilind-verhaal: bij veel dingen die je onder dit onderwerp (Relaties c.q. relatieproblemen) hebt geplaatst, blijkt er achteraf toch eigenlijk al van alles mis te zijn met (de relatie die je met) die persoon (had). Het "probleem" waarover je post, lijkt meer een zie-je-wel-argument te zijn, dan een werkelijk probleem.
Overigens heb je met al die tentamens e.d. geen tijd om er met je vriendin over te praten, maar je hebt wel tijd genoeg om dit op het forum te zetten.
Sorry, ik heb toch een beetje de indruk dat je niet helemaal eerlijk (bezig) bent."
Je hebt idd niet geschreven dat het je niet bevalt.. 'Niet helemaal eerlijk zijn' heb ik als zodanig ingevuld, met waardeoordeel dus.
Ik zie hetzelfde mechanisme bij wat Sini deed (kort door de bocht mailtje) en wat jij hier deed (siniverhaal) wat betreft het "over de schutting gooien". Sinilind pruttelt volgens mij niet, jij in mijn ogen wel. Ik vind er niet zo veel van, buiten dan dat ik het opvallend vond. That's all ) En inderdaad daar is een forum voor om te reageren, om dingen te delen...
Eens met helen
Wat op mij valsig overkwam, is het rechtstreeks op de persoon spelen. Daarmee zorg je dat het niet meer over argumenten gaat ("Ik vind dat je dat en dat niet zo handig aanpakt en wel hierom"), maar over de forummer Sinilind zelf. En die ziet zich ineens gedwongen zichzelf te moeten verdedigen, i.p.v. haar acties. Dat is ondoenlijk en unfair.
