Home » Forum » Relaties » Schoonma is bemoeizuchtig en luistert niet

Schoonma is bemoeizuchtig en luistert niet!

25 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Sandra Bus
Schoonma is bemoeizuchtig en luistert niet!

Ik ben 9 weken geleden bevallen van een zoontje en oma bemoeit zich vanaf de geboorte al met hem.

Ik doe niets goed (voeding niet luier niet en ik laat hem huilen wat zij niet wil) en ze wil niet naar me luisteren als het om haar kleinzoon gaat. In overleg met mijn man hebben we samen regels op papier gezet die gehanteerd dienen te worden door opa en oma.
Dit gebeurt alleen helaas niet.

Oma is van mening dat alleen ik die regels heb opgesteld en is niet van plan zich eraan te houden. Als ik mijn zoon daar breng en ik kom naderhand luiers brengen en hij huilt, gaat zij hem halen en troosten met de volgende woorden: "mammie laat jou huilen, maar oma niet hoor, nee zo is oma niet maar ammie wel. Mammie doet dat wel maar oma zal dat nooit doen." Waar ik bij stond nota bene !!!!

Mijn man is toen op haar aangegaan om te zeggen dat de regels echt ziijn en zij zich eraan moet houden. En meteen weer een weerwoord van oma.

Wie herkent dit en heeft tips voor dit probleem? Kom ik er ooit vanaf zonder een naar gevoel bij oma achter te laten???

Greetz

Tinus_p
Heu

Niet meer naar oma brengen?

Polly Shearman
Alles went

Jij en je schoonmoeder moeten allebei wennen aan jullie nieuwe rol, nl JIJ bent de moeder en zij is de OMA.. ze weet wel hoe het is om moeder te zijn maar oma zijn is nieuwe voor haar.
JIj bent een nieuwe moeder je waakt over je kind, jou nieuwe verandwoordelijkheid.
Vecht het uit... dat is mijn advies, toen mijn eerste werd geboren heb ik ook eerst 2 jaar overhoop gelegen met mijn schoonmoeder tot dat er een druppel was... daarna hebben we het uitgevochten... en pas daarna kon ze haar rol als oma aanvaarden en het moederen los laten.
Ik als moeder had veel eerder moeten ingrijpen en op mijn strepen moeten staan maar als onzekere jonge moeder durf en kan je dat ook nog niet.
Ik heb inmiddels 3 kinderen en mijn schoonmoeder heeft inmiddels 4 kleinkinderen en nu is het echt een fijne oma naar wie ik mijn kinderen met liefde voor een middagje spelen heenbreng ( niet allemaal tegelijk, maar dat heeft andere oozaken)

groet, polly

bambam
Alles went, behalve schoonmoeders

Breek me de bek niet open over schoonmoeders...

Die van jou is een vilein kreng Sandra (net als de mijne) als ze zult soort dingen tegen je baby zegt.

Ik zou willen zeggen dat het beter wordt maar mijn kids zijn nu 4 & 1 en ik ben me alleen maar meer gaan ergeren mijn schoonmoeder.

Vanuit mijn eigen situatie zeg ik: Zij zal niet veranderen dus:
a. zorg dat je man achter jou staat (lijkt hij wel te doen)
b. probeer haar kritiek van je af te laten glijden (klinkt makkelijk, is het niet)

Succes!

danni
Respectloos

Om heel eerlijk te zijn was mijn eerste reactie ook, niet meer naar deze oma brengen. Is ze nou helemaal betoetert! Ik moet ook zeggen dat ik het heel raar vind dat jij en je man de regels op papier moesten zetten hoor.
Het getuigt naar mijn idee van heel weinig respect van je schoonmoeder dat zij jullie wensen niet respecteert.
doet ze zo met alle kleinkinderen of is dit haar eerste?

IngridT
Even los van het feit...

..of je schoonmoeder een draak is of een schatje...

Ik zou maar snel andere opvang voor mijn baby regelen.

Overigens kan ik me levendig voorstellen dat oma niet vrolijk wordt van (gratis??) oppassen op een kleinkind, met de verplichting je aan een uitgeschreven gefdetailleerd regelement te houden.

Als dat de enige manier is waarop het kan werken zou ik nogmaakls zeggen: ophouden!! Op naar de creche of gastouder of weet ik veel.

Ingrid

Tirza G.
Ben ik jouw schoonmoeder?

Ik zou het ook niet over mijn hart kunnen verkrijgen om een baby van negen weken oud te laten huilen, ongeacht het aantal vellen met regels wat (schoon)dochter eventueel heeft ingeleverd. Zelfs bij een wildvreemd kind reageer ik op het huilen, sorry.
Ik zou als oma weigeren op te passen als ik door (schoon)dochter werd verplicht mijn kleinkind te laten huilen.

Tirza

n@nny
Ben ik een oma?

Tja, ik kan me eerlijk gezegd ook wel iets voorstellen bij de reactie van je schoonmoeder. Behalve dan de zin "mama laat jou huilen" (wat ik nogal een steek naar jou toe vind) moet ik er nu al niet aan denken dat ik mijn toekomstige kleinkind zou moeten laten huilen vanwege papieren regels die mijn schoondochter mij in mijn maag heeft gesplitst zonder dat ik daarmee heb ingestemd. Mijn hart breekt nu al bij de gedachte alleen...
Ook mijn advies zou zijn: zoek een (professionele) oppas aan wie je jouw wensen kunt opleggen. En laat oma lekker oma zijn. Het is allemaal nog nieuwe, ieder moet nog aan zijn rol wennen. Ik denk dat je het iets te hard speelt allemaal, met die regels en zo. Ga iedere regel eens na en bedenk wat er in het ergste geval kan gebeuren als oma ze niet naleeft. Hopelijk valt het dan best mee en zul je zien dat er geen dooien mee vallen.
n@nny

Jujube
Pff

Ik ben het eigenlijk wel eens met Tirza. Jij komt met een lijst met regels aan voor je baby als zij oppast? En ze moet jouw baby van 9 weken oud laten huilen? Ik vind dat onbegrijpelijk.
Toen ik mijn schoonmoeder op onze kinderen liet passen toen ze nog baby waren wilde zij graag een lijstje met de slaap- en voedingstijden (ongeveer). Dus gaf ik haar een lijstje. Maar geen regels waaraan zij zich diende te houden.
Groet,
Jujube

Massi Nissa
Ja, andere oppas zoeken (beetje lang, sorry)

Bij het kdv zal je kind zeker meer liggen huilen dan bij oma, er is minder tijd per kind. Ik vind een baby van negen weken laten huilen ook geen geweldig idee, maar de manier waarop jouw schoonmoeder haar bezwaren kenbaar maakt is buitengewoon onhandig. Ik weet zeker dat ze dat soort dingen expres "tegen de baby" zegt op een moment dat jij er met je neus bovenop staat, dat commentaar is namelijk uitsluitend voor jou bedoeld. Ik had ooit een buurvrouw die op die manier tegen mij praatte. Ze zei dan tegen de hond: "Kijk, daar heb je Dinges weer, die had gisteravond toch weer haar vuilniszak te vroeg buiten gezet." Ik moest er stiekem heel erg om lachen, maar het was dan ook mijn schoonmoeder niet.
Meis, ik zou zo snel mogelijk een andere oppas zoeken. Je schoonmoeder zal het namelijk nooit doen zoals jij dat wilt. Mijn moeder past ook op onze dochter en doet alles geheel op eigen wijze. Ik laat dat los. Ik weet dat er dingen gebeuren waarmee ik het in principe niet eens ben (ze krijgt bijvoorbeeld snoepjes, ik noem maar een zijstraat), maar ik laat het langs me heen glijden. Dat is echt een voorwaarde voor grootouders als oppas nemen/vragen. Zij zijn anders dan jij en zullen dingen anders aanpakken. Als jij dat niet wilt, zoek dan een leuk kdv.
Wel een opmerking over kdv's: ook daar zullen dingen anders gaan dan jij het voor ogen had. Misschien wel heel anders. Ik begrijp zo goed waar je mee zit, toen onze dochter nog zo klein was, voelde ik me elke minuut van de dag zo verschrikkelijk verantwoordelijk. Elke stomme beginnersfout van mij kon haar fataal zijn, of in elk geval haar opvoeding verpesten, weet ik wat ik allemaal dacht. Nu denk ik: had ik maar wat meer onbekommerd genoten van die maanden, ze vlogen voorbij. Je kindje zal de komende twee jaar (verder ben ik zelf nog niet, haha) nog zo vaak veranderen, nieuwe fases ingaan en weer uitfietsen, dat je elke keer versteld staat en er zo'n beetje achteraan hobbelt. Je kunt het toch niet echt bijbenen, hoezeer je het ook probeert. O, en lees vooral niet teveel opvoedboekjes, die zijn meestal angstaanjagend.
Groetjes, sterkte, en relax :-)
Massi

Fraz
Maar

ook kdv en gastouders gaan zich niet zomaar aan al jullie regels houden. Ik zou nooit een gastkindje zomaar laten huilen. Kijk richtlijnen qua voeding en slapen enzo worden zo goed mogelijk opgevolgd maar verder worden wensen/regels overlegd niet opgelegd en dat geldt voor een kdv net zo goed.

Daar zul je denk ik toch aan moeten wennen als je iemand laat oppassen.

Die sneer was natuurlijk niet nodig en onbeschofd maar iemand opleggen dat ie een kind moet laten huilen nee dat kun je van niemand eisen die op je kind past.

Tirza G.
Je lijkt op je schoonmoeder :-)

In feite doet je schoonmoeder precies wat jij doet. Niet rechtstreeks dingen bespreken in een open en vriendelijk gesprek, maar via brief/man (jij) of baby (oma) de ander duidelijk maken dat je het ergens niet mee eens bent.
Jullie moeten allebei nog wennen en lopen allebei nog op je tenen om dit wonderkind heen.

Tirza

Tihama
Waarom

is het eigenlijk dat je een baby van 9 weken wilt laten huilen?

Tihama

me
Oppaskind

Als moeder je baby laten huilen vanwege je eigen regels is tot daar aan toe. Heb daar wel een mening over, maar die mag je natuurlijk zelf ook hebben. (ik heb nooit een baby laten huilen en ze zijn er niet verwend van geworden).
Als je je kind(baby) ergens anders brengt voor oppas gelden daar weer andere regels. Zo kun je inderdaad richtlijnen meegeven over voeding, eet- en slaaptijden maar dat is het dan. Vertellen wat de baby vervelend vind en wat juist leuk.
De rest is aan de oppas, of dat nu KDV, buurvrouw of oma is.
Ik zou nooit een oppaskind/baby laten huilen. Niet alleen maar omdat ik daar gevoelsmatig niet achtersta, maar ook omdat je de verantwoordelijkheid hebt over die baby. Wat nu als de baby met armpje wat bekneld ligt, of buikkrampjes heeft. Die verantwoordelijkehid is anders als moeder of als oma.
Daarbij mag een kind wat meer aandacht krijgen bij ma, daar is ze nu eenmaal oma voor! Haar huishouden draait wel verder als de baby naar huis is, ze kan de dagen zo plannen dat ze tijd heeft voor haar kleinkind en daarvan geniet.
Ik denk dat het goed is als jullie dit wat losser laten en oma het gevoel geven haar te vertrouwen als oppas van haar kleinkind.
Die sneer naar jou toe was onhandig ja, maar haar met die lijst confronteren als sneer dat zij het niet goed deed en zich aan jullie regels te houden heeft is ook niet zo'n handige zet geweest.
Begin gewoon eens opnieuw met oma, leg uit dat jullie bezorgd zijn en daarom er zo bovenop zitten(eerste kind?). Dat jullie haar wel vertrouwen maar moeite hebben met het loslaten.
Mijn moeder kwam uit zichzelf aan met een soort van dagboekje wat ze bijhield op de dagen dat haar kleinkind kwam. Die maakte ze voor kleinkind, maar ik mocht het boekje altijd lezen. Daari kon ik lezen hoeveel plezier ze had dat kleinkind kwam en hoeveel ze beiden genoten.

wil40
Zorg overdragen

Dat is heel moeilijk. Vooral als je een kersverse moeder bent. We weten het als moeder natuurlijk het beste....vinden we zelf. Maar je kind gaat wel eens naar de oppas, later naar de peuterspeelzaal, dan naar school, overblijf, clubjes....de wereld wordt steeds groter en de invloed van "anderen" ook.Je moet maar denken, oma heeft ook je man grootgebracht. Is daar dan niks van terecht gekomen?
Mijn zoon krijgt ook bij oma alle aandacht. Teveel koek en snoep, hij mag teveel, wordt verwend. Maar ja, mijn schoonmoeder is niet zijn oppas, ze is alleen oma. Al 10 jaar geen enkel probleem. Ik ben blij dat ze gek is op de kleinkinderen.

b
Snik

Een baby krijgt tijdens de zwangerschap meestal alles naar wens, wordt altijd gedragen en gewiegd, hoeft nooit honger te lijden...
Waarom vind jij het beter na de geboorte je baby te laten huilen ? welk voordeel zie je daarin ?
Hoe vind je het als je man je laat huilen als je iets nodig hebt en niet nagaat wat er met je scheelt ?
Ik vond het net heel fijn als mijn babys extra aandacht kregen van hun oma (mijn schoonmoeder), als ik moe was van hen te troosten ed, dan vond ik het heerlijk dat mijn schoonmoeder de baby even overnem om te troosten of te wiegen of...
Ik weet dat ze er de beste bedoelingen mee had, dat ze onze baby zeker geen kwaad wou doen, ookal deed ze sommige dingen op een andere manier dan mij, een kind mag leren dat mensen niet allemaal hetzelfde reageren, dat is in een creche ook zo, daar zijn ook andere regels dan thuis
Het is natuurlijk vervelend , en je moet ook wel iets tegen je schoonmoeder kunnen zeggen, maar geef jij haar wel kansen ? of weet je nu al dat je toch niets gaat kunnen verdragen op een positieve manier ?
Maar wat mij toch het meeste raakt is dat jij je baby liever laat huilen...koester je baby, knuffel hem, wees lief...

Damajo@
Gevaarlijke dingen

Ik zou bezwaren hebben als oma gevaarljke dingen liet rondslingeren zoals pillen of schoonmaakmiddelen, theepotten of hete kopjes thee op tafel zou hebben staan, een peuter alleen zou laten buitenspelen bij een drukke straat of sloot,sigaretten en asbakken of tafel zou hebben staan, kleine kinderen een slok bier zou laten drinken.Dat zijn gevaarlijke dingen.

Van aandacht krijgen kinderen niet snel een trauma.Ik herken je bezorgdheid wel, vroeger was ik ook een beetje zo maar in mijn geval vond mijn peuter ooit slaaptabletten en stond de chloorfles voor het grijpen,dat is andere "koek".Ik vond dat gevaarlijk.

Ik zou proberen minder in een machtsstrijd met je schoonmoeder te komen.Zelf heb ik mijn kinderen nooit laten huilen, daar heb ik heel andere ideeën over namelijk, ik zou het juist een probleem hebben gevonden als mijn moeder mijn kind had laten huilen, voor mij zou dat reden zijn om een andere oppas te zoeken. Er kan altijd iets zijn namelijk en dan ben je bij met een oplettende oma.

Ze drukt zich niet erg handig uit door jou zo indirect kritiek te geven.Dat lijkt me heel vervelend.Misschien heeft ze dat ook nooit zo goed geleerd, daar kan ze nog wel wat aan doen. Aan jou om het goede voorbeeld te zijn en open te communiceren.

Mijn zoon krijgt bij mijn vader teveel snoep naar mijn zin, maar hij is daar hooguit een keer per maand en ik heb een goede tandenborstel, dus haal ik mijn schouders maar op en laat het gaan. Ze houden veel van hem.Dat is veel waard.

Succes en zie het als een uitdaging om het weer goed te krijgen, denk positief.

Damajo

Ilse
Even goed bij de les blijven hier....

Ik begrijp Sandra heel goed. Sandra heeft in haar posting niet gezegd dat ze haar zoontje van 9 weken maar laat huilen..Even goed blijven lezen dames en heren.

Ze schrijft alleeen: "Als ik mijn zoon daar breng en ik kom naderhand luiers brengen en hij huilt, gaat zij hem halen en troosten....etc...etc...Ze schrijft toch niet dat hij al een uur ligt te huilen? Nee, Oma hoort kleinzoon huilen en sprint direct op de kleine af en beging direct moeders af te zeiken. Dat is wat ik lees.

Sandra schrijft ook dat schoonmoeder zich al vanaf het allereerste begin bemoeit met de kleine en moeder en vader niet voor vol aanziet.
Sandra schrijft niet dat ze haar schoonmoeder direct een lijst met regels onder haar neus heeft geschoven. Ik denk dat daar een hele nare periode aan vooraf is gegaan voordat ze hiertoe overgingen. OK, missschien had Sandra dat er even bij kunnen vertellen, maar dat kun je zelf toch wel concluderen.

Het is heel goed dat de man van Sandra achter zijn vrouw staat. Dat is erg belangrijk. Ik heb zelf zo'n schoonmoeder en behoorlijk veel geschreven hier en tips gehad. Het heeft erg mijn ogen geopend. het was erg moeilijk voor mij omdat ik maar steeds probeerde om mijn schoonouders te veranderen of dat ze dingen gaan inzien. Dat lukt dus niet.

Wij trekken dus nu ons eigen plan wat schoonouders aangaat. Zijn ze gezellig? Dan blijven we langer, Zo niet? Dan zijn we zo weer weg. Oppassen is er niet bij (juist vanwege het gemoeder/gevader van mijn schoonouders die gewoon weigeren ons als ouders te zien en ook allerlei trucks uithalen om ons onderuit te halen naar ons kind toe). En het werkt goed voor ons.

me
Toch wel

Ilse,
Het staat er wel degelijk hoor, lees maar:

Ik doe niets goed (voeding niet luier niet en ik laat hem huilen wat zij niet wil)

Sandra laat haar baby van 9 weken oud dus wel huilen.

Ilse:
.Ze schrijft toch niet dat hij al een uur ligt te huilen? Nee, Oma hoort kleinzoon huilen en sprint direct op de kleine af en beging direct moeders af te zeiken. Dat is wat ik lees.

Wat er geschreven staat is dit:

Als ik mijn zoon daar breng en ik kom naderhand luiers brengen en hij huilt, gaat zij hem halen en troosten met de volgende woorden: "mammie laat jou huilen, maar oma niet hoor, nee zo is oma niet maar ammie wel. Mammie doet dat wel maar oma zal dat nooit doen." Waar ik bij stond nota bene !!!!

Ik heb hierin niet gelezen dat oma bij de eerste kik naar baby sprint en moeders af begint te zeiken.
Ik lees hierin dat oma haar kleinkind oppakt omdat het huilt en schijnbaar weet(heeft gelezen op haar regel-lijst) dat baby niet getroost mag worden bij huilen.
Ik lees hierin dat oma zich verdedigt voor haar wel troostende houding naar kleinkind toe om commentaar van Sandra voor te zijn.
Maar..ook dit is niets anders dan interpretatie, net als jouw interpretatie.

Sandra:
In overleg met mijn man hebben we samen regels op papier gezet die gehanteerd dienen te worden door opa en oma.
Mijn man is toen op haar aangegaan om te zeggen dat de regels echt ziijn en zij zich eraan moet houden. En meteen weer een weerwoord van oma.

Ilse:
Sandra schrijft niet dat ze haar schoonmoeder direct een lijst met regels onder haar neus heeft geschoven. Ik denk dat daar een hele nare periode aan vooraf is gegaan voordat ze hiertoe overgingen.

Sandra heeft bij deze lijst helemaal niet verteld of de lijst bij voorbaat is afgegeven aan oma en opa, of dat dit pas later is gebeurd.

Hoe dan ook vind ik het nogal wat om een lijst mee te geven met een baby van 9 weken oud met regels waar opa en oma zich aan moeten houden. Dit is geen lijst met voedings en slaaptijden. Regels...
9 weken oud, als Sandra werkt is ze pas net weer begonnen, de kraamtijd is nauwelijks voorbij.
Ik vind een lijst met regels dan wel erg snel.

Ik begrijp goed dat een verstandhouding tussen schoondochter en schoonmoeder erg slecht kan zijn (heb er zelf ervaring mee), maar ik denk niet dat een gedragslijst helpt bij een betere verstandshouding.
Wat voor kwaad kan het dat een oma haar kleinkind niet laat huilen en ouders wel?
Zo'n kleine baby kan echt nog niet verwend raken daardoor. Eerlijk niet, daarvoor bezit de baby het vermogen om de link te leggen tussen -ik wil aandacht, DUS ik ga huilen- nog niet.
Huilen bij een kleine baby is een uiting van onvrede, of dat nu honger, poepluier of zich alleen voelen is.

Als Sandra wel vertrouwen heeft in het opvoeden van haar schoonouders bij haar man, waarom dan zo moeilijk haar baby bij opa en oma laten en erop vertrouwen dat het goed is.
Sandra, zo te lezenhouden deze mensen erg veel van jullie baby, hun kleinkind.
Koester dat, het kan ook anders.(mijn schoonmoeder is een echte oma voor 1 nichtje en vergeet b.v. de verjaardag van mijn kinderen, of vind ze niet belangrijk genoeg om te komen, laat staan bellen...)
Heb ik het fout als ik denk dat je moeite hebt met het loslaten van jullie baby en de zorg aan anderen over te dragen, ook al is het maar van korte duur? Het zal bij anderen (opa/oma, kinderdagverblijf, peuterspeelzaal,school,clubjes) allemaal anders gaan dan jij het meest wenselijk zal vinden. Maar dat is wel de realiteit, je baby zal daar goed mee om leren gaan. Ook als het wat ouder is.

Ilse
Me

"...ik laat hem huilen wat zij niet wil".

Ze zegt hier dat schoonmoeder vind dat Sandra haar zoontje laat huilen en niet dat Sandra dat ook daadwerkelijk doet. Klopt dit Sandra? Ik hoor maar niets, maar dat is wat ik uit je verhaal opmaak.

Over het troosten van kleinkind door oma: Ok, er staat inderdaad niet dat oma direct bij de eerste kick naar boven sprint, maar we weten gewoon niet wanneer oma wel naar boven liep. Na een minuut, twee minuten, kwartier? Oma deed heel lelijk naar haar schoondochter door die dingen allemaal te zeggen tegen kleinkind waar Sandra bijstond. Dat was ook de bedoeling van Oma.

Nergens kan ik lezen dat Oma vooraf die lijst heeft gekregen waarin staat dat ze baby moet laten huilen. Dat geeft Sandra niet aan.
We kunnen dus ook niet suggereren dat Oma zo reageert nav een lijst met regels.

Misschien is die lijst met regels inderdaad wat vergezocht, maar wel begrijpelijk als ik het verhaal van Sandra zo lees. Ik kan me goed voorstellen dat ze dit als uiterste redmiddel hebben gezien, omdat er kennelijk niet met die mensen te praten valt. Ik zeg niet dat die lijst met regeltjes goed is, maar wel begrijpelijk.

Sandra:
Ik kan me erg goed voorstellen hoe moeilijk het is om je kindje toe te vertrouwen aan een vrouw die jou als moeder loopt af te zeiken en niet respecteert net zoals ze kennelijk ook haar zoon/jou man niet voor vol aanziet. Zorg dat jullie op 1 lijn staan wat je schoponouders aangaat en trek jullie eigen plan. Doet schoonmoeder weer lelijk naar jou als moeder? Pak je kind op en loop de deur uit. waarom zou je daar blijven of haar laten oppassen als ze jullie niet eens respecteert?

me
(toe)vertrouwen&loslaten

Laten we niet vergeten dat het hier om een baby van 9 weken gaat. Hier ligt dus geen maanden/jarenlange communicatieprobleem rondom (klein)kind.
Ik denk dat ieder het verhaal van Sandra interpreteerd, mezelf inbegrepen hoor.
Maar dit is dus wat mij vooral opvalt, een baby van 9 weken, hoe vaak is het nodig geweest om daarop te passen? En dan al een lijst met regels voor oma?

Hoe vaak is het niet andersom, dat oma juist tegen (schoon)dochter zegt de kleine vooral te laten huilen en (schoon)dochter met kromme tenen zit en met een loden last toch haar baby gaat troosten.

Want wat is het probleem nu eigenlijk echt? Wat voor regels houdt oma zich niet aan? Zijn dat inderdaad de dingen waar een kersverse moeder met nog boordevol hormonen zich over op kan winden om na een aantal jaren zoveel makkelijker met baby nr. 2 of 3 te zijn?
Of zijn het toch de zorgelijke dingen?

Ik vind een oma voor kinderen erg belangrijk. Mijn kinderen vinden het minimale contact met hun oma niet leuk, balen ze van. Maar nogmaals, als het alleen storend is en niet gevaarlijk probeer je daar dan niet over op te winden.

Ilse
Me

Ik wind me vooral op over de manier waarop schoonmama haar schoondochter behandeld. Dat vind die steken onder water en de moeder afkraken naar haar kind toe ronduit schandalig en niet kunnen. Hoe gaat dat dadelijk als zoontje wat ouder wordt, denk ik dan. Dat mag en kan gewoon niet. Dat is een ding. Sandra verdient het gewoon als mens om met respect behandeld te worden door wie dan ook.

Ik hoop dat Sandra nog wil reageren op onze postings om e.a. te verduidelijken zodat wij niet de dingen op onze manier interpreteren. Het lijkt nu te verzanden in een welles-nietes verhaal zo ha,ha,ha.

me
Ilse

Ik denk dat je helemaal gelijk hebt wat het interpreteren betreft.
Ik probeer deze dingen ook van de kant van de oma te bekijken. Stel me dan voor dat ik die oma ben en schoondochter mij een lijstje geeft met regels.
Daar sta je dan als kersverse oma met een lijstje...

Oma geeft schoondochter kritiek op een indirecte manier. Misschien bedoelt ze het niet zo en verantwoord op een kromme manier dat ze haar kleinkind oppakte omdat het huilde. En misschien wil ze er wél wat mee zeggen en kan/doet dat niet op een directe manier om welke reden dan ook.

Jij bekijkt de dingen meer vanuit het oogpunt van schoondochter. Niks mis mee hoor, dat maakt een discussie best wel waardevol toch?
Als iedereen maar met elkaar meekletst word je niet veel wijzer.
Ben het dus niet met je eens dat dit een welles-nietes verhaal is. Daarin lees en overweeg je elkaars argumenten niet, doen wij wel.

Ben eigenlijk wel benieuwd hoe je denkt over het kersverse moeder zijn, nog vol van hormonen die moeite heeft met loslaten.

Ilse
Me

Hoe ik daarover denk? Als kersverse moeder kan ik me heel goed voorstellen dat je onzeker bent en vol met hormonen zit. Je wilt alles zo goed mogelijk doen. Ook het moeite hebben met loslaten is begrijpelijk. Je wilt je kindje als moeder beschermen. Dat is heel natuurlijk. Alles is nog zo nieuw allemaal. Ik denk dat de buitenwacht daar best rekening mee kan houden door even een stapje terug te doen.

Maar stel je dan eens voor: je zit daar als kersverse moeder met al je onzekerheden, twijfels en hormonen, en dan is er de schoonmoeder die jou even zonder omwegen duidelijk maakt dat alles wat je doet, fout is. die de moederrol van je over wil nemen en totaal geen rekening houdt met jou als kersverse moeder; die te pas en te onpas bij je voor de deur staat en het wel eventjes zal regelen allemaal.

Sorry, maar ik vind dat dus echt niet kunnen. Schoonmoeder moet in deze gewoon een flinke stap terug doen en de kersverse moeder op dit vlak met rust laten. Ik zeg niet dat schoonmoeder er niet mag zijn, maar ze kan toch ook op andere manieren behulpzaam zijn.

Ilse
Ook goedenmorgen

leuk om jou weer te horen Harmke.
Laten we het nu niet over mij hebben; het station schoonmoeder ben ik allang gepasseerd ha,ha,ha.

Ik gaf alleen antwoord op de vraag van Me of ik me kan voorstellen hoe het is als kersverse moeder. Ja, dat kan ik dus. Ik zeg toch ook niet dat de schoonmoeder van Sandra te pas en te onpas voor de deur staat. Ik geef alleen een paar voorbeelden ter verduidelijking.
Maar dat schoonmoeder geen rekening houdt met schoondochter mag duidelijk zijn, toch?

Ik hoop toch echt dat Sandra zelf een keer wil reageren hier.

Onderwerp gesloten