Schoonouders blijven altijd plakken op feestjes
Gisteren vierde mijn dochter haar verjaardag, en dan komen mijn schoonouders als eerste binnen, en ze bleven tot mijn man maar vroeg of ze bleven eten. Zucht...
Schoonzus was er ook nog, en het werd weer zo'n 'ik ben de vliegende gastvrouw en ze rest laat zich bedienen feestje'.
Gelukkig helpt man ook mee, en mijn zwager liet ook zijn handen wapperen, maar mijn schoonmoeder roept meteen als haar glas leeg is, en het liefst als ik net neerplof. Hoewel mijn man ook meehelpt, spreekt ze toch altijd mij aan (de emancipatie is volledig aan haar voorbij gegaan). Ik heb overigens gezegd dat de wijn in de keuken staat, en ben blijven zitten, ik was namelijk ook net langs geweest.
Mijn eigen ouders blijven helaas altijd maar kort ivm gezondheidsproblemen, en dat wrijft mijn schoonmoeder er ook bij mijn kinderen in, deze oma blijft lekker lang gezellig he...
Overigens heeft mijn moeder wel gewoon helpen afwassen, inschenken enz.
Over het algemeen heb ik niks tegen mijn schoonouders, maar altijd op feestjes verpest ze voor mij de goede sfeer. Ik krijg echt het idee dat ze een feestje ziet als een middagje gratis eten en drinken en bediend worden, en ze gedraagt zich ook als een koningin, wil op haar wenken bediend worden en gebruikt de gastvrouw als een soort voetveeg. Dit viel me een poosje terug op een feestje bij mijn schoonzus (haar dochter) ook al op, en toen liep het uit op ruzie (tja als dochter durf je net iets meer te zeggen).
Mij schoonvader doet hier leuk aan mee. Hij vond laatst dat we jenever in huis moesten halen en dat hadden we gister niet, dus begon hij te klagen dat we geen rekening met hem hielden. Ook vond hij het zoontje van mijn vriendin lastig, en hij vroeg aan mij of ik dat lastige kind niet naar boven kon sturen, echt heel genant.
Gek is dat als ze alleen komen ze zich helemaal niet zo veeleisend opstellen, en als we daar zijn ook niet.
Wel krijg ik de neiging om hun gewoon een uitnodiging te sturen met een latere begintijd en een expliciete eindtijd om dit te voorkomen. Op mijn eigen feestje nodig ik ze ook liever niet meer uit, ik laat me op mijn eigen verjaardag liever niet meer commanderen, zoals afgelopen keer. Mijn vriendinnen vinden het ook niet meer zo leuk als zij komen, en dat kan ik me voorstellen...
Dat komt bekend voor
maar dan mn mijn eigen familie. Prettige mensen maar niet op een feestje.
1) Ze blijven te lang, ook voor zichzelf (worden dus moe, maar gaan niet weg).
2) Ze zijn aanmatigend, zeggen dus wat jij moet doen
Die dingen hebben met elkaar te maken. Sommige mensen worden aanmatigend als ze zich niet lekker voelen, zij voelen zich direct beter als ze jou een commando geven, of commentaar (stof op de plinten bv, of allerlei waarschuwingen, kijk maar uit voor dit of dat).
Mogelijk vinden jouw schoonouders drukte helemaal niet zo leuk en het hele gebeuren een belasting, vandaar dit ongewenst gedrag.
Wat je inderdaad kan doen is zeggen hoelang de happening duurt (2-5 is lang zat), onder het motto van "voor de kinderen lang genoeg".
Verder zou ik het gebeuren buffetachtig houden, flessen en hapjes in de kamer, zodat iedereen zichzelf kan bedienen. Ik doe onze verjaardagen ook altijd samen, ergens in de zomer. Buiten heb je dit veel minder.
Jenever zou ik trouwens gerust voor de lieve vrede in huis halen, kan er tenminste 1 lekker gaan zitten zuipen, wel hopen dat hij hierdoor niet nog lastiger wordt.
Lastig
Ik zou de wijn met koeler en de jenever gewoon dicht bij haar neerzetten, doet mijn moeder ook bij een tante, staat gewoon onder de salontafel.
Verder kun je ze natuurlijk een uitnodiging geven waarbij ze in ieder geval een paar uur later komen dan de rest. Bijvoorbeeld op hun uitnodiging 15.00 zetten, terwijl het feestje al om13.00 begint. Scheelt weer. Als ze erover zeuren zeg je gewoon dat je wat spreiding wilde en dat er meerdere mensen om 15.00 kwamen (of trappen ze daar niet in)
En met eten...als het echt heel erg is, gewoon gaan opruimen en ze niet vragen mee te eten. Feestje is afgelopen.
Vreselijk
Ik heb weleens het idee dat sommige (schoon)ouders denken dat het juist van ze 'verwacht' wordt dat ze het hele feest van begin tot het eind uitzitten. Eigenlijk dus goedbedoeld. Neemt niet weg dat jij er op een gegeven moment dus wel klaar mee bent, helemaal als ze niets uitvoeren en de visite lastig vallen.
Qua niets doen, ben ik heel makkelijk. Inderdaad 'het staat in de keuken' of 'je weet de weg, pak gerust, het is zelfbediening'.
Qua mee-eten: eindtijd op de kaart en op een gegeven moment gewoon alles opruimen. Glazen in de vaatwasser, als er wat van gezegd wordt: helaas, het is mooi geweest. De kinderen zijn moe. Heel extreem zou je ze nog kunnen wegsturen onder het mom van 'wij gaan met de kinderen uit eten'. Als ze de hint dan nog niet begrijpen, geef je ze gewoon de sleutel. Toedeloe 
.
Soms moet je gewoon wat directer zijn om je punt te maken...
Je erop instellen
Je kunt je er ook op instellen. Fles wijn inderdaad bij schoonma, fles jenever bij schoonpa. Pan soep van te voren maken met broodjes en die op tafel zetten als alle andere gasten weg zijn als avondeten. Als ze toch blijven plakken tot het eten, maak dan dan gewoon van te voren, dan zit je je er niet de hele tijd over op te winden.
Ik weet niet hoeveel kinderen je hebt en hoe oud ze zijn, maar op een gegeven moment breng je de kinderen gewoon naar bed. Dan zal de hint toch wel duidelijk zijn. Zoveel keer per jaar is het toch ook niet. (tenzij je heel veel kinderen hebt)
Vinden je kinderen het wel leuk als opa en oma komen? Als dat zo is, dan is het het toch wel waard om even te zuchten en door te gaan? Is dat niet zo, dan is het het misschien evengoed waard, omdat het het niet waard is om je iedere verjaardag over druk te maken.
Ik laat overigens eigenlijk nooit iedereen tegelijk komen maar spreid familie en vrienden. Veel prettiger. En het is voor de gasten en feestvierders ook veel fijner heb ik het idee. Je kunt het spreiden op een dag ('s ochtends/ 's avonds) zelf of in een weekend (zat/zon).
Volwassenen verjaardagen vieren wij al helemaal niet meer, scheelt ook een hoop.
Hibiscus
Verplicht mee helpen
ehh, jij geeft een feestje en dan is het als gast min of meer verplicht dat je meehelpt? Zwager liet zijn handen gelukkig wel wapperen tijdens een feestje dat door jou is georganiseerd? Dat is mooi meegenomen maar dat kan je toch niet verwachten van je gasten? Begrijp me goed, ik zet ook de hapjes en drinken op de tafel zodat de mensen zelf kunnen pakken. Maar als ze dat niet doen, ga ik ze wel 'bedienen'. Vooral mijn ouders en tantes en zo die al wat ouder zijn. Als mijn zus of zwager me helpt ben ik daar erg blij mee, maar ze HOEVEN het in ieder geval niet te doen! Als ik zeker wil zijn van hulp dan schakel ik wel een paar buurmeisjes in. Die betaal ik daar uiteraard voor.
Ik help meestal niet
Ik help ook bijna nooit op feestjes, ben al druk genoeg op de feestjes die ik zelf organiseer, en ben meestal veel te druk met babbelen met de andere gasten, maar ik zeur ook niet. Als iemand vraagt of ik wat drinken wil dan zeg ik wat ik wil hebben, is mijn glas al lang leeg en ik word vergeten, ga ik gewoon zelf mijn drinken zoeken. En passant wil ik best wat lege schaaltjes naar de keuken brengen of een toastje voor iemand smeren, zo aardig ben ik dan ook wel weer
Mocht ik de gastvrouw helemaal in paniek zien schieten dan zou ik best helpen hoor, maar op de feestjes waar ik kom zie ik dat eigenlijk nooit, gaat heel soepeltjes allemaal.
Beetje raar...
....raar om van je visite te verwachten dat ze mee gaan helpen. Mooi als ze dat doen, maar ook mooi als ze het niet doen. Als mensen zitten te zeuren om drinken dan zet ik de fles bij ze neer onder het motto: bedien uzelf.
Ik vraag meestal of ik kan helpen.....soms krijg ik een ´ja´, soms een ´hoeft niet´.
Inderdaad, wat Hibiscus al opperde: stel jezelf erop in.
Ho ho
Het gaat niet over zomaar wat gasten, het is haar schoonmoeder. Die u-ren-lang op haar krent zit en orders uitdeelt (als ik het goed heb gelezen). Daar zou ik ook een beetje van balen. Tuurlijk hoeft ze niet te helpen, het gaat 'gastvrouw' erom dat ze zo veeleisend is en daar niets tegenover stelt. Geloof ik.
Ach, wij doen niet meer aan volwassen verjaardagen, scheelt enorm veel gedoe, en op de verjaardagen van dochter of familieleden is het een informele boel waarbij iedereen elkaar een handje helpt - ook met de kinderen.
Ik vind het trouwens een enorm valide punt wat joep te berde brengt: misschien voelen ze zich wel 'verplicht' om het hele feest uit te zitten en gaan ze zich door vermoeidheid steeds meer ergeren. Inkorten van de feesttijd zou wel eens de oplossing kunnen zijn, samen met inderdaad die drankfles pal naast de stoel.
Groetjes
Massi
Wie waren er dan...
...nog meer? Schoonzus, schoonouders en....? Ik las namelijk dat de rest zich laat bedienen......ik ben er eigenlijk vanuit gegaan dat er meer waren dan die 3 personen
Zit ik fout sorry en dan begrijp ik de zin (van het bedienen) wel....
Ongastvrij
ik vind sommige mensen wel erg ongastvrij door een eindtijd in te stellen bij een verjaardag. Daarbij krijg ik echt het gevoel van men mag het cadeautje inleveten, ze krijgen taart en dasrna mogen ze weer ophoepelen.
Zelf geef ik meestal wel een tijd vanaf hoe laat ze welkom zijn, ik heb toch wat voorbereidingen te treffen. Maar ik geef nooit een eindtijd, iedereen is welkom om ook te blijven eten.
Inderdaad ongastvrij
Wanneer je een feestje hebt de mensen voor het eten wegsturen en verwachten dat ze helpen afwassen is heel erg ongastvrij. Maar het is ook heel erg ongemanierd om te roepen om bediening als je glas leeg is. Gewoon negeren, en vraag je man om je bij te staan!
Niet ongastvrij
Ik vind je niet ongastvrij overkomen. Je hebt maar een paar handen en zoveel mensen tegelijk naar de zin maken is heel moeilijk, zelfs als het zelfbediening is.
Ik denk dat het de taak van je man is om tegen zijn ouders iets te zeggen over het feit dat jouw zieke ouders niet kunnen blijven eten en hoe zeer jou dat spijt. Dat hoeven ze er niet nog eens in te wrijven. En een misschien kan hij ze in fluisteren eens wat belangstelling voor hun gezondheid te tonen.
En vooral hak de knoop eens door en ga jouw verjaardag eens helemaal op jouw manier vieren! Gewoon luchtig brengen, dit jaar doe ik het eens anders.
Praten ja
Ik denk dat je man, of jullie samen het toch eens ter sprake moeten brengen, je zegt dat ze in het dagelijkse leven best meevallen dus ik denk dat je het beter uit kan praten, anders wordt het erger en erger. Juist het deel over jouw ouders vind ik heel kwetsend. Dat met dat ze vanalles vraagt wanneer je net neerploft, zou ik nog even voor me houden, dat wordt zo'n welles/nietes verhaal, zonde van je energie. Wel kan je dat bij de komende verjaardag anders doen, je schoonmoeder is neem ik aan niet slecht ter been, dus ik zou dan toch iets zeggen van zelfbediening schoonmama, ik heb net het rondje gedaan, toen zei je niets, nu moet je zelf maar even gaan hoor.
Hier wordt altijd gesplitst
althans door de volwassen kinderen die hun verjaardag organiseren. Familie apart en vrienden apart.
Je hebt dan wel een minder grote kaarsejsuitblaaspubliek, maar ja, dat hoeft niet meer zo nodig als je boven de 18 bent en bij mijn verjaardag kom je dan niet onder een longfunctietest uit 
Inderdaad
Maak er maar twee groepen van.
Maar ik denk niet dat je moet proberen om het geheim te houden. Als ze er naar vragen kan je gewoon zeggen, ik heb het in twee groepen verdeeld omdat ik dat wil. Omdat dit prettig voor mij is. Geen uitleg verder.
Ze zullen het wel lief bedoelen maar ze hebben ook echt een bord voor hun kop. Dus jij zult je anders op moeten gaan stellen, zij veranderen niet.
Slim brengen
Ja maar Gastvrouw, je moet het ook slim brengen! Je nodigt je schoonouders namelijk apart uit zodat je ze alle aandacht kan geven die ze verdienen. Je merkt namelijk dat dat er bij inschiet als er zoveel mensen zijn en dat vind je zó jammer. Misschien kan je ze zelfs wel uitnodigen op de verjaardag zelf, wat een eer! Nou ja, je snapt het idee 
Tja, opdringerige schoonouders
die heb je en die verander je niet. Dat is het probleem ook niet. Jij hebt een probleem: je stelt je niet assertief op, je loopt ervoor weg.
Dat verander je wel.
Als je wilt☺
Apart uitnodigen
Je vertelt je schoonouders dat het te druk voor jou wordt, om iedereen op een dag uit te nodigen. Alleen de
voor het kind belangrijkste mensen nodig je op de dag zelf uit. Dus opa`s en oma`s plus eventueel wat familie, en eventueel een beste vriendje. Dit breng je als een voorrecht.Vaak is dit een doordeweekse dag, dus dan blijven ze zo wie zo niet zo lang. Op een gewone dag, nodig je de rest uit.Je hoeft je schoonouders niet te vertellen dat je die dag leuker vindt.Betekent alleen dat je ze misschien op de verjaardag van je kind en man moet uitnodigen, maar je zegt dat als ze niet in een groot gezelschap zijn, ze zich normaal gedragen, dat moet dus niet zo`n probleem zijn.
En..
misschien is een rustiger feestje voor jouw eigen ouders ook prettiger. Misschien kunnen ze dan wat langer blijven. Een heel huis vol met mensen is wel veel als je gezondheid niet goed is. ( Kijk en zo heb je er zelf ook weer iets aan, want je wilt wel graag dat je eigen ouders ook eens wat langer kunnen blijven)
Idee van henriette
dat idee van Henriette vind ik een goede, breng het inderdaad als een voorrecht. Zij zijn speciale mensen en mogen op de verjaardag zelf komen. Dat je het weekend erop nog een heel leuk feestje geeft voor de vrienden, dat hoeven ze niet te weten natuurlijk.
Maxime
Maar als je altijd feesten geeft met 35 man visite, snappen schoonouders ook wel dat dat leuke feestje ook gewoon doorgaat natuurlijk, ik neem aan dat ze niet achterlijk zijn.
Plus fiorucci
Plus dat Henriette in haar voorstel ook al had geschreven dat ze zegt dat Gastvrouw het te druk vind, iedereen tegelijk op het feestje. Vandaar dat ouders en schoonouders op de verjaardag zelf mogen komen. Als Gastvrouw aangeeft het te druk te vinden, iedereen op dezelfde dag, dan is daar hopelijk weinig tegen in te brengen door schoonouders.
Nu ineens...
Tja, misschien, maar als ik na al die jaren meegefeest te hebben ineens apart wordt uitgenodigd zou dat mij toch aan het denken zetten, hoe leuk je het ook brengt..
Gastvrouw
Vooral die laatste alinea valt mij op. Dit is een goede opstelling die je eigenlijk al veel eerder had moeten doorvoeren.
Mijn schoonmoeder (waar hier op het forum zat over verteld is) houd ik nu bewust op afstand.
We zoeken verder geen ruzie, maar we doen de dingen wel op mijn (onze) manier en niet de hare. We zijn duidelijk naar mijn schoonouders toe en gaan de discussie gewoon niet (meer) aan. Natuurlijk klaagt en zeurt ze tegen anderen dat het allemaal niet op haar manier gaat en dat ze het allemaal maar vreemd vind, maar wij doen de dingen op onze manier en zij mag de dingen op haar manier doen.
Gastvrouw
"Ik merk nu dat er toch wel een fout soort patroon in hun gedrag zit; het lijkt wel of ze verder weinig omhanden hebben (beiden met pensioen) en ze leven echt voor hun (klein)kinderen. Helaas stellen ze zich steeds veeleisender ten opzichte van ons op. Ze willen bij wijze van spreken gewoon een agenda met alle activiteiten erin"
Ooooo dit sterkt mij zo in mijn voornemen deze neigingen hier de tweede keer al de kop in te drukken! Ik wil dus absoluut niet dat het tot zoiets uitgroeit 
Vorige week hadden de schoonouders hier aangeboden ons zoontje mee te nemen tijdens een wedstrijd van ons. Ze stalken onze wedstrijdkalender op internet namelijk. Okee, was een bestemming die hij leuk vond. Maaaaar ik zag de bui al hangen: als wij dit 1x toegeven, gaan ze zich hier helemaal op storten, en komen ze iedere keer met zoiets.
Ik had gelijk. Twee dagen na de wedstrijd hadden ze alweer een uitje bij de volgende wedstrijd (volgend weekend) gezocht. Jammer, gaat niet door. Ik vind het absoluut niet nodig dat ze hem iedere week meenemen. We hebben niet eens oppas nodig tijdens een wedstrijd, want hij vindt dat hartstikke leuk.
Ze zijn veel te veel met ons bezig. Laat ze zelf een hobby zoeken. Ik krijg er zo de kriebels van dat ze precies bijhouden waar wij heen gaan en dan maar proberen om zich daar ook in te mengen.
Ja, ik weet het wel. Wij komen daar te weinig en dat is natuurlijk enorm zielig voor ze, maar claim- en bemoeigedrag komt natuurlijk niet nu pas uit de lucht vallen.
Gastvrouw
Geen idee of het kan, maar waarom vraag je niet of jouw kinderen met jouw verjaardagsfeestje een nachtje bij hun opa en oma mogen logeren? Jij kan ongestoord van je vriendinnen genieten, en hebt het gelijk minder druk,en opa en oma en kinderen hebben elkaars exclusieve aandacht.Eventueel verdeel je de kinderen over je (schoon)ouders.
Grenzen stellen
Ik vind de situatie wel herkenbaar , maar heb ook door schade en schande wijsgeworden leren mijn grenzen te bewaken. Opa en oma hebben het recht op een goede band met hun kleinkinderen, maar dat betekent niet dat ik daar "last" van moet hebben. Dat betekent heel concreet dat ze zelf mogen bepalen op welke dag ze de verjaardag willen komen vieren van hun kleinkinderen: de dag zelf (vereist meer aandacht van ons, maar wel quality time met de kids, en vaak ga ik dan ook even weg een boodschap doen of zo (geeft mij lucht en zij hebben toch het contactmoment met de kinderen); of op de dag van het andere bezoek en dan zijn er meestal wel een aantal vrienden (die de situatie ook goed kennen) die zich ieder een half uurtje over hen ontfermen. Zijn zij ook weer blij omdat ze weer de gelegenheid hebben hun verhalen te vertellen. Voorheen wilde opa nog wel eens het gesprek domineren, maar dat redt hij nu niet meer. Ook onze vrienden kennen hen wel goed genoeg inmiddels.....En net als bij de opvoeding van de kids: ongewenst gedrag negeren. Niet reageren op "opdrachten" om drinken te halen, maar je eigen gastvrouwschap daarin volhouden. Of zeggen " ja zometeen" en het dan vervolgens niet doen maar iets anders gaan doen.
