Stiekem [porno kijken]
Ik weet niet zo goed of dit nu in sexualiteit hoort of relaties.
Stel, je hebt een goed sexleven, beide staan open voor ideeen en de relatie op zich is ook goed te noemen. Ook kijk je wel eens porno samen en daar is openheid in.
Dan merk je dat je parnter het stiekem kijkt. Dat vind je dan nog niet zo heel erg maar dan kom je erachter dat dit zeer regelmatig gebeurd en ook als je naast elkaar op de bank zit.Of als de kinderen rondlopen. Elk moment lijkt te worden benut om te kijken maar er wordt wel stiekem over gedaan en er wordt bewust geprobeerd sporen uit te wissen.
Is dit echt een punt om je druk over te maken of moet je zoiets los laten?
Porno verslaafd
Je partner is porno verslaafd en schaamt zich daarvoor, daarom doet hij het stiekem.
Praat met je partner, maak duidelijk dat hij zich niet hoeft te schamen! en dat stiekem gedoe is ook voorbij.
Ik spreek uit ervaring, ik heb een korte tijd porno gehad op onze nieuwe digitv. De eerste 3 maanden ofzo.
En ik vond het vreselijk verslavend om naar te kijken! ongelooflijk! Niet dat het nu het gewenste effect had, want van zelf sex in de slaapkamer kwam het niet meer, als ik aan die porno beelden dacht had ik direct geen zin meer. Maar toch kon ik het niet laten te kijken. Het werkte soort van hypnotiserend, geen idee waarom.
Gelukkig stopte mijn verslaving toen de porno van mijn beeldscherm verdween. Maar sindsdien begrijp ik ineens volkomen waarom en hoe mensen toch steeds naar porno kunnen blijven kijken.
groet, polly
Ik zou
het niet persoonlijk opvatten en/of op je relatie met die persoon betrekken.
Ik zou het opvatten als een verslaving. Zeker ook omdat de persoon het zelfs niet kan laten als het gevaar bestaat dat de kinderen ermee worden geconfronteerd. Maar hoe het mogelijk is dat hij het 'stiekem ' doet als je samen op de bank zit.... Of was je in slaap gesukkeld?
Whatever, je vriend heeft waarschijnlijk een probleem.
Polly
Ik denk dat het inderdaad verslavend werkt. En misschien is het ook een stukje verveling.Niets op tv en ondertussen de laptop op schoot en een beetje kijken.
Praten wordt wat lastig. Ik heb natuurlijk iets gedaan wat niet mocht. In zijn laptop gekeken.Daar komt bij dat niet heel snel dingen toegeeft en net zo lang blijft draaien tot ik het opgeef.
Koentje
Ik vat het niet persoonlijk op in die zin dat ik me er onzeker over voel. Het zit hem echt in het stiekeme gedoe en dat hij het dus doet als de kinderen over de vloer zijn. We zijn beide redelijk open over sex en wat we daarin verwachten/willen. Ik ben ruimdenkend ( maar wel binnen de realtie dus geen open relatie)en hij weet dat ik het niet erg zou vinden. Als hij kijkt als ik er niet bent heb ik er eigenlijk geen problemen mee.Het gaat me meer om dat ik naast hem zit en hij iets stiekems doet. Dat voelt naar. En nee ik was zeker niet in slaap gesukkeld
Ik heb al eens geprobeerd om plotseling op zijn scherm te kijken zodat ik hem kon betrappen en dan een opening had om er over te praten maar dat wil niet echt lukken.
Laptop didi68
Ik ga er gemakshalve vanuit dat de man van wegwijs de porno op zijn laptop bekijkt?
Inderdaad
Met een laptop....
Laptop
Misschien doet hij zo stiekem omdat hij weet dat je het afkeurt? Kan je niet even snel op zijn laptop kijken als hij op de bank zit? Dan zie je toch meteen of hij de site waar hij op zit te kijken gelijk wegklikt?
In bijzijn van kinderen kijken is natuurlijk niet de bedoeling.
Afkeuren
Dat is het punt. Ik keur het helemaal niet af. Heel soms kijken we het zelfs samen. Ik denk dat ik het daarom zo erg vind. Dat hij een geheim heeft wat helemaal geen geheim hoeft te zijn. Maar kijken als de kinderen er zijn is voor mij onacceptabel. Dat weet hij en daar hebben we wel eens over gesproken toen dit bij iemand anders speelde. Hij veroordeelde dit toen ook. Daarom snap ik het niet.
Ik wil er zo graag met hem over praten maar dan weet hij dat ik in zijn laptop heb gekeken. Dat is verre van netjes natuurlijk. Daarom hoop ik inderdaad dat ik hem betrap en er dan op in kan spelen.
Ik heb ook een vermoeden dat er meer speelt dan een beetje uit verveling kijken. In het verleden heeft hij wel meer gelogen of dingen verzwegen. Dingen die helemaal niet groot waren maar doordat ze verzwegen werden ineens wel groot werden.
Maargoed, eigenlijk moet ik bij mijn eerste vraag blijven. Moet ik er een punt van maken of moet ik het naast me neer leggen en het negeren.
Helaas kan ik niet zoveel meer vertellen omdat ik bang ben herkent te worden.
Niet negeren
Dit gaat niet om porno maar om vertrouwen. En dat zou toch eigenlijk de basis van je relatie moeten zijn.
Ik zou of open kaart spelen en vertellen wat je gedaan en gemerkt hebt of met een smoesje toegang tot zijn computer proberen te krijgen en het dan alsnog "ontdekken".
Overigens vind ik het ook wel apart dat jij op "zijn" laptop moet inbreken om dit te ontdekken. Hier heeft iedereen gewoon toegang tot iedere computer en als ik ga neuzen in de computer die in de hobbyhoek van mijn man staat hoef ik dat niet stiekem te doen. Hij heeft daar namelijk niets op te verbergen....
Paniek
Er is nu een vorm van paniek. Het is lastig om hier open te zijn maar ook ik heb dit eerder meegemaakt. Met mijn ex partner. Mijn ex is sexverslaafd. Dat uitte zich anders( vreemdgaan, schulden, hoeren ect).Ik moet even gas terug nemen. Ik ben in de war nu. Ondanks dat ik denk dat het niet te vergelijken is met mijn ex zegt natuurlijk een stemmetje in mij dat alles wat jullie schrijven waar kan zijn.Het hoeft niet maar het kan.
In het begin van deze relatie ben ik erg achterdochtig geweest en heeft het bijna onze relatie gekost. Een jaar geleden ben ik in therapie gegaan en heb met mezelf afgesproken nooit meer zo te handelen. Waarom het gevoel van controleren weer terug kwam weet ik niet. Het is natuurlijk onzin maar ik heb bijna spijt dat ik in die laptop heb gekeken. Ik weet dat als ik hem confronteer met mijn bevindingen hij mij voor de voeten gooit dat ik toch weer in het oude patroon schiet.
Ik kom er nog op terug. Nu moet ik even nadenken.
De link van even anders, pfffff wat een herkenning met het verleden. Ik wordt er verdrietig van.
Toegeven
Juist omdat dit zo gevoelig ligt zou ik toegeven dat je weer in je oude valkuil getrapt bent, dat je daar niet trots op bent enz enz. Vervolgens kan je hem dan om uitleg vragen, omdat je erg geschrokken bent van wat je gezien hebt. Wederom omdat het zo gevoelig ligt bij jou. Dat je ondertussen voor jezelf heel duidelijk weet dat er werkelijk een probleem is, bij hem, hoef je er natuurlijk niet meteen bij te zeggen. Begin met een open mind.
Een opening om het hier over te gaan hebben is voor hem veel makkelijker, als het begint met jouw ´zwakte´. Het geeft hem misschien wat ruimte om zelf ook wat dingen toe te geven. Vanuit een vijandig startpunt gaat dat veel lastiger, wat je al snel hebt als je hem 'op het matje roept'. Aan de andere kant kan hij het natuurlijk goed gebruiken om het allemaal op jouw probleem af te schuiven en zo geheel over zijn eigen ding heen te praten, maar daar ben je zelf bij natuurlijk. Eerlijk en open zijn is meestal het goede begin, iemand moet er mee beginnen.
Even anders
'Hoe lang heb je die vriend eigenlijk al? Zijn die kinderen ook van hem of zijn ze van jou en je ex? En last but not least: is het wel grote-mensen-porno waar hij naar kijkt?'
Wat een onaangename vragen stel je hier.Wat doet het ertoe hoe lang vriend in beeld is en of de kinderen van hem zijn? En is het wel grote-mensen-porno? Vraag dan gewoon of hij naar kinderporno kijkt. Waar haal je het vandaan?
Wegwijs, wat verdrietig dat dit je nu weer overkomt. Ik zou in een gesprek het bij mijzelf houden; ik heb een naar gevoel, had het niet moeten doen maar toch in je computer gekeken, kun je uitleggen wat je kijkt en waarom stiekem? Niet beschuldigen en vervolgens samen verder kijken wat er gebeuren moet. En voor jullie samen laagdrempelig met hulp zoeken zijn. Juist omdat je het al eens meegemaakt hebt.
Onaangenaam
Liedewij; de vragen van Even anders zijn inderdaad onaangenaam, maar zo gesteld omdat ze er ervaring mee heeft en er het één en ander van weet. Het komt vaak voor dat sexverslaafden steeds extremere dingen opzoeken; dus het is goed voor Wegwijs om zich af te vragen hoe ver haar vriend gaat en om er achter te komen hoe erg het met hem gesteld is. De link die Even anders gaf was voor mij ook een schok van herkenning, het greep me erg aan want ik had het probleem eerder nog niet zo goed omschreven gevonden. Hier gaat alles inmiddels gelukkig goed. Ik hoop voor Wegwijs dat ze hier goed uit gaan komen. Wegwijs: heel veel sterkte, het is vreselijk eng om dit aan te pakken maar je moet wel. Ik voelde me destijds vreselijk eenzaam en boos, omdat ik dit met niemand kon bespreken. En bezorgd, omdat het niet goed ging met mijn geliefde. Blijf hier schrijven als dat je helpt. Heel veel sterkte.
Seksverslaving
Vanuit jullie ervaring met een seksverslaafde partner begrijp ik dat je zo reageert. Maar wie zegt dat hier sprake van is? Het kan, maar het hoeft niet al zo zwaar te zijn als jullie schetsen. Daarbij begrijp ik werkelijk niet wat het ertoe doet hoe lang het al haar vriend is en of de kinderen van hem zijn. Kan aan mij liggen maar ik vind die vragen nu niet voor de hand liggen.
Het bij jezelf houden bedoelde ik meer als opening voor een gesprek. Zeer zeker niet om een schuldgevoel aan te praten. Wel om gelijkwaardig een gesprek aan te gaan zonder bijvoorbaat te beschuldigen.
Als blijkt dat er inderdaad sprake is van een verslaving en junkgedrag ben je weer een stap verder en begrijp ik dat jullie hulp nodig hebben. Als partnerlief dan niet wil kun je in elk geval voor jezelf ondersteuning zoeken.
Dat je er wat mee moet is duidelijk maar op basis van wat je nu aan informatie geeft hoeft het toch niet gelijk een verslaving te zijn.
sterkte gewenst!
Verslaving
Wat is een verslaving? Naar mijn mening is dat iets wat je niet onder controle hebt, niet beheerst: je moet het doen. Ik denk dat de meeste mensen het er over eens zullen zijn dat je geen porno kijkt als er kinderen bij je zijn. Vriend van Wegwijs doet dit wel en alleen uit dit feit kan je concluderen dat dit niet helemaal is zoals het zou moeten gaan; hij kan zich niet beheersen, anders zou hij we op een ander moment gaan kijken. Daarbij komt dat als het ontdekt wordt, zoals nu, je het topje van de ijsberg ziet omdat de persoon in kwestie dus alles probeert te verbergen. Dan kan je je er het best op voorbereiden dat het erger is dan je denkt. Maar laten we inderdaad hopen dat het niet zo erg is. Het kan ook zo gebeuren dat als Wegwijs hem met zijn gedrag confronteert, hij inziet dat dit niet kan en hij meteen in actie komt; met Wegwijs of een ander achter de oorzaak probeert te komen en het probleem gaat aanpakken.
Even anders
Toch knap dat je meteen ziet wat de vriend van wegwijs precies heeft en dat uit een paar postings. Zou je geld voor moeten vragen, tenslotte, er zijn mensen die er jaren voor studeren en langer nodig hebben om tot een conclusie te komen. Misschien draait er wel één of ander virus op zijn computer waardoor er telkens een porno pop-up aanspringt. Misschien heeft wegwijs wel een puberzoon, die stiekem de laptop leent en porno erop kijkt. Misschien... Weet jij veel.
En om de vergelijking met drank maar even door te trekken. Als ik, zonder ooit eerder aanwijzingen gehad te hebben, opeens een hele stapel verstopte lege flessen drank vond bij mijn vriend, zou ik hem ook vragen wat er is. Met een open mind, omdat je niet weet wat er is. En als het wel werkelijk een probleem is, dan lijkt de aanval mij niet het beste begin. Dat is meer voor later. Het gaat toch om degene die je liefhebt? Iemand zo klem zetten is toch niet wat je in een eerste gesprek doet? Dat is meer gepast als je het helemaal zat bent en geheel zeker van je zaak. Niks meer te verliezen zeg maar.
Je wilt hem helpen en dat laten merken. Als hij echt een verslaving heeft zal hij dat waarschijnlijk niet toegeven. Ik zeg dan ook niet dat je alles maar moet aannemen wat hij zegt. Vertrouw op je eigen gevoel, maar je moet toch ergens beginnen.
Met open mond
jullie bijdrage gelezen. Ik zit hier te schudden op mijn stoel. Ik kan even nu niet reageren maar zal dat proberen vanavond te doen.Vind alle reacties heel fijn.De genuanceerde maar ook die van even anders en ik snap waarom ze zo reageert.
Hopelijk straks meer.
Reactie
Ik snap de reactie van even anders heel erg goed. Ook ik heb jaren lang met een sex verslaafde geleefd. Je ontdekt iets en dan blijkt dat inderdaad maar het topje van de ijsberg te zijn. Je bent jong en misschien naïef en denkt dat je de ander kunt veranderen. Er kwam nog eens bij dat mijn ex zich vooral interesseerde voor andere en niet voor mij. Zoals de therapeut zei: een hoer-madonna syndroom. Het liegen en draaien is het ergste. Uiteindelijk gaf hij altijd wel toe omdat ik zoveel bewijs elke keer had dat hij niet anders kon. Op zijn knieën beloofde hij beter. En elke keer geloof je dat niet maar je wilt het zo graag geloven. Je hebt kinderen, een huis, een sociaal leven samen. Dat wil je niet zomaar opgeven. En de buitenwereld denkt dat je het ideale stel bent.Je draagt een groot geheim met je mee. Hij heeft uiteindelijk alles verwoest.Zijn goede baan, schulden , bijna de verkoop van ons huis en uiteindelijk ons huwelijk. Het heeft jaren geduurd voordat ik echt inzag dat ik hem nooit kon veranderen. Daarom snap ik zo goed wat even anders schrijft. Het is hard maar het is echt allemaal waar. Zo werkt het als je met zo iemand samenleeft.Ik kan er een boek over schrijven.
Hoe de situatie nu in elkaar steekt kan ik helaas niet zeggen. Bang voor herkenning.
Ik heb 1 keer kunnen ontdekken dat hij porno heeft gekeken toen de kinderen thuis waren. Ik heb dat achteraf kunnen zien in de tijdelijke bestanden/cookies . Ik kon het zien aan de tijd. Ik rekende terug en wist dat ik toen in de tuin was en hij en kinderen binnen. Het is trouwens “gewone”porno. Plaatjes met name. De keren erna heeft hij gekeken toen ik op de bank naast hem zat. Andere sporen zoals hier is genoemd door even anders heb ik niet kunnen ontdekken.En geloof me, ik ben er een expert in. 100% weet je het natuurlijk nooit. Maar als ik op mijn gevoel af moet gaan dan voel ik dat hij geen sex heeft met andere .Het is volgens mij puur die drang om porno te kijken. Bewijs door bv een uitdraai te maken gaat niet. Dan zou ik het door moeten sturen en dat ziet hij volgens mij.
Even anders…ik kan het vreselijk mis hebben ondanks mijn intuïtie maar ik denk( nog) niet dat hij sexverslaafd is. Al schrijf ik dit met kloppend hart. I`ve been there en weet dat het dan vergeven zaak is. Het liegen is hem op een bepaalde manier aangeleerd. Het is te moeilijk om daar nu op in te gaan.
Maar mocht het zo zijn. Hij weet als geen ander wat voor hel het is geweest. Hij weet alles van me. Hij weet werkelijk alles wat mijn ex heeft uitgespookt en wat hij nu nog uitspookt ondanks zijn nieuwe vriendin. En hij begrijpt zo wat mijn verdriet is geweest. Hij maakt zich er nu soms nog drukker om dan ik. Dan kan ik niet geloven dat hij met hetzelfde bezig is.
Ik ben zo vreselijk gek met hem. We hebben het zo goed. Hoe vaak we dat niet tegen elkaar zeggen.Ik moet nu eerst gaan nadenken hoe ik het aan ga pakken. De tips om met open mind het gesprek in te gaan is toch denk ik waar ik uiteindelijk mee begin. De hardere “aanpak”kan altijd nog. Nogmaals, ik ben echt heel erg blij met jullie bijdrage. Het is wel erg confronterend en ben geschrokken. Ik begon met een korte vraag en het dwingt me nu echt tot nadenken.
Die cookies
Ik kijk series en films op Amerikaanse sites en krijg bij bepaalde sites pop-ups over porno en weet ik veel wat. Als je kijkt bij mijn cookies lijkt het of ik flink surf op die sites. Is het niet mogelijk dat het ook zoiets kan zijn?
Even anders
Hij wist de geschiedenis en de tijdelijke bestanden.Als hij de gelegenheid heeft. Soms staan ze er nog. Zijn Cookies laat hij staan. Daar staat bijna altijd de zelfde tussen. Een site die we samen ook wel eens bezocht hebben.
Maar ik heb besloten dat ik stop met kijken. Ik weet uit het verleden met mijn ex dat het een obsessie wordt. Ik wil dat niet meer. Misschien betrap ik hem een keer en kan er dan over beginnen en wie weet biecht ik het ook gewoon op.
