Teleurstellende relatietherapie
Zoals sommigen van jullie wel weten heeft mijn man net een langdurenden smssex relatie afgesloten, na ontdekking van mijn kant. Even in het kort het verhaal, 7 jaar geleden heeft hij een vrouw ontmoet die hopeloos verliefd op hem werd en op afstand hebben zijn een telefonische relatie onderhouden, die nogal ongepast was. Twee jaar geleden kwam daar ook een ontmoeting bij, waarna ik het ontdekt heb. Het is toen gestopt en 2 maanden geleden ontdekte is dat hij toch weer sexueel smscontact had. Deze vrouw heeft hem altijd gevraagd mij te verlaten voor haar, hij zegt dat hij altijd tegen haar heeft gezegd mij niet te verlaten.
Ik heb de laatste keer gezegd dat ik wilde scheiden, maar geen overhaaste beslissingen wilde nemen. Hij was bereid alles te doen om een scheiding te voorkomen. Hij is toen alleen in relatietherapie gegaan en 3 x geweest Ik ben ook 1 x alleen bij die mevrouw geweest.
Gisteren zijn we voor het eerst samen gegaan. Ik heb echter een vervelend gevoel aan de sessie overgehouden.
De conclusie die ik uit de sessie heb getrokken is dat ik er maar mee moet zien te leven. De therapeute bracht veel dingen naar voren waaruit ik kon afleiden dat mijn man oprecht spijt heeft van het gebeuren en dat de bal nu eigenlijk bij mij ligt. Ik weet natuurlijk dat ik het hele gebeuren echt wel moet zien te verwerken, want ik kan het hem niet in lengte van dagen blijven nadragen. Maar ik kreeg heel erg het gevoel dat de therapeute het hele gebeuren nogal bagetaliseerde. Ze zei dat het in veel gezinnen voorkomt en dat het komt dat de beslommeringen van alle dag/kinderen enzo. Dat iemand heel goed van 2 mensen kan houden, bla, bla.
Ik zelf heb echter nog grote moeite met wat er gebeurd is en vraag mij echt af waarom mijn man dit heeft gedaan. Het gaat er bij mij niet in dat dit komt doordat we een druk gezinsleven met kinderen hebben.
Volgens de therapeute hoefden we niet meer te komen en moet ik maar alleen komen als het me niet lukt om erover heen te komen, zodat ik daar met haar aan kan gaan werken. Ik moet dus in therapie voor iets wat hij gedaan heeft!
Wie heeft er ervaring met relatietherapie? Want ik vraag mij echt af of dit de manier is om met vreemdgaan in een gezin om te gaan.
Ben erg teleurgesteld. Ik had gedacht dat we wat dieper zouden zoeken naar de dingen in onze relatie die niet goed gaan om zo te voorkomen dat het weer misgaat. Het gaat trouwens nu wel redelijk goed met onze relatie.
Het stoppen met therapie lijkt mij echter nog te vroeg. Graag jullie reactie.
INGE
Een andere therapeut(e) zoeken
Ik kan het natuurlijk niet goed beoordelen, maar ik vind het een curieuze insteek van relatietherapie. Maar het gebeurt wel vaker dat het niet klikt. En jij/jullie hebben recht op goede begeleiding. Inderdaad niet meteen opgeven, jullie hebben toch geen haast? Ik zou met deze therapeute stoppen en rustig de tijd nemen iemand te zoeken bij wie jullie allebei een goed gevoel hebben.
Goed te lezen dat het beter tussen jullie gaat trouwens!
Sterkte!
Belachelijk
dat deze therapeute zo haar eigen waarden en normen laat meespelen in haar praktijk. Ik zou een ander zoeken en je man duidelijk maken dat hij zich stomweg niet aan de afspraak met jou houdt en dat hij daarmee geen respect voor jou en je gevoelens heeft getoond. En dat je dat dus gewoon niet pikt.
Dat die therapeute vindt dat hij best van meerdere vrouwen kan houden; dat is haar probleem, maar daar ga jij niet in mee.
Ze keurt het niet goed
Bedankt voor jullie reacties. Ik weet nog niet of we al naar een ander gaan. Ik heb gemerkt dat wij samen ook best goed kunnen praten. Het deed me in ieder geval wel goed dat hij de moeite nam om met een therapeut te onderzoeken wat er mis is gegaan.
Even voor de duidelijkheid. Die therapeute heeft altijd wel gezegd dat het niet kan om vreemd te gaan. Het is altijd verkeerd. Ze keurt het niet goed. Wel zegt ze dat het nu in mijn handen ligt. Ik moet het zien te verwerken. En voor de toekomst zegt ze dat ik alleen liefde krijgen als ik het zelf weer ga geven.
Voorlopig denk ik dat we het even weer zelf moeten aanpakken. Was wel benieuwd of er mensen zijn die ervaringen hebben met therapie. Ik had er zelf veel meer van verwacht.
INGE
Tja, de therapeut kan het niet voor je oplossen, alleen advisere
Wees blij dat de therapie zo kort duurde en dat je niet vastzit aan maandenlange sessies. Vaak is een gezonde mening van een neutrale derde het enige dat nodig is om een slepend conflict op te lossen. Kreeg ik mijn vent maar zo ver!
Is het nodig dan?
Hoi Brunnette,
Waarvoor hebben jullie de therapie nodig dan? En het is toch geen kwestie van vastzitten. Je beslist nog altijd zelf. Bij onze therapeute vind ik het vreemd dat ze niet zelf aanvoelt dat wij nog meer hulp nodig hebben. Een kwestie (die andere vrouw) die tussen ons jarenlang heeft gespeeld kan je toch niet met 1 gesprek afhandelen. Mijn man is natuurlijk wel vaker geweest.
Het lijkt erop dat het feit dat zij ervan overtuigd is dat hij niet meer zal doen. Ze wil graag dat ik dat ook ga geloven.
INGE
Inge
De therapeute heeft meerdere gesprekken met hem gevoerd waar hij niet bij was, ik neem aan dat ze daardoor het idee heeft gekregen van dat zijn gevoelens voor jou wel goed zitten. Misschien moet je haar of je man eens vragen wat er in grote lijnen is besproken?
Dat ik zelf weleens aan therapie denk is omdat mijn vriend narcistische trekjes heeft. Ik denk dat bepaalde problemen die we hebben sneller zullen worden opgelost als hij ook eens van een ander hoort dat hij op een andere manier op moeilijkheden moet reageren.
Vreemd
Wij hebben relatietherapie gehad, en er was eigenlijk heel veel ruimte voor ons allebei om te zeggen wat we dachten voelden en vonden. De therapeut vertelde ook niet wat we moesten doen, maar wat we konden doen.
Ik vind dit een beetje verkeerde insteek bij jullie. Het gaat er toch niet alleen om dat je man weer alle goeie bedoelingen heeft.
Muizemeis
Therapeute
Klinkt alsof ze geen zin heeft om energie in jullie te steken. Ik zou het er niet bij laten als jij behoefte hebt aan nog meer therapie, en op zoek gaan naar een ander. (therapeut, niet man dus).
Muizemeis
Je slaat de spijker op zijn kop. Het gaat er inderdaad niet alleen om dat mijn man goede bedoelingen heeft. Ik geloof best dat hij echt wil proberen ervoor te gaan dit keer en op dit moment geen behoefte heeft aan een andere vrouw. Maar het is toch niet voor niets gebeurd. Het is toch niet gek dat ik nog niet in staat ben om alleen maar vooruit te kijken.
De therapeute gaf ons wel ruimte voor onze eigen inbreng. Helaas werd ik zo emotioneel dat ik weinig meer kon uitbrengen. De sessie ging eigenlijk alleen maar over mij en hoe ik met mijn verdriet moest leren omgaan.
INGE
Zonnetje
Onze therapeute gaf mij juist een beetje het gevoel dat ze mijn man wel erg aardig vond (dat is hij trouwens ook). Het feit dat hij oprecht spijt had, leek haar wel voldoende om niet teveel meer stil te staan bij wat er gebeurd is en waarom dat zo is.
Ze zei wel nog een paar mooi dingen. Een daarvan: " vergeven is de hoop op een beter verleden loslaten" .
Erg waar vond ik zelf. Vergeven is immers een keuze en geen gevoel.
Ik ga die site van je bekijken.
INGE
Inge
Wat een nare ervaring. Helaas is er nog al veel kaf onder het koren. Uit eigen ervaring weet ik dat het vinden van een fijne en passende relatietherapeut lastig is. Dat hoor ik ook uit m'n omgeving, als het gesprek er zo op komt. Een relatietherapeut moet iemand zijn waar jij je prettig bij voelt, ookal komen er pittige dingen op tafel. Je man wil nu in relatietherapie. Vaak willen mannen dat niet dus pluk nu deze vruchten. Helaas weet ik ook niet hoe je nu een goede relatietherapeut er uit pikt.
Wie accepteert wie zoals hij is?
Zo'n uitgangspunt als: accepteer de ander zoals hij is, daar kom je toch nergens mee? Want wie moet dan wie accepteren? Moet in dit geval vrouw accepteren dat man doet hij wat doet? Of moet man accepteren dat vrouw dat als destructief ervaart voor hun relatie? Hoewel ik natuurlijk niet echt kan zien wat er gebeurt is tijdens die sessie vind ik het een nogal gemakzuchtige insteek om te zeggen: vreemdgaan kan niet maar het is nou eenmaal gebeurd en nu is het jouw taak om ermee te dealen. De therapeute gaat daarmee voorbij aan de communicatie die daarover zou kunnen (moeten) plaatsvinden waarbij wederzijds begrip en acceptatie belangrijk is, ook als er tegengestelde belangen en gevoelens zijn.
Het klinkt alsof jouw man precies weet wat hij moet zeggen om mensen in slaap te sussen. Is hem bij jou tenslotte in het verleden ook gelukt. Het zou zomaar kunnen dat het daarom niet zo gemakkelijk los te laten is. Met een partner die het achterste van zijn tong niet laat zien.
Succes, Jo Hanna
Mening
....zoals de titel doet vermoeden reageer ik hier beroepshalve. Ik wil je een hart onder de riem steken , want ik vind het nergens op slaan wat jij te horen hebt gekregen van die 'relatietherapeute'.
Ik vraag me af of zij ook wettelijk geregistreerd en erkend relatietherapeut is? Er zijn nl. nogal wat mensen die zich voor therapeut of relatietherapeut uitgeven, die helemaal geen wettelijk erkende opleiding hiervoor hebben gedaan.
Daarnaast is het wonderlijk en onprofessioneel dat zij jou 1 (!) keer spreekt en jouw man daarvoor 3 (!) keer en op grond van die paar afspraken met jouw man(!), zich zo'n mening naar jou aanmeet.
Ik vind het allemaal erg onprofessioneel klinken.
Dus mijn advies: zoek samen een goeie therapeut.Kijk hiervoor bv. op de site van www. n.v.r.g. .nl
groet en sterkte.
Alleen of samen
Ik ben pas bij de huisarts geweest. Leek mij goed om zelf in therapie te gaan en dan ook een paar x samen met man. Ha gaf echter aan dat het meestal niet prettig is om afwisselend alleen/samen te gaan. Degeen die dan alleen met de therapeut heeft gesproken staat dan op een voorsprong, al is het maar gevoelsmatig voor de ander. Denk dat daar wel wat inzit.
Wij gaan nu samen, ben benieuwd hoe het zal zijn. Therapeut is ons geadviseerd door huisarts, ze klonk aardig aan de telefoon, verder afwachten maar.
Nu ik dit zo lees
neig ik naar relatietherapie (mits partner wil) maar zonder al het gepraat: ik heb het idee dat het mannen, de mijne in elk geval, niet goed ligt. Ik zoek eigenlijk iets heel praktisch, in het hier en nu. Wij zijn het over veel dingen eens maar vaak in de uitvoering ervan niet (de rechte of kronkelige weg van a naar b en de snelheid, vaak het ritme). Ik laat nu m'n gedachten gaan over een setting waar wij bijvoorbeeld een opdracht krijgen waarbij wij moeten samenwerken (non verbaal) waarbij een therapeut kijkt wat er gebeurt en waar het samenspel misverstanden oplevert waar dan het gesprek over gaat. Iemand ervaring met dit soort therapie?
Inge
Ik zou op zoek gaan naar een andere relatietherapeute en het nogmaals starten. Zoals het nu is gegaan (jij moet accepteren, jij moet jouw verdriet verwerken) lijkt het mij geen recht aan de situatie doen. Ook dat jij eerst weer liefde moet geven voordat je weer wat kunt ontvangen begrijp ik niet. Hij moet ook liefde geven, spijt betuigen, laten merken dat het hem menens is en moeite zal gaan doen niet weer in de valkuil van vreemdgaan te stappen. Hij komt er mijns inziens veel te gemakkelijk van af en ik ben het ook eens met Jo Hanna: 'Het klinkt alsof jouw man precies weet wat hij moet zeggen om mensen in slaap te sussen.'
Ik denk dat je op zoek moet gaan naar een stevige therapeut met flink veel ervaring die hier doorheen kan prikken. Zodat ook het gedrag van jouw man op tafel kan komen te liggen. Dat lijkt mij echt de oorzaak en nu wordt het gevolg, hoe jij ermee omgaat, besproken en getherapie-seerd.
Rozenstruikje
Man denkt er hetzelfde over
Bedankt voor de reacties. Gelukkig had mijn man een beetje hetzelfde gevoel als ikj over deze sessie. Ik denk dat het wel heel goed is geweest dat hij een paar keer alleen naar haar geweest is. Hij gaf aan mij immers aan dat er niets was in onze relatie waarin hij ontevreden is. Dat hij is vreemdgegaan ligt dus aan hem. In de sessies met hem alleen ging het wel beter. Ze heeft met hem echt gezocht naar de oorzaken van zijn gedrag. En hij heeft zichzelf door haar toch wat beter leren kennen.
De laatste sessie was daarom nogal onbevredigend, omdat ik meer had verwacht. Gelukkig denkt mijn man er hetzelfde over. Hij vond de sessie ook teveel op mij gericht. Het was een beetje 2 tegen 1, volgens hem.
We proberen het nu eerst nog even zelf. We hadden namelijk ook allebei wel het gevoel dat ons niveau van praten wat hoger ligt dan die van de therapeute. Volgens haar site was ze wel een erkend therapeut. Maar dat ga ik nu nog eens goed bekijken.
INGE
Met anderen erover praten
Hoop dat ik weer enkele reacties zal krijgen, want het draadje is all een beetje dood.
Nadat we de therapie beeindigd hadden, waren we het er beiden over eens dat deze therapeut ons niet verder zou kunnen helpen. We wilden het zelf weer doen. Ik heb er echter wel met een vriendin nog over gepraat. Zij steunde me en gaf me weer een paar goede inzichten.. Mijn man zit er echter erg mee dat ik er met deze vriendin over heb gesproken, want nu weet haar man het natuurlijk ook. Hij vind het moeilijk om met die vrienden om te gaan omdat hij dan natuurlijk ook door hen geconfronteerd zal worden met zijn gedrag. Wat moet ik hier nu mee. Ik wil gewoon met deze vrienden om blijven gaan.
INGE
Hmm
lastig want ik snap dat het jou hoog zit maar ik snap je man ook heel goed. Ik denk dat je hier bij uitstek met een rel. th. over moet praten en niet met vrienden, niet naar je man toe maar ook tzt niet naar je vrienden. Voor je het weet gaat dit tussen jullie instaan.. zoals het nu ook tussen jou en je man instaat. Ik denk dat je man voelt alsof het vertrouwen tussen jullie geschonden is.. en dat begrijp ik wel.
Een andere therapeut
Mischien toch een andere therapeut zoeken, mischien helpt dat toch
Muizemeis
Het is geen onderwerp voor een feestje
maar ik vind dit dus wel een onderwerp wat je met een goede vriendin zou moeten kunnen bespreken. Ik dnek ook dat vrouwen daar anders mee omgaan dan mannen. Flow had daar laatst een verhaal over het verschil tussen prive bij mannen en vrouwen. Ik vind het trouwens heel goed van jullie dat jullie hier over samen kunnen praten. Misschien toch een betere relatietherapeut?
Mijk
Natuurlijk
Met mijn beste vriendinnen praat ik over echt alles. Zeker over relatieproblemen. Het helpt me vaak om m'n hart te luchten, en daarna zaken meer in perspectief te zien. Het haalt de druk van de ketel met gesprekken met mijn man.
Hij kan toch niet verwachten dat je hierover niet praat? Ik zou het wel bij 1 goede vriendin houden, en niet iedereeen vertellen.
En tegen je man
En niet uitgebreid aan je man vertellen wat je aan je vriendin hebt verteld. Het is niet anders. Vergeet niet dat je niet zijn problemen doorverteld. Je deelt in feite vooral je eigen problemen met je vriendin. Dat recht heb je toch gewoon!
Man kruipt in de slachtofferrol
Mijn man heeft het er heel moeilijk mee dat 2 bevriende stellen nu op de hoogte zijn van onze problemen. Hij schaamt zich heel erg voor zijn gedrag. Helaas ziet hij onvoldoende in dat de gesprekken die ik met mijn vriendinnen heb me wel heel erg helpen. Ze proberen me toch een beetje allles in perspectief te laten zien. Het komt nu eenmaal bij veel gezinnen voor en een scheiding is toch ook wel heel wat.. enzo.
Mijn man is opeens erg humeurig en lijkt wel een beetje in de slachtofferrol te kruipen. Ik vind dat hij onder ogen moet zien wat hij gedaan heeft en het eigenlijk ook moet zien te verwerken. Ik zit hem nu een beetje op te beuren, terwijl hij volgens mij mij juist vrolijk moet maken.
Bedankt voor jullie reacties. Ik twijfel de laatste tijd aan zo veel dingen en vooral aan mezelf en dan is het goed een beetje bevestiging te krijgen.
INGE
eens op slachtofferdriehoek of reddingsdriehoek: zo zie je visueel hoe het slachtofferschap werkt en wat het in de hand werkt. Ik zou hem even in zijn sop laten garen en op de negeer-stand zetten.
Of slachtoffer driehoek
want ik vind niet zo snel veel bruikbaars met reddingsdriehoek
Heel interessant
Bedankt Judith,
Heel interessant. Het klopt wel een beetje. Hij is nu zielig, want hij moet ermee dealen naar de buitenwereld toe en dat vindt hij zooooo moeilijk. Ik werp me weer op als redder die alles maar begrijpt en zijn zieligheid accepteert.
Ik ga het maar negeren.
INGE
