Wat nu? (problemen met (schoon) moeder
Hoewel het een ellenlang verhaal is, ik zal proberen de kern op te schrijven wat NU het probleem is....
Na jarenlang doormodderen ben ik nu de laatste in de rij die "geen zin meer heeft" in de houding van mijn schoonmoeder (man & zus hebben dit al jaren niet meer). In het kort, mijn schoonmoeder is te "beroerd" om hier heen te komen en vind maar dat wij dus daar moeten komen, om het simpele feit dat ZIJ de moeder is en wij maar moeten accepteren dat ze zo is. Nu heb ik vorige week na een ellendig telefoon gesprek met haar verteld dat ik hier dus ook niet zo'n zin meer in heb en dat relatie's nu eenmaal anders onderhouden moeten worden.Zij "berust" zich hierin (volgens haar woorden)maar hoopte dat ik niet onze zoon van haar weg zou houden. Ik heb hierop toen geantwoord dat ik dat ook niet doe en dat ze hem ten alle tijden mag zien.....maar wel hier thuis dus. Er speelt ook nog een probleem mee dat de broer van mijn man daar (hij is 45) inwoont wegens vage omstandigheden en die te beroerd is om werk of uitkering aan te vragen en wij dus elke maand geld mogen doneren) en mijn man heeft dus, zacht uitgesproken, een mega hekel aan zijn broer en die 2 hebben dus bonje, die broer "verteld" dus wel aan mijn zoon dat zijn papa de boosdoener is en dat hij maar aan zijn papa moet vragen waarom hij boos is op hem (onze zoon is 5!!!!!!). Kortom, geen ideale situatie. Nu komt hte feit dat zoonlief dus de hele week al vraagt of hij bij opa & oma mag slapen, in die zin ben ik eerlijk dat ze voor onze zoon uitstekend verder zorgen. Tot nu toe heb ik de boot afgehouden, maar tja, zoon snapt er dus de ballen niet van, want elke vakantie mag hij daar een nachtje slapen.
Wat dus nu te doen. Mijn poot stijf houden en zoon daar dus niet meer laten komen of zoon daar toch laten slapen. Bij het laatste heb ik dus wel het gevoel weer terug bij af te zijn, maar tja, het gaat ook om onze zoon nu dan. Wat zou jullie raad zijn?
Poot stijfhouden...
... zoon niet laten logeren. Uitleggen aan zoon dat er een beetje ruzie is, mag wat mij betreft best. In de termen als: "als jij wat boos bent op je vriendje wil je hem ook eventjes niet zien. Wij zijn nu wat boos op oom, opa/ oma (wat ook) en gaan ze nu ook even niet zien." Dat kan je zoon best aan. En later vraagt hij er niet meer om, weet ik uit ervaring. Misschien kan je thuis een logeerpartijtje houden, gaan jullie bv. wisselen van kamers, in de woonkamer overnachten of hij gaat bij een ander vriendje logeren... Je zoon zijn grootouders onthouden is vervelend, nog vervelender is je rot voelen omdat je een standpunt hebt ingenomen en daar -weer- vanaf wijkt. Jullie gezinnetje is het belangrijkst, hou dat voor ogen. Succes
Wel laten logeren
Je zoon heeft niets te maken met jullie problemen met schoonmoeder. Hij vraagt er ook naar en ik vind het naar hem toe niet eerlijk om hem daar weg te houden terwijl je zelf zegt dat ze goed voor hem zorgen.
Katrien
Lastig.
Aan de ene kant zeg ik: laten logeren, jullie zoontje heeft niks met de problemen te maken. Aan de andere kant denk ik: niet laten logeren, omdat je zwager zijn b*k niet kan houden tegen jullie zoontje (vind ik een kwalijke zaak). Je ziet, ik help niet echt geloof ik
Begrijp ik het goed dat jullie elke maand geld aan hem doneren?
Apart zien
Ik denk dat je het apart moet zien. Kind wil bij opa en oma logeren, die zorgen goed voor hem, dus waarom niet voor een nachtje. Visite over en weer is een ander verhaal. Als je het vervelend vindt dat ze niet bij jou komen, ga je niet naar hun. Dat zijn grote mensen dingen, maar je kind is kind, dus logeren.
Verder zou ik wel de geldkraan dichtdraaien. Wat vindt je man daarvan, die heeft toch ruzie met zijn broer? En hij geeft wel geld? Betaalt die zus ook mee? Ik weet niet waarom jullie een volwassen vent spekken, hij kan toch zelf inkomen regelen? Kantoren schoonmaken, krantenlopen en als ie niet kan werken zijn er toch uitkeringen? Je schoonmoeder moet zelf weten of ze hem blijft pamperen, maar van jullie kan ze dat toch niet verwachten?
Kunt het niet apart zien
jacci schrijft: "Dat zijn grote mensen dingen, maar je kind is kind, dus logeren."
Maar oom bespreekt deze 'grote mensen dingen' met het 5-jarige kind. Dus is die omgeving, hoe pijnlijk ook, niet goed voor hem. Nee hoor, ik zou zeggen, zoon in bescherming nemen, en jezelf ook. Wat vind je man van het logeren?
Wel laten logeren
Als je schoonouders goed zijn voor je zoontje, zou ik hem daar gerust laten logeren. De oom is een ander verhaal. Maar ik denk dat je best aan je zoontje kunt uitleggen dat het klopt dat jouw man en zijn oom ruzie met elkaar hebben. Maar dat dat niets met je zoontje te maken heeft en dat er niemand ruzie met hem heeft.
Zolang de fijne logeermomenten de boventoon voeren, is het voor iedereen alleen maar prettig. Het is iets anders als jouw schoonouders ook jullie conflict met jullie zoontje gaan bespreken en de hele sfeer in het teken komt te staan van de familieruzie. Dan wordt het wel erg lastig allemaal en zou ik afzien van een logeerpartij.
n@nny
Spekken
Door te betalen hou je zelf de situatie van broer in stand. Er zijn in NL voldoende voorzieningen. Je kunt hem het tel. nr geven van maaschappelijk werk , kan hij het verder zelf regelen.
Zul je eens zien hoe actief hij opeens kan zijn.
Damajo
Op een voorwaarde laten logeren
Namelijk dat opa en oma hem komen ophalen voor het logeerpartijtje, je kunt hem eventueel zelf weer ophalen na het logeerpartijtje. En duidelijk maken aan opa en oma dat ze enigszins hun kleinzoon ervoor kunnen behoeden, dat oomlief zijn frustraties over zijn broer bij zijn neefje neerlegt.
Bedankt!
Jullie (en een heerlijk dagje sauna met vriendin die het ook zo zag) hebben mij het weer even in de juiste perspectieven laten zien. Tuurlijk moet ik zoon hier niet de dupe van laten worden, het is tenslotte mijn (en mans) "frustratie". Vriendin zegt ook dat die mensen bijna 80 zijn en dat ze dus echt niet meer zullen veranderen. Opa overigens speelt niet mee in de "frustratie", hij komt meerdere keren per week omdat hij zoon uit school haald op de dagen dat ik werk. Het is dus puur oma waarvan ik vind (en man) dat ze te lui is om hier heen te komen, maar idd wel heel eerlijk dat ze super goed voor zoon zorgt, daar ben ik dan wel eerlijk in. Broer is wel een ander verhaal natuurlijk (en ik denk ook onbewust het grote probleem). Man en ik hebben het gisteren avond besproken (en hem de reaktie's laten lezen) en gaan duidelijke afspraken maken met oma & opa (het heeft geen zin om broer aan te spreken, heb ik al gedaan) dat we absoluut niet willen dat zoon geconfronteerd wordt met uitspraken over ruzie's tussen broer en zijn vader. Merken we dat 1 keer dan is het wel echt klaar met daar komen zolang broer daar woont. En we willen toch nog een keer kenbaar maken dat ze het ook voor zoon doet als ze hier bij ons komt, die vind dat namelijk ook leuk. Wat het geld betreft, deze maand heb ik al de kraan dicht gedaan. Daar waren man en ik het over eens, dat willen we niet meer. We vinden het niet erg hun te helpen, maar broer onderhouden gaat wat ver. Ik vind het heel moeilijk om te doen, want ik wil ook niet dat ze geen eten hebben, maar zolang wij maar geld blijven geven maken we het broer ook wel heel makkelijk, direct geven we het aan schoonouders, maar indirect natuurlijk aan broer.
Kortom, we hebben dus besloten dat zoonlief er 1 nachtje mag slapen en wij brengen hem en halen hem op zonder dat we daar verder lang blijven. Opa & oma kunnen hem niet halen aangezien opa geen auto meer rijd.
Bedankt hoor!
Ander verhaal
Nu je aangeeft dat opa mede voor je zoon zorgt vind ik het al helemaal een ander verhaal. Als mensen goed genoeg zijn om op je kinderen te passen vind ik dat je verder niet heel veel mag zeuren. En oma te lui om te komen? Tsja, volgens mij gebeurt dat wel met meer oudere mensen, dat ze minder gaan komen. Mijn ouders verwachten ook dat ik naar hen toe ga. Vind ik irritant, maar ik zie het niet als luiheid.
*bella*
Ik begrijp je reaktie volkomen, maar toch klopt het niet bij het hele verhaal. Dat is dan ook het rotte als je niet het gehele verhaal kan opschrijven (alleen al vanwege de lengte van het verhaal) maar de beknopte versie. Er speeld natuurlijk veel meer dan alleen het niet willen komen van oma. Het zijn de woorden die ze gebruikt, de (non)reaktie op bepaalde zaken etc etc. En natuurlijk speeld broer hier een grote rol in mee. Het zijn dus in grove lijnen 2 zaken die hier in mee speelde. Het is dus niet zo dat die mensen (lees opa) alleen goed genoeg zijn om op mijn kind te passen.
Up-date
Vandaag slaapt zoon bij opa & oma. Ik heb heel duidelijk gemaakt dat ik (wij) nog steeds vind dat er van oma haar kant wat meer sjoege mag komen (omwille van haar kleinzoon), maar dat zoon heel graag bij hun wil slapen. Wel heb ik de voorwaarde gesteld dat ik er niet achter wil komen dat er negatief over zijn papa wordt gesproken door wie dan ook. Ik heb uitgelegt dat zoon hier niets mee te maken heeft en hij is pas 5, te jong om uberhaupt te snappen wat er in de hoofden van grote mensen rond gaat. Oma hield "wijselijk" haar mond, opa zei dat hij er voor zou waken dat dat niet zou gebeuren.
Tenslotte.........waarschijnlijk heeft oma toch de klepel horen luiden......donderdag komt ze hier heen om zoon uit school te halen! Voor het eerst in 2,5 jaar gaat ze mee! ben dus toch heel erg blij dat ik niet mijn mond heb gehouden! Ik hoop dus op een eind goed, al goed! Bedankt voor jullie hulp!
Wat ik niet snap
Opa haalt zoon uit school, maar kan hem niet ophalen vor het logeren omdat hij geen auto rijdt? Als vervoer het probleem is, is dat voor oma dan misschien een reden om niet zo vaak te komen? Mijn ouders zijn ook al aardig op leeftijd en komen ook niet zo vaak hier, maar ze vinden het heerlijk als we ze een (mid)dagje ophalen. Misschien voor jullie ook een idee? Heb je verder ook niets te maken met oom.
Goed van je dat je je zoon toch hebt laten logeren.
Ise
Dank voor je reaktie. Vervoer is niet het probleem, oma kan bijna voor niets met de taxi (wat wij willen betalen) en we hebben al vaak aan geboden om haar (opa fietst altijd) op te halen...........
Geldkraan (ot)
Ik weet niet over welke bedragen we het hebben, maar het feit dat opa jullie zoon meerdere malen per week uit school haalt mag best wat kosten. Salaris heet dat. Maar dat is uiteraard niet de kwestie. Die hebben jullie volgens mij keurig opgelost.
Overigens vind ik het 'jullie gaan naar schoonmoeder en zij niet naar jullie'-probleem een non item. Wat kan jou dat nou schelen, die mensen zijn bijna tachtig. Lekker laten gaan. Persoonlijk geef ik er de voorkeur aan om naar mijn schoonmoeder toe te gaan, dan kunnen we na een poosje weer opstappen.
Yta
Klopt, de "salaris" kwestie is geen onderwerp, dat is idd keurig geregeld......
Door de reaktie's hier (daarom had ik het ook op het forum neer gezet om zo te bekijken of ik niet te ver door ging) ben ik er idd wel een beetje van terug gekomen wat "de oma kwestie" betreft. Ik maakte er een beetje een principe kwestie van. Wat betreft de geldkraan......daarin veranderen we niet van mening, die blijft dicht totdat broer mee betaald in zijn kosten. We zijn ten alle tijden bereid hen te helpen, maar mochten ze geen geld meer hebben voor bijvoorbeeld eten......dan mogen ze hier komen eten, desnoods maak ik hier eten voor 2 personen en breng het hun.
Bedankt voor jullie inzicht!
