Home » Forum » 2 kids wonend bij niet gelovig opa en oma met een islamitische vader

2 kids wonend bij (niet gelovig) opa en oma met een islamitische vader

104 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
kim-metje
Wil = @ Kaaskopje

Sorry hoor! Ik las WIL en ging de mist in!

AnneJ
Meer achtergronden

Het is steeds normaler om meerdere achtergronden te hebben. 'Dubbelop' of 'Driedubbel' is daarvoor bedacht omdat kinderen niet in partjes te verdelen zijn.
Je kunt actief op zoek gaan naar verwante situaties waar kinderen zich in kunnen herkennen.
Ex president Obama is ook grotendeels door zijn grootouders opgevoed. Zijn vader was afwezig, zijn moeder heeft hij deels bij gewoond, deels bij een stiefvader, waarbij hij ook te maken kreeg met de vooroordelen die beide gemeenschappen, de Afroamerikaanse en de 'witte' gemeenschap over elkaar hebben. Ook nog een sideline naar de Indonesische gemeenschap. Zowel christelijk als islamitisch.
Daarmee heeft hij ook een achtergrond als bruggenbouwer tussen deze gemeenschappen.

https://www.youtube.com/watch?v=w5JlqDnoqlo

Ook kinderen van 10 kunnen dat al begrijpen.

Platvoet verliest zijn moeder in het eerste bedrijf en gaat dan op zoek naar zijn grootouders.
Je gunt elk kind een 'normaal' gezin van vader, moeder en kinderen, maar voor veel kinderen is het gezin gewoon anders. Er zijn meer kinderen die (deels) bij hun grootouders opgroeien. Het is wat het is.

wil40
Maar wat nu?

Vader heeft al jaren contact met zijn kinderen, deelt mee in de kosten, je ouders overwegen zelfs of de kinderen langere tijd naar hem kunnen, hij eet iedere week bij hun, jullie vieren samen kerst...

Wat zou je nu het liefste willen? Wat moet de advocaat gaan oplossen in deze situatie? Een verwijdering tussen vader en kinderen?

Je andere zus is getrouwd met een Turk, daar gaat het heel anders. Ja, dat komt omdat ze samen zijn, hun huwelijk is goed.

Je ex-zwager heeft niets te verliezen, alleen zijn kinderen. Als je werkelijk vindt dat hij een gevaar is voor de geestelijke gesteldheid van je neefjes zou ik een bezoek aan een advocaat heel voorzichtig aanpakken.
Van een brief van een Nederlandse advocaat zal hij niet onder de indruk zijn, integendeel. De kinderen zitten nog sneller in Turkije.
Lastige situatie.

AnneJ
En moeder van vader?

De kinderen hebben nog een oma, de moeder van vader. Is die ook in beeld? Mogelijk dat zij haar zoon wat kan matigen in zijn commentaar? Mogelijk is dat ook het enige wat het is. Praatjes.

kim-metje
Al een beetje zitten spitten

Wil40,

Daar heb ik ook al over nagedacht. En al een beetje zitten spitten.
Er bestaat ook iets als een mediator, die gesprekken voert en hierin bemiddeld om conflicten op te lossen. Alleen denk ik dat dit hetzelfde effect heeft.

Zo lastig dit! Het is heel slecht, maar ergens hoop ik gewoon dat er een contactbreuk komt tussen de Turkse opa en vader. Dat zou de beste oplossing zijn..

Kaaskopje
Ja maar Kim

dan zou vader van de kinderen opeens totaal andere opvattingen moeten krijgen. Vader van de kinderen woont héél ver bij Turkse opa vandaan, dus wat kan hem gebeuren als hij 'ongehoorzaam' is? Tenzij Turkse opa hier 'een lange arm' heeft.

Jaina
Snap het niet

Ik snap niet waarom opa en oma overwegen om de kinderen daar op de proef te laten wonen. Ze zijn 5 en 10. Het zijn nog kleine kinderen. Die kunnen dat nog helemaal niet overzien. Het is ook helemaal niet gezegd dat ze op vader af zullen knappen na een maand. Misschien is het daar ook doordeweeks lang leve de lol. Bovendien die kinderen zijn 5 en 10, die mag je nog helemaal niet met dit soort beslissingen opzadelen. Opa en oma hebben om allerlei redenen het gezag en zijn verantwoordelijk voor de kinderen. Een van de twee is niet eens erkend door vader. Opa en oma (en jijzelf) zien duidelijk in waarom bij vader wonen minder goed zal zijn: de invloed van opa waardoor ze als vreemden zullen opgroeien in de maatschappij waar ze leven. En het reële risico dat vader eventueel de kinderen mee zal nemen naar Turkije.
Mocht vader het gezag willen dan zal dat via de kinderbescherming/jeugdzorg moeten en dan is het helemaal niet gezegd dat vader het gezag krijgt. De uitkomst kan ook heel anders zijn.
Op dit moment is er een informele omgangsregeling. Vader heeft alle mogelijkheid voor contact met de kinderen.
Ik zou het zo laten en ook regelmatig wat tegengas aan vaders opvattingen geven.
En zeker niet de kinderen daar al dan niet op proef laten wonen. Ze hebben een fijn en stabiel thuis bij oma en opa dus dat zou ik fijn zo houden.

Kaaskopje
Nou inderdaad

Dus ga vandaag nog met je ouders praten om ze daar van af te brengen.

kim-metje
Dat is al gebeurd

Dat is al gebeurd. Gisterenavond bij het af droppen nog even snel er over kunnen hebben, en mijn moeder zegt dat ook inderdaad niet te gaan doen.
Heb haar ook verteld dat we wat meer tegengas moeten gaan geven.

Dat spookte door haar hoofd nadat haar hart brak dat ze zo gingen dreinen om bij hun vader te wonen. Maar nu is dat niet meer.

Mijn ouders zijn er namelijk ook achter gekomen dat papa heeft verteld al de tijd dat opa en oma maar de oppas zijn en dat papa de "baas" is.

Dat hebben we de kids gister ook even uitgelegd dat dit niet het geval is. Dat ze echt bij opa en oma wonen, en zij ook verantwoordelijk voor ze zijn.

Komen steeds meer apen uit mouwen.

Vannacht dacht ik eraan, misschien is het een idee als ik zelf met de papa een stevig woordje ga praten.
Hem vertellen dat dit zo niet gaat. En als hij dan weer komt met dat het allemaal niet waar is, dat ik hem vertel dat we niet gek zijn en precies weten wat er speelt. En ook eens goed duidelijk maken dat waar hij mee bezig is dat het totaal niet met de islam te maken heeft, maar met rassenhaat. Dat als hij naar de pijpen van zijn vader wil dansen, dit maar voor zichzelf moet houden, maar de kinderen daarin niet mag betrekken. Dat zolang mijn ouders verantwoordelijk zijn er helemaal niet meer met dat geloof gespeeld wordt. Dat kan hij doen als hij zelf ouderlijk gezag heeft. Dit kan hij verkrijgen via de normale weg, de rechter.
Dit allemaal op een volwassen, maar wel stevige duidelijke toon.

Vandaag haal ik ze weer op uit school, onverwacht. En het is zelfs zo dat sinds kort de oudste Turkse les krijgt in de moskee elke woensdag. Zit er gewoon aan te denken om hem niet eens mee te geven voor die stomme moskee. Ben er zo klaar mee.

Sorry hoor, alle boosheid komt er even uit.

AnneJ
Boosheid

Natuurlijk kun je je behoorlijk irriteren en even lekker ongenuanceerd alle er uit gooien kan opluchten.
Toch lees ik uit je berichten dat vader vooral onzeker is dat zijn rol niet serieus genomen wordt. Uiteraard is hij ook niet de hoofdopvoeder. En daarin heeft hij zich ook nog te verantwoorden tegenover zijn eigen vader.
Uit die hierarchie kun je beter blijven en er geen wedstrijd van maken. De rol van vader spreekt vanzelf de zorg van grootouders spreekt vanzelf. Hoe beter jij het goede voorbeeld geeft, te meer kans heb je dat vader dat overneemt.
Er zijn meer kinderen die door hun grootouders opgevoed en verzorgd worden. Gelukkig hebben kinderen ook hun vader en zelfs hun moeder. Vader voed de kinderen ook op en verzorgd ze ook.

Over meertaligheid, het belang en de voordelen daarvan, ook over het versterken van de identiteit van een kind kun je, ook op OOL, lezen.

Je wil er echt geen rondje Nederland tegen Turkije van maken. Dat is een valkuil voor iedereen waar je je best voor moet doen, om dat een respectvolle plaats te geven. Ook in deze tijd en deze samenleving die zo makkelijk splijt. Het overbruggen van die werelden, respect daarvoor, is juist voor de kinderen heel belangrijk die dat in zichzelf vertegenwoordigen.

AnneJ
Wat je bind

Het is handiger om te kijken wat je bind. Dat vond ik mooi in de kinderfilm. Merel komt op de picnic van de Turkse familie van een jongen van haar school. De grootmoeder zegt tegen Merel dat familie heel belangrijk voor haar is. Merel beaamt dat direct: voor mij ook!
Het vooroordeel is dat Nederlanders minder gericht zouden zijn op familie. Zo zijn er soms kleine verschillen die bij nader inzien niet zo groot blijken te zijn. Of juist overeenkomsten blijken te zijn.
En zo is het natuurlijk. De grootouders offeren heel wat op om het mogelijk te maken voor hun kleinkinderen en vader is ook helemaal gericht op de zorg voor de kinderen.

Jo
Ik ben er ook klaar mee

Wat ik begrijp is dit de situatie:
Vader en moeder gaan uit elkaar na te hebben samen gewoond.
Uit deze relatie zijn 2 kinderen geboren.
Als ouders wel getrouwd waren dan was vader automatisch het ouderlijk gezag en werd hij de voogd.
Omdat ze samenwoonden en er niks is vastgelegd heeft vader geen ouderlijk gezag over de kinderen.
Moeder ziet het niet meer zitten om voor de kinderen te zorgen. Laat de kids aan haar ouders over en vertrekt vervolgens om een nieuw gezin te stichten.

Ik ga er vanuit dat het vertrek van moeder uit de lucht kwam vallen en er direct maatregelen getroffen moesten worden. Moeder vindt het wel makkelijk dat ouder toeziend voogd worden. En de rechter stemt hier mee in…. Ik vraag mij af of vader op zijn rechten is gewezen? Wist hij dat hij alsnog de kinderen kon herkennen via een gerechtelijke procedure? Is hem die kans gegund?
Waarom zouden moeders wel fulltime voor hun kinderen kunnen zorgen (zonder dat de opa/oma van vaders kant als voogd worden aangesteld) alleen omdat het ouderschap biologisch makkelijker vast te stellen is. Waarom vinden we het wel normaal dat een vader (omdat hij niet gehuwd) buiten spel wordt gezet en wordt afgescheept met 1x in de 2 weken een weekendje papa zijn. Welke moeder op dit forum zou hier mee akkoord zijn gegaan??? Niemand toch? Of wel?

Vader is aan de kant gezet door de moeder van zijn kinderen (door niet hem aan te wijzen als voogd maar haar ouders). Aan de kant gezet door de rechter. Ik kan mij zijn verbittering wel voorstellen. Zijn boosheid naar Nederlanders(e maatschappij) heeft zich omgezet naar chauvinisme, opgehitst door zijn even verbitterde vader (waarschijnlijk ook gescheiden van een Nederlandse vrouw). En deze beide heren worden weer (zonder dat ze dit zelf beseffen) via de Turkse media gehersenspoeld door Sultan Erdogan, die spuugt op het Westen en de Islam zoals dat al honderden jaren wordt beleefd in Turkije laat verArabiseren. En voor de goede orde, dit heeft absoluut niks met grijze wolven te maken.
Maar hoe je het went of keert, deze man is en blijft de vader van de kinderen. Dat hij andere denkbeelden heeft die niet stroken met Nederlands calvinisme doet niks af van zijn liefde voor zijn kinderen.

Ik heb 23 jaar een relatie gehad met de Turkse vader van mijn kinderen. Een man die de laatste helft van onze relatie steeds orthodoxere en vaderlandslievende gedachtes kreeg. Jarenlang ben ik wekelijks uitgemaakt voor straathond en hoer (bijvoorbeeld als ik iets te lang weg bleef van boodschappen doen). Na mijn scheiding geen omgangsregeling, wel elke weekend naar hun vader en soms ook nog doordeweeks. Mijn kinderen (destijds 12-10 jaar) zijn het product van 2 culturen. En ja voor hun vader zijn het Turken en Moslims (geen Islamieten), voor mij zijn het 2 mensen die alle kans hebben gekregen om zich zelf te vormen. Intussen zijn het volwassen personen die heel ruimdenkend zijn, hebben geleerd hoe ze met de grillen van hun vader om moeten gaan. Zich er soms naar schikken door mee te gaan naar de moskee of (net te doen of ze) vasten.

Wat zou er zijn gebeurd als IK mijn kinderen na mijn scheiding in de steek had gelaten? Dan zou vader de voogdijschap hebben gekregen over de kids en ze zonder twijfel mee hebben genomen naar Turkije. Mijn kinderen zouden een andere jeugd hebben gehad, mijn dochter een hoofddoek hebben gedragen, het zouden andere volwassen personen zijn geworden, maar dat wil niet zeggen dat het slechter zou zijn geweest.
Vader spreekt zich hardop uit hoe hij denkt over Nederlanders. Maar Nederlanders zijn net zo chauvinistisch (maar wel hypocrieter). Zie op dit forum de adviezen die worden gegeven alsof vader een crimineel is die zijn kinderen misbruikt. De enige argumenten die tante Kim hier naar voren brengt is het geloof en anti sympathie van vader tegenover Nederlanders.
Stel dat deze vader jullie broer is, wiens kinderen door hun moeder in de steek zijn gelaten, en die voornamelijk vanaf de zijlijn moet toezien hoe grootouders ZIJN kinderen een opvoeding geeft die strookt met zijn eigen religie? Kiezen jullie dan ook de kant van grootouders of neem je het op voor je broer?
Laten we ons niet verblinden door de frustratie en boosheid van Kim jegens haar ex zwager. Die kinderen zijn beschadigd door het in de steken laten van hun moeder, de zus van Kim, de dochter van de grootouders.

Maar schijnbaar ben ik de enige die, tussen de regels door, ook het verdriet en onmacht van vader lees.

ijsvogeltje
geen inhoudelijke discussie

Als je een gesprek aangaat: waak ervoor dat het geen inhoudelijke discussie wordt. Probeer hem niet te overtuigen van jullie gelijk, van jullie kijk op de wereld. Geloof, rassenhaat of wat dan ook maar: blijf er van weg. Hij gaat er door jullie écht niet anders naar kijken. Hij is overtuigd van zijn wereldbeeld, net zoals jullie dat zijn. Jullie vinden waarschijnlijk allemaal dat jullie omgang met de kinderen de beste is.

De constatering dat jullie op een andere manier in de wereld staan is genoeg. Dat zal een gedeeld beeld zijn, want dat ziet de vader ook.

Ik denk dat je vanuit die constatering je grenzen moet stellen. En je positie helder moet maken: jouw ouders hebben het gezag, zij gaan dus over de opvoeding. Samenwerking met de biologische vader is een mooi streven, maar als de kinderen (en jouw ouders) daardoor in een onmogelijke spagaat komt, dan dus niet. Ik denk dat jullie hem meer op afstand moeten houden en hem bijvoorbeeld geen invloed meer moeten geven op de vrije tijdsbesteding van de kinderen (zoals koran-les).

M Lavell
Maar zijn meest simpele argument....

Opa en oma hebben zich op glad ijs begeven door van hem vergoeding te accepteren.
Voor hem is het duidelijk: wie betaalt, bepaalt.

Formeel heeft meneer evenwel geen poot om op te staan en zijn opa en oma 100% verantwoordelijk.

Ik denk dat het niet eenvoudig zal zijn om hier vriendelijk uit terug te keren.

Familierecht is heel ingewikkeld.
Onderhandse constructies daarbinnen maken de zaken niet makkelijker.
Integendeel.

AnneJ
Turks

" Doordeweeks bij opa en oma, zitten op zwemles en de oudste nu op voetbal. Papa gaat met ze daarheen, eet 1 keer per week ook bij mijn ouders, weekend slapen zij bij papa. En oom en tante (ik) zijn vliegende kiep voor van alles en nog wat.
Dat klinkt perfect toch voor een situatie zoals die is?"

Waar samen opgevoed wordt zijn ook altijd verschillen te overbruggen. Dat kun je het beste met veel respect doen. Zeker nu de verschillen gemiddeld groter zijn dan dat je zelf gewend bent om mee te maken. En inderdaad al helemaal als niet de eigen ouder de kapitein op het schip is die in de lead is.
Aan de andere kant is het in veel families ook gebruikelijk dat grootouders geacht worden meer ervaring te hebben en meer respect daarvoor verdienen. Ze hebben zich al een generatie waargemaakt.
In mijn familie kwamen de opvattingen over opvoeding behoorlijk overeen en dan nog dreigden er soms spanningen over een kleinigheid.

Overigens zou ik het Turks warm aanbevelen. Het leven is inherent onzeker en mocht het toch gebeuren dat de kinderen ongewenst of misschien wel gewenst naar Turkije gaan, per slot heeft vader familie in Turkije, dan kunnen ze zich beter verstaan met hun familie en zich in de omgeving redden met boodschappen en wat niet.

Katryn
@Jo

Vader heeft één kind erkend, die mogelijkheid kende hij dus kennelijk. De kinderen opvoeden zonder dat ze het gedachtegoed ontwikkelen dat ongelovigen en vrouwen minderwaardig zijn, lijkt mij toch beter. En liever gaan ze in de huidige onzekere situatie niet naar Turkije.

Kaaskopje
Jo

Maar schijnbaar ben ik de enige die, tussen de regels door, ook het verdriet en onmacht van vader lees.===

Natuurlijk, niemand die snapt dat de man gevoelens heeft. Sarcasme gaat nu weer uit: dat moet ook erkend worden, ik heb niet het gevoel dat de familie van Kimmetje hem dat gevoel ontzegd heeft.

Kaaskopje
AnneJ

Je wil er echt geen rondje Nederland tegen Turkije van maken. Dat is een valkuil voor iedereen waar je je best voor moet doen, om dat een respectvolle plaats te geven. ===

Ik ben het helemaal met je eens, wat deze zinnen betreft. Maar het is wel de reden waarom ik het zorgelijk vindt wat er gaande is. Váder heeft er al dan niet onder invloed van Turkse opa al een rondje Turkije/Islam Nederland/honden van gemaakt.

AnneJ
Ja Kaaskopje

Maar dan is het juist belangrijk om niet terug te gaan jijbakken. De verleiding is groot. Maar wel het respect te laten zien dat hier nodig is.

wil40
Pappen en nat houden.

De kinderen zijn het product van hun ouders. Eén ouder haakt af, de ander is er wel voor de kinderen.

Ik zou juist de banden met vader warm houden, dan heb je beter inzicht in zijn gedachtengang en zijn plannen voor de toekomst.

Vader is al jaren een duidelijk onderdeel in het leven van de kinderen, dat is lastig terug te draaien lijkt mij. En of je daarmee de kinderen voor je gaat winnen lijkt mij sterk.

Ik zou bijvoorbeeld eens op de school van de kinderen informeren. Hebben ze leuk contact met hun klasgenoten? Hebben ze daar vreemde uitspraken?

Als de kinderen het nu eigenlijk best goed doen zou ik hun leventje laten zoals het nu is. Hier en daar wat tegengas, ook opa en oma hebben respect verdiend. Schelden doen we zeker niet.Laat ze dat duidelijk zijn. Samen met vader nadenken over de komende jaren, het feit is, dat opa en oma ouder worden. Hoe ziet hij dat?

Overal tegenin gaan, je eigen opvattingen door zijn strot duwen, gaat averechts werken ben ik bang.

kim-metje
Over de vader

Wij willen de vader sowieso niet aan de zijkant zetten. Hij is per slot van rekening wel hun vader.

Heeft de oudste erkend omdat mijn moeder na de (extreme vroeg)geboorte met hem naar het stadskantoor is gegaan. Bij de 2e is de moeite niet genomen.
Ze waren 17 en 19 op dat moment. Mijn ouders hebben voor beide altijd klaargestaan en bijgesprongen.

We willen ook niet zijn cultuur platstampen en de onze erdoorheen duwen, maar wat er nu allemaal gebeurd gaat te ver. Er is altijd respect geweest naar elkaar, alleen lijkt het van vader zijn kant allemaal toneelspel geweest.
Wij hebben ze bijvoorbeeld nooit varkensvlees laten eten omdat de vader dat niet wenste. Er was altijd een goede overeenstemming daarover. Alleen nu wordt heel sterk het Turkse opgedrongen zonder respect naar het Nederlandse.

De vader heeft ze verteld dat ze na de Kerst bij hem gaan wonen, en kwam de juffrouw vandaag naar mij toe dat vader heeft aangegeven dat er interesse is voor de BSO!?

Hij is dit allemaal op eigen houtje aan het regelen blijkbaar. Dat moet toch een halt toegeroepen worden?

Toen de moeder is vertrokken ben ik zelfs met de vader naar het juridisch loket geweest en het stadskantoor om uit te zoeken hoe hij zonder akkoord van de moeder het 2e kind kon erkennen en het eenouderlijk gezag kon aanvechten. Hij is niet zo handig met die dingen, dus vandaar dat ik hem hielp.
Heb vandaag de papieren nog eens terug gelezen, dat was op 15 mei 2014. Hij heeft er nooit wat mee gedaan, en nu wil hij zonder overleg, zonder officiele toestemming de kinderen bij hem laten wonen. Het erge is dat hij dit ook gewoon meld aan ze.

Ik vind ook dat het in goede harmonie moet gaan, maar ik voel mij bedrogen en gebruikt. Al vanaf 2005 is hij geaccepteerd binnen de familie alsof hij ons eigen is. Oh ja, ook een vraag van hier. De moeder van de vader is een eigenaardige vrouw. Kijkt niet om naar de kleinkinderen van begin af aan niet en ziet haar zoon zo nu en dan. Behalve wanneer Turkse opa in het land is, want van hem mag de zoon geen contact hebben met zijn moeder.

Dus ook na de vroeggeboorte van de oudste, stonden mijn ouders er weer. Heb ik hun hele flatje ingericht omdat nog niets klaar was. Ze waren ook maar 10 weken bewust zwanger. (met 16 weken ontdekt en met 26 weken geboren) Van zijn kant was er niemand te zien. Niet erg, maar komt dan extra hard aan om dit zo te doen richting mijn ouders.

Zo...ben het weer even kwijt.

De kids weten dat ik verlof heb, dus wilde ze graag blijven slapen en waren ze er vandaag en slapen ze hier. Verder niets aan ze gemerkt en we hebben het fijn gehad en veel gelachen. Dat maakt je dag weer goed!

Kaaskopje
AnneJ

Ik ben het met je laatste opmerkingen eens:-).

Kaaskopje
Kim-metje

Mijn indruk, van wat jij vertelt, is dat jullie het op zich sympathiek aanpakken. Je hebt er niets aan om vader tegen de haren in te strijken. Maar het wordt nu wel tijd om een plan van aanpak te maken. Als ik jullie was, zou ik nu in stilte gaan uitzoeken waar jullie staan. Ga juridisch advies inwinnen. Ik ben hier totaal niet ervaren mee, maar wat in mij opkomt is: ga op school bespreken wat de situatie is, vader mag geen beslissingen nemen buiten opa en oma om. Misschien schiet ik téveel in een rampscenario, maar ik vraag me ook af of het zin heeft om een gesprek aan te vragen bij de politie. Het kan van pas komen als de politie bekend is met de situatie. Mocht het nodig zijn, dan weten ze dat ze het heel erg serieus moeten nemen.

Als jullie dat gedaan hebben, zou ik zoveel mogelijk proberen om weer te ontspannen. Wie weet maken jullie je voor niets zorgen, probeer per dag positief te blijven.

Paperclip
School en zo

De vader heeft ze verteld dat ze na de Kerst bij hem gaan wonen, en kwam de juffrouw vandaag naar mij toe dat vader heeft aangegeven dat er interesse is voor de BSO!?

Ik neem toch aan dat op school (en de sportclubs en alle plekken waar de kinderen verder nog komen) bekend is dat je ouders het gezag hebben over de kinderen? Dus school begrijp ik niet. Die hadden tegen hem moeten zeggen: dat horen we dan wel van opa en oma.

Ik zou op zeer (!) korte termijn met vader om de tafel gaan en bespreken wat hij wil en wat er kan. Ze komen in ieder geval nu NIET bij hem wonen, want hij heeft geen gezag. Als hij dat wel wil zal hij moeten overleggen met opa en oma, en moet officieel via het juiste traject het gezag geregeld moeten worden. Dat duurt wel even, dus na de Kerst bij hem wonen is onzin. Maar dat hij het ze vertelt, en dat het over zo'n korte termijn gaat, doet bij mij wel de alarmbellen rinkelen. Aan de andere kant, als hij ze mee zou willen nemen maar Turkije hoeft hij geen BSO te regelen voor ze...

Anyway, praten lijkt me heel belangrijk. Ik denk dat het in jullie geval misschien geen gek idee zou zijn om daar een mediator voor te zoeken. Hoeft geen professional te zijn, kan ook iemand uit jullie omgeving zijn die iedereen vertrouwt en respecteert. Maar het lijkt me een licht ontvlambare situatie.

Sterkte!

kim-metje
Kerstdiner

Op school gaat dat wel vaker mis. Gebeurd soms nog weleens dat ze denken dat ik de moeder ben bij een nieuw schooljaar waarop ik dan meteen even geirriteerd meldt dat ze zich even beter moeten inlezen in het dossier van de kids. Mijn moeder gaat zsm na de kerstvak langs op school om een klein beetje te vertellen wat er speelt en ze nogmaals goes te instrueren hoe de vork in de steel zit.

Vandaag een adcocaat geaproken, en ze kunnen op dit moment niet veel doen. Het advies gekregen om de contactfrequentie heel subtiel in te dimmen naar de vader en verder vind zij dat mijn ouders heel sterk staan. Ze schrok wel van de verhalen, maar er is geen concreet bewijs, en daarmee willen we eigenlijk niet de vader aanklagen. Verder advies om ze niet mee te geven op vakantie en daarin ook duidelijk te zijn dat er geen vertrouwen is richting Turkse opa.

Als vader het gezag gaat aanvragen, waar hij overigens al 10 jaar de tijd voor heeft gehad, maar stel hij gaat dit doen dan pas is een adcocaat nodig.

Praten is belangrijk, maar ik ben bang dat vader daar totaal geen waarde aan hecht.

Heb de kids nu afgelopen nacht te logeren gehad en ze vragen nu alweer of ze zaterdag mogen. (zaterdag was altijd uit den boze want dat zijn papa's dageb) Blijkbaar is er wat gebeurd wat ik misschien heb gezegd waardoor ze zich sterk en veilig voelen bij mij. Vanavond was het kerstdiner op school en ben ik met de vader heen geweest. Hij met de jongste en ik met de oudste. Heb mij niet laten kennen, heel vrolijk gedaan. Zelfs met de vader meegereden naar school en verteld dat de kids het hadden over logeren zaterdag. Antw vader: moet je zelf weten als je dat wil. Want hij weet dat ze dan ingeprogrammeerd zijn op: nee papa, we willen liever toch bij jou. En ja hoor, het geprogrammeerde zinnetje was weg! Eerst verdeeld, maar daarna unaniem toen de jongste hoorde dat de oudste er tegenin durfde te gaan.

Weet wat sommige denken, het is geen wedstrijd. Jawel, een wedstrijd om te winnen van de indoctrinatie. Hopen dat de vader toch inziet dat we gewoon 1 gezellige familie kunnen zijn. Nu nog zien of ze ook echt komen logeren natuurlijk...

Maria
logeren

"Nu nog zien of ze ook echt komen logeren natuurlijk..."

Of en bij wie ze komen logeren, wordt bepaald door degenen met het ouderlijk gezag, d.w.z. opa en oma.

Als "vader" heeft aangegeven dat de kinderen na de kerstvakantie bij hem komen wonen, dan denk ik dat opa en oma VOOR de kerstvakantie, dus morgen, met school moeten gaan praten en ook een mail naar school (leerkrachten van de kinderen en directie) moeten sturen met een schets van de situatie en de duidelijke mededeling dat opa en oma het ouderlijk gezag hebben en houden en dat de kinderen bij opa en oma blijven wonen en dat zij tot nader bericht verbieden om de kinderen na school mee te geven aan anderen dan zijzelf. En misschien ook de wijkagent inlichten.

Na de kerstvakantie is te laat.

Help opa en oma alsjeblieft daarmee als ze daarvoor zelf niet assertief genoeg zijn!

M Lavell
Wie legt het hem uit?

"Als vader het gezag gaat aanvragen, waar hij overigens al 10 jaar de tijd voor heeft gehad, maar stel hij gaat dit doen dan pas is een adcocaat nodig."
Nou ja, alleen als je je daartegen zou willen verzetten.

Het probleem dat jullie hebben gaat over de intimidatie en loyaliteitsconflict dat vader oproept bij de kinderen door zijn preken over slechte Nederlanders en de bewering dat hij de baas is.
Bescherming daartegen haal je niet bij een advocaat, maar bij de politie.

"Weet wat sommige denken, het is geen wedstrijd."
Ik weet niet wie dat denkt.
Ik vind jouw houding nogal verwarrend. Of er is iets ernstigs aan de hand: vader intimideert, jullie voelen je onveilig, jullie durven niet meer te zeggen wat je op je hart hebt. Of er is niet zoveel anders aan de hand dan af en toe een beetje ongezelligheid.

"Jawel, een wedstrijd om te winnen van de indoctrinatie."
Nou, precies. Dat is niet zomaar wat, maar heel ernstig. Het is voor kinderen echt heel erg slecht en onveilig om op die manier in een strijd getrokken te worden. Vader moet zich wat rustiger gedragen.

"Hopen dat de vader toch inziet dat we gewoon 1 gezellige familie kunnen zijn."
Dat moet je hem vertellen. Niet praten in de zin van het er fijn samen over eens worden, maar hem duidelijk maken dat deze manier niet kan, niet mag en tot niets leidt.

"Nu nog zien of ze ook echt komen logeren natuurlijk..."
Durven jouw ouders wel voogd te zijn in het bijzijn van deze vader? Durven zij "nee, dit weekend gaan ze elders logeren" te zeggen? Als ze dat werkelijk niet durven, dan is de situatie echt ernstig.
Het is het soort van situatie waarin kinderbeschermers de kinderen ontvoeren naar een voor iedereen onbekende plek,

Ja, dat is ook hysterisch, maar ik begrijp werkelijk niet welke inschatting hier gemaakt moet worden.
Vader lijkt aan alle kanten zijn positie compleet verkeerd in te schatten. Is dat omdat hij tegen beter weten in en intimiderend zijn zin doordrijft, of is dat omdat opa en oma hem in zijn toenemende waan laten zonder uit te liggen hoe het werkelijk zit?

Durven ze niks te zeggen? Zijn ze bang voor geweld of ontvoering?
Zo ja, dan moeten ze de politie bellen.
Als het zo'n vaart niet loopt, dan moeten ze toch eens echt met hem gaan praten.

wil40
Ik vind het ook onduidelijk.

Zelfs het kerstdiner wekt verwarring op. Een Islamiet die Nederlanders "honden" vindt gaat gezellig met jou en de kinderen naar het kerstdiner?
Kerst vieren?

Weet je zeker dat hij de kinderen met haatzaaierij opzadelt? Is het niet een uitleg over dingen die kunnen spelen qua opvattingen en geloof die de kinderen opvatten als papa's mening?

Dit klinkt wat onduidelijk, ik zal een voorbeeld geven.
Ik praat met mijn 5 en 10 jarige over de 2e wo. Hitler vond de joden "honden" en ze moesten dood. Miljoenen slechte mensen werden gedood.

Mijn 5 jarige vertelt op school:"mama zegt dat joden slecht zijn en dat ze daarom allemaal dood moeten".
Slik.
Het is soms wat veel informatie voor kinderen op deze leeftijd.

Vul geen dingen in, praat met je zwager.
Praat over zijn ideeën hierover, over zijn ideeën over zijn geloof, wat wil hij zijn kinderen leren?
Als je constant moet uitgaan van leugens en wantrouwen raak je juist de grip kwijt.

Kaaskopje
Eens met de vragen en opmerkingen van Miriam

Het is ontzettend moeilijk in te schatten voor ons, hoe ernstig het is. Ik hoop dat bij de meesten hier op OO redelijk duidelijk is hoe ik in het leven sta tegenover het een en ander, ik probeer zo min mogelijk veroordelend te denken richting andere opvattingen en culturen, maar door wat ik tijdens mijn leven heb gehoord uit eerste hand, dus niet van horen zeggen, vind ik een situatie als waarin jullie familie zich nu bevindt, zorgelijk. De sfeer tussen een flink aantal Turken en Nederland is haast grimmig te noemen. Zoals jij opa en zoon beschrijft, is opa 'grimmig' en zoon geneigd zich daarnaar te voegen, uit trouw naar vader, of omdat hij zelf ook aan het 'vergrimmen' is. Het is echt niet mals hoe er over onze maatschappij wordt gedacht. Maar, zoals ik eerder ook al aangaf, opvattingen zijn niet automatisch levensgevaarlijk voor de kinderen. Als kinderen in die sfeer opgroeien, kunnen het hele gelukkige mensen worden, maar in een bekrompen wereld (in mijn ogen). Het échte gevaar zit hem dus niet in de opvattingen (wat wel de oorzaak kan worden), maar de kans op ontvoering. Ik vertrouw de goede wil van Turkije momenteel voor geen cent, ja sorry, dus dat de kinderen per omgaande op het vliegtuig worden gezet... ik zou er niet op durven te rekenen.

Ik heb vroeger een verkering gehad met een man die mij duidelijk de baas was. Ik was een beetje bang voor hem, gek genoeg heeft het vier uitmaak rondes gekost om me van hem los te kunnen weken, niet omdat ik steeds bang voor hem was, maar zodra we elkaar, weer mild gestemd, tegenkwamen was het hotsjee... we kunnen toch niet zonder elkaar. Maar hij wist gewoon dat ik niet al te hard tegen hem in durfde te gaan. Hij wist dus dat hij daardoor gewoon zijn gang kon gaan. Het heeft alles bij elkaar 'maar' een half jaar geduurd, dus ik heb het gelukkig niet té lang laten doorslepen. Maar toen stonden er nog spullen van mij bij die man. En ik vond het lastig om die spullen op te eisen. Dat is de enige keer in mijn volwassen leven geweest, dat mijn vader en mijn toenmalige zwager in zo'n situatie voor mij in de bres is gesprongen. Zo was mijn vader eigenlijk niet. Ze zijn er samen heengegaan, wat achteraf wel de hoon van ex-vriend opleverde, maar goed, mijn vader deed het toch maar en ik had mijn spullen terug (nou ja, op een fiets na, grrr...)

Dit haal ik erbij, omdat ik het gevoel heb dat jullie om je ouders heen moeten gaan staan. Zij zijn de 'mij' van toen, ze durven zich niet stevig op te stellen naar de vader van de kinderen, omdat... ? Ja waarom? Zijn ze bang voor agressie? Zijn ze bang dat vader de kinderen dan wel meeneemt en niet terugbrengt? Waarom krijgt de man zoveel ruimte dat hij niet weet wat zijn grenzen zijn? De familie moet ze dus steunen, laten voelen er meteen te zijn als er iets aan de hand is en desnoods zonder je ouders met de man gaan praten over waar hij nu eigenlijk mee bezig is. Dat kan vriendelijk. Gewoon de vraag stellen, dat je wat onduidelijke signalen krijgt over wat zijn plannen zijn met de kinderen en of hij je daar meer over kan vertellen. Ik snap best dat 'gewoon' wel erg makkelijk klinkt, maar nu is het een gissen en dat zorgt voor ontzettend veel onrust. Dus... voorstel van mij.. als de kinderen bij jou zijn dit weekend, dat is fijn, maar als ze in de dagen erna opgehaald worden door vader, bij je ouders vandaan of bij jou, zou ik hem toch even apart nemen. Je kent hem inmiddels lang genoeg om dat te kunnen doen, lijkt mij. Bovendien zal hij het misschien niet eens zo heel erg vreemd vinden als tante van de kinderen zich ermee bemoeit, want in Turkse families is dat ook niet ongewoon. Vraag wat hij bedoelde met dat ze bij hem komen wonen na de vakantie, omdat jullie niet goed snappen waarom hij dat heeft gezegd. Stel je maar wat blonder op dan je bent. Niet gemakkelijk, maar wel nodig.

Kaaskopje
Wil

Zelfs een persoon die op 'ons' neerkijkt, kan inzien dat hij zijn kinderen niet op hun eigen school weg moet houden van zo'n speciale gelegenheid. Hij moet zich daarbij neerleggen, voor zolang de kinderen op deze school zitten.

Ik ben het overigens met je eens, dat opmerkingen van kinderen van rond de vijf nog geen betrouwbare weergave hoeven te geven van wat er gaande is. Het is hun beeld op hun niveau. Maar kinderen van die leeftijd zijn ook eerlijk, omdat ze niet snappen waarom bepaalde woorden verontrustend zijn. Dus als ze vader horen praten over 'honden', dan zouden ze dat op 12 jarige leeftijd misschien achterwege laten, die van 5 niet.

Pagina's