14 jarige zoon slaapt bij vriendin zonder toestemming co-ouders
Hallo,
We zijn er net achter gekomen dat onze zoon van 14 tijdens de week dat hij bij zijn andere ouder was bij zijn vriendinnetje mocht blijven slapen. Ze zijn allebei 14 en hebben heel de nacht in één bed geslapen. Wij vinden dit helemaal niet oké en weten niet goed wat we hiermee moeten. We vinden dat hierover echt wel afspraken dienen gemaakt te worden, wat vinden jullie?
Dat lijkt mij ook
maar wie zijn zoon is het nu precies? Je schrijft "onze zoon"? Degene van jullie 2 die de ouder is van deze jongen moet met de ex-partner hier over in gesprek. En ik denk dat ik als ouder die dit nu net heeft ontdekt ook in gesprek zou gaan met de ouders van dit meisje. Dat je vind dat 14 jaar te jong is om samen te slapen. Ik zou ook een goed gesprek hebben met de zoon over seks en of ze daar al mee bezig zijn en hoe je het veilig doet etc.
Hangt af van de situatie
Hebben de twee kinderen al twee jaar lang een leuke relatie met elkaar en is dit een (voor hen)leuk gevolg? Was de andere ouder op de hoogte dat de kinderen in 1 bed zouden slapen of was die persoon in de veronderstelling dat het om een gewone logeerpartij ging?
Hoe volwassen zijn de kinderen in dit verhaal. Zijn het kinderen die voorlopen in hun ontwikkeling? Of zijn het kinderen die nog erg kinderlijk zijn?
Samen in 1 bed slapen hoeft niet meteen te betekenen dat er seksuele handelingen zijn verricht. Het kan ook heel onschuldig zijn.
Persoonlijk zou ik hier echt ANNA (Altijd Navragen, Nooit Aannemen) toepassen. Daarbij is het ook zo dat als deze kinderen wel seks met elkaar hebben, dan is het beter dat ze dat thuis (in een veilige omgeving) doen dan ergens buiten in de bosjes. Het gebeurt dan toch wel.
Dus eerst navragen, indien deze kinderen seks hebben gehad: voorlichten en voorzien van voorbehoedsmiddelen.
Natuurlijk is het ook prettig als ouders op 1 lijn staan op dit gebied. Het is in ieder geval belangrijk om met elkaar over te praten. Probeer er dan ook werkelijk een gesprek over te voeren, dus gelijkwaardig zonder beschuldigingen, vingerwijzen of dat soort dingen. Als de andere ouder er anders over denkt heeft hij/zij daar misschien wel een hele goede reden voor. Vraag daar dan ook naar.
Verder zou ik het zeer zeker niet verbieden. Zeker niet op deze leeftijd. Seksueel actief zijn geeft behoorlijk wat verantwoordelijkheden, daar zou ik zoon op wijzen. Mijn ervaring leert dat het vaak beter werkt bij een puber dan dingen verbieden. Pubers willen zelf beslissen over zaken. Verbieden zorgt ervoor dat de nieuwsgierigheid wordt aangewakkerd. Wijzen op verantwoordelijkheden (mogen best aangedikt worden, maar in ieder geval heel duidelijk gesteld zijn) geeft vaak een ontmoediging.
Moest even lachen
"Dus eerst navragen, indien deze kinderen seks hebben gehad: voorlichten en voorzien van voorbehoedsmiddelen."
Haha, ik mag toch hopen dat bij 14-jarigen de voorlichting al enige tijd geleden gebeurd is, anders is het wel een beetje mosterd na de maaltijd. Voorlichten doe je toch in de hoop dat ze verstandig aan seks beginnen?
Verder helemaal eens met Paddington.
Herhalen
Dat voorlichten al is gebeurd wil nog niet zeggen dat het kog een keer herhalen niet goed is.
Haha
Inderdaad, wat Dees zegt. Je moet niet vergeten dat pubers ook nog vaak "voorlichting" krijgen van vrienden. Daar wordt soms heel wat onzin verkocht. Voorlichting is een doorlopend proces, maar dat weet je vast wel.
Precies
Daarbij is voorlichten in mijn ogen ook aangeven dat ze niets moeten doen tegen hun wil in. Dat het voor beide fijn moet zijn en dat je dus moet kijken wat de ander wil.
Zeker met alle porno die nu makkelijk beschikbaar is voor tieners is het erg belangrijk om juist de andere kant belichten. Seks in een relatie moet een uiting zijn van liefde en respect.
grrr
het is de zoon van mijn man en mijn plus zoon, we zijn zes jaar samen en hij 'voelt' ook als mijn zoon vandaar het 'onze' zoon.
Ik stel mijn vraag vooral omdat ik helemaal ontredderd ben door het grote verschil in visie op wat wij oké vinden. We waren helemaal niet op de hoogte dat hij daar zou blijven slapen, het was laat geworden en mama wou hem niet meer komen ophalen omdat ze bij een vriendin bleef logeren. Wij wonen achter de hoek en konden hem makkelijk gaan ophalen, maar we wisten van niets.
Ik heb er met hem uiteraard over gepraat anders hadden we dit niet geweten. Ook met zijn mama is er een gesprek geweest maar zij ontkende eerst alles. En toen ze er niet meer onderuit on zei ze 'dat hij zich nog helemaal niet op die manier aan iemand wil binden...'. Terwijl hij tegen mij verteld heeft dat ze al all the way zijn gegaan buiten penetratie. We hebben een goede verstandhouding en hij zegt me veel maar ik denk op dat gebied toch ook niet alles. Hij wil nu (op ons aanraden) aan haar mama gaan vragen of ze aan de pil kan. Het spijt me, maar ik ben in shock. Ik denk niet dat wij ouderwetse mensen zijn maar voor ons is een jongen die veertien is en al twee jaar een VASTE relatie heeft niet zomaar iets. We wilden dit niet voor ons kind. Op de speelplaats staat hij enkel bij haar. Afspreken met vrienden doet hij niet. Laatst mocht hij niet naar een slaapfeestje bij een vriend van zijn vriendin omdat er ook een meisje zou zijn. Ik word er helemaal gek van.
Aan de pil?
Misschien ben ik nog ouderwetser, maar ik denk dat ik zou zeggen dat ze moeten wachten met 'all the way'. Ik vind een meisje van 14 nog te jong om aan de pil te 'moeten', tenzij het een medische reden heeft. Zoon zal het misschien gênant vinden, maar ze zijn nog zo jong, dat het misschien ook noodzakelijk is dat júllie dit met de ouders/moeder/vader van het meisje bespreken. Het idee dat je zoon tegen haar ouders moet zeggen dat ze aan de pil moet, geeft al aan hoe jong ze nog is.
Ik word er helemaa gek van?
Das toch wel wat overdreven....
Hij heeft stevig verkering blijkbaar, en al twee jaar. En ze zijn flink aan het experimenteren samen.
Daar doe je niks aan. Dus relax, doe een stapje terug en probeer vooral het communicatiekanaal open te houden. En haal er niet van alles bij.
Jep
Eens met Ginny. Je laatste bericht komt op mij ook iets te heftig over. Ontspan even. Er gebeuren soms dingen die je liever anders had gezien. Er zijn risico's in het leven. En er gaan soms dingen echt mis. Je kunt heel wat voor zijn, maar nooit alles. En je hebt niet op alles invloed. Dus ontspan en bekijk rustig wat je in deze situatie wel of niet kunt betekenen.
En wat Kaaskopje zegt! Je zoon die aan haar mama gaat vragen of zij aan de pil mag.... eeeehh.... echt?! Of ze daar te jong voor zou zijn, daar ga ik niet over. De pil is er voor meisjes / vrouwen die vruchtbaar zijn, seks hebben en niet zwanger willen worden. Het lijkt me wel echt aan het meisje zelf om te kiezen of zij tot de doelgroep behoort. En het lijkt me ook aan haar om te kiezen of ze haar moeder wel of niet bij deze keuze wil betrekken.
Verder is "all the way zonder penetratie" natuurlijk hardstikke veilig. Je zou je zoon ook kunnen aanmoedigen het vooral hierbij te laten, in plaats van alle stress over het mogelijke vervolg. Niet dat je je ogen moet sluiten voor de risico's, maar houd het vooral bij de feiten.
Ik vind het lastig
Ze zijn al lang samen en dan gebeuren dit soort dingen, ik vind het goed dat jullie hebben aangegeven dat ze aan de pil moet. Dit vind ik een logisch gevolg en iets wat heel slim is, dit is namelijk niet een extra duwtje in de rug maar gewoon een middel om een zwangerschap te voorkomen.
Bij elkaar slapen vind ik dan een beetje tricky, maar aan de andere kant het gebeurt toch wel. Waarschijnlijk willen ze gewoon fijn samen slapen, ik had vroeger namelijk bijna nooit 's nachts/ 's avonds seks. Dat gebeurde vaak gewoon overdag haha.
Maar ik zou het wel goed bespreken met de moeder van dat meisje.
My two cents
Het is 'jouw' bonuszoon. Dit lijkt me iets wat de vader en moeder van jouw bonuszoon aangaat. Jou niet in ieder geval.
Blijkbaar zijn er geen heldere afspraken gemaakt tussen de ouders over deze zaken.
Er zijn twee opties:
1) De ouders gaan met elkaar om tafel of dit wel of niet kan. Daar zijn ze dan wel rijkelijk laat mee. Zeker als je hoort dat zoon al langere tijd een vriendinnetje heeft.
2) Of de ouders bepalen ieder voor zich of het in hun zorgtijd wel of niet kan. Het mag wel van moeder (en dus in moeders zorgtijd) en niet van vader (en dus niet in vaders zorgtijd). Niet handig, maar er zullen meer opvoedverschillen zijn.
Allebei geen ideale opties. Dat klopt. Ik zou in ieder geval even toch nog een seksuele voorlichting op herhaling (door vader) inlassen. En zorgen voor condooms. Ook als vader het niet goed vindt dat hij bij zijn vriendin blijft slapen.