Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Libido bij 60+

Ik ben 60+ met nog steeds een hoog libido.
Aangezien dat niet overeenkomt met dat van mijn partner, daar is het juist andersom, blijft het dikwijls bij selfservice.
Als ik zeg dikwijls dan betekent dit tot soms 2 maal per dag. Dat kan zowel 's morgens, 's avonds als midden in de nacht zijn.
Vraag is of dit negatieve gevolgen kan hebben voor de gezondheid gezien de leeftijd en natuurlijk gaat de eerste bedenking uit naar prostaatproblemen.

Kaaskopje

Kaaskopje

07-11-2018 om 08:49

Huisarts

Ik zou zeggen... ga naar de huisarts als je je zorgen maakt.

In het algemeen gezegd: Bij zelfservice op welke leeftijd dan ook, moet je je klokkenspel niet mishandelen natuurlijk, want dan kan het gaan valsspelen. Zolang het goed voelt, doet leeftijd er niet toe.

Paasei

Paasei

07-11-2018 om 19:15

Seks op oudere leeftijd

Ik meen me te herinneren dat het voor de prostaat van de man juist heel goed is om regelmatig klaar te komen. Anti kanker en zo.

V.w.b seks in een relatie op latere leeftijd; de Paarse Keizerin heeft daar een mooi geschreven stuk over; https://www.depaarsekeizerin.nl/info-adviezen/verandering-seksualiteit-na-je-45ste

Miekemieke

Miekemieke

24-11-2018 om 17:54

tja

Maak je je misschien zorgen dat het hoge libido veroorzaakt wordt door een ziekte? Dat komt niet vaak voor maar kan wel. In zijn algemeenheid neemt het libido wel af met de jaren maar dat is niet bij iedereen zo.
Hoe komt het dat je je daar nu zorgen om maakt? En heb jij geen google op je pc?

Guppie

Guppie

28-11-2018 om 10:33

Zink

Bij elke zaadlozing verlies je een beetje zink dus beter niet overdrijven. Ook zorgt het voor een grotere aanmaak van dopamine, waarna een sterke afname, waardoor het een verslavend effect kan geven. Wat je prostaat betreft zou ik vooral zorgen voor goede voeding en misschien wat voedingssupplementen.
Soms kan het er voor de vrouw aan liggen hoe de seks is. Als dat teveel gericht is op de daad en klaarkomen kan dat gaan tegenstaan. Er dan wat tantra-elementen ingooien zou kunnen schelen; wat meer contact, massage, wat meer voelen en wat minder heen en weer; een dalorgasme in plaats van een piekorgasme.
https://www.spiritueelleraar.nl/index.php/2014/09/hechting-en-orgasme/

math

math

06-12-2018 om 22:37

Zin op vrijen

Ik 58, ik heb mindere dagen en goede dagen op sex gebied. Enne keer hou ik mijn een geruime tyd stijf en de andere keer kan ik me aftrekken wat ik wil gebeurt niks, is dat een normale gang. Ik zelf sport regelmatig en voel me fit en heb dan vaak zin in sex, is mij libido nou goed

Guppie

Jeej ik wou dat ik die link jaaaren eerder had kunnen lezen. Zou een hoop frustratie hebben gescheeld. Ik ben nu overigens bijna 60plus en sind twee jaar alleenstaand, ik hoop dat ik nog een keer iemand mag ontmoeten om een fijne niet orgasmegerichte relatie mee op te bouwen. Wat heb ik de simpele aanraking vreselijk gemist.

Floris

Floris

15-01-2019 om 13:22

Negatieve gevolgen?!

Joh, hoe kom je daar nou bij? Natuurlijk niet. geef je eraan over en doe wat je voelt. Je bent toch geen puber meer? Nog enkele tientallen jaren te gaan misschien, dus waarom inhouden voor zoiets onschuldigs?

Hier ook 'n zestiger, getrouwd en wij hebben nog met enige regelmaat sex. Weliswaar is de drang bij mij wat hoger, dus ook vaal selfservice. En nee, ondervind er geen schade van. Frequentie bij ons is ongeveer eens per 1-2 weken.

Heb soms wel wat extra stimulans nodig in de vorm van 'n Viagraatje. Natuurlijk, je kunt ook op andere manieren genieten. Beetje tantra achtig en zo. Maar gewoon lekker neuken is gewoon heel fijn en zeker met anaal moet ik goed stijf zijn, wil het lukken.

Waarom niet

Al jaren geen seks meer met mijn vrouw, al jaren is zij aseksueel en verafschuwt alles wat met bloot of passie te maken heeft. Al meerdere malen ruzie daarover gehad, maar niks helpt. Therapie, huisarts, geen oplossing. Dan maar zo verder leven aangezien ik na 40 jaar nog dol ben op haar en haar niet kwijt wil.

Zwaar verdict als je als man en bij na zeventiger nog over een libido beschikt dat vele vrouwen jaloers maakt. Door chronische aandoening wel geen erectie meer of beter gezegd, een 50 % erectie. Goede seks is meer dan enkel maar penetreren.
Oraal en manueel maak je een vrouw gelukkig zoals zij het wil, voer je haar naar een hemel van intens genot. Dat kan zonder penetratie.

Zo zou ik het willen met mijn heerlijke vrouw, maar zij niet. Masturberen dan maar, want vreemd gaan, nee dat doe ik niet. Ze is te kostbaar daarvoor en de ruzies die er onvermijdelijk door komen, die tracht ik met alle middelen te voorkomen. In mijn dromen heb ik dagelijks seks met haar. Overdreven zal je opmerken om daar dagelijks mee bezig te zijn, maar als je dagelijks diegene waar je van houdt rond je ziet, soms heerlijk sexy gekleed, je zin en gevoelens stilaan op exploderen staan, dan verlies je soms je verstand.

Hééééérlijk dat ze me gisteren zag masturberen. Ooit zei ze me, je kan best wat porno bekijken en je ding doen. Geen bezwaar zei ze nog. Dat ze me gisteren bezig zag, gaf me nog en extra boost en het klaarkomen was nog intenser. Wat een heerlijke vrouw, sensueel, ook al kan ik er niet meer bij.

Het zelf bevredigen heeft nu een nieuwe dimensie, hopelijk ziet ze het nog meerdere malen, stiekem of niet. Ik hou er van. Zelf deed ze dat nooit beweerde ze en geen vele vrouwen zullen nooit toegeven dat ze eens zichzelf bevredigden. Larie natuurlijk, ooit deden alle vrouwen "het" eens. het betasten en strelen van hun geslachtsdelen en dito gevoelige plaatsen. Dat is simpel te bewijzen want er is nagenoeg geen enkele methode om de gevoelige pla
Dat is een open verhaal, geheel bevrijd gesproken over mijn gevoelens en die hoeven daarom niet belastend te zijn voor mijn aseksuele vrouw. Begrip weet je.

Correctie tekst

Larie natuurlijk, ooit deden alle vrouwen "het" eens. het betasten en strelen van hun geslachtsdelen en dito gevoelige plaatsen. Dat is simpel te bewijzen want er is nagenoeg geen enkele methode om de gevoelige plaatsen te ontdekken tijdens hun pubertijd bvb.

Dat is een open verhaal, geheel bevrijd gesproken over mijn gevoelens en die hoeven daarom niet belastend te zijn voor mijn aseksuele vrouw. Begrip weet je.

Branco3

Branco3

15-04-2019 om 00:43

ouderen seks 60+

Ik heb nog steeds veel goesting in seks. Mijn vriendin en ik scheren elkaar als voorspel, daarna hebben we nog een goede lichamelijke betrekking. Ik word 68 zij word 48 . Ook al is ze zoveel jonger dan ik zij vind het heel leuk met mij

Hoezo?

Waarom moet het libido van vrouwen kunstmatig worden verhoogd?

Hoezo ? Hoezo

Ja waarom "Hoezo" ? Een stel, gehuwd of niet, wordt nog steeds verondersteld iets voor elkaar over te hebben. Niet uitsluitend in de functie van de vrouw, niet uitsluitend in de functie van de man. Geen seks, a-seksueel zeg maar is in zeker opzicht even erg als overdreven zin voor seks. In mijn probleem van zin voor regelmatig seks tegenover het totaal ontbreken van zin in seks bij mijn vrouw kreeg als uiteindelijke ultieme ontknoping een alles verhelderend gesprek bij de huisarts.

Een gesprek van de allerlaatste hoop bij die man, een arts die het op een knullige en puberale helemaal verknoeide door het probleem in één richting aan te pakken, door slechts te doen alsof er maar één betrokkene was, door me er op te wijzen dat ik me moest schamen op mijn leeftijd nog zo mijn vrouw te begeren, lief te hebben. Of ik gek was om pakweg één maal per week toe te geven aan dat half uurtje lust ...

Zijn commentaar leek al voorgekauwd en sloeg een enorme bres in mijn mentale weerbaarheid. Ik zat als vastgenageld op mijn stoel, ik was de bron van alle ellende, mijn probleem moest besproken worden, behandeld en uiteindelijk was het hoog tijd om mijn gedrag te veranderen want zo verjoeg ik alle vrouwen, door hen te begeren, door vermoedens te uiten dat ze veemd gingen want dit fenomeen stak de kop op. Je hebt een vrouw die thuis onbereikbaar is en eens buitenhuis een andere houding aanneemt, flirt en meer dan normale interesse voor andere mannen vertoont. Dan mogen jullie raden wat een man dan denkt.

Maar even terug naar de huisarts. Mijn zin in seks moest opgelost worden met medicatie, anti seks zeg maar, onderdrukking van het libido. Goed dokter, doen we. Ik wil mijn huwelijk na 45 jaar niet naar de verdoemenis. Ik hou nog steeds van mijn vrouw. Geen seks meer dokter ? Doen we dokter, ik hou nog steeds van mijn vrouw en die pillen ? Die ga ik slikken. En mijn vrouw dokter ? Ik had graag een gesprek over haar totaal gebrek aan libido. Kan dit dokter ? Zij onderging enkele jaren geleden een operatie aan de schildklier, bijna volledig weggenomen, grondige verstoring van de hormonen huishouding zei men toen, de overgang, allemaal argumenten die het libido bij een vrouw verstoren. Goed dokter, wat nu ? Haar probleem is onbespreekbaar zei die arts toen. Zomaar, ik was de only one, de oorzaak van alle kwaad. Nog niet eens een gesprekje daar over, gewoon slik je pillen en we zien wel.

Die huisarts zag me sedertdien nooit meer. Eén maand daarna, we schrijven midden mei 2019, zag ik ijn vrouw ook niet meer. Die ging weg, zomaar, ging alleen wonen en had haar buik vol. Daar ben ik tot op vandaag helemaal van de kaart van. Ik zie het helemaal niet meer zitten. Ik ken vrouwen die steen en been klagen voor wat affectie van hun man en die dat niet krijgen ... wat deed ik verkeerd ?

We zijn nu 5 maanden verder. Geen vrouw meer te zien, geen contact, advocaten en zo. Scheiding. Is dat mijn schuld ? Gewoon omdat ik mijn vrouw begeerde ? Dat is dus een reden om te scheiden ? Thuis je man kotsbeu zijn, flirten met andere kerels, dan maar scheiden. Ben ik gek geworden ? Ik weet het even niet meer.

Senioren kijk uit als jullie je vrouw begeren ....

Hoezo

Hoezo ?

Natuurlijk zijn er nog andere redenen waarom een vrouw weggaat. Opmerkelijk na 45 jaar samen, ups en downs zoals in elk huwelijk, geen expliciete reden kreeg ik als antwoord, neen, het was niet aan mij gelegen, die seks is slechts een onderdeel, er is iets anders gebeurd. Is er iemand anders ? Is ze verliefd geworden op haar 64 ste ? Kan dat nog ? Natuurlijk kan dat, als je iemand kotsbeu bent, kan dat. Maa tot op vandaag bewijst er nog niks dat ze iemand heeft. Enkele jaren terug ging ze met vervroegd pensioen, stoppen met werken wat ze overigens dolgraag deed. Dan kwam er een grote ommekeer in haar gedrag.

Zo ben ik slachtoffer van een grijze scheiding. Ze was nagenoeg alles beu, wou een ander leven zonder mij, zonder seks, terug vrij. Ze doet maar. Vreselijk. Maar ik hou nog van haar als nooit tevoren.

Katja

Katja

17-10-2019 om 06:28

ze heeft eindelijk genoeg van je fragiele mannelijkheid.

Alex

Alex

17-10-2019 om 13:19

Hopeless

Aan de ene kant heb ik met je te doen: rot voor je dat je nu alleen zit. Aan de andere kant: Jezus man zie je nu niet dat jouw sense of entitlement (recht menen te hebben op) mensen van je afdrijft? Je hebt geen recht op seks, sterker nog als een vrouw voelt dat je dat meent te hebben haakt ze meteen af. Zeker als ze enig zelfrespect heeft.
Het laat zich ook zien in je 'gesprek' met de arts: deugt niets van, want is jouw mening niet. Ik zeg niet dat hij helemaal gelijk heeft, ik ken de situatie niet. Maar wat ik wel zie is een houding van jou dat je überhaupt niet na wil denken over andere meningen. Dus: hou op met klagen en ga je open stellen voor anderen.

Of ze heeft eindelijk genoeg van je fragiele mannelijkheid.

Een oneliner, dat ontbrak er nog aan.

"of ze heeft eindelijk genoeg van je fragiele mannelijkheid ...."

en lees even mijn verhaal volledig : gaat ze andere fragiele mannelijkheid zoeken buitenshuis. Dan zal ik maar ophouden. Tegen zo'n mening kan ik niet op. Echt waar.
Overigens heeft dat niks te maken met fragiele mannelijkheid.

Paasei

Paasei

18-10-2019 om 09:52

Anders

Ik denk dat met die 'fragiele mannelijkheid' niet zozeer je geslachtsorgaan bedoeld wordt, maar je gedrag. Ik bedoel; als je vrouw wel geintereseerd is in 'mannelijkheid' buitenshuis, dan is er veel meer mis tussen jullie dan alleen in bed. Denk erom; voor vrouwen is seks vaak puur een uiting van intimiteit en als die er tussen jullie niet is, wilt ze niet.

Eens met Alex; sta open voor de mening van een ander en kijk verder dan die slaapkamer als je echt je best wilt doen om haar terug te veroveren!

Alex

Alex

18-10-2019 om 10:41

Hopeless

Je gedraagt je weer als een verongelijkte kleuter. Heus mensen zijn er niet op uit je te nagelen. Zelfs niet als je aanspreken op fragiele mannelijkheid. Ik vermoed dat daar hetzelfde mee bedoeld wordt als ik over het voetlicht probeer te krijgen: een mannelijke manier van mening ergens recht op te hebben en gaan pruilen als je het niet krijgt.

Maar er zit bij jou zoiets stampvoetends: "ik heb er recht op en het moet op mijn manier en anders ben ik zielig". En iedereen die het niet met me eens is heeft mij erge pijn gedaan terwijl ik al zo zielig ben omdat ik mijn zin niet krijg. Ja zo werkt het dus niet.
Nogmaals: open je voor mensen.

Alex - Paasei

*Zucht*
Wat zitten jullie verroest in jullie groot gelijk : het zal wel weer de man zijn die zich niet kan bedwingen en die arme vrouw is het slachtoffer.
Gewoon wat genegenheid, affectie vragen kan ook al niet meer.
Laat maar zitten hoor.
Jullie bijdragen zijn zeker goed bedoeld, maar barsten van vooringenomenheid. Jammer.

Alex

Alex

18-10-2019 om 22:12

je kan genegenheid en affectie vragen, je hebt er alleen geen recht op. Je hebt geen recht op vrouwenaandacht. Daar gaat het fout. Je stelt je niet open voor de ander. En als iemand je er op wijst, zoals hier of de arts en ongetwijfeld ook je ex-vrouw, ga pruilen en in je slachtofferrol.
en ja ik geef het ook op. Blijkbaar werkt je gepruil voor je anders was je er wel mee gestopt.
Ga dus vooral zo door als je vindt dat prima gaat.

Alex

Beste man of vrouw, gelet op je verstarde opvattingen, begrijp ik dat je het opgeeft. Tenslotte is dit een onpersoonlijk forum, we lezen elkaar maar we kennen elkaar niet. Veel van onze woorden worden wellicht niet juist begrepen in hun context of worden beïnvloed door onze opvoeding, door een geloof, een godsdienst misschien. Dat laatste is voor mij taboe, zeg maar opium voor het volk.

Je bedoeling is goed, ongetwijfeld. Dat dacht je tenslotte. Je gaat zowaar de persoonlijke toer op, valt me individueel aan en vergeet nog altijd de mens in ons. Waar haal jij het recht overigens me af te schilderen als iemand die enkel begaan is met zichzelf ?

Alleen duizendmaal jammer dat je mening door iets beïnvloed wordt. Dat "iets" kan allen maar zijn oorsprong vinden in een geloof in iets irreeëls. Ieder levend wezen heeft recht en behoefte op aandacht en genegenheid, geborgenheid zeg maar. Dat leren we van onze ouders al vanaf de geboorte dat zoiets een recht is, meer nog een plicht is als ouder je eigen kind geborgenheid geven. Ga jij dan doodleuk vertellen dat een mens daar geen "recht" op heeft terwijl het juist in een huwelijk de plicht is van elke partner. Nee, bij zulke ijskoude mensen, daar wil ik echt niet bijhoren.

Genegenheid, iets waar jij blijkbaar vervreemd van bent en je eigen zelf wijsmaakt dat zoiets niet meer hoeft, niet meer nodig is, omdat het voor jou onbereikbaar geworden is. Je meent er geen recht meer op te hebben omdat je het niet langer meer krijgt van je partner en je het dan maar incalculeert als iets waar je geen recht op hebt.

Dat is toch een idiote kromme redenering ? Het is iets waar je met twee moet aan werken, geen holle woorden van open te stellen voor anderen, Overigens wat betekent dat in deze context eigenlijk ? Definieer dat eens ? Als je samenleeft met iemand verwacht je dat die ander laat zien dat zij of hij van je houdt en dat kan alleen als je in de eerste plaats zelf iets toont, iets geeft van genegenheid aan die ander. En laat het nu voor een keer duidelijk zijn, als die ander ijskoud blijft voor je inzet, dan houdt het op. Je gaat door met je leven als geïsoleerd in een ijskast.

Zo een leven is absoluut onhoudbaar, op alle leeftijden. Een kind, een puber, een
jong gehuwde, een rijpere man of vrouw, een ouderling ... het probleem ontwijken zoals jij voorstelt, zelfs propageert, lost niks op.

It takes two to tango.

Katja

Katja

19-10-2019 om 09:20

Hopeloos

Noem nou eens 3 redenen op waarom je *afgezien van seks* een relatie wilt met een vrouw.
En nee, genegenheid en aandacht tellen niet omdat jij die gelijk stelt aan seks.

Hield ze wel van jou

Mijn ex wilde ook nooit sex. En niet knuffelen en niet praten. En toen ik dat uiteindelijk niet meer volhield had ie binnen no time een ander waar die het wel mee doet. Ik denk dat hij gewoon niet met mij heeft willen zijn, al jaren. Misschien is dat bij jouw vrouw ook wel het geval. Overigens vind ik twee keer per masturberen ook niet gezond. En ben ik erachter gekomen dat het niet gaat om sex en orgasme, maar wel om intimiteit, verbondenheid, aandacht en interesse in elkaars verlangen.

Katja

Ik ga je die drie redenen niet vermelden. Wel ga ik je volgende dingen vertellen, dingen die je uiteraard niet kun nagaan maar die ik schrijf als de volle waarheid : ik ben werkelijk een echt asociaal type, alleen uit op seks, begrijp niet wat een vrouw eigenlijk wil en daardoor mishandelde ik haar. Dat zijn dingen die velen hier van mij denken.

Wel al die flauwe kul die ik tekort kwam, wel dat huwelijk duurde 47 jaar. Je leest goed. de laatste 15 jaar vond mevrouw het leuk haar echtgenoot af te wijzen op alle gebied. Zijn er zo veel mannen die dat dan nog 15 jaar volhielden ? Ik denk het niet.

Kan een mens het volhouden zonder genegenheid, affectie gedurende 15 jaar ? De meeste niet. En nee ik schakel die genegenheid niet gelijk met seks. Moet ik daarom vreemd gaan ? Nee, helemaal niet.

En ja ik was zo naief te denken dat het toch goed kwam.
Zelfs nu nog.

Wellicht begrijpen jullie nog niet goed wat dat betekent van iemand houden ook als het slecht gaat .... dat gaat zonder holle woorden van open staan voor dit en voor dat.

Katja

Katja

19-10-2019 om 22:51

Natuurlijk niet

Het probleem is niet je libido, het is je ego.

vlinder72

vlinder72

19-10-2019 om 23:24

Houden van

Houden van, genegenheid en liefde daarvoor zijn wel 2 personen nodig.

Als ik jouw berichten lees lijkt het erop dat jij van mening bent dat jij recht hebt op seks omdat zij je vrouw is en jij er behoefte aan hebt.

Ondertussen lijkt het erop dat je vrouw allang uitgecheckt was. Hoe lang geleden hebben jullie iets gezelligs samen gedaan? Uit eten, een vakantie gepland, samen gewandeld en gekletst, iets nieuws gedaan? Ik vermoed al heel lang niet meer.

Seks is geen recht. Soms loopt een relatie niet goed en verdwijnt ook de behoefte aan seks. Je kan dat dan niet afdwingen.

Je vrouw naar de huisarts slepen omdat ze volgens jou A-seksueel is en de huisarts dat maar eens moet oplossen werkt natuurlijk niet. Wat een afknapper moet dat zijn geweest voor je vrouw;. dat ze uberhaupt met je meeging.
Het verbaast mij niks dat de huisarts vervolgens graag afspraken met jou wou gaan maken.

Seks is onderdeel van een relatie. Als het goed zit in die relatie is er meestal ook wel seks. Is de relatie over of loopt het niet goed dan heb jij je echt geen recht op omdat jij je vrouw zo begeert. Zij jou namelijk helaas niet (meer).

Waarschijnlijk is het nu te laat maar anders zou ik je als tip geven om eerst maar eens aan jullie relatie te werken. Ga weer dingen doen. Zoek een nieuwe hobby. Maar wel zonder verwachtingen op het gebied van seks en genegenheid. Gewoon helemaal niet. Handen thuis en er niet over beginnen. Eerst maar eens weer wennen aan samen leuke dingen doen.

Alex

Alex

19-10-2019 om 23:30

Hopeloos

Ja kijk: je zegt het zelf:
"Ieder levend wezen heeft recht en behoefte op aandacht en genegenheid, geborgenheid zeg maar. Dat leren we van onze ouders al vanaf de geboorte dat zoiets een recht is, meer nog een plicht is als ouder je eigen kind geborgenheid geven. Ga jij dan doodleuk vertellen dat een mens daar geen "recht" op heeft terwijl het juist in een huwelijk de plicht is van elke partner."

Ja een kind heeft recht op aandacht en genegenheid en geborgenheid. En plicht om als ouder dat aan een kind te geven.
Maar je bent geen kind. Gedraag je dan ook niet zo.
Ik sluit me bij Katja aan. Je probleem is noch je libido noch de afwezigheid ervan bij je vrouw -ex of toekomstig- . Je probleem is je ego en je entitlement, je menen recht ergens op te hebben. Daar haakt een vrouw op af.
Je bent daar niet leerbaar in, wijst deze discussie uit. Dus ik houd er ook mee op.
Veel sterkte verder

Algemeen

Onze meningen lopen heel erg uiteen en het is één tegen allen. Ik heb 15 jaar vernederingen ondergaan en vier lange jaren gewerkt aan onze relatie. Dat betekent dat ik 15 jaar geen enkele vorm van affectie had.

Nu moeten jullie me allemaal me niet langer een schuldgevoel willen aansmeren dat ik alleen met mezelf begaan ben en enkel mijn libido achterna hol. Ik zie het eerder als een gebrek aan gevoelens van mjn vrouw t.o.v. mezelf, een gebrek waar ik alles aan deed en zij werkeloos toekeek.

Jammer dat jullie me zo stigmatiseren als de engerd die aan elke hoek van de woning klaar staat om zijn vrouw te bespringen. Ik moest maar meer dingen samen met haar gedaan hebben, schreef iemand hier. Tsja, als je elke dag op elkaars lip zit is het ook al niet goed, samen ontwaken, de hond uitlaten, ontbijten, boodschappen, poetsen, en hapje gaan eten ... dat zinde haar uiteindelijk niet meer.

Conclusie van iemand : je vrouw houdt niet meer van jou. Snuggere opmerking, dat wist ik al 15 jaar, maar ik heb het geduld gehad er al die jaren aan te werken, vechten tegen een ijsberg van overschilligheid, blijven doorzetten omdat ik van haar hou, niet alleen voor seks, maar iemand zei het al, geen seks is geen gezonde relatie meer. Er is zoveel meer, het was los zand dat door mijn vingers gleed.

Ik heb er alles aan gedaan om het goed te krijgen, ik ben uitgeput. En hetgeen ik hier schrijf is geen verheerlijking van mijn eigen ik, het is een vraag om hulp, hulp die een academische geschoold iemand niet kon geven of niet wou door diezelfde vooringenomenheid die jullie nu ook allemaal zo graag etaleren, die jullie samendrijft in een kudde zoals onze leefgemeenchap tenslotte is. Eens een zwart schaap gevonden, wordt dit dier tot in de laatste vezel van zijn bestaan geraakt, geraakt door wellicht goedmenende mensen, maar onvoldoende geïnformeerd.

Ilk faalde in mijn opzet. 15 lange jaren in iemands leven zijn vergooid. Die jaren bewijzen nog meer de slechte eigenschappen van mijn vrouw, eigenschappen die ze niet wou bespreken, laat staan samen trachten te corrigeren, jaren misbruik maken van mijn trouw - ik was er steeds toen ze nodig had - en vertaal dat nu niet dat ik haar al die tijd "misbruikt" heb.

Begrijpen jullie dan uiteindelijk eens dat ik die hele historie met een enorm geduld onderging ? Komt het niet in jullie op dat ik maar een mens ben ? Al die gouden adviezen die jullie zo kwistig rondstrooien, passen jullie die ook toe in jullie huwelijk ? Begrijp me niet verkeerd, maar als ik jullie raad lees, ben ik op dit forum omringd door super geslaagde huwelijken of stellen die elke dag fluitend door het leven gaan.

Heb ik fouten begaan ? Zeer zeker. In de eerste plaats door niet aan mezelf denken, door niet te doen wat mijn vrouw onlangs deed, door ze niet sneller te verlaten, ze te verlaten bij de eerste tekenen van onverschilligheid, door te veel geduld te hebben, door blindelings blijven van haar houden, eenzijdig hulp te zoeken bij een huisarts zonder haar echte medewerking, door hier mijn problemen aan te kaarten op dit forum, een forum waar echt geen plaats is om emotioneel eens je problemen aan te kaarten, waar er gereageerd wordt volgens bepaalde regels, volgens bepaalde normen, nl. dat een man maar eens moet ophouden met zijn driften, vooral als die man een toonbeeld is van egoïsme en z'n vrouw een toonbeeld is van begripvol wezen, dat in de eerste plaats deelatie wou redden door een huizenhoge onverschilligheid ...

Ik moest beter geweten hebben.
15 jaar terug, zeker weten.
In tegenstelling tot mezelf, het ga jullie goed allemaal, dat wens ik jullie van harte toe. Dank voor de raad en in de eerste plaats als het even slecht gaat in jullie huwelijk, denk dan aan die adviezen. Echt.

Leesvoer.

Ik kwam deze tekst tegen, misschien dat hier wel wat ideeën voor je bij staan. https://liefdeskruiden.nl/blog/intimiteit/vrijen-na-de-menopauze/

Reageer op dit bericht

Als je wilt reageren moet je eerst inloggen of je aanmelden.

Aanmelden