Niet zo veel zin meer in seks

tja

Hoe minder je het doet, des te minder zin.
Zolang het voor beide geen probleem is is er niks aan de hand lijkt me. Maar ik zou het wel bespreken.

maar

waarom wacht je met seks tot je zin hebt? Wat is er mis met beginnen met seks, of in ieder geval aan elkaar zitten en kijken of je zin krijgt? Het zal je nog verrassen en als de zin niet komt: hoe vaak doe je iets waar je geen zin in hebt en dat doe je toch ook? Hoe langer je geen seks hebt hoe groter de kans dat je denkt nooit meer zin te hebben.

"ertoe zetten"

Als ik lees (bij porna) "ik kon me er toen makkelijker toe zetten om weer seks te hebben" dan denk ik toch: waarom moet dat nou? Waarom moet je seks hebben met iemand waar je dus geen zin meer in hebt? Is het nou echt beter voor je relatie om seks te hebben als je elkaar als een soort wederzijds masturbatieobject gebruikt dan geen seks meer te hebben?

Natuurlijk, xx, de grootste verworvenheid van de vrouw is toch het recht om geen sex te hebben? En dan maar gek opkijken als je partner ineens een ander heeft. Hoe kan dat nou?

Geen sex, prima. Maar dan moet je niet verwachten dat je partner monogaam blijft.

"Is het nou echt beter voor je relatie om seks te hebben als je elkaar als een soort wederzijds masturbatieobject gebruikt dan geen seks meer te hebben?"

Heb je overal zo'n positieve kijk op of geldt dat alleen voor sex zo? Jammer voor je man, als je die nog hebt tenminste...

40er

"Ik zie het probleem echt niet om zin te maken. Van beide kanten niet.
Een relatie heeft intimiteit nodig en sex is toch wel heel intiem."

Precies, mannen moeten ook wel eens zin maken en het leuke is dat je als je zin maakt het vaak nog krijgt ook. Soms niet en dan wordt het toch niks

Porna

De fun is juist in het voorwerk.

(vrij naar: life is what happens while your busy making other plans)

porna

Ben ik blij zeg dat ik geen bèta-brein heb.....
Kan nml niet zeggen dat ik seks gedoe vind. Kan me niet vaak genoeg
Ik kan me dan ook niks voorstellen bij stellen die het niet meer doen, ik zou dat heel erg missen.

@porna

Mag ik vragen hoe oud je bent? Ik krijg het idee dat je de 60 al hebt gepasseerd. En dat bedoel ik totaal niet onvriendelijk hoor, maar het klinkt allemaal zo bejaard.... Er toe zetten..... Na hijgen en erover nadenken jeetje.... Sex houd je jong, levendig en is goed voor je lichaam en geest. Oh en ja ook voor je relatie

Ik ben 45

Maar niet iedereen hoeft toch van seks te houden?

40er

Hangt natuurlijk ook van je relatie af en daarnaast schijnt het testosteronniveau van de vrouw toe te nemen met de leeftijd. Van de man ligt de piek bij 20 of zo en neemt het daarna geleidelijk af. Dus ergens moet het bij elkaar komen.

Daarnaast is het ook gewoon een kwestie van (blijven) doen.

Ja klopt

Volgens mij zo tussen de 40 en 50.

"Die toon van vooral de reactie van Ad Hombre. Zoveel snelle veroordeling op grond van mijn paar zinnetjes vind ik jammer."

Ja, daar sta ik bekend om hier

"Maar duidelijk: een relatie zonder seks is geen relatie dus. Dan maar uit elkaar, is vast beter om je verder goeie leven (en dat van je kinderen) compleet overhoop te gooien als er geen seks meer is."

En dat is precies wat ik 'probeer te voorkomen'. Jij kunt wel op puur rationele gronden besluiten om geen sex meer te hebben en misschien is je man het er op diezelfde gronden zelfs wel mee eens.

Maar een relatie zonder sex en intimiteit mist een basis om op terug te vallen als het op een ander vlak even wat moeilijker gaat. En dan heb jij of heeft je man ineens toch een ander en dan gaat je verdere goeie leven (en dat van je kinderen) misschien toch nog keihard op de klippen.

En als je dan eens goed naar jezelf in de spiegel kijkt moet je misschien toch wel de conclusie trekken dat het begon toen jij (of jullie) besloten dat het ook wel zonder sex kon.

Voor jou allemaal fictie natuurlijk, maar helaas is dit scenario voor veel mensen werkelijkheid geworden.

Vaak best heftig, ja.

Ik kan natuurlijk alleen voor mezelf spreken, maar ik zou het inderdaad gaan missen. De verbondenheid van liefde. Seks met een ander kan ook (en dat is ook lekker), maar seks in een relatie voelt anders, intenser, kan het niet goed beschrijven.

Zolang beiden in de relatie geen probleem hebben met geen seks is er niks aan de hand. Maar wel bespreken en er niet vanuit gaan dat de ander ook niet wil.

Ad Hombre

Ik denk dat het misverstand is dat jij uit mijn eerste reactie begreep dat het voor mij een rationele beslissing is om geen sex meer te hebben. Dat is dus niet zo. En het is ook niet zo dat ik verwacht dat in een langdurige relatie de zin in sex altijd uit de lucht komt vallen. Ik weet dat het gezinsleven een vermoeiende levensfase is waarin je je best moet doen om tijd voor elkaar te maken, en dus ook voor sex. Jarenlang gedaan en inderdaad, als je eenmaal begint komt het vaak wel.

Maar. Dan moet je dus wel ergens diep van binnen een verlangen hebben om zo dicht bij de ander te zijn. Als dat verlangen er niet meer is, wordt zin maken m.i. een geforceerd gebeuren. De wederzijdse masturbatie waaruit jij denk ik concludeerde dat ik een rationele beslissing neem.

En om even terug te gaan naar ts: zij vroeg: hoe kan het dat het gevoel voor sex weg is bij mij? Dat zou ik ook wel willen weten. Maar ik zou nog liever willen weten hoe ik het weer terugkreeg. En ik ben bang dat dat minder simpel gaat dan: dan maak je maar zin.

Er was nog niet lang geleden sprake van een lustpil voor vrouwen. Maar daar gingen veel vrouwen om een of andere reden weer van steigeren.

Zie deze discussie:
http://www.nrc.nl/next/2015/10/21/zon-lustpil-is-juist-goed-1550043

Helaas schijnt het ding niet eens te werken...

"Dan moet je dus wel ergens diep van binnen een verlangen hebben om zo dicht bij de ander te zijn. Als dat verlangen er niet meer is, wordt zin maken m.i. een geforceerd gebeuren."

In dit soort bespiegelingen worden oorzaak en gevolg nog wel eens omgedraaid. Op z'n best is het een vicieuze cirkel. Minder zin, minder sex, minder intimiteit, minder zin, minder sex. Niemadn weet waar het ooit begon maar het eindigt in de ijskast.

In die cirkel is eigenlijk maar een knop waar je echt aan kunt draaien. Gewoon meer sex hebben en kijken wat er gebeurt. Neem jezelf (met ze tweetjes) gewoon eens voor om 2 maanden lang iedere week sex te hebben (desnoods met je kleren aan voor de afstand) en kijk wat er gebeurt. Kijk naar 'masters of sex' (TV serie over Masters & Johnson) als inspiratie. Sex als wetenschappelijk experiment, maar gek genoeg triggert het toch van alles. Misschien bij jullie ook?

"Maar een relatie zonder sex en intimiteit mist een basis om op terug te vallen als het op een ander vlak even wat moeilijker gaat."

Inderdaad, de mijne is erdoor gestruikeld. Hij bleek eigenlijk helemaal niks in me gezien te hebben, op geen enkel vlak. Hadden we dan nog maatjes geweest, maar zelfs die verbondenheid was er niet. Sex, het uiten van liefde, intimiteit is daarom voor mij nog belangrijker geworden. Desalniettemin kan ik zonder als mijn partner door omstandigheden op dat gebied zijn liefde niet meer kon uiten. D.w.z. ik zou bij een goede basis mijn partner niet verlaten om een uitblijven van sex door een omstandigheid.

"Neem jezelf (met ze tweetjes) gewoon eens voor om 2 maanden lang iedere week sex te hebben (desnoods met je kleren aan voor de afstand) en kijk wat er gebeurt. "

Dat moet wel van twee kanten komen. Ik heb ook plannen gemaakt, alleen hield hij zich niet aan de afspraak en vluchtte weg van de situatie. Dat heeft mijn zelfbeeld geen goed gedaan. Van hoe het hier voorheen wel eens gesuggereerd werd kreeg ik kokhalsneigingen omdat het meer op een "verkrachting" leek: stel je lijf maar in dienst van het genot van je man/vrouw.
Een plan van aanpak met een goede voorbereiding, een gemeend en wat langer voorspel (dat bv overdag al begint met een sms of iets in die geest) vind ik alweer anders klinken. Dat is gewoon werken aan je lichamelijk contact.

samenloop van omstandigheden

hier ook zo`n geval waarbij t steeds minder is geworden tot 1 x dit jaar toen ook beiden nog last van gehad.
bij ons is t een samenloop van omstandigheden.

Mijn partner is meer van vijf voor twaalf nog ff en dan slapen.
Ik ben meer van aandacht voor elkaar, geen gezeur vooraf hebben, uitgerust zijn, geen issues die nog dwars zitten.

Dat is al een verschil.
Dan komt erbij dat afgelopen drie jaar ik mijn baan kwijt was geraakt, zoon uit huis ging, vader overleed, broer overleed, gezondheids klachten erbij kreeg, zorg voor mijn moeder erbij kwam, ruzie in de familie, lat familie die onrust gaf,
Hij: afgelopen drie jaar mijn proces in werd mee gesleurd, aantal kleine operaties onderging, zorg van zijn moeder erbij kreeg, kleine ongelukjes met derde graads brandwonden, gezondheidsklachten kreeg, zijn baan op de tocht stond

24 uur - 8 uur werken = 16 uur - 8 uur slapen = 8 uur over voor gezin, De WAS, boodschappen, tijd en aandacht voor de kinderen, quality time voor jezelf en partner, sociale leven, samen leuke dingen doen

kortom: ik zou niet weten in welke tijd ik zin moet maken, krijgen en doen

we missen beiden de intimiteit en de liefde bedrijven
en de onderliggende irritaties en verschillen beheofte helpen niet mee om die "tegenzin" te overbruggen

we hebben nu de stap genomen om de irritaties en issues aan te pakken om weer op 1 lijn te komen

Ik vraag mij werkelijk af, waarom sex op latere leeftijd een issue wordt, zo erg dat mensen daardoor elkaar gaan verlaten.
Als je jong bent en je bent nog niet gesettled, je hebt nog niet voldoende ge-experimenteerd, je bent nog aan t ontdekken al die zaken waar sex om draait, dan snap ik t heel goed dat sex belangrijk is in die fase

we hebben al het een en ander uitgevogeld, de kinderen zijn er al, we genieten van de mooie dingen in t leven samen, we zijn nog steeds gek op elkaar. waarom wordt sex dan een dramatisch iets dan?

Sex en de relatie

"Ik vraag mij werkelijk af, waarom sex op latere leeftijd een issue wordt, zo erg dat mensen daardoor elkaar gaan verlaten."

Waarom moet je het beredeneren? Kun je niet gewoon accepteren dat mensen blijkbaar zo in elkaar zitten? Want volgens mij is je constatering terecht. Seksloze relaties verliezen de intimiteit en vaak is de relatie op lange termijn niet levensvatbaar tenzij de partners leren leven met een broer-zus relatie.

En zelfs als ze denken met een broer-zus relatie te kunnen leven dan komen ze er tot hun schrik vaak achter dat dat maar een tijdelijke illusie was.

Een sexuele relatie onderhouden is niet zo simpel, dat zullen de meeste mensen beamen. Het leidt vaak tot kleinere en grotere probleempjes. Als je daar mee om leert gaan versterkt dat je relatie. Je moet letterlijk en figuurlijk met je billen bloot en zeggen wat jij wel en niet wilt en wat je partner wel of niet wil. Dat is een ietwat pijnlijk maar uiterst heilzaam proces dat je een gevoel van verbondenheid kan geven wat je in andere probleemsituaties kan helpen.

Als je het opgeeft, ook al kan je het intellectueel allemaal prima rechtvaardigen, is de consequentie dat je je juist van elkaar verwijdert. En die oplossing ligt dan ook in andere situaties meer voor de hand.

Psychologische benadering

http://www.seksualiteit.nl/seksuele-problemen/geen-zin-seks

Heb deze site gevonden en realiseer mij ineens dat sex een manier is geworden/vervanging is geworden van toenadering tot elkasr.

Kijk maar naar de verkering periode. Beide partners doen moeite om elkaar te versieren, te imponeren, blij te maken/ te verrassen omdat je elkaar aantrekkelijk/boeiend vindt(sex komt later pas)
Dus je eetste benadering is om elkaar lief te vinden

Vervolgens wordt sex een eis/verplichting/ als je elkaar "hebt"

Frame

"Vervolgens wordt sex een eis/verplichting/ als je elkaar "hebt""

Je kunt het zo framen als je wilt.
Als je er maar gelukkig van wordt. (al is het in je eentje)

Gepassioneerd zijn van de man en zijn hulpmiddel om de schijn.

Het lijkt mij, dat wanneer een man viagra nodig gaat krijgen om dan, dus zonder zijn door de tand des tijds aangevreten natuurlijke passie voor zijn vrouw/vriendin teneinde haar alleen nog maar aan de dagelijkse 'praat' te houden, slechts verplichte vieze spelletjes geworden zijn. De viagra pil is een nep bevestiging voor een intelligente vrouw. De erectie van de man zegt helemaal niets van zijn aandrang om weer met zijn levenspartner intiem te gaan of willen worden.
Viagra is de plastic in de gepassioneerde liefde bedrijven.