Home » Forum » Slopende affaire

Slopende affaire

28 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Chihuahua
Slopende affaire

Ik ben een mama van 2 kids en ben ongeveer 18j samen met hun papa (mijn eerste vriend!!). Hij is de meest fantastische papa en partner die ik me ooit had kunnen wensen. We hebben alles, het ideale plaatje (mooi gezin, mooi huis, uitdagende jobs, leuke vriendenkring, enz.). In oktober van 2016 heb ik echter een man leren kennen waarbij de vonken er meteen vanaf vlogen. Hij is een 5tal jaar jonger en vrijgezel. We zijn eerst hevig beginnen chatten, wat op zich al ongelooflijk spannend was. Een tweetal weken later afgesproken op een weekdag, beiden halve dag genomen om te gaan lunchen. Tijdens die lunch was het al duidelijk dat het niet bij lunchen ging blijven. Die middag heb ik zo in een roes beleefd, als in een film, alles was perfect (nog nooit zo'n geweldig stomende sex gehad, en het beste moest nog komen). Zijn nu 9m verder en is al heel wat drama geweest. We zijn beiden verslaafd aan elkaar, wat enerzijds nog altijd zeer opwindend is, maar anderzijds ook veel ruzie oplevert. Vooral periodes waarbij we door onze jobs of sociale leven elkaar minder zien, worden de chats soms heel venijnig. Ik ben ook constant wantrouwig dat hij niet met andere vrouwen afspreekt en hij kan niet om met de gedachte dat ik bij mijn partner ben. Hoewel ik al geprobeerd heb en hij ook, we komen niet van elkaar los, verlangen is echt hevige verliefdheid geworden, zou echt altijd bij hem willen zijn, en gewoon genieten van elkaar zonder al dat stiekeme. Langs de andere kant, ik zie mijn partner ook nog graag, en kan me ook een leven zonder hem niet voorstellen (ook al voor mijn kids en alle miserie die uit elkaar gaan met zich zal meebrengen). Ik heb me nog nooit in heel mijn leven zo gewrongen gevoeld in een situatie. Weet gewoon niet meer wat te doen. Ik had ook nooit gedacht dat ik ooit een minnaar zou hebben, ben in mijn leven ook nog maar twee keer echt verliefd geweest, en die twee mannen zijn de enigste mannen met wie ik ooit geslapen heb. Don't know what to do anymore :-/.

Ad Hombre
Tja

Wat wilde je toen je hevig begon te chatten met iemand waarbij de vonken er meteen afvlogen? Toen had je nl. nog teruggekund.

Zo te zien ben je nu al te ver heen en gaan er slachtoffers vallen met name bij je 'mooie gezin'. Zullen ze leuk vinden...
:-(

Jippox
kies voor je gezin

Zolang je deze man blijft zien, zul je er niet aan toekomen om de band met je echtgenoot te herstellen. Het enige wat erop zit, is dus om alle contact met je minnaar te verbreken en serieus aan je relatie te gaan werken.

Natuurlijk zal dat in het begin niet makkelijk zijn, je zult eerst door een soort rouwfase heen gaan denk ik. Maar dit is toch wel de enige eerlijke manier naar alle partijen. Nu houd je eigenlijk iedereen maar aan het lijntje (of zelfs volkomen voor de gek, of weet je man hiervan?)

Mocht de relatie met je echtgenoot niet meer werken (en dat moet je het natuurlijk wel een echte kans geven, dus dit weet je pas over -zeg- een jaar of langer), dan nog is de enige juiste volgorde om eerst de scheiding af te werken en dàn pas weer contact te zoeken met je minnaar.

Vergeet ook niet dat je kinderen hebt. Wat wil je die voorleven?

Jasmijn
straks heb je niets meer

Het kán zijn, dat wanneer je voor je minnaar kiest, de lol er ineens snel af is. Dan is ie voor altijd van jou en je maakt je nu al zorgen of hij niet vreemd gaat en doen dan venijnig tegen elkaar. Zo kan het dan worden als je voor hem kiest....dat het gewoon mis gaat. Dan ben je je man kwijt, zie je je kinderen nog maar 50%. Je huis en mooie leventje is weg.
Nu kan je nog stoppen en ervan uit gaan dat je door een soort midlife crisis bent gegaan en dit proberen achter je te laten en maar hopen dat je man er nooit achterkomt.
Stoppen dus, hoe lastig het ook is, ga weer uit met je man, en maak daar wat van!
Het is gewoon de spanning die dit speciaal maakt.

Marianne
Advies

Je man heb je al lang en is betrouwbaar. In het begin was de seks met hem vast ook fantastisch. Stabiliteit wordt vaak verward met saaiheid.
Je minnaar laat al binnen één jaar zien dat hij nare jaloerse trekjes heeft.
Blokkeer hem op je mobiel, wis alle gegevens, ga je verschrikkelijk schamen en kies dan of voor het leven van een alleenstaande moeder óf ga voor je vent. Die jou dus al wel 18! jaar trouw is.

AnneJ
Ontrouw

Lees even goed de draadjes hier die over ontrouw gaan. Het klinkt overigens als een verslaving en dat kan verliefdheid natuurlijk ook zijn. Denk goed na hoe je zelf die verslaving kunt doorbreken en je doel bereiken, een goed thuis voor je kinderen, jij en je echtgenoot.

Narcis
Slopend

"Slopende" affaire je schrijft het zelf. Slopen betekent....
Kan zo veel ellende veroorzaken.

Moederlief
Puber

Je klinkt als een verliefde puber. Neem jezelf alsjeblieft serieus en ook je partner en je kinderen. Is hij echt je eerste liefde? Hoe oud waren jullie toen jullie elkaar leerden kennen? Veel mensen hebben een jeugd gehad waarin ze zichzelf hebben leren kennen op dit gebied. Het lijkt erop dat jij dat niet gedaan hebt maar vanaf jonge leeftijd aan je huidige man bent blijven hangen. Je had anders wel geweten dat deze buitenechtelijke meneer slechts een crush is. Stop ermee, kijk naar jezelf, vraag hulp. Je hebt kinderen die jou nodig hebben en je hebt een man waar je hoe dan ook meer door één deur moet kunnen, of je nou wel of niet bij hem blijft. Zoek uit wie je bent en wat je beweegt om je zo te gedragen.

Wilgenkatje
Cold turkey stoppen!!

Neem een ander telefoonnummer zodat er niet meer geappt kan worden. Afkicken. Nu meteen. Je koerst af op een puinhoop. Gebruik je verstand !

Ely
Verliefdheid / verslaving

Heeft geen voorspellende waarde voor een langdurige, goede en waardevolle relatie. Sommigen hebben het na zo'n fase heel goed samen, andere stellen redden het niet samen en doen elkaar uiteindelijk juist veel pijn. Alsof al die positieve gevoelens ook een andere kant hebben, de passie zowel positief als negatief erin zit. Denk aan jaloerzie, claimen, geforceerde omgangsvormen met elkaar hebben. In de roze beginfase stoort je dat niet maar er komt een moment dat dat je nekt.
Imo kom je op een gegeven moment in je leven erachter dat gevoelens hebben voor iemand en samen een fijn leven kunnen hebben niet altijd vanzelfsprekend samen gaan. Maar alleen het verliefde is niet genoeg als je samen niet een fijn leven kunt creëren. Denk ik

Chihuahua
Zucht

Ik lees de reacties en denk ja, ze hebben gelijk. Ik maak mezelf wat wijs. En inderdaad, ik heb nooit in mijn jeugd die fase gehad waarbij ik geëxperimenteerd heb, eerste relatie was met mijn huidige partner. Was ook een bijzonder onzekere tiener en twintiger, maar sinds mijn mid-thirties ben ik een zelfzekere vrouw geworden (voornamelijk door mijn job), waardoor ik veel aandacht van andere mannen ben beginnen krijgen. En dat is leuk en spannend, en geeft een goed gevoel ('ik mag er zijn'), terwijl mijn partner mij dat gevoel op het moment dat ik iets met mijn minnaar begonnen ben, niet gaf. Hij is er trouwens al na maand 1 achter gekomen, domweg, zijn sindsdien in relatietherapie (waar ik eigenlijk mezelf nooit bloot geef, want affaire is nooit gestopt, al zeg ik dat wel). Ben nu wel op een punt gekomen waarbij de onzekerheid over de affaire groter is dan de voordelen die ik er bij heb (het spannende, begeerd worden, enz.). Ik weet dat ik moet stoppen, maar gedachte maakt me zo verdrietig. Maar heb geen keuze ...

Ely
geef jezelf het grootste cadeau

En je gezin ook. Stop er vandaag nog mee! Niet wachten, niet dralen. Bel hem op, zeg dat het niet meer gaat en dat het voor iedereen het beste is alle contact te verbreken en doe dat ook!

Je schrijft over zelf vertrouwen, als je dit dubbel leven volhoudt tot het uit elkaar knapt (en je weet ook wel dat het een tijdbom is) maar dit vreet je op, je gaat hier juist die zelfverzekerdheid mee afbreken omdat je zelf ook wel voelt dat het niet klopt. Zelfvertrouwen gaat ook over op jezelf kunnen vertrouwen en dat kun je niet als je geen keuzes maakt en jezelf eraan houdt.
Deze man is jouw reep chocolade: in het begin even lekker maar het is echt geen goed plan om het altijd te eten.

Ely
Oké dat van dat cadeau

Klinkt wat suf nu ik t teruglees maar je begrijpt vast wel hoe ik t bedoel ;)

Chihuahua
@ Ely

Begrijp het :-/ ... Kan hem zo moeilijk lossen, maar vreet me echt helemaal op.

Prada
Wat

Wat bezielde je, wat bezielt je als je het perfecte plaatje al hebt.

Waarom bewust al die volgende stappen genomen?

Waarom liegen in relatietherapie?

Waarom zo naïef in je affaire? Waarom denk je dat hij het is?

Ook hier met een eerste liefde getrouwd geweest en na 30 jaar van gescheiden omdat hij bekende me nooit echt lief te hebben gehad. Gut en ik maar denken dat het aan mij lag.
Anyway....je gaat oprecht verder of je haalt je partner uit de leugen en bekent da je liegt.
En datzelfde doe je met je minnaar.
Je moet hier geen spelletjes spelen. Ik begrijp waar je vandaan komt, maar eerst afhandelen, dan een grote meid worden zonder relatie en dan verder.
Met een echte vent, niet eentje die meewerkt aan bedrog, dat kan hij bij jou herhalen.

Maar volgens mij heb je thuis alles al. Dan zou ik razendsnel je boeltje op orde maken. Met je man.

Ely
Je kunt m wel loslaten

Die minnaar bedoel ik. Echt, ga niet zitten wachten op het moment dat je de geest hebt ofzo. Dit is gewoon een rottig iets om te doen maar echt echt echt het allerbeste wat je kunt doen en dat weet je zelf ook. Je hebt zo'n ontzettend explosieve situatie voor jezelf gecreeerd, zoals je het nu doet kan hier echt niets goeds uit komen. Kies, handel, je zit nu als een konijn in de koplampen te staren en die auto komt aanrazen, dat is een kwestie van tijd. Als je zelf niet in beweging komt heb je helemaal nul komma nul regie op de uitkomst

wil40
Denk je zelf dat je huwelijk blijft bestaan?

Ik vind het liegen nog het ergste. Je hebt 9 maanden een relatie, na één maand komt je man daarachter. Je gaat met hem in relatietherapie en zit daar nu al 8 maanden iedereen voor te liegen. Net te doen of de relatie voorbij is.
Wat zeg je daar tegen je man? Dat je er samen aan wilt werken om het weer goed te krijgen? Dat je je huwelijk wilt redden?
En ondertussen gaat je relatie dus gewoon door en zit je man daar met het idee dat hij zijn huwelijk misschien nog kan redden.

Dat hij überhaupt samen met jou in relatietherapie wilde is al heel bijzonder. Tenslotte ben jij de vreemdganger, niet hij. Hij geeft je niet het gevoel dat "je er mag zijn"?

Als ik eerlijk ben vraag ik me af of je jezelf niet erg hoog hebt zitten, dat je je het gevoel hebt dat je beter kunt krijgen dan je echtgenoot. Misschien zijn jullie wel uit elkaar gegroeid? Dat kan, maar dit liegen heeft je man niet verdiend.

Keuzes maken, als er tenminste nog iets te kiezen is?

Jackie
Helemaal eens met wil40

Sorry maar acht maanden nep-therapie terwijl je daar zowel jezelf als je echtgenoot én de therapeut belazert... Dat kan echt niet door de beugel. Als ik je man was geweest en ik was er achter gekomen dat ik al acht maanden deel uitmaak van jouw poppenkast dan had dat me er per direct van overtuigd dat ik beter verdien. Dus om het even heel kinderachtig te zeggen: stop met dat gemiep en ga ergens voor.

Evenzo
Herkenbaarzelfde schuitje

Enige verschil was dat ik nog geen kinderen had. Nauwst lang verhaal kort. Ik heb gekozen voor toenmalige vriend en nu inmiddels jaaaaaren later en eigenlijk al vrij snel daarna dacht ik: wat zag ik in die minnaar???? Onbegrijpelijk.
Je hoofd is vertroebeld door verliefdheid. Het is e ht niet de waarheid. Het is het niet waard ook. Kap ermee en ga even diep. Ik was ziek van liefdesverdriet maar achteraf denk ik: dit is gebeurt omdat ik iets anders onder ogen moest zien. En niet omdat die minnaar nou ineens de man van mijn leven was. Al dacht ik dat toen oprecht wel. Toen alle verliefdheidsnevel optrok dacht ik echt: vond ik hem serieus beter dan mijn eigen vent?
Maar goed je moet er zelf achterkomen. Als je huwelijk echt ok is dan zou ik dat koesteren. Dat is echt meer waard . Waarom is deze gast vrijgezel??. (40 jaar en zich nooit kunnen binden? Of net gescheiden?). Want zo'n eeuwige vrijgezel laat zich ook niet temmen door jou.Dus kies voor je gezin. Koester dan maar het experiment dan heb je dat ook es gedaan in je leven :) en keer terug naar de realiteit waarin je zelfverzekerd aan je relatie gaat werken want daar kan ook iets moois uit voortkomen. Als dit langer duurt ga je jezelf haten en is er van zelfvertrouwen niks meer over. Good luck. Je kan het!

Markat
tja

Dat is het beroerde van dit soort affairettes: ze maken verslaafd. En dat komt juist omdat het stiekem en een paar uurtje is terwijl je thuis een veilige haven hebt.
Het is heel moeilijk uit te maken omdat het iets in je triggert waardoor je je gezien en levend voelt. Maar je zegt het zelf al: het wordt steeds minder leuk, want je weet ook: zo gewonnen zo geronnen. Diep in je hart weet je dat hoe makkelijk hij met jou gaat,hij dat ook met een ander kan doen.
En éen ding: denk je eens in in je man... pff als hij erachter komt dat je al maanden in therapie met hem zit terwijl... gewetenloos.

Het komt altijd uit. Maak het maar uit, voordat alles verloren is.

evengoed sterkte, je zal het niet makkelijk hebben.

Fély
Allesverzengende verliefdheid

En alles wat eruit voortvloeit aan adrenalinekicks (boosheid, onzekerheid, angst, opwinding etc.) is zeer verslavend. Zoals Evenzo het als zei: het vertroebelt je realiteitszin en overschaduwt je 'normale' emoties. Het is bijna onmogelijk hier zelf een einde aan te maken, tenzij je een wake-up call krijgt. Maar ook dat is makkelijker gezegd dan gedaan want je zit immers midden in de verslaving. Iedereen om je heen kan van alles zeggen maar het zal je drang naar de affaire er niet minder om maken. Ik ben ervan overtuigd dat de kicks een keer zullen wegebben en als de roes voorbij is, zie je ook jezelf weer.

Maar omdat hier meerdere levens verwoest worden, niet in de laatste plaats die van je kinderen, zul je zo snel mogelijk alle contact met hem moeten verbreken. Hoeveel begrip ik ook heb voor jou, je bent echt je kinderen aan het verraden! Ze zullen het vroeger of later doorhebben en wat ze dan voelen is heel moeilijk te verwerken.

Sterkte!

Anne
Probeer je het vervolg in te leven

Het overkwam mij ook. Ik begrijp je en ook je verslaving. Bij mij volgde een scheiding. Gezin uit elkaar. De vanzelfsprekendheid was weg. Afspraken maken over verjaardagen vd kinderen. Kerst. Het soms zonder kinderen zijn. Héél verdrietig! En ja, het gebeurt omdat je iets mist. Bespreek dat met je man, zeg dat je verliefd werd (laat details weg) en zeg dat je het wilt uitzoeken met hem. Met je man dus. En ik hoop dat jullie er uit gaan komen! Want pas als je alles kwijt bent, sla je jezelf voor de kop.

JJ
schaamteloos

Schaam je dood met je egocentrische gedrag. Je verdient je man niet. Lees even het topic over ontrouw.

Respectloos.

JJ
oude topic

Zie dat een oude topic is komen bovendrijven. Ik hoop dat je in de spiegel hebt gekeken in de tussentijd.

Eefje
En nu?

Het is zo makkelijk om mensen te veroordelen. Niemand weet hoe het is tot je zelf in zo’n situatie belandt. Het is inderdaad een zware verslaving, ik weet er helaas alles van. En ik weet hoe eenzaam het is om de affaire te beeindigen en je verdriet niet te kunnen laten zien. Het is heel moeilijk, ook al weet je dat het je eigen schuld is. Daarom wil ik chihuahua een hart onder de riem steken. Het is niet zwart/wit en mensen maken fouten. Ook de mensen die heel hard roepen hoe fout zij is.

Ik vraag me af hoe het nu met haar gaat.

Brave Hendrik
Negeer jouw passie niet

Mooi al die moraalridders!
Dat je je hebt laten verleiden door een geweldige minnaar komt niet uit de lucht vallen. Ben je in jouw leven niet veel te braaf geweest? En nu je alles op de rit hebt komt natuurlijk de vraag van is dit alles. Terecht want het leven is veel te kort om er niet uit te halen wat er in zit.
Moet je dan achter op het witte paard van de prins springen en je gezin verlaten? Zou ik niet gelijk doen. Maar ik zou jezelf wel afvragen waar deze impuls van vandaan is gekomen en met jouw partner het gesprek aan gaan over wat je mist. Zie de affaire als een belangrijk signaal dat er iets moet veranderen.

Prada
Zo dan hendrik

Dus omdat iemand de fout ingaat of wil ingaan, worden mensen die dat niet doen minachtend moraalridders genoemd om fouten minder ernstig te laten lijken?
Ik vind dat toch altijd zo bijzonder. Zeg dat maar eens tegen de slachtoffers.
Alsof misdrijven begaan doordat je een rot jeugd hebt gehad het ineens begrijpelijk maakt.
De uitkomst veranderd niets.

Neela2011
Hoe gaat het nu met je?

@chihuahua Hoe gaat het nu met je? Ik kwam via de bekende zoekmachine op je verhaal terecht.
Mijn verhaal is identiek. Nu drie jaar aan de gang. Ben dus erg nieuwsgierig hoe het met je is afgelopen en hoe je het probleem hebt opgelost?