Verschillende verlangens
Nieuw hier, zelf geen ouder, maar vaak gezien dat hier serieus gereageerd wordt op vragen. Ik hoop dat ik hier dus toch welkom ben.
Ik ben een man van begin 30 en inmiddels 6j samen met mijn vriendin. Ik wilde dit topic beginnen met te vertellen dat ons libido wat verschilt, maar tijdens het schrijven merkte ik dat er meer is dan dat.
Toen we pas samen waren zagen we elkaar ongeveer 2x per week, en hadden we ditto seks. Ik ben haar eerste vriend, zelf heb ik wel een paar relaties achter de rug. Na anderhalf jaar ofzo werd ze overgeplaatst op haar werk naar een manager die haar grenzen niet respecteerde. Ze had het hier heel moeilijk mee en we hadden maanden geen seks (waar ik begrip voor had). Toen ze eindelijk ontslag nam hakte corona er nog eens in. Ik heb mijn best gedaan om begripvol en geduldig te zijn en langzaam ging het beter tot wat het nu geworden is. Ik denk dat we nu ongeveer 2x per maand seks hebben.
Ze is inmiddels bij mij komen wonen en op zich gaat dat goed. Alleen nu zijn er, naar mijn gevoel, veel meer mogelijkheden dan vroeger, maar dat leidt niet tot meer seks. Ze is vrij gevoelig aan stress en afleiding, heel georganiseerd, en seks komt een beetje op de laatste plaats. Als een vrijpartij betekent dat ze die nacht minder zal slapen gaat hij niet door, als de afwas nog gedaan moet worden ook niet. Bijgevolg hebben we eigenlijk ook alleen maar seks op een vaste dag in de week als het wat rustiger is. Gebeurt het die dag niet is het meestal weer een week wachten op de volgende kans. Ik geloof wel oprecht dat die dingen haar te veel bezig houden waardoor ze niet kan ontspannen en denk niet dat het smoesjes zijn.
Maar dat betekent dus dat als we dan toch eens vrijen, dat ik vaak zo opgewonden ben dat het met de handrem aan moet zodat zij er ook nog wat aan heeft. En bijgevolg draait ons hele seksleven eigenlijk om haar. Ik geef haar bijvoorbeeld ook bijna elke keer oraal, maar krijg het eigenlijk zelf nooit. Toen ik haar eens vroeg waarom niet, toen zei ze me dat ze daar zelf niet zoveel aan heeft (als ze het echt niet wil moet ze het natuurlijk niet doen, maar dat ze er niet van klaarkomt snap ik wel, maar het kan toch eens om mij te plezieren lijkt me?). Ook doen we eigenlijk alleen nog de standjes die zij leuk vindt. Ik heb het gevoel dat ik me in het verleden zo op haar plezier gefocust heb dat ze een beetje geleerd heeft dat het zo hoort.
Als we er over proberen praten gaat het gesprek snel over hoe vaak we het doen, minder over het hoe. Ze geeft dan aan dat meer seks geen optie is en dat we het al best vaak doen (in haar perceptie). Als ik aanhaal dat ik ook wel eens op een andere manier wil bevredigd worden of een ander standje wil doen komt dan het antwoord: maar je komt toch klaar dan is het toch prima? Het lijkt niet echt door te dringen, en ondertussen vreet het best wel aan me. Ik weet dat praten de enige oplossing is maar vind het wel heel moeilijk om aan te geven wat ik wil en een manier te vinden die voor ons beiden werkt.
Vergeet in ieder geval niet dat de anticonceptiepil vaak enorm libido-verlagend is. Voor de één nog meer dan voor de ander. Ik zeg: stop daarmee en start (weer) met condooms.
Oh ja en ook veel meer kans op (lichte) depressie met de pil.
Ik zeg niet dat dit dé oplossing is hoor. Maar vlak dit niet uit, het grijpt enorm in.
Lexus schreef op 09-07-2023 om 12:07:
[..]
Ja maar that shit is on you natuurlijk. Het is aan jou om haar het vertrouwen te geven dat een massage niet op seks hoeft uit te lopen.
Ik zou zeggen: ga tantra doen. Waarbij haar tempo bepalend is. Helemaal wachten tot zij uit zichzelf komt tot initiatief en vervolgens tempo en handelingen mag bepalen. En intussen genieten van wat er wel is.
Saar76 schreef op 09-07-2023 om 12:12:
[..]
Hier wil ik even op reageren, want herken ik ontzettend. Als knuffelen of masseren de route met nog maar 1 uitweg wordt (namelijk seks), en je steeds het gevoel hebt dat je je partner teleurstelt als het niet tot seks leidt, ga je dus als die dingen vermijden. Althans zo werkte het bij mij.
Kennelijk ligt er iets scheef in de behoefte, wat op zich niet erg is, maar hierdoor kan je partner niet meer uit zichzelf opgewonden raken. Want jij bent waarschijnlijk altijd eerder en meer opgewonden. Terwijl zij daar nog niet is en ook niet weet of ze daar gaat komen. Dus de regie moet meer bij haar komen te liggen. Knuffelen en masseren moet dus eigenlijk zonder verwachtingen zijn.....zij moet weer gaan aanvoelen wanneer zij zin heeft en daar op kunnen acteren.
Ik herken ook het stuk dat zij niets tegen haar zin wil doen, dat komt mogelijk voort uit dat ze in het verleden te vaak vanuit pleasen toch is gaan vrijen terwijl ze er eigenlijk zelf geen behoefte aan had.
Het kan dus zijn dat je weken eerst alleen maar knuffelt en kriebelt voordat bij haar weer ruimte ontstaat om dat over te laten vloeien in vrijen. En dat er op andere manieren behoefte is aan intimiteit (niet lichamelijk), ik zou daar niet te snel aan voorbij gaan.
Lexus schreef op 09-07-2023 om 12:23:
[..]
Ja precies, een tijdje de 'regie' helemaal bij haar leggen, zodat haar sensuele en seksuele gevoel zich in vrijheid, zonder druk kan ontplooien.
Ik heb even alles laten bezinken en nagedacht over wat hier gezegd werd.
Eigenlijk is wat hierboven staat net het hele probleem. Sinds dat gedoe met haar manager-dus inmiddels ruim 4 jaar-ben ik geduldig, probeer ik niks te verwachten, leg ik de regie bij haar, en als we het doen probeer ik het zo fijn mogelijk te maken voor haar zodat ze er zeker geen spijt van heeft.
Maar tegelijk zet ik mezelf daar de hele tijd mee opzij, onderdruk ik mijn gevoelens, ga ik maar mee tv kijken terwijl ik eigenlijk wat anders wil om haar niet onder druk te zetten, enz. En dat kan je allemaal prima een tijdje, of een hele tijd volhouden, maar niet eeuwig.
Overigens is het ook niet zo dat ze niet opgewonden wordt of er niet van geniet. Ze geniet er wel van als het gebeurt en geeft soms zelf aan dat ze het gemist heeft.
