Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Vriendin in pre-overgang, weinig seks

Goedemiddag! Mijn naam is Dennis, 32 jaar oud uit Brabant. 

en net als velen heb ik een vraag. Want de situatie is als volgt.

Ik heb een hele lieve leuke, gezellige, grappige knappe vriendin met wie ik inmiddels ruim 2 jaar samen ben. Ik ben dus 32 jaar oud, zij wordt dit jaar 40. Het leeftijdsverschil is geen enkel probleem.

In het begin van onze relatie hadden we best veel seks. Om de dag ofso. Maar sinds vorig jaar januari (denk ik) is er eigenlijk wel wat verandert. De seks werd langzaam aan minder. Van een paar keer per week na een keer per week, daarna per twee weken etc. Nu is het gemiddeld 1 keer per 6-8 weken? 
Seks is voor mij belangrijk. Echt niet het allerbelangrijkste, maar wel belangrijk. En omdat ik het mis, behalve de echte seks ook alle aanrakingen etc eromheen, heb ik al heel veel en vaak met mn vriendin het erover gehad. Waarom er zo weinig seks is, wat ik er eventueel aan kan doen, maar vooral hoe zij zich voelt en wat er in haar omgaat.
En ik geef toe; daaruit kwam ook dat ik af en toe een botte lul ben. Teleurgesteld of kinderachtig reageerde als ze nee zei, etc. Dat helpt uiteraard niet.


WAt ook niet helpt is dat we sinds kort er achter zijn dat ze in de pre-overgang zit. Met al vele bijbehorende symptomen. Prima he, ik weet dat hoort erbij. Maak ik me ook geen druk om. Maar ja; de zin in dan nog verder te zoeken bij haar


Als we het erover hebben dan is dat fijn, maar nooit wordt er iets 'opgelost' of gaat het anders. Want zij ziet het NIET als een probleem, ze heeft geen zin dus mist ze het ook niet. Ik wel, en dus is het MIJN probleem zo gezegd.
Mijn specifieke vraag is dan ook eigenlijk; hebben jullie nog tips ofso wbt mijn situatie? En nee het is niet perse de bedoeling meer sex te hebben maar ook tips op het gebied van hoe kan ik dit voor mezelf een plekje geven en of mee omgaan? 
Groetjes

Dennis


etten89

etten89

14-06-2021 om 11:28 Topicstarter

kenfan schreef op 14-06-2021 om 01:07:

[..]

Er is ook een tussenweg tussen verbreken of accepteren. Jullie kunnen ook naar een relatietherapeut of een seksuoloog gaan als je er met praten niet uitkomt. Dat twee mensen niet dezelfde seksdrive hebben is normaal, dat de vonken er niet meer vanaf vliegen na het eerste jaar ook. Op je veertigste! al alle zin in seks verloren te hebben als bijverschijnsel van de naderende overgang niet. En dat ze dat zelf niet als probleem ziet is wel heel egocentrisch. Dan kan ze beter op zoek gaan naar leuke zestiger om met de elecrtrische fietsen tochtjes op de veluwe te gaan maken Heb je wel eens gevraagd of ze hier in eerdere relaties ook tegen aanliep, dat ze haar belangstelling verloor als het nieuwe van een relatie eraf was? DIe verklaring lijkt me aannemelijker dan dat pre -overgangsverhaal.

Hai Kenfan

dankjewel voor je reactie.

Op het moment dat 1 van de twee, mijn partner in dit geval, iets NIET ziet als een probleem dan is de wil om daaraan te werken dmv therapeut etc ook er niet. Simpel; zij ziet het niet als een probleem. Letterlijk zegt ze; ik vind sex niet zo belangrijk als jij. 

En wat is normaal? Sommige verliezen door pre-overgang wel de zin. Dus ja; ik vind de term normaal zelf altijd beetje discutabel

Ik vind het zelf ook wel beetje egosictisch maar dat is de situatie nou eenmaal. 
In eerder relaties is het wel eens voorgekomen, maar dat was de periode dat zij en dr ex niet meer gingen en daarna uit elkaar gingen. Dat is bij ons niet van toepassing.
Ik denk ook dat ik het zelf deels verpest heb door :


En ik geef toe; daaruit kwam ook dat ik af en toe een botte lul ben. Teleurgesteld of kinderachtig reageerde als ze nee zei, etc. Dat helpt uiteraard niet.

MRI

MRI

14-06-2021 om 12:58

Ja maar, ja maar. Ik begrijp niet dat zij zich zelf hiermee laat weg komen. Ik geloof ook het verhaal van 'nee ik ben niet zo seksueel' niet zo. tenzij jullie nooit gevreeën hebben natuurlijk. Ik vind het verhaal van pre menopause volkomen flauwekul. Ik, vrouw, vrijde in die tijd ongelooflijk veel en ook tijdens en erna hoeft het libido niet weg te vallen. 

Ik vind ook niet dat ze je zomaar aan het lijntje kan houden zonder naar zichzelf te kijken waarom dit is. en daar eerlijk over te zijn. Ik zeg niet dat ze 'maar zin moet maken' maar ik zou toch wel op zijn minst een erkenning verwachten dat je zo eigenlijk geen relatie hebt maar een broer zus overeenkomst. Dus inderdaad: als ze geen tantra wil onderzoeken of er met jou over wil praten: naar de therapeut met zijn tweeën. Ik zou dit zelf ook echt eisen. Of wil je zo nog 30 jaar door?

ALs ik op pre-overgang google kom ik uit bij sites van A. Vogel, Ymea en de Vriendin

Nou, ik heb een hele andere kijk, heb niet alle reacties gelezen.

Mijn partner is nu 8 maanden weg, door omstandigheden (heel verhaal). We zijn niet gescheiden of zo. 30 jaar bij elkaar en tja, het seksleven wordt inderdaad wat minder.. De lust (bij mij, ik ben vrouw) ook. 

Ware het niet dat ik een paar maanden geleden stapeldolverliefd werd op een man. En o wat een seksdrive heb je dan!! Niets mis mee (en ook in pre-overgang). Dus ik denk dat je het moet 'usen' anders verdwijnt het. Mijns inziens moet je dingen in je seksleven veranderen, de vrouw vooral (ja sorry dames, ik denk dat dit voor vele vrouwen geldt). De schroom, schaamte met er af en je moet 'op je gemak' zijn bij een man. Je mooi voelen, etcetera. Daarbij moet je andere dingen gaan doen in de seks, inderdaad eventueel tantra of wat speeltjes. Verder gaan dan normaal. Je 'moet' het ook vaker doen want anders verdwijnt zeker de lust. Tja, geen idee of je hier iets aan hebt...

MRI

MRI

15-06-2021 om 13:31

Bertje1 schreef op 15-06-2021 om 13:26:

Nou, ik heb een hele andere kijk, heb niet alle reacties gelezen.

Mijn partner is nu 8 maanden weg, door omstandigheden (heel verhaal). We zijn niet gescheiden of zo. 30 jaar bij elkaar en tja, het seksleven wordt inderdaad wat minder.. De lust (bij mij, ik ben vrouw) ook.

Ware het niet dat ik een paar maanden geleden stapeldolverliefd werd op een man. En o wat een seksdrive heb je dan!! Niets mis mee (en ook in pre-overgang). Dus ik denk dat je het moet 'usen' anders verdwijnt het. Mijns inziens moet je dingen in je seksleven veranderen, de vrouw vooral (ja sorry dames, ik denk dat dit voor vele vrouwen geldt). De schroom, schaamte met er af en je moet 'op je gemak' zijn bij een man. Je mooi voelen, etcetera. Daarbij moet je andere dingen gaan doen in de seks, inderdaad eventueel tantra of wat speeltjes. Verder gaan dan normaal. Je 'moet' het ook vaker doen want anders verdwijnt zeker de lust. Tja, geen idee of je hier iets aan hebt...

jaja maar je vergeet dat er een nieuwe man in het spel is, dat maakt echt wel een groot verschil. Hoewel je het je nu waarschijnlijk niet kan voorstellen, kan het over een jaar of vijf ook met deze man helemaal anders zijn. 

Bertje1 schreef op 15-06-2021 om 13:26:

Nou, ik heb een hele andere kijk, heb niet alle reacties gelezen.

Mijn partner is nu 8 maanden weg, door omstandigheden (heel verhaal). We zijn niet gescheiden of zo. 30 jaar bij elkaar en tja, het seksleven wordt inderdaad wat minder.. De lust (bij mij, ik ben vrouw) ook.

Ware het niet dat ik een paar maanden geleden stapeldolverliefd werd op een man. En o wat een seksdrive heb je dan!! Niets mis mee (en ook in pre-overgang). Dus ik denk dat je het moet 'usen' anders verdwijnt het. Mijns inziens moet je dingen in je seksleven veranderen, de vrouw vooral (ja sorry dames, ik denk dat dit voor vele vrouwen geldt). De schroom, schaamte met er af en je moet 'op je gemak' zijn bij een man. Je mooi voelen, etcetera. Daarbij moet je andere dingen gaan doen in de seks, inderdaad eventueel tantra of wat speeltjes. Verder gaan dan normaal. Je 'moet' het ook vaker doen want anders verdwijnt zeker de lust. Tja, geen idee of je hier iets aan hebt...

goed verwoord! Hier ben ik het mee eens.

MRI schreef op 15-06-2021 om 13:31:

[..]

jaja maar je vergeet dat er een nieuwe man in het spel is, dat maakt echt wel een groot verschil. Hoewel je het je nu waarschijnlijk niet kan voorstellen, kan het over een jaar of vijf ook met deze man helemaal anders zijn.

dit klopt ook weer. Als iets nieuw is is het zowiezo veel spannender. Er komt vaak een moment dat je alles dan weer gewent ben van elkaar en dingen anders lopen.

Onderschat de pre-menopauze niet! Als je vrouw van jouw leeftijd is, komt dit dubbel hard aan, want het is erg jong. Je vrouwelijkheid wordt aangetast, en door de hormoonschommelingen kan het gevoel van vrouwzijn ook behoorlijk worden verstoord. 

In Duitsland wordt er veel aandacht aan besteed en zijn er veel producten op de markt die speciaal op de pre-menopauze zijn afgestemd. Zowel natuurlijk als ook farmaceutische middelen als hormooncreme etc. Veel vrouwen in deze fase hebben weinig tot geen libido. Soms helpt zelfbevrediging, maar vaak staat je hoofd gewoon niet naar erotiek. 

Het feit dat je weet dat je je partner dan tekort doet, maakt het nog een stukje erger.  En als je partner dat ook nog te kennen geeft, is de chaos compleet. 

Ik weet niet of er in Nederland ook zelfhulpgroepen zijn voor pre-overgangsters, maar zoiets dergelijks kan nooit kwaad. Zo wordt het afwezige libido bespreekbaar gemaakt, zij kan ervaringen uitwisselen en misschien wordt haar duidelijk dat het niet aan haar en ook niet aan jou ligt. 

Sterkte alletwee en vergeet niet waarom jullie voor elkaar hebben gekozen.

Sorry, overheengelezen dat zij 40 is. Is wat aan de jonge kant, maar komt vaak voor. 

Bertje1 schreef op 15-06-2021 om 13:26:

Nou, ik heb een hele andere kijk, heb niet alle reacties gelezen.

Mijn partner is nu 8 maanden weg, door omstandigheden (heel verhaal). We zijn niet gescheiden of zo. 30 jaar bij elkaar en tja, het seksleven wordt inderdaad wat minder.. De lust (bij mij, ik ben vrouw) ook.

Ware het niet dat ik een paar maanden geleden stapeldolverliefd werd op een man. En o wat een seksdrive heb je dan!! Niets mis mee (en ook in pre-overgang). Dus ik denk dat je het moet 'usen' anders verdwijnt het. Mijns inziens moet je dingen in je seksleven veranderen, de vrouw vooral (ja sorry dames, ik denk dat dit voor vele vrouwen geldt). De schroom, schaamte met er af en je moet 'op je gemak' zijn bij een man. Je mooi voelen, etcetera. Daarbij moet je andere dingen gaan doen in de seks, inderdaad eventueel tantra of wat speeltjes. Verder gaan dan normaal. Je 'moet' het ook vaker doen want anders verdwijnt zeker de lust. Tja, geen idee of je hier iets aan hebt...

Bertje, heb je je dan in al die 30 jaar dat je bij je andere partner je niet op je gemak gevoeld, schroom en schaamte  niet overwonnen? Mijn man en ik zijn ook al 30 jaar bij elkaar en we hebben het zonder al te veel poespas nog steeds een bevredigend liefdesleven. Voor de goede orde - met elkaar. Nou ja, voor zover ik weet dan toch

Het gaat erom dat je als vrouw je eigen lichaam goed kent en weten waar je wel of niet opgewonden wordt. En dat kenbaar maken onder de lakens,of in een goed gesprek als het niet vanzelf gaat. Iemand raadt TO aan te masturberen tegen zijn pijnlijke ballen (???!!!) maar misschien kan mevrouw TO beter eens op ontdekjeplekje tocht gaan. 

Die tantra lijkt mij  nou weer helemaal niks, ik zou binnen 10 minuten de aanvechting krijgen om op mijn telefoon te loeren wat er in de bonus is bij Appie.

Lastig hoor.

Ik zou zelf veel moeite hebben met die frequentie. Bij ons is het ook niet altijd vaak genoeg naar (vooral) mijn zin. Maar daar zijn dan meestal wel redenen voor. En het trekt dan altijd ook wel weer bij, en dan vrijen we soms 3 x per week. Vind ik meer dan genoeg, meer is niet echt haalbaar in onze situatie qua tijd en energie. Maar meer zou ik ook meestal ook prima vinden. 
(hier ook geen tantra of poespas, maar spannend genoeg) 
Een keer per zoveel weken zou ik erg weinig vinden en het lijkt me ook weinig om iets te onderhouden. Het klinkt dan wel als een moetje om er weer een tijd vanaf te zijn. 
Natuurlijk kan het de overgang zijn. (Zo noem ik het zelf, nieuwe term hoeft voor mij niet) Iedereen reageert anders op die hormonenkwestie, vooralsnog verandert mijn libido niet. 

Maar het klinkt alsof er meer aan de hand is of iets heel anders. Hormonaal gedoe door overgang is theoretisch ook aan te pakken. 

Haast

Helaas horen we maar één zijde. Met de tip over vooraf  mastruberen, haal je de haast weg. Etten kan het gevoel hebben dat hij geen haast heeft en het prima opbouwt, maar vindt zijn vriendin dit ook?

Hier was man voor de Corona vaak op reis. Na een lange vlucht, wilde hij bij thuiskomst graag vrijen, zodat hij tegelijk ook bevrijd was van de spanning in de ballen. Ik had een tijdschema waarbij die wens niet altijd uitkwam. Door de avond ervoor te mastruberen, konden we de volgende dag genieten op een moment die beiden uitkwam.

Natuurlijk weet ik niet of Etten ongeduldig over kan komen. Dat is aan hem. Maar als daar wel de basis ligt van hun probleem, is het toch niet nodig dat zij op ondekjeplekjetocht gaat? Ik wilde Etten een spiegel voorhouden ipv de vinger naar haar te wijzen. Meer een suggestie..

Ik ben jarenlang getrouwd geweest met een man die niet wilde vrijen en daarvoor de ene na de andere reden had. Achteraf gewoon drogredenen natuurlijk. Hij wilde gewoon niet met mij zijn. Bij truus na mij stak ie 'm er meteen in. (Om 't maar even grof te zeggen - het 25 jarige onvrijwillige nonnenleven blijkt lastig te verwerken 🙄.) Dat de niet willende partner óók niet wil praten of zoeken naar een oplossing vind ik wel zorgelijk klinken.

etten89

etten89

16-06-2021 om 09:59 Topicstarter

Goedemorgen allemaal! Bewust even gewacht omdat er zoveel reacties zijn.

Natuurlijk horen jullie 1 kant van het verhaal. En ik ben de eerste die aangeeft dat ik ook fouten heb gemaakt. Welke dan? Ik ben in het begin van de relatie een lul geweest in mn reactie als ik een nee kreeg op mijn avances op sex gebied naar haar.
dan reageerde ik kinderachtig, teleurgesteld. Als dat vaker gebeurt, dan snap ik dat dat wel voor haar niet leuk is. 

Tevens denk ik dat er ook echt wel een verschil is in kijken naar sex. Zij heeft afgelopen dagen ergens tussen neus en lippen door wel gezegd dat zij sex echt veel minder belangrijk vindt dan dat ik dan vindt.
Dus.. als je daar al anders instaat.. tja dan wordt dat lastig. Dus is dan de vraag denk ik voor mezelf; hoe moet ik met mezelf leven in de zin van, dat een plaatsje geven..? 

Ik heb veel mooie reacties gehad van verschillende mensen. dank daarvoor. Wilde sommige even prive bedanken maar dat kan niet volgens mij haha!

MRI schreef op 14-06-2021 om 12:58:

Ja maar, ja maar. Ik begrijp niet dat zij zich zelf hiermee laat weg komen. Ik geloof ook het verhaal van 'nee ik ben niet zo seksueel' niet zo. tenzij jullie nooit gevreeën hebben natuurlijk. Ik vind het verhaal van pre menopause volkomen flauwekul. Ik, vrouw, vrijde in die tijd ongelooflijk veel en ook tijdens en erna hoeft het libido niet weg te vallen. 

Tja, afgelopen jaar ben ik toch wel keihard met mijn neus op de feiten gedrukt. Vooral wat hormonen met je doen, en ook dat dat voor ieder anders werkt.

Ik heb medicijnen met testosteron gehad: mén, ging ik daar even lekker op. Een libido van torenhoog, maar (helaas) ook hyperactief, en daarnaast behoorlijke bijwerkingen (PMS).... Vervolgens kreeg ik een hormoon wat juist testosteron onderdrukt.... en jee, wat baal ik daarvan: ik ben afgevlakt, in alles, en sex? Wat is dat?? 
Nu kan ik natuurlijk wel weer overstappen op iets anders, of vragen naar medicijnen die hier weer in bijsturen, maar dat is het ook niet.
Natuurlijk is er overal iets voor te verzinnen, maar om klakkeloos te zeggen dat "pre-menopauze" dan maar flauwekul is? Voor MRI misschien wel, maar dat geldt zeker niet voor iedereen....

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.