Weinig sex en aanraking
Even het volgende.
Ik zelf ben 50 jaar en mijn vriend is 58 jaar en hebben 2 kids (17 en 20).
Maar ik mis de aanrakingen/knuffels.
Nu zijn we al 35 jaar bij elkaar.
Gaat dat dan zo in zijn sleur of heb ik het mis.
Hoe is dat bij jullie.
Zelfde
Hi JM,
Ik ben 53 en mijn vrouw is 47, en we zijn 19 jaar bij elkaar en kind van bijna 5 en bij ons is het het zelfde geval. Is het sleur of is het gewoon op elkaar uitgekeken zijn?
Normaal gesproken reageer ik niet zo snel, maar dit is iets wat ook mij wel ns dwars zit. Hoor graag van je.
vraag 1
Hoe is de communicatie hierover? Ik neem aan dat je het al eens besproken hebt?
De ene mens is de andere niet: aanraken zit de een nu eenmaal meer in het bloed dan de ander. De verwarring is vaak dat het voor de een kan voelen alsof de ander fysiek niet geinteresseerd is of niet genoeg van de ander houdt. Dan hang je er te veel aan op vaak. Het zijn verschillende manieren van uiten.
Seks....ja dat is na lange tijd vaak niet meer zo spetterend. Zelf moet ik zeggen dat wij een behoorlijke opleving hadden toen kind net uit huis was. heerlijk nooit meer dat gevoel van gestoord kunnen worden. Dat zat met name bij mij vaak erg dwars om goed te kunnen ontspannen.
En vaak zijn er andere dingen die meespelen. Denk aan de man die nooit een hand toesteekt bij de jonge kinderen en het huishouden maar wel verwacht dat zijn vrouw zich gedraagt als een tijger in bed. Nee, die heeft dan ook geen zin meer daar in.
Kortom praat met elkaar. Of heb je dat al geprobeerd, en wat komt daar dan uit?
Wij zijn
twaalf jaar bij elkaar, maar ik herken het niet. Het is dus niet per definitie het geval bij alle stellen die langer bij elkaar zijn. Je bent er samen bij, dus als je het belangrijk vindt dan kun je zelf meer initiatief nemen. Meer intimiteit lokt meer intimiteit uit.
Leeftijd?
Wij zijn bijna 25 jaar bij elkaar en hebben nog veel intimiteit en redelijk vaak seks, dat laatste is met ups en downs in frequentie. We spreken wel naar elkaar uit als we het weer tijd vinden voor seks. We hebben beduidend minder seks dan vroeger, nu we ouder zijn blijkbaar toch iets minder behoefte?
Intimiteit hebben we altijd.
ben bang van wel
Ik ben bijna 30 jaar samen geweest met mijn ex die al heeel lang niet meer wilde vrijen of knuffelen. Dat vond ik vreselijk, ik miste het enorm. Pas na mn scheiding lees ik hier op dit forum allerlei verhalen over relaties waarbij de intimiteit ‘stil ligt’. Ik heb vorig jaar een cursus tantra gedaan en wat had ik graag gewild dat ik dat veeel eerder had gedaan. Daar heb ik ervaren dat het niet zo zeer om sex gaat maar verbondenheid -met jezelf, met elkaar-, verlangens leren uitspreken en verwachtingen leren afleggen. Ik denk dat mijn ex ook niet meer wilde knuffelen ‘uit angst’ dat er daarna sex zou moeten komen. Hij knuffelde namelijk wel met zijn kinderen. Maar misschien speelde er ook wel andere dingen mee, dat ie gewoon eigenlijk niet met mij wilde zijn ofzo. Zeggen jullie nog wel eens tegen elkaar dat je van elkaar houdt bijvoorbeeld?
Hier niet
Wij zijn 30+ jaar bij elkaar, kinderen van bijna 17 en bijna 20. Knuffelen doen we dagelijks, seks zo’n 2 keer per week. Zelfs ten tijde van een flinke relatiecrisis hadden we fysiek contact. Dus het kan ook anders.
Als het voor jou een probleem is, is het voor júllie een probleem. Dus praat erover. Weet je waarom er geen knuffels en seks meer zijn in jullie relatie? Lijkt me dat je dat moet weten voor je er eventueel iets aan kunt doen. Geef aan dat jij dat fysieke contact nodig hebt.
En als er geen duidelijke oorzaak is, dan is het denk ik een kwestie van gewoon doen. Neem het initiatief. En bouw langzaam op. Ga eens samen douchen, kruip tegen elkaar aan op de bank of in bed. Geef hem een massage. En als hij dat niet wil, vraag of hij het bij jou wil doen.
Niet uniek denk ik
Of het vaker voorkomt of niet, is niet belangrijk. Als jij het erg vindt, is dat de uitgangsbasis.
Lanza
12 jaar of 35 jaar is toch echt een heel verschil. Op een mensenleven is 12 jaar niet lang. Heb je een slecht huwelijk, ja dan té lang. Bovendien verandert er het een en ander als je ouder wordt, waar jij zeer waarschijnlijk nog lang niet over mee kunt praten. Dus advies van mijn kant, deze discussie mag jij overslaan.
Er reageren ook
mensen die tussen de 10 en 20 jaar bij elkaar zijn, dus volgens mij kan ik prima meepraten. Hier zitten we midden in de tropenjaren, dus volgens de meesten zou dit juist een heel lastige periode moeten zijn wat betreft intimiteit en onze relatie.
Niet waar Lanza
Ik heb de bijdragen nog eens bekeken, maar jij bent de enige die reageert die een relatie van pas 12 jaar heeft. Alleen Davy zit verder nog onder de 20 jaar, maar die heeft juist een vergelijkbaar probleem.
Dus vriendelijk verzoek om je er (in dit draadje dan tenminste) buiten te houden, tenzij je iets bij te dragen hebt waar ts ook daadwerkelijk wat aan heeft.
Er over praten
Wordt er gezegd. Maar hoe breng ik dat.
Want ik vind dat lastig.
Iemand tips
Praten lastig
Inderdaad lastig en uit ervaring met ex partner weet ik dat gebrek aan intimiteit kan knagen.
Zou je je partner een spontane knuffel durven geven als begroeting als hij thuis komt en dan zeggen dat je dat zo af en toe erg mist en of dat voor ook geld?
Pennestreek
Ts vraagt: "Hoe is dat bij jullie."
Daar mag iedereen gewoon op reageren. Ook Lanza met haar in verhouding 'prille' relatie. Onzin om haar 'vriendelijk' te verzoeken zich erbuiten te houden. Ts kan zelf wel bepalen met welke reacties ze wel / niet uit de voeten kan.
Trix
TS vraagt naar ervaringen, omdat ze zich afvraagt of weinig seks ‘hoort’ bij een langdurige relatie. Dan heeft het toch weinig zin als iemand met een veel minder lange relatie komt melden dat het bij haar niet aan de orde is? Lijkt me daarom geen helpende reactie. Ik ben het dus eens met Evnita. Lanza beweert vervolgens dat er meer mensen reageren die veel korter bij elkaar zijn, maar dat is dus niet zo. Lijkt me wel relevant als dat je verdediging is.
Ik ben wel benieuwd hoe het bij jullie was toen jullie 12 jaar bij elkaar waren. Anders gezegd, weet je wanneer de klad erin kwam?
Gebrek aan intimiteit lijkt me vreselijk. Hoe was dat vroeger?
En hoe praten jullie over andere dingen? Alleen nog maar mededelingen? Of praten jullie nog wel over gevoelens? Anders zou je daar misschien eens mee moeten beginnen.
Wij hebben hier voortdurend allerlei manieren om elkaar duidelijk te maken dat we wel zouden willen, maar dat het er niet in zit. (Te vaak wakkere pubers in de buurt.) We houden het vuurtje warm en regelen af en toe dat we op dezelfde doordeweekse dag vrij zijn.
Voor de statistieken: we zijn 24 jaar samen.
Pennestreek (ot en meta sorry)
Ja, ik heb het allemaal gelezen en het was mij ook opgevallen.
Maar gaan we nu elke reactie beoordelen op wel of niet helpend? Of alleen die van Lanza? Het lijkt m.i. erg op het laatste. En dat begint me behoorlijk tegen te staan, eerlijk gezegd.
We hoeven er niet over te discussiëren verder. Dat is zelfs niet de bedoeling, volgens mij. Misschien moet ik zelf maar weer een poosje wat anders met mijn tijd gaan doen dan op OO 'rondhangen'.
Lijm
Intimiteit is de lijm binnen een relatie, zeg ik wel eens. Is er geen intimiteit (dat moet je heel ruim zien) meer, dan zit de relatie niet goed. Praten met iemand die er verstand van heeft, kan verhelderend werken. Dat kan een therapeut zijn, maar ook een goede tantrameester.