Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Wie heeft ervaring met een seksuoloog

Goedenavond,

Ik zoek naar mensen die ervaring hebben met een seksuoloog.
Op het gebied van seks liggen de behoeftes van mijn vriend en mij erg uiteen en vele gesprekken verder heeft dit nog niet tot een oplossing geleid. Daarom ben ik nu op zoek naar ervaringen. Ik weet ook niet wat ik ervan zou kunnen verwachten. Dus alle informatie is welkom.

Hartelijke groet,

Ad Hombre

Ad Hombre

23-11-2017 om 10:02

Juna

Ik zou in mijn vriendenkring rondvragen, dat schijnt *de manier* te zijn.

Misschien ben je trouwens meer of evengoed geholpen met een relatietherapeut. Het is de vraag of je seks los kunt zien van de rest van je relatie.

Linda

https://www.lindanieuws.nl/nieuws/blendletipt/volgens-seksuoloog-verandert-rol-vrouw-samenleving-en-lakens/

Lees de Linda.

Ik snap dat het echt een ruimteinnemend probleem kan zijn. Maar het allemaal wat minder serieus nemen, wel sex geen sex, even goede vrienden, kan ook helpen.

Nada

Nada

23-11-2017 om 12:04

AnneJ

Als je een relatie hebt is de boodschap geen of minder sex, maar even goede vrienden ongeveer hetzelfde als ik maak het uit of we moeten apart verder.

Fixatie Nada

Hopelijk bestaat het samenleven uit meer dan seks. Fixatie op het oplossen van een verschil in gewenste seks kan de vriendschap en het samenleven nogal in de weg gaan zitten.
Het is maar wat je belangrijk vind in je leven. Ik vind de nadruk op seks soms wat overdreven. Er is meer in het leven om van te genieten. Samen.

Aagje Helderder

Aagje Helderder

23-11-2017 om 12:24

Maar Anne

Ts start hier een topic omdat zij en haar vriend het verschil in seksuele wensen juist wel als problematisch ervaren. Ze hebben het er over en merken dat ze geen oplossing vinden. In ieder geval niet samen.
Dan kun jij wel vinden dat de nadruk er op moet liggen dat samenleven bestaat uit meer dan seksualiteit alleen, maar ze geeft geen aanleiding om te denken dat ze dat niet al weet. En zo ontken je dat wat zij blijkbaar als probleem ervaren.

Aagje

Juna

Juna

23-11-2017 om 12:25 Topicstarter

Antwoord

Dank voor jullie reacties.

Relatietherapie hebben we gedaan. Dit stond toen los van het seks 'probleem'.

Ik zal de linda eens gaan lezen

Ik weet dat het niet altijd moet draaien om seks. Maar bij ons is het een stuk gecompliceerder. Ons seksleven is nooit heel 'spetterend' geweest en ik heb dit zo gelaten omdat ik dacht dat mijn vriend er gewoon niet zo van was. Maar ik ben er dit jaar achter gekomen dat hij er wel degelijk gek op is. En daar is mijn probleem ontstaan. Hij wordt plat gezegd wel opgewonden van bepaalde dames op internet, maar nauwlijks van mij. En dat wil ik ook leren begrijpen.

Niki73

Niki73

23-11-2017 om 12:26

Ad akkoord, maar uitzonderingen

Ik ben het helemaal met Ad eens, je kunt seksuele problemen (het onvermogen verschillen te overbruggen op dat vlak) meestal niet los zien van relatieproblemen.

Dat gezegd hebbende, wil ik nog wel even noemen dat in een vorige relatie ons seksleven een tijd (bijna 2 jaar) op een heel laag pitje heeft gestaan, zeer tegen mijn zin. We deden het eens per maand ofzo, en dan heel kort. Meer kon hij niet opbrengen. Partner wist niet waar het aan lag, voorheen ging het prima. Toen een aantal stressfactoren uit zijn leven verdwenen waren, die dus helemaal niets met onze relatie te maken hadden, waren de problemen in bed ineens ook opgelost. Ik heb die 2 jaar op mijn tanden gebeten, ben niet boos of cynisch geworden, maar ik heb wel gevraagd dat hij naar de dokter ging voor bloedonderzoek. Daar kwam niets uit. Ik ben hem blijven knuffelen en kussen (en hij mij!) zonder verder iets te verwachten, en na die periode begon hij mijn toenadering ineens weer te beantwoorden en ging het dus schijnbaar vanzelf beter. In een goede relatie kan het dus ook wel gebeuren, maar het werd geen conflict tussen ons.

Niki73

Niki73

23-11-2017 om 12:29

Juna

Daar is genoeg over te vinden. Het kan een verslaving worden en het werkelijke seksleven om zeep helpen doordat hij alleen nog maar reageert op steeds heftiger prikkels. Hij zal moeten afbouwen. Dat is als afkicken, waar hij misschien wel hulp bij nodig heeft.

Juna

Juna

23-11-2017 om 12:41 Topicstarter

Toelichting

Beste Ad, door o.a. werk zien mijn vriend en ik elkaar niet heel vaak en dan is iets intiems zoals seks voor mij best belangrijk ben ik achter gekomen. Voor mij staat het dan ook niet los van elkaar. Ik ben a voorzichtig aan het rondvragen

Dank Aagje voor je reactie.

Juna

Juna

23-11-2017 om 13:03 Topicstarter

Niki73

Ik heb er ook nooit wat van gezegd en heb ook verschillende dingen geprobeerd. Hem met rust laten en niet zelf beginnen, leuke lingerie en uiteindelijk redelijk geaccepteerd dat het bij ons gewoon zo was. Maar ineens kwam ik achter meerdere dingen dit jaar en ik kan gewoon zo moeilijk begrijpen dat iemand die allerlei 'toeren' uithaalde om seks te krijgen en een bovengemiddelde interesse had hierin en nu nog steeds in andere vrouwen ( niet alleen van internet overigens) en dan in een relatie nauwlijks actie onderneemt en ook heel passief is.

Niki73

Niki73

23-11-2017 om 14:51

Niet goed te praten

Gaat hij vreemd met die andere dames? Zelfs als dat niet zo is, ik zou me ontzettend niet-geliefd voelen. Om niet te zeggen vreselijk genaaid. Wel aandacht zoeken bij anderen maar thuis niet? Als het zo zou zijn, zou het wat mij betreft allang einde oefening zijn. Denk eens goed na waarom je eigenlijk met hem omgaat. Is hij zielig? Moet hij gered worden? Ren dan nu heel hard weg alsjeblieft. Hij is volwassen en jij verdient beter.

Marleen

Marleen

23-11-2017 om 18:50

Ook zo'n man gehad: eigenlijk heel geinteresseerd in seks (porno e.d.) en thuis nauwelijks sjoege geven. Ook raar met seks: hij wilde alles bepalen maar ik als vrouw werd 'overgeslagen'. Naar seksuoloog geweest, was een ramp. Ze kwam er niet uit. Aan de ene kant omdat hij eigenlijk vond dat hij geen probleem had, (hij ging er naartoe voor mij, vond zichzelf een goede minnaar (ha)) aan de andere kant omdat die seksuoloog niet genoeg doorvroeg. Wat er uit had moeten komen was: hij was seksverslaafd, deed het liever met porno. Gaf dat pas toe toen het te laat was, en de relatie kapot @#$%^ Nu is hij al jaren abstinent en heeft spijt als haren op zijn hoofd
Inderdaad klinkt jouw verhaal ook een beetje zo

Ad Hombre

Ad Hombre

23-11-2017 om 19:40

Juna

Internetsex is een veel voorkomend probleem tegenwoordig, maar het is niet noodzakelijk de oorzaak van het kwaad. Het kan ook een symptoom van het onderliggende probleem zijn. Afkicken is goed, maar doorvragen is beter en dat kan i.d.d. misschien het best met behulp van een therapeut. (seksuoloog, relatietherapeut of psycholoog maakt dan niet zoveel uit)

Juna

Juna

23-11-2017 om 19:55 Topicstarter

Niet vreemd

Ik kan niet heel veel zeggen, want het is behoorlijk expliciet en misschien herkenbaar. Maar zover ik weet ( wat hij tegen mij heeft gezegd) is hij niet vreemd geweest. Wat ik had ontdekt deed overigens vermoeden van wel. Maar zijn uitleg hiervoor kwam geloofwaardig over.

In vergelijking met mijn ex die erg van seks hield en mijn lijf , die had bijvoorbeeld nooit aandacht voor andere vrouwen op welke manier dan ook. En dan voel je je inderdaad erg geliefd en aantrekkelijk als vrouw

Waarom ik met hem ben; Ik hou veel van hem en in de laatste 2 jaar zijn er een aantal belangrijke veranderingen in onze relatie geweest ( positief trouwens) waardoor ik, als ik al zou willen, niet zo snel de handdoek in de ring zal gooien. En daarom probeer ik nu ook alles op alles te zetten om er wat aan te doen. Voor hem is het ook frustrerend dat hij bij ons weinig zin heeft. Tenminste, dat is wat hij zegt. Daarom wil ik ook naar een seksuoloog. Misschien kan zij mij ook uitleggen van hoe of wat en waarom en ons misschien helpen met het verbeteren van ons seksleven

Juna

Juna

23-11-2017 om 20:47 Topicstarter

Marleen / Ad

Daarom probeer ik ook goed te zoeken nu. De relatietherapeut die we hadden kwam vaak met adviezen die we zelf al wisten en ook met tegengestelde adviezen.

Voor zover ik weet is die ermee gestopt. De relatietherapeut wist uiteindelijk ook van het seks probleem, maar daar is tijdens onze therapie niets door opgelost helaas. Vandaar dat ik nu wil kijken naar een seksuoloog

Marleen

Marleen

23-11-2017 om 21:27

maar wat vindt hij zelf?

Vindt hij eigenlijk zelf dat hij een probleem heeft? Want anders kan je naar willekeurig welke therapeut gaan: het zal niet helpen want hij is niet leerbaar omdat hij de situatie zelf wel prima vindt.

Juna

Juna

23-11-2017 om 22:15 Topicstarter

Niet heel gek

Het enige wat hij zegt is dat het voor hem frustrerend is omdat ik er 'last' van heb. Hij vindt het zelf niet gek dat hij in een relatie nagenoeg geen behoefte heeft aan seks en alles wat daarbij komt kijken. Hij is wel welwinnend naar het zoeken van een oplossing. Maar dat is minimaal. En voor bepaalde dingen zijn hele makkelijke oplossingen ( ik vraag echt niks geks) maar waarom dat niet gebeurd weet ik niet. En daarom zou een therapeut denk ik nodig zijn. Die kan hoop ik wel door de barrière heen komen.

Marleen

Marleen

24-11-2017 om 02:24

nee dus

Hij vindt dus niet dat hij een probleem heeft... Hij vindt dat jij een probleem hebt. Daar zou ik eens beginnen. Gewoon zeggen: ik baal er onwijs van dat jij wel geilt op een beeldscherm ipv op mij. Dat pik ik niet meer daar doe je me pijn mee. En weet je, daar heb je recht op. Laat je niet met smoesjes in het riet sturen van 'alle mannen doen het' oid.
Echt, ik denk dat het van jou moet komen. Laat hem een testje doen over internetverslaving. zeg dat jij dit niet meer pikt. Ik ben bang dat je van een seksuoloog heel weinig te verwachten hebt als hij zelf het niet als een probleem ervaart. Die mensen gaan jou zien als weer zo'n vrouw die tegen hen zegt "zegt u er nou ook eens wat van'.

Juna

Juna

24-11-2017 om 10:11 Topicstarter

Al vaker gezegd

Er zijn ondertussen al meerdere gesprekken geweest waarin ik heb gezegd hoe erg ik het vond ( een aantal dingen zijn van voor mijn tijd) En dan zegt hij wel dat hij mij aantrekkelijk, etc vindt, maar ik merk daar weinig van in de praktijk en dat zeg ik dan ook. Hij geeft als reden dat die dat
( scherm) al zijn hele leven heeft gedaan. Nu zegt hij overigens gestopt te zijn. Zelf denk ik dat het probleem is dat het met een vaste vriendin/relatie te 'saai'voor hem is. Met o.a. een friend with benefits is het natuurlijk een stuk spannender. Ik hoop te bereiken dat hij iets van de opwinding die hij vroeger wel kreeg en krijgt van een scherm naar onze relatie kan 'vertalen'. Misschien of waarschijnlijk een hoopvolle gedachte wat niet zal gebeuren, maar ik wil het in ieder geval geprobeerd hebben.

Niki73

Niki73

24-11-2017 om 11:51

Niet mee eens dat fwb spannender zou zijn

Simpele seks, dat kan iedereen. Een vaste relatie leidt naar mijn ervaring juist tot een veel diepgaander seksleven, je leert elkaar beter kennen, je bent samen op ontdekkingsreis en komt steeds verder, fysiek en emotioneel. Dat zie ik bij jouw vriend totaal niet. Kan het zijn dat jij meer van hem houdt dan hij van jou? Dat jij bereid bent meer te investeren in de relatie dan hij? Van een afstandje lijkt het daar namelijk op.

Seksuologische hulpverlening

https://www.seksuologischehulpverlening.info/pornoverslavingcyberseksverslaving

Ziet er vrij volledig uit. Kan Belgisch zijn maar er wordt ook naar Nederland verwezen.

https://www.psyned.nl/view/test/detail/16
Je kunt de test ook voor je partner invullen.

Marleen

Marleen

24-11-2017 om 13:56

1e link ziet er goed uit...

Maar bij de tweede vraag ik me dan af: waarom wordt er niet gevraagd: "merkt u dat u uw seksuele bevrediging vaker/ liever via porno zoekt dan bij uw partner"
en
"merkt u dat u in real life situaties (dus vrijen met uw partner) minder gevoelig bent geworden voor prikkels"

Juna

Juna

24-11-2017 om 17:11 Topicstarter

Niki73

Dat ben ik zeker met je eens. Voor mij geldt dat ook. Alleen ben ik overtuigd dat bij hem o.a de spanning een belangrijke factor is. Dit baseer ik o.a. op de gesprekken die we erover hebben gehad en in een andere vaste relatie was zijn seksleven ook een 'probleem' en door wat ik gedeeltelijk te weten ben gekomen over hoe hij voor mij was. ( wat hij allemaal heeft gedaan)

Van het houden van, dat gevoel heb ik zelf ook al eens gehad en ook gezegd. Hij zegt dan wel veel van mij te houden. Wat dat investeren betreft. Ik denk vaker aan 'ons' en hij heeft andere ideeën die hij beschouwd als werken aan onze relatie .

Ad Hombre

Ad Hombre

24-11-2017 om 21:04

Test!

"Waarschijnlijk ben je niet verslaafd aan porno'

Nou, mooi toch

Ad Hombre

Ad Hombre

24-11-2017 om 21:08

Great Porn Experiment

Ik zet tegenwoordig in de auto vaak een videootje op met iemand die een betoog afsteekt, Ted talks e.d. Beter dan radio. Deze bekeek ik een week of wat geleden, wel een aardig verhaal over pornoverslaving.


https://www.youtube.com/watch?v=wSF82AwSDiU

Let op de 'Note from Ted'.

Juna

Juna

25-11-2017 om 19:19 Topicstarter

Wat is het verschil?

Voor mijzelf is het kijken naar porno ( seks tussen verschillende mensen) niet hetzelfde als kijken en opgewonden raken van foto's van andere vrouwen. En dan bedoel ik niet alleen hun gezicht . Ik weet niet of ik dat ook als porno moet zien? Zover als ik begrijp gaat het erom dat foto's van 'bepaalde' vrouwen niet nep zijn( omdat het foto's zijn) en porno wel ( omdat dit gespeeld is)

Juna

Juna

25-11-2017 om 20:16 Topicstarter

Marleen

Dat zijn inderdaad goede vragen. Dit is volgens mij namelijk wat juist vaak gebeurd.

Porno is zonder emotie.

Porno kijken is zonder emotie, zonder liefde, zonder emotionele band. Gewoon sex kijken. Je vriend hoeft zelf niets te doen, heeft geen invloed op het spel dat er gespeeld wordt. Kan het spel ook niet verpesten, hij kan niet falen. Hij kijkt naar een sprookje met perfecte mensen met perfecte sex.

Sex met jou is misschien te overweldigend, beangstigend, te emotioneel. Hij is er mede de oorzaak van of het gezellig verloopt.
Daar kan een stuk angst zitten. Faalangst?
Daarom kan hij wel degelijk van je houden.

Raakt hij wel opgewonden als je samen gaat douchen, masseren of iets anders in het blote lijf?

Juna

Juna

26-11-2017 om 23:37 Topicstarter

Niet heel erg

Porno kijken ( het spel tussen acteurs etc), dat valt reuze mee. Hij kijkt of keek naar foto's van bepaalde dames. Misschien is de gedachte hierachter dat je deze dames ook in het echt kan ontmoeten/ mee af kan spreken voor seks. Wat weer meer opwinding geeft.

Of er angst e.d. achter zit weet ik niet. Tegen de dames hierboven beschreven, kan ik niet op qua ervaring. En onze seks ook niet, die is eigenlijk altijd vrij simpel.

Hij wordt niet erg opgewonden van iets in het blote lijf. In het begin wel meer, maar dat was snel afgelopen. Voor hem hoeven dit soort dingen ook niet echt. Heb ik namelijk al meerdere keren gevraagd, maar gaat niet echt van harte of gebeurd helemaal niet.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.