Laatste kans! Doe mee met een van de gratis expert webinars over opvoeding

18 april 2008 door Sanderijn van der Doef

Mijn dochter voelt zich a-seksueel. Hoe gaan we daarmee om? (17 jr)

Ik heb een vraag over de (afwezige) seksuele ontwikkeling van mijn dochter van 17. Het is een vrolijke, slimme meid. Beetje een einzelgänger, een paar vrienden/vriendinnen, goede schoolresultaten, veel hobby's. Tot nu toe is ze redelijk probleemloos door 't leven gegaan.

Ze is van jongs af aan normaal (passend bij de leeftijd) voorgelicht. Praten over seks, seksuele gevoelens etc., is geen probleem in ons gezin.

Ze wordt wel verliefd en wil dan ook graag een relatie met de jongen op wie ze verliefd is. Ze wil graag bij hem zijn, maar ze heeft geen – of heel weinig – zin in zoenen, knuffelen, etc. Verder dan dat wil ze beslist niet gaan, en naakt of seks, bah, dat nooit.

Laatst heeft ze 5 maanden verkering gehad. Knuffelen en wat 'proberen' veranderden niets aan haar aversie tegen fysieke intimiteiten. Ze heeft een tijdlang getobd met "is er iets mis met mij?" Maar inmiddels heeft ze besloten dat ze is zoals ze is, en dat ze een niet-seksueel mens is.

Uiteraard heb ik respect voor haar standpunt. Wel raad ik haar aan de deur nog niet definitief dicht te gooien. Wat niet is kan nog komen. Ze is immers pas 17. Ze is aan de kleine kant, ongesteldheden normaal, geen bijzondere voorvallen in 't verleden.

Ik vraag me af hoe hiermee om te gaan. Ik wil haar niet pushen, maar zou 't ook jammer vinden als ze over een paar jaar denkt: had ik toch maar...

Heeft u voor mij en mijn dochter informatie over a-seksualiteit of over een haperende seksuele ontwikkeling? Deze vraag heb ik in overleg met mijn dochter geschreven.

Antwoord

Tegenwoordig denken de meeste jongeren (maar ook hun ouders) dat als je 17 bent, je al lang met een jongen zou moeten vrijen, zoenen en "natuurlijk" seks hebben. Dat is zo ongeveer het beeld dat van pubers bestaat. Als je dan op je 17e nog nauwelijks ervaring hebt, lijkt het wel alsof je 'niet normaal' bent. De werkelijkheid is echter anders.

Uit het grote onderzoek Seks onder je 25e, uit 2006, blijkt dat de helft (de helft!) van alle Nederlandse 17-jarigen nog helemaal geen ervaring heeft met seks.

A-seksueel?

Maar bij uw dochter lijkt het alsof er iets anders aan de hand is. Zij heeft ook helemaal geen zín in seks. En 'geen zin' is iets anders dan 'geen ervaring'.

Is er dan wat mis met haar? Ik denk het niet. Ik zou daarom ook niet te snel een label als 'fysieke aversie' of 'a-seksueel' willen hangen aan een 17-jarige die geen zin heeft in seks.

Ze wordt wel verliefd, en heeft tijdens haar laatste verkering ook wat geknuffeld. Dat klinkt heel gezond. Ook heeft ze toen 'iets geprobeerd'. Ik weet niet precies wat u daarmee bedoelde, maar echt een succes lijkt het niet geweest te zijn. Dat betekent dat ze nog helemaal geen zin heeft om te snel van stapel te lopen met een jongen. 'Rustig aan' - het lijkt wel een beetje op de slow sex-trend van de laatste tijd. Maar trendy of niet, ze is er gewoon nog lang niet aan toe en dat is echt niet abnormaal.

Scheve beeldvorming

Eerlijk gezegd vind ik het toch wel jammer, dat uw dochter – en eigenlijk ook uzelf – twijfelen aan haar normale seksuele ontwikkeling. Ik denk dat deze ideeën voor een groot deel gebaseerd zijn op de scheve beeldvorming die er de laatste jaren is ontstaan over seksualiteit in het algemeen (seks moet steeds sneller, heftiger en excentrieker) en seks bij jongeren in het bijzonder (jong beginnen, losgeslagen en alleen maar bezig met seks).

Ik kan u echter verzekeren dat er heel wat leeftijdgenoten zijn die net zulke gevoelens hebben over seks als uw dochter!

Eigen tempo

Mijn advies is daarom dat ze zichzelf de tijd moet gunnen om langzaam, in haar eigen tempo, haar seksualiteit te ontdekken. Dat betekent dat ze stap voor stap moet leren open te staan voor haar gevoelens ten opzichte van haar eigen lichaam, het lichaam van anderen, en 'beelden' (in tijdschriften, op TV, etc.) waarin bloot of seksuele boodschappen zitten.

Dat betekent niet dat ze meteen naar erotische programma's moet gaan kijken. Het betekent wel dat ze moet leren om zich niet meteen af te sluiten voor alles wat naar bloot of seks verwijst, maar dat ze zich in alle eerlijkheid moet afvragen wat die beelden met haar doen.

Geef uw dochter die tijd om langzaam aan 'seksualiteit' te wennen, en in te zien dat het iets moois is waar je ook van kunt genieten. Haar tijd komt nog wel.