Vakantie winnen voor het hele gezin? Doe nu mee met onze leuke actie!

20 april 2007 door Sanderijn van der Doef

Wat doe je met een seksueel geobsedeerd vriendje dat je eigen kind beïnvloedt? (10 jr)

Kort geleden organiseerde ik een feestje voor mijn zoon, die 10 jaar was geworden. De laatste tijd vond ik zijn houding tegenover seks al niet bij zijn leeftijd passen. Het voelde niet goed. Maar tijdens het verjaardagsfeestje begon ik het te begrijpen. Ik kreeg daar zaken te horen waar ik toch wel even stil van werd. Ik ben niet snel ergens van ondersteboven, maar dit vond ik niet leuk meer.

Een jongen op het feestje had het over dildo's, en maakte neuk-bewegingen, om daarna theatraal te gaan 'spuiten'. Met zijn 10-jarige piemeltje ging hij als een brandweerspuit in het rond, waarbij hij veel lawaai en misbaar maakte ("psssssst!"). Ook was hij ontzettend bezig met een drinkflesje waar hij aftrek-bewegingen mee maakte, etc.

Veel handelingen van dit kind zijn seks-gerelateerd. Ik noemde maar twee voorbeelden. Ik begrijp heel goed dat jongens seksueel actief worden, of althans interesse krijgen. Wie niet! Maar als je er op deze manier kennis mee maakt...

Ik heb aan mijn zoon gevraagd of ze misschien samen naar porno kijken op internet, als ze bij dat vriendje spelen. "Nee hoor", zei hij, "als hij dat gaat doen, ga ik op de trampoline". Dat zegt wel genoeg, denk ik.

Ik vind porno geen afspiegeling van seks. Wat moet ik ondernemen? De leerkracht informeren, zodat zij hierop kan inspelen? Of een gesprekje met de ouders van het vriendje aangaan, en vertellen hoe ik mij hierbij voel?

Antwoord

Jongens van 10 jaar vinden het erg stoer om elkaar te laten zien hoe 'volwassen' ze al met een onderwerp als seks omgaan. Ze vertellen elkaar wat ze op tv en internet hebben gezien, ze doen bewegingen na, en ze praten over zaken alsof ze er zelf dagelijks mee bezig zijn. Terwijl ze er in werkelijkheid natuurlijk nog helemaal niet mee bezig zijn. Hoogstens in hun hoofd.

Op deze leeftijd staan ze op de rand van een nieuwe levensfase, namelijk het begin van de puberteit. Zo ver zijn ze nog niet, maar ze voelen zich al bijna te oud om nog kind te zijn. En dat laten ze merken door hun kennis over 'volwassen zaken' ten toon te spreiden. Het vriendje van uw zoon is dan ook druk doende om de buitenwereld te laten merken dat hij echt geen klein kind meer is. Hij weet van de hoed en de rand, zogenaamd.

Internet-activiteiten

Zulk gedrag zie je wel vaker, met name bij kinderen met oudere broers, die wél al met seks-zaken bezig zijn. Zo'n kind hoort dan al heel wat volwassen praat om zich heen, en ziet misschien zijn broer (of broers, of andere volwassenen) ook al bezig met porno op internet.

Het is jammer dat deze jongen niet door zijn ouders of zijn omgeving gecorrigeerd wordt in zijn internet-activiteiten. Want dat is wat er moet gebeuren. Alleen heeft u daar weinig invloed op (waarover straks meer).

Beïnvloeding

Zo te zien is uw zoon er nog niet zo mee bezig als zijn vriendje, en gaat hij liever trampoline-springen dan porno kijken. Het lijkt me dat hij op een heel gezonde manier met zijn vriendje omgaat.

Uit uw woorden spreekt echter ook zorg. U maakt zich zorgen dat uw zoon beïnvloed wordt door het gedrag van zijn vriendje. Hoe kun je daar nu het beste mee omgaan?

U zei terecht: "porno is geen afspiegeling van seks". Inderdaad. En dat is precies de boodschap die u aan uw zoon zou moeten overbrengen. Hoogste tijd voor seksuele opvoeding dus, waarin u duidelijk maakt wat u zelf belangrijk vindt aan seks, liefde, man/vrouw-verhoudingen en relaties.

Als uw zoon voldoende goede boodschappen krijgt over relaties en seksualiteit, kan hij de gedragingen van zijn vriendje in het juiste perspectief plaatsen. En niet alleen de gedragingen van zijn vriendje.

De beïnvloeding van uw zoon gaat immers veel verder dan dat ene vriendje. Denk bijvoorbeeld aan muziek-clips, reclame-campagnes, blootbladen op het schap in de supermarkt, enzovoorts. Zonder dat u zich dat echt realiseert, wordt uw zoon onophoudelijk en ongevraagd gebombardeerd met seksuele uitingen.

De specifieke situatie

Daarnaast is er natuurlijk nog de specifieke situatie waar je mee te maken hebt, en de personen die daar direct bij betrokken zijn. Hoe kun je daar het beste mee omgaan?

  • het vriendje - zeg er iets over tegen het kind zelf, als hij zich zo gedraagt in uw huis of in uw bijzijn. Dergelijk gedrag hoeft u niet te accepteren. Dat kunt u gewoon tegen hem zeggen.
  • de leerkracht - u opperde de mogelijkheid dat de school er aandacht aan zou kunnen besteden. Dat lijkt me een heel goed idee. Ten eerste kan de leerkracht een beetje opletten hoe het vriendje van uw zoon zich gedraagt. En ten tweede zou u kunnen vragen of er eens een les besteed kan worden aan dit onderwerp (wat zie je allemaal aan seks om je heen, hoe ga je daarmee om, hoe gedraag je je tegenover andere kinderen, etc.). Zo'n les moet niet bedoeld zijn om het gedrag van dit ene jongetje aan de kaak te stellen, maar om in algemene zin te praten over seks en omgangsvormen.
  • de ouders - elke ouder is verantwoordelijk voor zijn eigen kinderen. U voor uw kind, en de ouders van het vriendje voor hún kind. Daarom denk ik dat een gesprek met de ouders van het vriendje van uw zoon niet in goede aarde zal vallen. Dat kunt u dus maar beter niet doen, lijkt me.