Home » Artikelen » Wanneer is de liefde uit de relatie vertrokken

Wanneer is de liefde uit de relatie vertrokken?

Door:

Esther Gabeler

Gebrek aan liefde is een belangrijke reden waarom huwelijken/liefdesrelaties stranden. Maar wat is dat, een gebrek aan liefde en hoe weet je of de liefde over is?

scheiden

Volgens Thich Nhat Hanh, (Vietnamese boeddhistische monnik, dichter en schrijver) maakt ware liefde jou gelukkig én de ander gelukkig. Meestal starten wij vol van liefde een relatie met onze partner en verwachten we dat dit altijd zo zal blijven. Het is niet voor niets dat veel sprookjes eindigen met: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig…’.
Toch blijkt in het dagelijks leven dat veel relaties worden verbroken omdat de liefde uit de relatie verdwijnt. Hoe kan je weten of jouw liefde voor jouw partner echt op is of dat er nog een weg terug is naar jullie geluk samen?

De volgende vragen kunnen je helpen om een beeld te krijgen of jij nog genoeg liefde voor jouw partner voelt.

Wat is de reden dat wij samenzijn?

Om welke reden zijn jullie met elkaar in jullie relatie gestapt? Zijn deze redenen veranderd? Na verloop van tijd kunnen gevoelens van verliefdheid bijvoorbeeld plaatsmaken voor ‘houden van’, ‘vertrouwd en veilig voelen bij je partner’ of voor ‘gewoontes’ en ‘niet denken zonder te kunnen’.
Zijn er andere, voor jou goede, redenen voor in de plaats gekomen? Of zijn er redenen ingeslopen die eigenlijk niet werken voor jou? Misschien blijven jullie samen omdat het financieel gemakkelijk is, of omdat je er niet aan moet denken dat je alleen bent. Vraag je het volgende eens af: Brengen jouw redenen van jullie samenzijn voor jou (nog genoeg) geluk, plezier en voldoening?

De relatie tussen Jeroen en Eva was over. Toen bleek dat Eva zwanger was, zijn zij weer samengekomen om met gedrieën als gezin verder te gaan. Tweeënhalf jaar na de geboorte van hun dochtertje zijn Eva en Jeroen opnieuw op het punt beland dat hun relatie strandt. 

Geeft samenzijn een veilig gevoel?

Is jouw partner de eerste aan wie je denkt als er iets aan de hand is? Voel jij je mentaal en lichamelijk geborgen bij jouw partner? Kan jij genoeg met jouw partner delen? Het is logisch dat je niet alles met één persoon kan delen. Aan de andere kant is het fijn als je de belangrijke dingen van het leven wel met jouw partner kan delen. Kan jij je openstellen naar jouw partner zonder dat je wordt gekwetst? Niet alles met je partner kunnen bespreken, kan een probleem worden als je je mond houdt omdat je denkt dat jouw partner je verdriet doet of je niet serieus neemt. Wellicht doe jij eerder een beroep op anderen dan op jouw partner in geval van nood of bespreek je onderwerpen opener met anderen dan met jouw partner. Vraag je eens af waarom dat zo is?

Achteraf vond Isa het vreemd dat zij niet meteen aan haar partner dacht en hem belde toen zij bij een ongeluk betrokken was. Maar op dat moment dacht zij er alleen om haar beste vriendin te bellen.

Doen we allebei moeite voor onze relatie?

Besteed je tijd en moeite om jullie relatie goed te houden? En doet jouw partner dat in jouw ogen? Het kan gebeuren dat jij (of je partner) je fijner voelt om jouw tijd en energie te besteden aan andere zaken dan je relatie. Wellicht gaat jouw werk, de kinderen, vrienden/ familie of sporten voor op je relatie. Dit kan onbewust in de relatie sluipen omdat je relatie een vanzelfsprekend iets is geworden. Hoe is dat voor jou? Zou je dit willen veranderen? Wat maakt dat je dit (niet) wil veranderen?

Martijn heeft er geen zin meer in om samen met zijn partner leuke dingen te doen. Hij voelt zich prettiger bij zijn vrienden.

Is er nog seksuele energie tussen ons?

Voel jij je nog seksueel aangetrokken tot jouw partner? Is dit wederzijds? Genieten jullie samen van jullie seksleven? Als het even minder is, lossen jullie dat samen op door erover te praten? Het is logisch dat jullie seksleven niet altijd even vol vuur en passie is. Hoe ziet jullie seksleven eruit? Ieder stel geeft een eigen invulling aan hun seksleven. Het maakt niet uit hoe en hoe vaak jullie ‘het’ doen, als het voor jullie allebei goed is. Ben je hier tevreden mee? Zou je iets willen veranderen? Wat maakt dat je dat nog niet hebt gedaan? Seksualiteit is een onderwerp wat wij ook in onze relaties niet altijd gemakkelijk vinden om te bespreken. Toch is het de moeite waard om een poging te wagen. Als jij niet tevreden bent met jullie seksleven, is het de vraag of je partner dit wel is. Misschien is een goed gesprek erover nodig om allebei weer blij te zijn met jullie intimiteit.

Ingrid heeft seksuele fantasieën over haar nieuwe collega. Seks met haar partner gaat zij al een poos uit de weg. Zij zegt dat haar passie voor haar partner is verdwenen.

Praten wij respectvol met en over elkaar?

Blijven jullie oprecht tegen elkaar, ook als jullie ruzie hebben? Of schelden jullie elkaar uit? Vaak vergeten we dat de woorden die we in een ruzie uiten kunnen blijven nazingen bij de ander. Je kan een opmerking uit emotie maken en later denken: ‘dat kwam omdat ik boos was, ik bedoel dat niet zo’. Realiseer je dat jouw partner deze woorden wel heeft gehoord en voor waar aan kan nemen. Zo geldt dat natuurlijk ook andersom.
Als je over jouw partner praat: ben je aardig of spreek je onaardig over jouw partner? Praat je vanuit: ‘ik vind…’ of vertel je in de vorm van ‘hij/ zij is… (jij bent….)’.  Hoe praat jij met en over jouw partner? Wat is de reden dat je bepaalde dingen zegt? Blijkt er liefde en respect voor jouw partner uit jouw woorden? Hoe komt dit? We kunnen uit gewoonte negatief over onze partner praten, we hoeven dat niet zo te bedoelen maar het wordt wel gezegd en het is niet liefdevol.

Tijdens ruzies scheldt Bas Vivianne uit. Hij zegt dat zij een dikke koe is en een bitch. Vivianne praat op haar beurt tijdens een feest tegen haar vriendinnen over Bas en noemt hem een luie sukkel.

Geloof je in jullie gezamenlijke toekomst?

Maak je gezamenlijke toekomstplannen? Zie jij je ‘oud worden’ met jouw partner?

Nathan werd zich ervan bewust dat hij niet langer toekomstplannen maakte en geen perspectief meer zag voor hem en Laura.

Dat laatste is misschien wel de allerbelangrijkste. Liefde heeft een toekomstperspectief nodig. Als dit voor een van de partners wegvalt, dan is de relatie kansloos. (Jan Drost, schrijver, filosoof)
Als je teveel twijfels ervaart of je nog genoeg liefde voelt voor jouw partner, kan het helpen om hierover (samen of apart) in gesprek te gaan met bijvoorbeeld een relatiecoach, relatietherapeut. Ook een verhelderend gesprek met een maatschappelijk werker of mediator kan helpen om duidelijkheid te krijgen. Gesprekken met professionals hoeven niet te betekenen dat de liefde/relatie per definitie over is. Ze kunnen je helpen om weer helder zicht op jullie relatie te krijgen. Ook gesprekken met mensen die dichtbij je staan en die naar jullie beider belangen kijken, kunnen je hierbij ondersteunen.

Do's 

  • Neem jezelf serieus als je twijfelt of je nog voldoende liefde voelt voor jouw partner.
  • Neem de tijd om jouw gevoelens te onderzoeken.
  • Bespreek jouw gevoelens met jouw partner.
  • Als je met anderen hierover spreekt, zorg dan deze een onafhankelijke blik hebben.
  • Realiseer je dat ook liefde pieken en dalen kent.
  • Lees ons artikel over scheiden of blijven.

Don'ts

  • Je laten leiden door verwachtingen/ ideeën van anderen.
  • Denken dat jij geen ware liefde kan geven/ verdient.
  • Ervan uitgaan dat een (tijdelijk) gebrek aan liefde voor jouw partner het einde van jullie relatie betekent.
  • Alleen met jouw gevoelens blijven rondlopen en in je eigen beeld verstrikt raken.
  • Het idee hebben dat ware liefde betekent dat jullie samen nooit problemen hebben met elkaar.

Wat vind jij?

We horen graag jouw mening! We horen graag jouw antwoord op onderstaande vragen in de reacties.

  1. Als je langere tijd bij de zin: ‘En ze leefden nog lang en gelukkig….’ de gedachte krijgt: ‘Nou wij niet…’, is het dan tijd om je relatie te verbreken?
  2. Als je elkaars respect kwijt bent, is de liefde dan uit de relatie vertrokken?
  3. Vanwege je liefde voor de kinderen in de relatie blijven. Is dit een goede of een verkeerde keuze?  

Heb jij vragen over jouw situatie waar je zelf lastig uitkomt? Zou je hulp van een professional willen? Mail je vraag naar vraagbaak@ouders.nl naar en wij sturen hem door naar de juiste professional van ons scheidingsteam.

Esther Gabeler

en Lianne van Lith, beide werkzaam als mediator bij (echt)scheidingen.

Meer over

Onderwerpen: 

Lees verder