Home » Forum » Knappe dochter onzeker door stomme opmerkingen

Knappe dochter onzeker door stomme opmerkingen

152 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Adinde
Adinde moet zijn AnneJ

In mijn vorige posting.

Fiorucci
Inderdaad antwoorden verzinnen

Mijn zoon werd ook wel gepest met zijn flaporen. Ik vroeg hem wie de pesters waren en verzon onliners om mee terug te kaatsen, dat hielp al redelijk goed. Maar wat toch ook goed hielp waren de reacties van zijn leerkrachten, die hem lieten zien dat het niet aan hem lag, maar aan de pesters. Dat gaf hem zelfvertrouwen om alles van zich al te laten glijden.

bibi63
wat ik niet helemaal begrijp

De meeste kinderen vanaf die leeftijd willen liever niet opvallen (en ja, natuurlijk, aan je oorspronkelijke uiterlijk, 'knap' of 'lelijk', kan je niets doen). Maar extra opvallen willen de meesten niet. Alleen diegenen die zich sterk en zelfverzekerd voelen. Voor de duidelijkheid: ik vind het prima (of beter gezegd tof) als je lekker doet waar je zin in hebt. Maar ik begrijp niet zo goed, dat als je als (pre)puber aangesproken wordt op je uiterlijk/kleding/make-up en je daar last van hebt en je je daar onzeker over voelt, waarom je je dan tóch opdost voor een feest. Niet omdat ze dat niet zou moeten doen als ze dat leuk vindt, integendeel, maar ik zou toch denken, dat als je last hebt van mensen die iets 'vinden' van je knappe uiterlijk, dat je dat niet gaat benadrukken, ondanks het feit dat je het zelf wél leuk vindt om je op te dossen voor een feestje. Dan maar niet. Ik snap dat niet zo goed (vanuit puber gezien).
Bibi

Annet
Vanaf groep 7/8 gaan meiden zich opmaken

Mijn dochter was in groep 8 de enige die niet dagelijks mascara gebruikte. Dit begon al in groep 7. Opmaken werd de norm, en dan bedoel ik ook meer dan alleen mascara. Zij viel juist op doordat ze niet meedeed. Had ze dan mee moeten doen om bij de groep te horen?
Dochter van topic starter dost zich alleen op bij feestjes. Dat doen de meeste andere meiden ook. Het effect is alleen anders. Zij mag niet opvallen als ze hetzelfde doet als de rest. Ook niet bij een familiefeestje?

bibi63
Annet

Ze 'mag' alles wat mij betreft, natuurlijk. Niks ergs om 'anders' te zijn. Sterker nog: mijn dochter (klas 3, 15 jaar) is ook 1 van de weinige die zich never nooit opmaakt, deed iedereen al vanaf brugklas, zij niet. Daar gaat het niet om, is helemaal oké.
Ik vroeg me alleen af, als je je al onzeker voelt, waarom doe je dan toch dingen die opvallen? Geeft niet, helemaal prima, maar uit puberoogpunt snap ik dat niet zo.
Bibi

AnneJ
is dat zo Bibi

Het lijkt me dat elke keuze een zeer gevoelige wordt als je gepest wordt. Er is geen vanzelfsprekende keuze waardoor je niet opvalt die voor iedereen voor de hand ligt en vragen oproept waardoor je alleen maar bevestigt dat je de verantwoordelijkheid bij het slachtoffer legt. En toch is er ergens iets dat ze toch wel fout doet? Vreselijke manier van argumenteren eigenlijk.

bibi63
AnneJ

Volgens mij begrijp je me niet. Wie zegt dat ze iets fout doet? Ik niet! En ik leg al zeker niet de verantwoordelijkheid bij haar. Ik vraag me alleen af (gewoon om me in te leven) waarom je als onzekere puber keuzes maakt die je onzekerheid nog groter maken. NIET omdat je niet 'anders' zou mogen zijn (juist top), maar het is (m.i.) niet een logische keuze van een puber.
Bibi

Flanagan
Lootje,

Is er bij jou in de buurt een toneel/musical groep? Juist de wisselende rollen leert dat je je in verschillende rollen kunt verplaatsen. Ook een prima gelegenheid andere kinderen te leren kennen en na school afspraken mee te maken. Ik denk dat je dochter verdrietig is en huilt omdat ze zich op dat moment zich zo alleen voelt. Op toneelschool is er door de wisselingen in rollenpatronen minder ruimte voor jaloezie, als het een goede school is.

Mijntje
precies

Het heeft idd m.i. niets met uiterlijk te zijn. Je hoeft geen klein dik propje met een bril en beugel te zijn om gepest te worden. Ook als je er gewoon uit ziet. Er zijn zoveel mooie meiden, niet alleen die van jou. Het is juist haar manier van reageren waardoor je dochter gepest wordt.

Lootje
Reactie

Wat me toch niet leker zit is dat ik blijkbaar niet had mogen zeggen dat mijn dochter knap is. Was ze lelijk en dik geweest had dit dan wel gemogen? Dan hadden we wie weet ook meer begrip gehad. En ja anderen vinden haar vaak ook erg knap.

En ik ben er ook erg trots op. Maar dat wil niet zeggen dat ik haar helemaal de lucht in prijs ofzo. Ik had al eerder gemerkt dat je je prestaties van je kind niet te uitgebreid aan anderen moet laten weten, want dan ervaar ik toch ook vaak jaloezie. Van andere volwassenen.
Ik kan het niet helpen, maar probleemloze knappe slimme kinderen daar mag je hier niet mee te koop lopen.
Maarja nu heeft de jongste toch een probleem....

De oorzaak van het pesten ligt ook vooral bij haar gevoeligheid. Dat snap ik ook. Maar ik vind het bezopen dat ze gepest wordt met iets waar ze trots op zou mogen zijn. Niet dat je je uiterlijk zelf voor het kiezen hebt, maar de presentatie dus wel. En dat kan ze goed. En dan gaat het vaak mis.
Het is ook vooral begonnen na het kerstfeest waar ze echt heel leuk had uitgepakt met glitters enzo. Op weg erheen kreeg ze al zoveel complimenten dat ze zowat licht gaf. Maar ze kwam dus huilend naar buiten, en heeft een rotavond gehad. Dat heeft er heel erg ingehakt, en sinds dat voorval huilt ze sowieso veel sneller. Die jurk heeft ze ook nooit meer aangehad.

Een musical/ toneelgroep dat klinkt leuk. Ze kan alleen niet zingen. Of maakt dat niet uit?
Grappig is dta ze gisteren heeft afgesproken om vanmiddag met een atletiek meisje te gaan spelen. Ik hoop dat het werkt en dat ze weer een leuke klik heeft met iemand.

caton
pesten

Als je dochter niet knap zou zijn, zou je het pesten dan wel accepteren? Pesten is nooit terecht en geen enkel kind verdient het om gepest te worden. Mijn dochter, ook een leuke meid, is ook jaren gepest. Op een gegeven moment kwamen we erachter dat wij de pesters niet zouden kunnen veranderen. Toen is mijn dochter in therapie gegaan, zodat ze met iets meer zelfvertrouwen de puberteit in kon gaan. Dat heeft geholpen. Ook de overgang naar het voortgezet was goed voor haar.

Jippox
gevoelig

Je blijft wel erg hangen in "ik mag zeker niet zeggen dat ze knap is, en iedereen zal wel jaloers zijn enz. enz.", is dat nou echt het enige dat je hier uit de reacties haalt? Dat is wel jammer want dat is zoals ik het lees nergens de essentie.

Nogmaals: van mij mag je best zeggen dat ze knap is, en trots zijn zoveel je wilt, ik denk alleen dat het niet zozeer is waar het hier om gaat.

Waarom ligt dit bij jou eigenlijk zo gevoelig?

Brazella
tja

Ikzelf ben vroeger gepest, ik had een bril met jampotglazen, mijn voortanden wilde maar niet doorkomen, puistjes, piekhaar etc. Dus ik snap nu, en toen denk ik ook al, waarom dat mensen opmerkingen maakte over mijn uiterlijk.

Het verbaasde mij ook, toen mijn dochtertje naar school ging dat ze vaak verdrietig thuiskwam omdat mensen opmerkingen hadden gemaakt over hoe ze eruit zag. Ookal vinden jullie dat het niet gezegd mag worden, mijn dochtertje is ook knap! En kinderen hebben de pik op haar omdat ze knap is!!! Niet omdat ze op een bepaalde manier reageert, want als andere kinderen naar hun hoofd geslngerd kregen wat zij allemaal te horen krijgt zouden ze ook niet vrolijk blijven. Mijn dochtertje is altijd verzorgd, douched elke dag, haren gekamt, kleren zijn heel en passen. Ze is lief, aardig sociaal en slim. Er is geen enkele reden om dat kind te pesten, en toch gebeurt het. In het begin zij ik dat ze maar naar de juf moest gaan, maar dat werkte niet. Ik zei dat ze lief moest blijven en gewoon niks ervan aan moest trekken, maar dat werkte ook niet. Nu zeg ik dat als iemand een rotopmerking maakt, dat ze dan gewoon iets moet verzinnen om terug te zeggen en dat dat dan ook best iets gemeens mag zijn. Waarom zou zij alles moeten pikken, en niks terug mogen zeggen. Zij is daar alleen veel te lief voor, dus meestal doet ze dat niet. En ondertussen zit ze er wel heel erg mee. Gelukkig komt ze nu in groep 3, waar maar weinig kindjes van haar oude klas in dezelfde groep zitten, dus ik hoop dat het nu overwaaid. Toch vind ik het moeilijk om hier als moeder een goede manier in te vinden.

Jippox
zucht

"Ook al vinden jullie dat het niet gezegd mag worden, mijn dochtertje is ook knap!"

Wie zegt er dan dat dit niet gezegd mag worden? Dat zegt toch helemaal niemand??

Geen enkel kind zou gepest mogen worden. En als dit toch gebeurt dan moeten de pesters aangepakt worden. En als dit op school gebeurt moet het daar worden aangepakt, door de leerkracht. Ga praten op school en vraag de leerkracht hoe dit aangepakt gaat worden.

Anders is leuk
Toch ook

Mijn dochter kreeg als kleuter het boekje Anders is leuk van Francine Oomen. Nadat ik dat een paar weken lang drie keer per week had voorgelezen werd de titel van het boek mijn dochters levensmotto.
Anders zijn dan de rest van de klas. Dat uitte zich in: niet die Dora tas willen die vriendinnetjes ook hadden maar een Mega Mindy tas, geen schoenen willen die lijken op schoenen van vriendinnetjes maar echt andere. Door haar klas volledig geaccepteerd, kwam mede ook door de juffen die het prachtig vonden, zo'n kind dat anders was dan de rest en een goed anti-pestbeleid op onze school deed de rest.
Mijn dochter behoorde tot de populairste kinderen van de klas.

Maar toen kwam groep 8, hormonaal veel aan de hand bij kinderen van die leeftijd en anders zijn werd moeilijker. Zeker toen dochter bij de voorlopige adviezen bij het kerstrapport VWO advies kreeg. Nu de schoolkeuzes gemaakt zijn en dochter als enige meisje uit haar klas naar het VWO gaat zijn de plagerijtjes alleen maar erger geworden.
Echt systematisch treiteren gebeurt niet op onze school maar die terloops gemaakte opmerkingen maken het voor een kind minder leuk. Dochter heeft haar bekkie bij zich, maar klaagt wel thuis dat school niet leuk meer is. Ik ben zelf meerdere keren bij de leerkrachten geweest maar dat heeft weinig effect. Nog 7 schooldagen dan begint de vakantie! Over 6 weken frisse start op een nieuwe school.

Wat ik met mijn verhaal wil zeggen is het volgende:
Zo eind groep 7 begin groep 8 als alle kinderen gaan beginnen met puberen veranderen de verhoudingen in een al jaren leuke groep ineens heel sterk. Populaire kinderen worden mikpunt, kinderen die altijd het mikpunt waren zijn ineens populair.

Voor de dochter van topic starter: Ze is nu (tijdelijk)mikpunt maar dat kan ineens over zijn. Als alle meiden in de klas straks gaan experimenteren met make-up dan is zij de enige met ervaring en komt de rest haar om raad vragen. Zou zomaar kunnen dat dat waarheid wordt.

Angela67
wat mij niet lekker zit

"Wat me toch niet lekker zit is dat ik blijkbaar niet had mogen zeggen dat mijn dochter knap is. Was ze lelijk en dik geweest had dit dan wel gemogen? Dan hadden we wie weet ook meer begrip gehad. En ja anderen vinden haar vaak ook erg knap.

En ik ben er ook erg trots op. Maar dat wil niet zeggen dat ik haar helemaal de lucht in prijs ofzo. Ik had al eerder gemerkt dat je je prestaties van je kind niet te uitgebreid aan anderen moet laten weten, want dan ervaar ik toch ook vaak jaloezie. Van andere volwassenen.
Ik kan het niet helpen, maar probleemloze knappe slimme kinderen daar mag je hier niet mee te koop lopen."

1. hoe kun je nou trots zijn op een knap kind? dat is toch geen verdienste?
2. je prestaties van je kind: idem, knap zijn is geen prestatie
3. te koop lopen: dat is wat je hier doet. Je geeft me het gvoel dat jou niet om of ze gepest wordt maar omdat je graag wilt dat iedereen zegt dat ze mooi is.

Ik zou trots zijn op een dochter dat ze toch opgetut gaat, omdat ze dat graag wil en dat ze probeert om toch een leuke avond te hebben ondanks dat het vriendinnetje haar dwars zit.
Ik zou ook trots zijn op een dochter die zichzelf lelijk vindt en toch naar een feestje gaat ondanks dat het vriendinnnetje haar dwars zit en onaardige opmerkingen maakt.

gr Angela

creabea
half gelezen

Niet het hele draadje nauwkeurig gelezen, maar het lijkt mij ook dat je dochter gepest wordt omdat ze de gewenste reactie geeft, nl. snel gaan huilen. Dat is natuurlijk erg grappig: misschien is het nog wel leuker om een knap/slim/getalenteerd kind aan het huilen te maken dan iemand die van zichzelf al dik/lelijk/zielig is. Het wordt m.i. tijd dat je dochter gaat inzien dat ze er leuk uitziet voor zichzelf, en niet afhankelijk hoeft te zijn van andermans oordeel. Hoe je haar beschrijft als ze complimenten krijgt ('ze gaf bijna licht') slaat ook weer door naar de andere kant namelijk. En het lijkt me ook belangrijk dat je zelf niet zo de nadruk legt op het uiterlijk, of op de pesterijen in het algemeen. Natuurlijk is het niet leuk om rotopmerkingen te krijgen van een paar klasgenootjes of van een nichtje, maar zijn die paar personen nu zó belangrijk? En ja, misschien heeft mooi zijn in deze toch een nadeel, ook een leermoment. Ik weet niet of je je dochter zelf veel complimenten geeft over haar uiterlijk maar je zou er best wat minder de nadruk op kunnen leggen. Vervang 'ontzettend knap' voor de grap eens in 'zeer intelligent' of 'ontzettend getalenteerd' en lees je stukjes nog eens, zou ik zeggen. Misschien valt het je dan op dat dat uiterlijk blijkbaar erg belangrijk is bij jou.

Mijn oudste kind zou best een kandidaat kunnen zijn om gepest te worden: kleinste in de klas, jongetje met bril en lang haar, beetje apart onafhankelijk kind. Hij heeft ook wel eens een nare opmerking gehad, maar het interesseerde hem niet. Het kind dat de stomme opmerking maakte, nouja, dat was er maar één die stom deed en hij had wel andere vriendjes. Juist omdat hij ondanks zijn formaat zich niet klein liet krijgen, vonden andere kinderen dat weer stoer.

bibi63
Lootje

Wat ik wilde zeggen is, dat ik niet zo goed begrijp waarom een kind dat regelmatig commentaar krijgt op haar uiterlijk/kleding én heel gevoelig is daarvoor, er toch voor kiest flink uit te pakken op een kerstfeest. Voor de duidelijkheid: moet ze vooral doen als ze het leuk vindt, daar is hélemaal niets mis mee. Maar als je weet dat je er commentaar op krijgt en dat je daar verdrietig van wordt, dan snap ik die keuze niet. En ik snap dan ook niet zo goed waarom jullie als ouders haar zo enorm complimenteren met haar uitdossing, dat ze er zelfs 'licht' van geeft. Ik snap dat jullie haar graag complimenteren en ik snap ook dat jullie haar juist willen bevestigen dat ze zich leuk heeft opgedost. Misschien moeten jullie als ouder haar toch wat meer duidelijk maken dat pubers die 'opvallen' nu eenmaal vaak het mikpunt zijn. Als ze daar boven staat, is er niets aan de hand, maar als ze daar last van heeft, dan is dat niet zo handig om te doen onder elkaar. Niet leuk, maar wel de realiteit en helemaal 'des pubers'.
Het blijft uiteindelijke een keuze. Of doen waar je zin in hebt en commentaar accepteren, of je een beetje aanpassen en je prettiger voelen.
Bibi

Brazella
Deze wereld

Leven de mensen die zeggen dat het niet om het uiterlijk gaat wel in "deze wereld"?

Ikzelf basseer mijn mening niet op uiterlijk, iedereen is voor mij gelijk. Iedereen krijgt van mij een kans, en totdat degene het verpest zal ik iedereen gelijk en eerlijk behandelen. Maar.........

Ikzelf wordt al mijn hele leven aangekeken op mijn uiterlijk: Vroeger op de basisschool omdat ik lelijk was, op de middelbare school omdat ik te tuttig was en make-up en hakken droeg, in mijn latere leeftijd omdat ik nors uit mijn ogen kijk en daardoor arrogant of boos overkom. Ik ben hierdoor tot op de dag van vandaag zeer bewust van hoe andere mensen naar mij kijken, en dus ook onzeker.

Vanaf dat mijn dochtertje geboren was hoor ik het woord "Mooi" zeker 3 keer per dag. In het begin vond ik dat leuk en aardig, en voelde dat niet zozeer als vervelend. Hoe ouder ze wordt, hoe vervelender ik het vind. Mensen zeggen het over haar waar ze bij is, en tegen haar. Mijn dochtertje is een hele lieve meid, die open staat voor alles en iedereen, en ik wil niet dat ze het gevoel krijgt dat ze beter is of meer omdat ze complimenten krijgt. Ik leg haar ook altijd uit dat uiterlijk niet belangrijk is, en dat het erom gaat hoe je met andere mensen omgaat. Dat wordt me wel heel moeilijk gemaakt, ze krijgt namelijk nooit complimenten omdat ze zo lief is, of zo slim (van mij wel, maar van mensen op straat niet). En dus is het heel moeilijk om uit te leggen dat het leven niet om het uiterlijk draait. Ook het feit dat ze op school gepest wordt om haar uiterlijk maakt het er niet makkelijker op. Hoewel oudere mensen zeggen dat ze "mooi" is, zeggen haar leeftijdsgenootjes dat ze lelijk is, en die mening telt in haar ogen dan wel zwaarder. En weer gaat dat over haar uiterlijk. Ze huilt er niet om op school, maar thuis merk ik dat ze ermee zit. Ikzelf ben het met iedereen eens, het leven draait niet om je uiterlijk, maar de harde waarheid is dat je er wel op afgerekend wordt. Of je er nu te goed, of te slecht uit ziet, je wordt er op beoordeeld. Het zou niet zo mogen zijn, maar het is wel zo. De vraag is, hoe wapen je je kind hiertegen, hoe doe je het "goed". Hoe draai ik een opmerking over haar ogen, zo, dat ze niet onzeker wordt, maar ook niet arrogant. Hoe zorg ik ervoor dat ze voor zichzelf opkomt, zonder gemeen te zijn.

De school doet er trouwens niks aan hoor. Ben al verschillende keren geweest, en ze geven aan dat het vaak tijdens het buitenspelen of de overblijf gebeurt en dat mijn dochtertje maar gewoon iets terug moet zeggen. Thats it! Wat school betreft.

ijsvogeltje
Brazella

Brazella, volgens mij mis je de boodschap die veel mensen hier geven. Niemand zegt dat uiterlijk niet belangrijk is, en dat er niet gepraat mag worden over uiterlijk en over hoe mooi de dochter van Lootje is. Volgens mij proberen diverse mensen hier juist duidelijk te maken dat het probleem is: dochter vindt dat anderen rottige opmerkingen maken en kan hier moeilijk mee omgaan.
Om een oplossing te verzinnen, is het soms zinvol om het probleem even te ontleden en te ontdoen van allerlei details en emoties. Dat maakt de kwestie overzichtelijker. En die kwestie is dus: hoe kan Lootjes dochter beter omgaan met meiden die vervelende opmerkingen maken?

Ansjo
punt is

dat er al een heleboel opmerkingen/antwoorden op je vraag zijn gekomen, maar daar lees je dan blijkbaar overheen? Je bent nl. zelf degene die niet verder doorgaat op je vraag maar blijft hangen in het feit dat je niet mag zeggen dat ze knap is. (wat niemand zegt overigens)

Lootje
Ach

Ik lees heus wel de tips en ga er wat mee doe. Sorry hoor maar ik voel me een beetje afgebrand door het noemen dat ze knap is. Misschien omdat het irl dus best een issue is.

Ik ga met dochter aan de slag om haar zekerder te maken. Ik heb al een beetje rondgeneusd voor een coach in de buurt. Hebben jullie daar nog tips voor?

Molleke
Misschien

omdat je er zelf zo'n issue van maakt?

LiesK.
waar woon je lootje

Coach in de buurt, zou fijn zijn als we weten welke regio we dan aan moeten denken. Limburg is geen optie als je in Friesland woont.

caton
blijven hangen

Lootje, misschien gaan veel reacties over jouw trots over het knap zijn van je dochter, omdat het net lijkt alsof je het pesten alleen hierom onterecht vindt. Dat komt op mij over alsof lelijk zijn wel een terechte reden zou zijn. Net alsof je er dan minder moeite mee zou hebben dat ze gepest wordt.

bibi63
Misschien iets om over na te denken

Aangezien je daar totaal niet op ingaat, vraag ik mij een beetje af of jullie haar niet teveel stimuleren om zich, bijv. voor het kerstfeest, zo uit te dossen. Het lijkt er zelfs een beetje op, dat zij zich zo uitdost omdat ze van jullie daar zoveel complimenten over krijgt. Ze weet nl. dat ze daar op school commentaar op krijgt en ze weet dat ze dat heel rot vindt (logisch), dus ik blijf me af vragen waarom ze dat dan doet. Dat ze het zelf op zich leuk vindt is duidelijk, maar normaal gesproken maak je die keuze niet als puber als je weet daarmee uit de toon te vallen. Vandaar dat ik me afvraag of jullie haar niet teveel stimuleren.
Bibi

wey
mm

Ik krijg een rotgevoel bij de reacties. Niet trots mogen zijn op een knap kind? Wat een onzin! Ik ben apetrots als dochter op en top eruit ziet en mensen zeggen daar wat van. Veel reacties komen op mij nogal belerend over.

En waarom kiezen pubers om toch anders te zijn dan anderen? Maakt dat wat uit dan, waarom? Ik vond het geweldig dat dochter (die in groep heel populair was) in de brugklas ervoor koos om zichzelf te blijven (andere styling dan de grote hoop) ook al zorgde dat haar dat niet in dank afgenomen werd door Queen Bee en aanhang. Ik vind het veel erger dst gesuggereerd wordt dat je je dan maar aan moet passen. En ook dochter kwam wel eens huilend thuis.

Het klopt dat pesten bij alle kinderen kan gebeuren, knap of niet knap. Ik denk in deze dst het wel een gevalletje jaloers zijn is, ook dat is voer voor pesterijen.

Mussie
En ook

Net als Bibi vraag ik me dat ook af. Bovendien is mijn ervaring dat meisjes vaak zo kunnen overdrijven met optutten. Dan zijn er moeders, tantes, zussen nodig die ze aanmoedigen om iets rustiger aan te doen met de oorbellen en de mascara. Ik kan me herinneren dat ik ook een keer uitgelachen ben toen ik kwistig met parfum was omgegaan, nou dat heb ik daarna nooit meer gedaan!
Verder zou ik trots zijn op zo'n knappe dochter die haar eigen plan trekt. En dat pesten gebeurt inderdaad vast uit jaloezie, net als mijn slimme kind ook wel eens gepest is met zijn schoolresultaten. Ach ja, wie het laatst lacht... En net zoals ik een slim kind niet zal stimuleren om dan maar lagere cijfers te gaan halen, zou ik een meisje wat er graag leuk uitziet niet gaan stimuleren om dan maar wat minder werk van haar uiterlijk te gaan maken. Maar ik zou wel proberen het allemaal iets gematigder te doen.
Maar eigenlijk het maakt niet uit he, waar het pesten vandaan komt. Wat uitmaakt is het effect op haar en wat zij ermee zal gaan doen. Ik hoop dat je er een oplossimg voor vindt!

gonniegans
Tja..

Voor een meisje dat er graag bij wil horen is het wellicht niet zo handig om zich met kerstmis op te tutten met glitters 'zodat ze licht geeft'. Optutten en mooi maken is 1 ding, maar misschien schiet ze daarin door en gaat ze over the top ermee. Dat kan wellicht andere meisjes irriteren.

Prima als zij deze keuze maakt er hiervoor staat: dit is wie ik ben. Maar is zij wel zo? Volgens mij wil ze er gewoon bij horen en dan kan je in NL beter zo gewoon mogelijk doen.

Mijntje
traantje

Ben het eens met caton, dat het gewoon leek alsof je erin bleef hangen. Alsof het zo raar is dat zo'n mooi kind gepest wordt. Daar heeft het pesten dus niets mee te maken.
Schoonheid is trouwens subjectief, vooral voor ouders :-)
En verder is zij of zijn jullie wellicht zozeer bezig met het uiterlijk dat dit juist averechts werkt bij je dochter, hoe meer bejubeld hoe onzekerder ze wordt. Ik zie om mij heen dat het erg belangrijk is mooie kleertjes aan te trekken voor een meisje.
Ik heb daar dus niets mee. Iets om over na te denken?

Laat haar maar niet op zangles gaan als ze niet kan zingen. Doe iets waar ze zelfvertrouwen van krijgt. Dat kan ook een muziekinstrument, toneel, dans of tekenen, zodat ze zich leert te uiten. Al die therapietjes bij elk traantje vind ik wat overdreven.

Pagina's