Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

rowan

rowan

23-11-2010 om 12:24

Halen en brengen na speelafspraak

Hoi,
Even dilemma. Als mijn dochters na schooltijd afspreken dan neem ik de vriendinnetjes gelijk mee uit school en worden ze om 5 uur opgehaald door de ouders. Dit is bij ons normale gang van zaken. Kinderen zijn nog te klein (6 jaar) om alleen naar huis te gaan.
Nu is er 1 vriendin die niet opgehaald kan worden omdat haar ouders werken en haar opa en oma altijd oppassen. Deze opa en oma hebben kennelijk met de ouders afgesproken dat ze wel na schooltijd willen oppassen, maar niet de kinderen willen ophalen van speelafspraakjes. Ik vond dit tot nu toe best, dus bracht ik elke keer dit meisje zelf terug naar opa en oma.
Maar eigenlijk heb ik daar nu niet altijd meer zin in. Bij andere vriendinnetjes is het immers een beetje om en om. De ene keer neem ik ze mee uit school en de andere keer de andere moeder en met halen en brengen hetzelfde. Bij het bewuste vriendinnetje komt het dus allemaal van mijn kant. Heb aan mezelf gemerkt dat ik minder zin heb het vriendinnetje mee te nemen, omdat ik haar dan ook weer thuis moet brengen, hetgeen met de auto moet gebeuren omdat ze ver weg woont. Kan ik de ouders hierop aanspreken??? Of gewoon vriendin minder laten spelen, alleen als ik er echt zin in heb, waarmee ik mijn eigen dochter dus ook een beetje benadeel, want die wil wel met dat meisje spelen. Weet het effe niet....
Rowan

herfst

herfst

23-11-2010 om 14:03

Wat ik zou doen

Hallo Rowan,

Moeilijk om te veranderen nadat je al een kleine gewoonte gemaakt hebt. Ik kan het me wel voorstellen dat je niet steeds wil thuisbrengen, hier gaat het eigenlijk ook zoveel mogelijk om-en-om.

Als ik jou was, zou ik denk ik minder afspreken met dat meisje en mijn kind met anderen meer laten spelen. Hoevaak komt het voor eigenlijk dat ze samen spelen en jij steeds moet thuisbrengen? Elke week of vaker?

Je zou met je dochter kunnen afspreken en uitleggen (discreet) dat je best haar wilt thuisbrengen maar bijvoorbeeld niet vaker dan 1x per week. Dan heb je voor jezelf ook een grens gesteld.

Een ander idee is, om toch eens met die opa en oma te overleggen - misschien zijn ze toch wel bereid haar te komen halen. Als je het niet precies weet, maak je wellicht verkeerde aannames?

Mijn zoontje heeft een aantal vriendjes hier in de buurt maar ook een aantal die een heel stuk verder weg wonen (half uur rijden) en daar spreken we dan een stuk minder vaak mee af. Soms in het weekend zodat de andere ouders ook kunnen rijden (eentje brengen, de ander halen).

Ik hoop dat je hier iets aan hebt. Veel succes ermee in elk geval. Met je kinderen krijg je er meerdere sociale levens bij om te organiseren!

Herfst

Yura

Yura

23-11-2010 om 14:28

Ouders halen

Misschien moet je even de ouders aanspreken en kijken of zij voortaan vriendinnetje kunnen oppikken als ze uit hun werk komen. Wie weet kunnen ze haar om half 6 wel halen ipv om 5 uur.

Puck

Puck

23-11-2010 om 15:04

Spelen op dagen dat ouders wel thuis zijn

Werken beide ouders 5 dagen in de week? Zo niet dan zou je de afspraak kunnen maken dat je dochter alleen met het meisje speelt op dagen dat één van haar ouders thuis is. De tip van Yura vind ik ook wel een goede.
En is het niet mogelijk om jouw dochter bij dat meisje te laten spelen.
Onze jongste heeft ook een vriendje waar oma 2 dagen/week op past en aangezien oma geen vervoer heeft vindt ze het prima dat speelafspraakjes met haar meegaan op die dagen. Jongste speelt dus bijna altijd daar en ik haal haar dus gewoon altijd op. Ik heb bij oma al aangegeven dat ik het ook niet erg vind om het betreffende kind thuis te brengen. Ik zit daar eigenlijk niet zo mee en dat krampachtige om-en-om vind ik al helemaal vervelend.
Maar je kunt natuurlijk best aangeven dat je het vervelend vind om zo vaak te moeten rijden (het is tenslotte ook precies huishoudelijk spitsuur dan) en of er een oplossing voor te vinden is. Voor mijn part laat je vriendinnetje mee-eten als haar ouders haar pas laat op kunnen halen.

Yvonne

Yvonne

23-11-2010 om 15:37

Van te voren afspreken

je kan aangeven dat ze van te voren moeten afspreken en dan met de ouders regelen dat ze het meisje zelf na hun werk bij jou kunnen afhalen.
Voor een keer een kind thuisbrengen is niet zo erg maar standaard altijd taxi zijn voor andermans kids is niet leuk. Mijn zoonje had het laatst ook met een vriendje, die hadden we al eens thuis gebracht na een speelafspraak. laatst vroegen ze weer of hij mocht spelen, prima. Maar toen zei het kind dat hij niet kon worden opgehaald want pappa had geen zin om dat eind te rijden. Ja ik ook niet. Als mensen 1 auto hebben en andere ouder is weg met de auto waardoor hij niet kan worden opgehaald ben ik echt niet te beroerd om hem thuis te brengen, maar niet omdat de ouders daar zelf geen zin in hebben. Zoon was woest dat hij niet mocht afspreken. Heb hem toen wel uitgelegd dat dat niet aan mij lag maar aan de vader van dat jongetje.

Zou ik ook geen zin in hebben

als het regelmatig is, een enkele keer wil ik best ook brengen maar dan alleen als uitzondering.

Dus ik zou gewoon aangeven dat er alleen gespeeld kan worden als de ouders of opa en oma haar komen ophalen en anders dus een andere dag.

Maylise

Maylise

23-11-2010 om 18:41

Thuis brengen

Ik kan me voorstellen dat het vervelend is. Hier komt ook wel eens een kind spelen die niet opgehaald kan worden. Ik snap de oorzaak en ik heb er dus ook niet zo'n probleem mee om kind terug te brengen. Ook in het verleden hebben mijn kinderen wel kameraadjes gehad waarvan om wat voor reden het daar spelen niet ging of die inderdaad altijd opgehaald/thuisgebracht moesten worden.

In principe heb ik er geen bezwaar tegen mits de oorzaak niet gewoon is geen zin en makkelijker als hij weer thuis wordt gebracht. Ik snap dat in sommige gevallen het echt niet anders kan.

Wel is het zo dat omdat ik dit vriendje altijd thuis moet brengen hij hier alleen kan spelen als ik of mijn man ook de gelegenheid hebben om hem weer thuis te brengen. Als dat niet kan dan kan hij niet komen. Bovendien laat ik hem altijd hier mee eten omdat ik het anders onhandig vind met halen en brengen. Onder mijn voorwaarden is hij dus van harte welkom en heb ik er geen bezwaar tegen wat extra moeite te doen. Ik volg echter wel mijn eigen schema.

Maylise

Heel simpel

..en het verbaast me een beetje dat Rowan het niet noemt. Die ouders zijn toch net zo ouders als Rowan zelf? Dus daar kan je toch gewoon open kaart mee spelen? Dat lijkt me een stuk simpeler dan blijven gissen en raden wat te doen valt.

Je kan het toch gewoon uitleggen aan die ouders, dat het onhandig is voor jezelf? Ik doe dat echt bijna iedere dag, met andere ouders overleggen wat een handige manier is om een speelafspraak te regelen? En dan gaat het niet met boekhoudmaniertjes zo van 1x hier 1x daar, maar gewoon open zijn met elkaar wat je wel of niet uitkomt.

Rijden

Kan me voorstellen dat als dit regelmatig gebeurd, zo eens per 2 weken , dat je dit vervelend gaat vinden. Af en toe, ok,maar hier kan ik inkomen.
Vooral ook omdat ze best ver weg woont en met de auto gebracht moet worden. Ik zou voorstellen dat vriendin blijft, ook met eten, en opgehaald wordt door de een van de ouders.

Bennikki

Bennikki

24-11-2010 om 12:56

Hier (bijna) altijd wegbrengen

Ik heb me er al lang bij neergelegd en zie ook wel voordelen. Beste vriend van zoon heeft moeder zonder rijbewijs of fiets, dus daar moet ik wel thuisbrengen.
Maar bij andere vriendjes vind ik het ook wel handig, omdat IK bepaal wanneer het genoeg is geweest. Ik krijg geen ouders over de vloer, dat is in sommige gevallen prettig. Geen drama's bij het ophalen van vriendjes door ouders ('ik wil nog EVEN blijven, mahahag dat mamaaa toe nouuu' om nog maar te zwijgen over het altijd leuke verstoppen als moeder aanbelt) Als ik vriendje heb thuisgebracht doe ik nog vaak een boodschap, handig.
Maargoed, ik heb een auto voor de deur en geen kleine babies meer die meegesjouwd moeten worden, dat scheelt...
Bennikki

Geen rijbewijs?

Eh, hebben opa en oma wel een auto of rijbewijs? Hier diverse opa's en oma's zonder. Dus ikzelf zou niet eens over dit vraagstuk nadenken en anders even navragen.

rowan

rowan

25-11-2010 om 16:13

"goede vriendin"

Ja, die opa en oma hebben gewoon een rijbewijs. Weet niet wat het probleem is dat zij de kinderen niet willen ophalen van de speelafspraakjes. Met de ouders heb ik geen contact, want die werken.
Helaas is het bewuste meisje zo ongeveer de beste vriendin van mijn dochter. Ze vraagt dus elke week wel een paar keer of ze kan komen spelen. Vanwege de verschillende andere dingen zoals sporten en NSO kan het meestal nog 2x in de week.
Misschien ben ik niet helemaal eerlijk, want het thuisbrengen is inderdaad onhandig, maar vind het meisje eigenlijk ook niet zo een geschikte vriendin. Vind het heel erg dat ik dit zeg,want ik hoor me daar niet mee te bemoeien. Mijn dochter zou haar eigen vriendinnen moeten kunnen uitkiezen. Voor een ander meisje zou ik er wellicht minder een probleem van maken om haar thuis te brengen, maar dit meisje....
Pfff, baal van mezelf dat ik me zo druk maar over het leven van mijn dochter.
Rowan

Jesse_1

Jesse_1

25-11-2010 om 22:06

Ah, daar komt de aap uit de mouw ;-)

Ik heb ook zo mijn voorkeuren voor vriendjes, en voor de één zou ik meer mijn best doen dan voor de ander.
Ik herken het ook wel; een van de jongens hier had een favoriet vriendje die op een bepaalde dag van de week altijd mee kwam uit school en die moest ik dan om 5 uur thuis brengen, terwijl ik dan eigenlijk eten wilde koken omdat we die dag op tijd moesten eten. De eerste keer gebeurt het gewoon, maar na een paar keer heb je een beetje spijt dat het een gewoonte is geworden ;-). Maar ik moet zeggen dat ze erg leuk samen speelden en ach, gelukkig woonde hij niet ver weg. De 'liefde' is op een gegeven moment ook wat minder geworden, dus het heeft zichzelf opgelost. Misschien kun je stimuleren dat ze ook af en toe bij vriendinnetje spelen?
Jesse

rowan

rowan

26-11-2010 om 11:44

Moeite doen

Heb inderdaad wat minder zin om voor dit meisje moeite te doen. Al zou ik het bij ieder ander meisje onhandig vinden.
Ik probeer mijn dochter inderdaad wel te stimuleren wat meer met andere kinderen te spelen, maar dit meisje claimt mijn dochter heel erg. Mijn dochter is nogal makkelijk en laat het zich allemaal aanleunnen. Die speelt makkelijk elke dag met dezelfde. Ik vind dit jammer.
Rowan

Fransien

Fransien

26-11-2010 om 20:51

Het moet geen moeite kosten

Die houding proef ik ook bij sommige ouders op het schoolplein. Kind ergens spelen is prima, maar dan breng jij het ook terug want anders moet ik nog weer halen ook. Kind naar zwemles hoeft niet, ze krijgen vanzelf wel schoolzwemmen en dan leren ze het wel. Kind mag met 8 al zelf van en naar huis komen op de fiets (erg druk verkeer hier, en bij school ook twee onoverzichtelijke situaties die voor ouders al lastig zijn), dan hoeven zij niet meer te halen en te brengen. De meerderheid van de ouders is echt wel bereid om moeite te doen voor veiligheid/welzijn van zijn/haar kind, maar er zijn er een paar tussen... Volgens mij heb jij zo'n gezin getroffen, wel balen dat nou net dat meisje een goede vriendin van je dochter is, zij kan er niets aan doen hoe haar (groot)ouders zijn.

liora

liora

27-11-2010 om 09:28

Goh fransien

Wat een veroordelende toon sla je aan!

Ik denk dat het goed is dat ouders hun grenzen bewaken.

Liora

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Fransien

Fransien

27-11-2010 om 16:30

Goh liora

Ja, sommige mensen zijn zo goed in het bewaken van hun eigen grenzen dat ze geen rekening houden met de grenzen van anderen. Als die anderen volwassenen zijn, is het nog tot daar aan toe. Als die anderen kinderen zijn die van hen afhankelijk zijn, zie ook het draadje van het kind wat alleen door het donker naar huis moest fietsen, vind ik dat niet kunnen. Van dat type ken ik er ook wel een paar.

Foske

Foske

27-11-2010 om 21:52

Ook altijd de pineut

Ik ben ook altijd veel te makkelijk met het 'opvangen' van vriendjes/vriendinnetjes en op een gegeven moment merk je dan dat daar misbruik van wordt gemaakt.
Zo heeft mijn dochter op dit moment een hartsvriendinnetje die hier heel vaak speelt wat ik prima vind. Alleen die ouders komen haar steeds later weer ophalen omdat ik gezegd heb dat het niet op een kwartiertje kwam. Maar de laatste tijd komen ze zelfs vaak drie kwartier later dan de afgesproken tijd en daar heb ik dus geen zin in!
Ook eet het kind hier heel vaak maar de ouders zullen nooit een keer zeggen dat mijn dochter daar ook wel eens kan eten.. Dat vind ik raar.
Ik ben het allemaal een beetje aan het terugdraaien want ik heb geen zin dat dat meisje hier drie tot vier keer per week eet..
Vroeger toen mijn zoons kleiner waren was ik ook vaak een makkelijke opvang omdat ik niet werkte.
Je geeft ze een vinger en ze nemen je hele hand, zo is het gewoon vaak.

Vic

Vic

27-11-2010 om 23:10

Jeetje

Mijn oudste heeft een hekel aan de overblijf en regelt zo'n beetje de hele week dat ze bij vriendinnetjes kan eten. Spelen 's middags idem dito. Ik werk alleen op maandag schooltijden, dus dan komt er vaak wel iemand spelen. De rest van de week regelt dochter ook afspraken elders (want de bso vindt ze ook niet zo leuk). Arm kind, met zo'n gemakzuchtige ontaarde moeder.

Fiorucci

Fiorucci

28-11-2010 om 08:21

Elkaar ontlasten

Bij mij kwam ook vaak een jongen spelen wiens ouders fulltime werkten, maar zijn ouders vonden dat niet gewoon, maar heel fijn. Gemiddeld eens per maand kwamen ze op zaterdag mijn zoon ophalen om wat leuks te gaan doen. Had ik ook eens mijn handen vrij. Hun manier om te laten merken dat ze het erg op prijs stelden.

emma43

emma43

28-11-2010 om 09:14

Dat maakt het verschil

Of wat je doet gewaardeerd wordt of dat je het gevoel hebt dat je gebruikt wordt.

Herken dat wel

en zodra je zelf duidelijk nee zegt, 'vandaag niet andere keer' dan heb ik de ervaring dat het eerst wat stil is met afspraakjes en daarna trekt het weer aan en wordt het eerlijker.

rowan

rowan

28-11-2010 om 14:25

Makkelijke ouder

Als ik full time zou werken, zou ik het niet toestaan dat mijn kind elke dag zou regelen dat ze bij een ander kind kan gaan eten omdat ze niet wil overblijven. Dat vind ik behoorlijk asosiaal. Ik zou me ervan verzekeren dat de verschillende ouders het geen probleem vinden en proberen voor elk van die ouders wat terug te doen in de vorm van opvang/ spelen voor hun kind. Het is voor ouders immers heel moeilijk om nee te zeggen tegen een kind dat bij je wil spelen/eten. Vooral als je daarmee wordt geconfronteerd als ze al op de stoep staat. De middagmaaltijd is toch weer een belangrijk rustpunt om met eigen mijn gezin even samen te zijn. Af en toe een vriendinnetje oke, maar liever niet te vaak.
Rowan

Tihama

Tihama

28-11-2010 om 14:31

Middagmaaltijd rustpunt?

"De middagmaaltijd is toch weer een belangrijk rustpunt om met eigen mijn gezin even samen te zijn. "

Ik moet nu even lachen, niets persoonlijks hoor, maar ik vind de tussenschoolse middagmaaltijd alles, maar dan ook echt alles, behalve een rustpunt;-)
Ik vind het vooral gejaag.

Tihama

Tihama

Tihama

28-11-2010 om 14:35

Lunchpauze regelen

Mijn man en ik werken allebei fulltime en onze dochter blijft 2 keer in de week over. Ik zou het, net als Izar, een slecht plan vinden als mijn dochter dit zou weten te vullen met speelafspraakjes. Ik vind het namelijk behoorlijk belangrijk dat er evenwicht blijft in de belasting tussen de ouders. Als mijn dochter vaker elders afspreekt, dan moet ik dat compenseren.
Hier is de begeleiding op de opvang overigens heel strikt: alleen als de ouders van te voren gemeld hebben, kan een kind iets anders gaan doen.
Ik heb 1 keer meegemaakt dat de dochter van een vriendin van me, spontaan meewilde, ik vond het prima maar de begeleiding stond het niet toe. Veiligheidsoverwegingen. Hoewel het balen was voor de meisjes, was ik wel blij om te zien hoe zorgvuldig dat ging.

Tihama

Fiorucci

Fiorucci

28-11-2010 om 16:20

En hier

Als de vriendin van mijn dochter hier wil spelen terwijl ze naar de bso moet, belt de bso haar moeder even op om het goed op elkaar af te stemmen. En soms zeggen ze gewoon nee..:)

Maylise

Maylise

28-11-2010 om 16:33

Eigen grenzen

Mijn dochter heeft een vriendin die toen ze nog op de basisschool zaten elke maandagmiddag bij ons kwam spelen. Na een paar keer kwam ik er achter dat haar ouders die middag werkten en dat het dus voor hun wel heel handig was dat kind die middag bij ons was. Ze hadden namelijk ook geen BSO voor die middag dus losten het altijd op met speelafspraakjes of een oppas als het echt niet anders kon.

Het ergerde me enorm dat de ouders van het meisje niet gewoon aan mij gevraagd hadden of ik het een probleem zou vinden als dat meisje maandagmiddag bij ons was omdat ze een oppasprobleem hadden. Dat deden ze niet. Ze lieten de afspraak regelen aan hun dochter over. Ze lieten ook nooit blijken dat ze het waardeerden of zo. Ik vond het eigenlijk niet zulke aardige mensen.

Ik wilde dus eigenlijk ook weigeren als meisje vroeg of ze bij ons mocht spelen. Ik heb daar eens goed over nagedacht maar heb uiteindelijk besloten dat het alleen maar mijn eigen trots en gevoel was waarom ik dat wilde.

Het meisje was een hele goede vriendin van mijn dochter, ze speelden heel leuk samen. Ik had er geen seconde extra werk aan als ze hier was behalve een extra glas drinken inschenken of als haar ouders weer eens moesten overwerken een extra bord op tafel zetten. Bovendien wat kon dat meisje er aan doen dat haar ouders egoïstische horken zijn die gebruik maakten van mensen. Ik zeg overigens niet dat die ouders echt zo zijn, ik zag (zie) ze alleen maar zo. Haar weigeren om bij ons te mogen spelen zou van mijn kant ook kinderachtig zijn en een soort wraakactie op die ouders waarvan het kind de dupe zou worden. Dat zou gewoon heel onaardig zijn van mijn kant. Omdat anderen niet netjes zijn hoef ik het ook niet te worden.

Meisje mocht hier dus gewoon elke week spelen en dat hebben ze volgehouden tot ze naar de middelbare school gingen, hoewel het in groep 8 al minder was omdat ze toen ook wel alleen naar huis ging. Ouders heb ik nooit wat van gehoord verder. Haar ouders hebben me altijd geërgerd en ik vind het nog steeds niet netjes van hun kant. Ik ben wel blij dat ik dat verder tegenover meisje nooit heb laten blijken en dat ze gewoon altijd hier kon komen. Het kind kan toch niks doen aan het gedrag van haar ouders.

En als ik heel oprecht kijk naar wat ik er zelf voor moest doen en laten dat het meisje bij ons kon spelen dan was dat natuurlijk een moeite van niks.

Maylise

Dona

Dona

28-11-2010 om 18:08

Weten wat er speelt

Ik heb toch wel wat vragen/opmerkingen bij het vorige berichtje.
Ik en mijn man werken ook 1 dag in de week samen waarop mijn jongste tussen de middag overblijft en na school alleen naar huis mag om daar te blijven tot zijn vader rond zessen thuis komt. Nu mag hij sinds dit schooljaar ook gaan spelen als hij wil en doet dit ook vaak, vaak ook bij hetzelfde vriendje. Ik heb er nog nooit bij stilgestaan dat die ouders dezelfde gedachte zouden kunnen hebben als Maylise. Ik zoek nl helemaal gesn gemakkelijk opvang maar zoon mag spelen als hij wil, die dag niet bij ons. Is het niet zo Maylise, dat jij je die dingen in je hoofd gaat halen en er net iets speelt als bij ons? Ik neem tenminste aan dat jouw kind op de andere dagen net zo goed bij dit vriendinnetje kan spelen en ook doet?

Ik zou het overigens ook niet goed vinden dat als wij fulltime zouden werken, kind geen zin zou hebben in bso en dan maar rond zou gaan shoppen om te kunnen spelen. Maar dan bedoel ik wel verplicht spelen omdat kind niet alleen thuis kan zijn.

Annette

Annette

28-11-2010 om 18:16

Hier wel rustpunt

Oh hier vond ik de middagpauze altijd wel een rustpunt (voor mijn kinderen) tenzij er andere kinderen meekwamen, dan was er natuurlijk niets rustigs aan, dan moest er druk gespeeld worden.
Dus meestal mochten er maar 1 keer in de week kinderen mee, verder niet. Kwamen we om 12.15 thuis en dan pas weer om 1 uur de deur uit, tijd genoeg dus om te eten hoor.
Sinds dit jaar gaat de jongste ook naar de middelbare school, dus de lunch ben ik nu alleen. (dat is helemaal rustig :-))

Asa Torell

Asa Torell

28-11-2010 om 20:58

Inderdaad eigen grenzen

volgens mij zijn zulke dingen vooral ergerlijk als je stiekem over je eigen grenzen heen aan het gaan bent. Dat kan wel eens als je er een andere keer wat voor terug krijgt, maar als dat niet gebeurt steekt het meteen enorm. Terwijl je met duidelijk je grens aangeven een stuk verder komt, zoals Manda al aangeeft.
Ikzelf zou er niet gauw aan beginnen, aan terugbreng-speelafspraakjes. Ik moet er niet aan denken, al die drukte rond etenstijd. Ik merk dan dus ook niks van ouders die daar eventueel gebruik van zouden maken.
Omdat wij zelf allebei 4 dagen werken kunnen speelafspraakjes hier ook maar hooguit 2x per week, vaak nog minder omdat zoon er ook erg druk van wordt. Dus ik zou me er ook niet gauw rot over voelen naar mijn eigen kind toe, als dat kind met de grootouders niet zo vaak kan komen spelen. Zo is het soms nu eenmaal.
Ik herken trouwens wel het opletten dat dingen wederzijds blijven gaan, ikzelf wil bijvoorbeeld echt geen afspraakje tijdens de lunch, die pauze vind ik zo al genoeg stress opleveren. Dus mag zoon ook niet ergens anders lunchen, ook al zouden andere ouders dat prima vinden.

Dona

Dona

28-11-2010 om 21:29

Sinilind

Ik zal het eens vragen maar vind het toch ook wel weer vreemd om dat te doen, maar alleen al uit nieuwsgierigheid wat ze zullen zeggen.

Zoon is die ene dag in de week dat hij alleen uit school komt ook regelmatig thuis maar als hij zin heeft, en ook dat is regelmatig, probeert hij een afspraak te ritselen. Maar is dat ook niet zo op de dagen dat je als ouder gewoon thuis bent, wil je kind dat dan op die dag(spelen met een ander) dan voel je dat gebruikt worden denk ik toch niet? Terwijl daar eigenlijk geen verschil in zit. Bij ons geen noodzaak om te gaan spelen, zoon doet het prima voor die paar uurtjes en vermaakt zich met Wii, tv of iets dergelijks. Alle andere dagen zijn man of ik gewoon thuis dus dan wordt net zo vaak bij ons gespeeld. Ook logeren kinderen wel eens bij elkaar, gaan wel eens een dagje mee met ons of zoon met hun, ik zie dan niet zo het gevoel van gebruiken van de ouders van vriendje.
Maar goed, nu ben ik mezelf uit aan het leggen en het gaat er om wat de andere partij vindt.

Sinilind, waarom zeg je dan niet eens nee op de vraag of kind bij jou kan spelen, of denk je dat hij het thuis dan niet goed zal doen? Voel je je nu niet verplicht tot iets waar je je eigenlijk niet verplicht om hoeft te voelen? Je moet jezelf ook geen dingen aanpraten.

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.