Basisschoolleeftijd Basisschoolleeftijd

Basisschoolleeftijd

Lees ook op
Jonge_mama

Jonge_mama

16-09-2010 om 22:52

Zoontje 10 jaar, begint met ontdekken van zichzelf

Ik heb een vraag, want weet niet goed hoe ik er mee om moet gaan

Mijn zoontje is nu 10 jaar oud en ik vond het vanavond in zijn bed met zijn onderbroek uit onder de dekens, en toen ik binnnen kwam schrok hij zich rot (ik ging schone was in de kast leggen) Ik vroeg waarom hij zijn onderbroek uit had gedaan maar daar wilde hij het liever niet over hebben.

Toen heb ik maar gewoon gevraagd of hij met "zichzelf aan het spelen was" En hij zei: zoiets ja.

Ok wat moet ik daar nu mee? Ik heb geen idee hoe ik hier mee om moet gaan.
We hebben een tijdje geleden al een gesprekje gehad over sexualiteit en vooral ook over dat je niet zomaar meisjes bestast e.d.
Ik kan het hem niet verbieden maar ik wil hem zeker ook niet aanmoedigen,om met zichzelf te spelen.
Miss ben ik ook wel bang dat hij dalijk inderdaad ook nieuwsgierig raakt naar meisjes toe, maar ja dat soort prolemen wil ik al helemaal niet want tja als een jongen aan een meisje zit breekt de hel los natuurlijk. Maar ja ik snap ook wel weer dat hij nieuwsgierig is, als hij er maar vanaf blijft. Maar hoe laat ik hem dat inzien.

Ik heb hem wel verteld dat het niet gepast is om zomaar aan een meisje te zitten en dat het ook niet gepast is om aan een meisje te vragen of je aan der mag voelen, en dat hij dat maar een beetje uit z'n hoofd moet zetten tot hij wat ouder is.

Ma ja ben ik goed bezig of juist niet? Wat moet ik dan wel doen of wat moet ik anders doen?
Heeft iemand hier ervaring mee?

Ik ben alleenstaande moeder, ik heb wel een vriend maar dit is niet zijn vader, dus hij weet ook niet echt wat hij kan doen, hij is namelijk ook pas 2 jaar in ons leven, al hebben ze wel eengoede relatie met elkaar.

HELLUP!!!

Dat is juist normaal

en heel gezond en ok.

"Ok wat moet ik daar nu mee? "

Helemaal niets ! Laat hem lekker met zichzelf bezig zijn. Seksualiteit is meer dan je kind vertellen dat hij niet zomaar aan meisjes moet zitten. Seksualiteit is iets natuurlijks, iets wat fijn is en mooi kan zijn, iets wat bij jezelf start en begint en dus ook eigen is en mag zijn. Het is normaal en gezond dat hij aan zichzelf zit, dat hij wat masturbeert en uit probeert. Dat doet iedereen. En zolang hij niets doet wat een ander niet wil en vooral ook als er niets met hem gebeurt wat hij niet wil is er niets aan de hand. Je kan wat praten over erecties, dat elke gezonde jongen dat elke dag een paar keer heeft.

Een jongen zit niet meteen aan een meisje, zo zwart/wit ligt het niet.

Volgens mij is het een goed idee om eens een boek oid te kopen hierover, voor jezelf, hoe je met de seksualtiteit van kinderen om gaat.

Mijn dochter heeft toen ze 5 was het boek gekregen "ik vind jou lief" van Sanderijn van der Doef. Er is in fases regelmatig in gekeken, ook door andere kinderen.

Kinderen zijn veel vroeger al seksueel geinteresseerd zonder dat het ook daadwerkelijk fysiek naar elkaar toe wordt. Laatst had ik een jongetje op zolder die zijn piemel liet zien aan 2 meisjes, de meisjes gaven aan dat ze het niet leuk vonden en toen gingen ze weer wat anders doen. Ik heb het even aan de ouders gemeld en niemand deed er geschokt of raar over hoor.

Ontdekken eigen lichaam

Je zoon is een tiener en zijn eigen lichaam aan het ontdekken. Dat lijkt me heel normaal. Dat hebben we allemaal gedaan toch? Je hoeft er helemaal niets mee en het in ieder geval niet afkeuren. Sex met meisjes heeft hier niets mee te maken, alles op zijn tijd.
Mijn 11 jarige stelt soms vragen over zijn lijf en wil weten of dit of dat wel "normaal" is. Ik wil dat hij trots is op zijn gezonde lijf, hem zeker niet onzeker maken en hij krijgt gewoon eerlijk antwoord.
Ik vind die ontwikkelingen richting pubertijd leuk, ook de gesprekken die erbij horen.
Tja, kleine jongens worden groot....

Het valt me op

..dat je de mannelijke sexualiteit ziet als iets aggressiefs. Ik weet niet of je daar persoonlijke redenen voor hebt, maar je zoon bij voorbaat waarschuwen vind ik gevaarlijk. Je geeft de boodschap dat alle mannen, en dus ook hijzelf, een soort demon in zich hebben.

Dus ik zou kijken hoe het komt dat jij daar zo tegenaan kijkt.

Nikkie

Nikkie

17-09-2010 om 09:20

Nu pas?

Mijn eerste reactie is: nu pas? De meeste peuters zijn al bezig met zichzelf ontdekken.
Ik vind dat jij er iets heel groots en gevaarlijks van maakt (zoals Rodebeuk ook zegt) en ik zie geen enkele reden om hem af te remmen. Hij kan het toch het veiligst in zijn eigen bed en omgeving ontdekken lijkt mij. Ontmoedigen zou ik dus niet doen. Wat je wel mee kunt geven is dat het heel normaal is dat hij dat doet, maar dat andere mensen het niet fijn om dat van een ander te zien en dat hij het daarom alleen thuis of op zijn kamer als hij alleen is mag "doen". Mijn oudste zoon heeft in groep 8 wat geëxperimenteerd samen met een vriendje. Daar schrok ik in eerste instantie ook van, je denkt dan al gauw aan misbruik van de een door de ander. Maar toen duidelijk bleek dat beide jongens het zelf hadden gewild ben ik er verder niet boos om geworden. We (beide moeders) hebben wel gezegd dat dit nu net te ver ging en dat ze zoiets in hun uppie moeten doen als ze daar zin in hebben. Maar als ik achteraf kijk: ik vind het dan nog beter dat hij met een heel vertrouwd vriende wat geexperimenteerd heeft dan met één of andere veel oudere jongen of vieze man. En ik ben blij dat mijn kind het thuis eerlijk verteld heeft zodat we er open over konden praten.

Mamvantwee

Mamvantwee

17-09-2010 om 09:32

Zorg dat jij er gewoon over kan praten

Het is idd normaal gedrag, dat hebben de anderen al gezegd. Maar het lijkt mij heel belangrijk dat je zoon weet dat hij met vragen of gevoelens bij zijn moeder terecht kan. Jij moet er dus wel voor open staan dat hij in zijn normale seksuele ontwikkeling bij jou kan aankloppen voor informatie. Als je nu schrikt van zijn gedrag, waarschuwt voor wat er allemaal fout is en wat hij verkeerd zou kunnen doen, dan geef je hem dus de boodschap dat hij iets gevaarlijks, stouts, onwenselijks doet. En dat lijkt me nou niet de bedoeling: waar gaat hij dan zijn steun halen? Bij wie (of wat) haalt hij dan antwoord op zijn vragen? En weet je dan nog wel wat hij doet als je er niet bij bent?

Ik zou proberen om zelf meer informatie over de natuurlijke ontwikkeling van pubers te lezen en vooral te zorgen dat je zoon weet en merkt dat jij er altijd voor hem bent, ook als het over vragen over seksualiteit gaat.

groet, Mamvantwee

Yta Chalne

Yta Chalne

17-09-2010 om 11:20

Even heel praktisch; zorg dat je voortaan eerst klopt voor je zijn kamer binnenvalt. Een beetje meer privacy heeft hij dus gewoon nodig.

Zorgwekkend

Jonge mama, allereerst staat er als onderwerp bij je eerste posting zoonTJE. Een kind van 10 is niet meer zo klein, en dat begin je nu te merken. Hij lag met zijn onderbroek uit ONDER de dekens. Waarom kijk jij onder de dekens? Verder snap ik niet dat als jij "spelen met jezelf" al shocking vindt, je het al met hem over "aan meisjes zitten" hebt gehad. RELAX!........... En geef je zoon zijn privacy!

Gr. Poezie.

liora

liora

17-09-2010 om 11:49

Inderdaad

Een heel normaal kind heb je. Ik vind het trouwens ongepast om zo aan hem te vragen of hij met zichzelf speelde. Vertel je hem ook wanneer jij met jezelf speelt? Dat is toch persoonlijk?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

angelina ballerina

angelina ballerina

17-09-2010 om 14:25

Jonge mama

Ik van mening dat dit volkomen normaal is en dat je je zoon voldoende privacy moet geven. Ik snap niet zo goed waarom je meteen de koppeling legt naar meisjes, aan meisjes zitten en dingen doen die meisjes niet willen. Natuurlijk is het belangrijk dit te benoemen maar in jou verhaal lijkt dit zo'n beetje het belangrijkst te zijn terwijl dat zeer waarschijnlijk helemaal niet aan de orde is. Daarnaast maak je het iets negatiefs. Je zoon is zijn lichaam aan het ontdekken en dat betekend zeker niet dat hij meteen ook iets met meisjes wil. Daarbij denk ik dat als je gewoon met je zoon praat over sexualiteit en over hoe je omgaat met anderen (dus ook respect voor meisjes) je niet zo duidelijk hoeft te benadrukken dat dat echt niet mag. Je kan bijv zeggen dat seks iets moois is tussen een jongen en een meisje als ze wat ouder zijn en verliefd op elkaar zijn. En dat het dan belangrijk is dat de jongen en het meisje alleen dingen doen die ze beiden fijn vinden. Je legt dan meer de nadruk op het positieve terwijl het nu lijkt alsof je het als iets negatiefs ziet.

Jonge_mama

Jonge_mama

17-09-2010 om 16:09

Overdreven.

Nou ten eerste keek ik niet onder de dekens hoor maar omdat hij niet helemaal bedekt was door de dekens kon ik dus zien dat hij zijn boxer niet meer aanhad.

En het gesprek dat wij hebben gehad over het feit dat je niet ZOMAAR meisjes mag betasten dat gesprek hebben wij al eerder voor dat dit gebeurde gevoerd omdat er bij hem op school iets is gebeurd dus ik wilde wel dat mijn kind weet dat hij dat niet zomaar mag doen. Want ik hoor hier reacties dat valt allemaal reuze mee maar de rel die ik gezien en meegemaakt heb zegt toch wat anders.

En mijn zoon heeft altijd gewoon zijn privacy, ik klop altijd aan, maar omdat het al later op de avond was dacht ik dat hij lag te slapen dus ik dacht ik sluip even gauw naar binnen om de schone was in zijn kast te stoppen.

En shocking vind ik een groot woord, ik stond er gewoon even van te kijken want tja ik verwachtte het niet, het is niet zo dat ik al 10 jaar me eigen erop voor loop te bereiden dat hij zichzelf zal gaan betasten, dus ik vind het ook wel normaal, maar wist even niet hoe ik ermee om moest gaan.

En je kan ook wel zeggen 10 is niet meer klein en dat is miss in sommige opzichten zo maar in andere opzichten weer niet, plus daarbij het feit dat ie vorige week pas 10 is geworden.

Jonge_mama

Jonge_mama

17-09-2010 om 16:17

Open over praten

ik zie ook dat veel ouders zeggen dat ik open eerlijk moet zijn maar daar tegenover vinden ze het raar dat ik aan me kind vroeg of hij met zichzelf speelde.

nou dan ben ik toch open naar hem, ik heb ook gezegd dat ik snap dat hij nieuwsgierig is en dat dat niet erg is.

Ik schrok misschien zelf ervan, maar dat heb ik niet aan hem laten merken, door te zeggen van: wat ben jij nou allemaal aant doen en dat mag je niet.

Maar ik wil hem wel graag laten weten dat het iets is wat prive is en dat hij het dus als hij dat wil doen maar idd thuis in bed of onder de douche doet, of is dat verkeerd?
Ik zou niet graag willen dat ik straks op gesprek moet komen op school omdat hij bijvoorbeeld in de kleedkamer er een heel gebeuren van maakt, dan kunnen jullie miss zeggen dat het overdreven is, maar hij moet toch wel begrijpen dat het prive en voor zichzelf is?

Puck

Puck

17-09-2010 om 16:30

Jonge mama

"Maar ik wil hem wel graag laten weten dat het iets is wat prive is en dat hij het dus als hij dat wil doen maar idd thuis in bed of onder de douche doet, of is dat verkeerd"
Nee dat vind ik niet verkeerd, dat had ik ook al in mijn eerdere posting aangegeven.
in je eerste posting liet je overigens wel duidelijk doorschermeren dat je het eigenlijk liever niet wilt hebben omdat hij pas 10 is. Verder heeft dit gedrag echt niets, maar dan ook helemaal niets met interesse in meisjes te maken, misschien is dat een geruststelling voor je.

Open

"ik zie ook dat veel ouders zeggen dat ik open eerlijk moet zijn maar daar tegenover vinden ze het raar dat ik aan me kind vroeg of hij met zichzelf speelde."
Een dergelijke vraag vind ik niet onder openheid vallen. Dat is "nieuwsgierigheid", ongetwijfeld vanuit de beste bedoelingen (bezorgdheid bijv.), maar ik versta onder openheid een klimaat waarin een kind zich vrij voelt om met vragen/zorgen bij mij te komen, en dan een eerlijk antwoord kan verwachten. Ik denk dat een kind zich bijzonder ongemakkelijk zal voelen als hij zo direct ("op heterdaad") met een dergelijke vraag geconfronteerd wordt. Hij wilde er in eerste instantie ook geen antwoord op geven, en ik vind dat hij dan ook recht heeft op privacy. Ik zou, als het onderwerp masturbatie nog nooit aan de orde is geweest, het dan liever op een ander moment bespreken, en dan wat algemener en niet zo gericht op dat ene moment dat je hem "betrapte".
"maar hij moet toch wel begrijpen dat het prive en voor zichzelf is?"
Tuurlijk. Maar wat doet jou nou denken dat hij dat niet weet? Hij lág toch in zijn eigen bed, alleen?

Jonge_mama

Jonge_mama

17-09-2010 om 16:37

Puck

nou ja het is niet zo dat ik erop tegen ben ma ja ik ga hem ook niet aan staan te moedigen dus heb gewoon besloten dat ik het zo erbij laat en idd wel laat weten dat het prive is.

anderss

anderss

17-09-2010 om 22:41

het lijkt me dat jou gedrag en de wijze waarop je om gaat me de sexualiteit van je zoon precies dat veroorzaakt wat je wil verkomen: stiekem doen.
Hierdoor mis je de kans (die je eigenlijk al een beetje gemist hebt) om met je zoon een gesprek aan te gaan en het juist te hebben over die dingen waar jij het over hebt. Jammer en ook wel vreemd dat je nu pas ontdekt dat je kind een mens is en dus sexuele gevoelens heeft.

Bastet

Bastet

18-09-2010 om 07:33

Maar cobi ot

Wist je dat niet dan,dat heeft echt een pedagogisch doel hoor,die beer.Een soort verborgen agenda,zeg maar.

Jonge_mama

Jonge_mama

18-09-2010 om 09:18

Dit gaat nergens meer over

nou die laatste reacties gaan echt nergens over, en een 3jarige kleuter vergelijk ik niet met een jongen van 10 die die puberteit in gaat rollen.

Maar ter informatie ik en mijn vriend hebben een goed gesrek gahad met mijn zoon en dat ging erg goed en we hebben er open over gesproken, en dat heeft erg goed uitgepakt.

Puck

Puck

18-09-2010 om 09:37

Jonge_mama

Alleen al het feit dat je er met z'n 3-en "een goed gesprek" over hebt gehad. Daarmee maak je het al als iets beladens waar in een "echt gesprek" over gesproken moet worden. Ik zie dit toch meer als spontaan vraag en antwoord als mijn kind er iets over vraagt of als ik n.a.v. iets op t.v. of wat hij aan het vertellen is daar een goede aanleiding voor zie. Hou het vooral luchtig. En ik hoop dat je in je gesprek nu niet begonnen bent over respect voor meisjes en dat je daar af moet blijven. In die fase is je zoon volgens mij nog helemaal niet, die is net bezig zichzelf te ontdekken. En de bijdrages van Lidwientje Cobi en Bastet zijn misschien wat melig gesteld maar er zit wel een waarheid in: seksualiteit is al iets waar de meeste kleuters mee bezig zijn.
Ik vraag me overigens af of jouw mening/houding bepaald worden door eigen vervelende ervaringen in het verleden. Als dat zo is: breng dat dan alsjeblieft niet op deze manier op je kind over.

Tirza G.

Tirza G.

18-09-2010 om 12:15

Die kleedkamers

Daar zijn leuke verhalen over te vertellen. Er zijn (na het schoolzwemmen bijvoorbeeld, dan kun je toch echt niet onder verkleden uit) altijd jongetjes die in hun blote habbieboebie door de kleedkamer springen en zich nergens aan storen, al lacht iedereen ze uit. En er zijn jongetjes die zich omdraaien, roefroef afdrogen en hopen dat het snel en onzichtbaar voorbij gaat. Ach ja. Er zijn ook nog altijd jongetjes, bovenbouw BO, die samen met andere jongetjes experimenteren in verplassen en dat soort grapperij. Dat is normaal en leuk.
En zeg nou zelf: het ís toch ook een soort van wonderding? Je kunt er leuke dingen mee doen en het doet uit zichzelf ook gewoon leuke dingen. Tjonge, als ik er eentje had dan had ik nooit meer een broek aan denk ik.

Tirza

Hahahahaha (tirza)

Ja, en het gaat een ander niets, maar dan ook he-le-maal NIETS aan wat jij ermee doet. Daar moet je als ouder zijnde niet eens over wíllen praten, dat is van jou, dat is privé.
Jonge mama, hoe zou jij het vinden als je zoon jou betrapt in bed en daar eens een "sereus gesprek" met je over zou willen voeren? Dan zou jij toch ook zeggen: "ja dahaag, gaat je niets aan wat ik in mijn eigen bed met mijn eigen lijf doe"!

Gr. Poezie.

Hahaha cobi

Ik heb hier helemaal tranen in mijn ogen van het lachen. Ik ziet het al voor me.

Jonge_mama

Jonge_mama

18-09-2010 om 17:06

Poezie/puck

nou poezie leg jij maar uit hoe jij jouw zoon uit heb gelegd dan wat sex is?

En ik zal mijn kind nooit hoeven uit te leggen wat ik in bed gedaan heb omdat hij mij betrapt heb want hij zal me nooit betrappen omdat hij op die momenten (dat ik sex heb met mijn vriend) niet eens thuis aanwezig is en daarbij ik ben de ouder en hij is het kind en niet andersom.

Aan puck:

Eigenlijk was het een heel los gesprek en hebben we er ook nog om gelachen. dus helemaal niet beladen.

Vic

Vic

18-09-2010 om 21:47

Ik vind (vond) het ook lastig

Toen mijn dochter ruim 5 was en er een zusje op komst was, wilde ze weten hoe nou dat zaadje bij het eitje kwam. Heel erg, maar ik durfde haar de waarheid niet te vertellen ('hmmm tja, dat is een beetje ingewikkeld, vraag maar aan papa of de juf'). Uiteindelijk heb ik het maar een beetje op zijn beloop gelaten. In groep 6 werd op de info-avond van school verteld dat ook seksuele voorlichting gegeven ging worden, en dat daarbij alles bij de naam genoemd zou worden. Inmiddels was ik gelukkig al wat minder beschroomd. Mijn dochter (nu 11) heb ik een beetje tussen de bedrijven door voorgelicht. Ze heeft het er zelf niet graag over ('jahaa mam, dat weet ik wel'), maar af en toe komt het ter sprake. Stiekem probeer ik haar ook duidelijk te maken over hoe ik denk over seksualiteit (ben redelijk behoudend daarin), niet met ge- en verboden maar met mijn visie daarop. Ik hoop niet dat ik haar met mijn terughoudendheid het idee geef dat seks iets slechts is wat je stiekem moet doen (ik vind alleen dat je er wel 'zuinig' mee om moet gaan). Ik heb ook niet verteld dat je het ook in je eentje kunt doen. Volgens mij komt iedereen daar vroeger of later wel een keer achter (met 3 of met 18

Reageer op dit bericht

Dit forum topic is gesloten, er kan niet meer gereageerd worden.