Logeren

Erg jong

Hallo,

Ik vind 14 en 15 ook nog wel erg jong maar aan de andere kant hebben ze wel al een half jaar verkering. Dat is zeker op die leeftijd best lang. Maar ik weet niet of je haar gevraagd hebt waarom ze die logeerpartij wil? Ik kan me goed voorstellen dat een verliefd stelletje graag bij elkaar wil zijn. Misschien zijn er afspraken te maken die aan jouw bezwaren en hun wensen tegenmoet komen?
Veel succes ermee

Leeftijd

Ik vind dat leeftijd maar een beperkte rol speelt. De vraag is vooral -voorzover je daar hoogte van krijgt- wat ze van elkaar verwachten.

Reaktie

Natuurlijk kun je het niet tegenhouden, maar net 14 jaar...en je maakt het ze wel erg gemakkelijk zo, of is dat een ouderwetse gedachte? Onze dochter heeft wel deze vakantie met vriend,vriendin en haar vriend, dus met z'n 4-en gelogeerd. Dat vonden we al heel wat en een paar dagen later wilde ze samen met hem logeren. Haar vriendin mocht dat dus wel en daar kijkt zij erg naar. We twijfelen wel hoor, we gunnen het haar op zich ook wel, maar het gaat allemaal zo snel...deze ouders hebben wat meer tijd nodig misschien!?

Tja

mijn motto is beter hier thuis dan buiten in de bosjes als ze er aan toe zijn gebeurt het toch wel,denk ik

en net als vorig berichtje zei wel goed voorlichten en pil gebruik navragen.
Mijn ouders waren vroeger heel open in dat soort dingen alles kon en mocht en ik was 17 toen .....terwijl er altijd jongens mochten blijven slapen.Als je het makkelijk maakt is het spannende er ook snel af is mijn mening.

Nee

De vraag is natuurlijk wat ze van plan zijn en of jij in kunt schatten of dat klopt.
Gaat het om logeren, gezellig, en je hebt er alle vertrouwen in dat ze allebei nog niet toe zijn aan seks: prima.
Als je het idee hebt dat ze verder zijn, dan zou het van mij niet mogen. Gewoon te jong. Duidelijk over praten, uitleggen, voorlichten en de communicatie zo houden dat als het toch gebeurd is dat ze weten dat ze bij jou terecht kunnen.

Rosa

Archief

Dit is overigens een discussie die met enige regelmaat opduikt, en die je in het archief moet kunnen nalezen. Wat er totnogtoe is gezegd, staat ook zo in het archief.

Ikzelf vindt 'leeftijd' er maar beperkt toe doen. Wat belangrijker is, is de vraag of ze allebei niets tegen hun zin doen, en of de verwachtingen wel kloppen. Over dat laatste heeft Ellen Wouters wel zinvolle dingen gezegd.

Ik zou er ook niet blij van worden als ik er achter zou komen dat de ouders van een vriendje van een dochter (of een vriendin van een zoon) het wel goed zou vinden als zij of hij daar slaapt zonder mijn toestemming.

Wel

Zou het geen probleem hebben gevonden als ik het vertrouwen zou hebben dat dochter (eventueel) haar grenzen zou aangeven en veilige seks zou hebben.

Ik was ook zo oud toen ik voor het eerst een vriendinnetje bij me had slapen. We gingen héél vroeg naar bed En mijn vader ging, volledig tegen zijn gewoonte in een hele avond naar het café en kwam pas behoorlijk laat weer thuis (ja, we waren nog wakker...). Ik moet hem nog altijd eens vragen of ie nou wegging voor onze privacy, om het te vieren of dat het gewoon toeval was < g>.

Ik snap nooit zo goed waarom sommige ouders zo'n toestand maken van de seksuele leven van hun kind. Als je je kind bekend hebt gemaakt met condooms, met respect voor elkaars wensen & grenzen...
Van de 15-17 jarigen heeft 'slechts' 42% gemeenschap gehad. En het is niet zo dat ze meteen boven op elkaar duiken bij de eerste de beste gelegenheid, daar gaat over het algemeen nog heel veel gefriemel aan vooraf.
Mijn persoonlijke idee is dat als je het verbiedt (zonder echte reden) de kids dan juist een gelegenheid, de zich ongetwijfeld een keer gaat voordoen (je gaat even boodschappen doen terwijl ze samen thus zijn...), dan juist verder gaan om die gelegenheid maximaal te benutten, dan dat ze misschien waren gegaan als er niet zo'n druk en spanning op had gezeten. Maar da's mijn idee...

Sarcas

Werd ik geroepen?

Gut, zie ik ineens m'n naam voorbijkomen.

Ik geloof dat het verhaal waar Tinus aan refereert, erover ging dat
1) meisjes wel eens andere verwachtingen dan jongens kunnen hebben van seks. Bot en even generaliserend gezegd: zij vrijt uit liefde, hij uit lust. Dan kun je als meisje heel graag willen vrijen om je zoete dromen te bevestigen, en toch achteraf je heel erg 'genaaid' voelen. Dat heeft niks te maken met "als ze nee zegt bedoelt ze nee", want ze zegt ja. Maar wel om de verkeerde redenen en niet elk meisje heeft dat onderscheid op haar 14e al door.
2) we met die grenzen wel een hoop assertiviteit verwachten van een 14-jarige. Volwassenen durven al niet een verjaardag over te slaan en verzinnen smoesjes als "te moe, morgen vroeg op. etc", maar een 14-jarig meisje dat haar droomheld smachtend naar haar ziet kijken moet assertief genoeg zijn om "nee" te zeggen? Dan is het ook wel eens heel fijn om je te kunnen verschuilen achter "mag niet van mijn ouders".

Vanzelfsprekende toestemming draagt m.i. bij aan een klimaat van "nou wordt het wel eens tijd".
Ik ben juist voor het schemergebied tussen vanzelfsprekende toestemming/aanmoediging "hier zijn schone lakens en een pak condooms" en het patrouilleren op de gangen. Dan kan zo'n meisje ook beide kanten op.

groet, Ellen

Ellen en emma

Ellen:
"2) we met die grenzen wel een hoop assertiviteit verwachten van een 14-jarige. Volwassenen durven al niet een verjaardag over te slaan en verzinnen smoesjes als "te moe, morgen vroeg op. etc", maar een 14-jarig meisje dat haar droomheld smachtend naar haar ziet kijken moet assertief genoeg zijn om "nee" te zeggen? Dan is het ook wel eens heel fijn om je te kunnen verschuilen achter "mag niet van mijn ouders"."
Weet je, ik geloof dat ik het niet 100% eens ben met je oplossing, maar iig is dit (samen met wat je nog meer schreef) voor mijn gevoel wel een adequate beschrijving van het pijnpunt. Ik heb zelf de neiging om toch te proberen jongeren assertief te maken, EN om ze te waarschuwen tegen roze wolken en ander romantisch geneuzel (iets waar meisjes om de een of andere reden toch gevoeliger voor lijken te zijn). Op de lange duur is dat ook de beste oplossing, omdat meisjes/vrouwen anders op hun 18e (of zlefs hun 30e) dezlefde fouten maken waar jij ze voor wil behoeden als ze 14 zijn.

Emma:
"Ik moet eerlijk zeggen dat ik, als ik een dochter zou hebben, niet blij zou zijn als ze zo jong al zulke "vaste" verkering zou hebben."
Ja, maar vooral omdat zulke vaste verkering (inclusief plannen voor de uitzet) de deur wagenwijd openzet voor het soort problemen die Ellen schetst.
Verder, een andere waarneming: De scheidingen die er emotioneel het meeste inhakken, zijn scheidingen waarbij de relatie al vanaf extreem jong (een jaar of 14-15) bestaat, en de exen geen/weinig andere partners hebben gehad.
In die zin kun je beter als 15-jarige je neus een keer flink stoten. Traumatisch idd, maar niet zo verwoestend als na 20 jaar op je 35e scheiden van je eerste verkering.

Assertiviteit

Ach, ik schreef ook al eerder toen we ongeveer dezelfde discussie hadden, dat er een hele opvoeding + waardenpatroon bijbrengen + voorleven bijhoort. Daar hoort ook een gezonde dosis cynisme en realiteitszin bij.

Hoe je dan omgaat met logeren is bijna het sluitstuk. Niet de beginkwestie. Als je dan nog moet beginnen met dat stukje opvoeding ben je aan de late kant.

Groet, Ellen

Gelijkwaardige relaties

Jaren geleden precies dezelfde argumenten (jouw 1 en 2) gehoord van een vriend van mij. Met enige trots vulde hij de logica aan met 'Ik zeg dus nee tegen mijn dochter'. Het viel allemaal in het water toen ik hem er fijntjes op wees dat zijn dochter en mijn zoon al zoveel jaren als hun leven telde met enige regelmaat de kamer of zelfs het bed deelden, en dat het in geen van ons is opgekomen een verbod uit te vaardigen ter bescherming van het fijngevoelige en misschien niet zo assertieve meisje tegen de lusten van de jongen.
Zo had hij mijn zoon nooit bekeken. Hij moest zelfs erkennen dat zijn dochter absoluut de meerdere was in hun onderlinge relatie, zoals dat zo vaak is eigenlijk bij tieners. Jongens zijn een beetje achter in vergelijking met meisjes. Verlegen, te schuchter, het komt niet in ze op haar om haar intiemste diensten te vragen. Ze hoeft helemaal nergens nee op te zeggen, normaal gesproken.
Tenzij er sprake is van een ongelijkwaardige verhouding. Zij aanmechtig dwepend, volgend. Hij zeker van zijn zaak en doelgericht. Zij altijd 'to please' hij altijd incasserend. In zo'n relatie is samen slapen het laatste waar je aan wil denken en zeker niet het eerste probleem. Zij altijd op zijn verzoeken ingaand, hij nooit op de hare. Zij altijd wachten op zijn telefoontje, hij nooit op de hare. Zij de hele zaterdag rond zijn voetbalveld, hij nooit met haar mee naar ballet.
Dat is ongezond. Daar moet je wat van zeggen en daar mag je zelfs in ingrijpen. Overigens ook als die ongelijkwaardigheid andersom is: dominant meisje, dweperig jongetje. En dat allemaal al ver voordat het idee van samen logeren opkomt.
Als er sprake is van een gelijkwaardige relatie tussen twee tieners, dan hoef je werkelijk niet bang te zijn voor het moment dat hij haar iets opdringt waar ze ja tegen zegt uit pure onderwerping aan zijn lusten en haar liefdesideaal.
Als het goed is dan is de gelijkwaardigheid van relaties al vele malen langs gekomen voordat het tieners worden. Ook relaties of vriendschappen met klas- of clubgenoten zijn niet altijd even zuiver. Daar zeg je met regelmaat wat van. Je laat je niet voortdurend sturen door die ene meid of knul die alles wil en heeft maar zelf niets te bieden heeft. Zo laat je je niet behandelen. Dan zeg je 'nee'.
Bij seks gaat dat niet anders.
Als het goed is hebben je kinderen dat allemaal al geleerd voordat seks in beeld komt en hoeven ze dus daar ook niet in teleurgesteld te worden.
Opletten en misschien zelfs beletten is geboden zolang je het idee hebt dat je kind bij herhaling ongelijkwaardige relaties en vriendschappen aangaat en daarbij de rol van de underdog vervult. Dat gaat dan niet alleen over seks, maar zelfs over de bioscoop of een avondje uit met 'vrienden' of 'vriendinnen' en de vraag wie er steeds maar weer betaalt.
Groet,
Miriam Lavell

Hear hear

Alles wat Miriam schrijft, en een ervaring. Dochter heeft al vele jaren verkering met hetzelfde jongetje. En inderdaad: jongetje. Tegen dochter zeggen wij mevrouw en hem vinden we een beetje sneu. Nooit geweten dat ik zo'n kenau heb grootgebracht, maar vort maar. Ze zijn overigens even oud. Op 14jarige leeftijd kwam precies die vraag op: ze mocht een lang weekend mee kamperen, samen in een tentje. Ik heb de moeder van Jongetje opgebeld en mijn meisjesmoeders' zorgen met haar gedeeld. Ze had alle begrip. Vervolgens heb ik mijn dochter gevraagd hoe ze dacht over sex, de pil enzovoort. Ze was hoogst verontwaardigd, daar waren ze nog helemaal niet aan toe.

En dat waren ze ook echt nog niet. Jaren later heb ik haar eens verteld dat ik voor de logeerpartij telefonisch overleg had gepleegd met Jongetjesmoeder. Ze stikte van het lachen van het idee dat wij dáchten dat dat toen al een rol speelde. "Dat" heeft nog jaren geduurd na dat weekendje

Tirza

Er is geen maar

Tops:"Misschien lopen jongens achter, maar vaak hebben meisjes oudere vriendjes. Die lopen niet achter en durven echt wel om intieme dingen te vragen."
Ongelijkwaardigheid blijkt niet alleen in bed. Als de relatie die jouw kind heeft op geen enkel moment twijfel oproept over de aard, de gelijkwaardigheid, dan hoef je je ook geen zorgen te maken over de verhoudingen in bed. Leeftijd (of het leeftijdsverschil) is hiervoor slechts een groffe indicator. Gedrag die de aard van de relatie blootlegt een veel betere. Ja, je moet opletten. Maar doe dat vooral ook met andere relaties waarbij geen sprake is van (kalver)liefde. Ook 'vriendinnen' onder elkaar kunnen behoorlijk onderdrukkend zijn.
Tops:"Ik zou in een vergelijkbare situatie een jongen van 14 ook niet bij zijn vriendin laten logeren, of het meisje hier."
Merk op dat jij het bent die aan seks denkt en met dit verbod net zo goed de boodschap meegeeft dat dat kennelijk 'normaal' is bij de leeftijdsgroep. Die twee 14 jarigen denken waarschijnlijk helemaal niet aan seks. Ze denken aan een kussengevecht. Met kussens dus. Niet eens met lippen.
Groet,
Miriam Lavell

Logeren = sex?

Ik heb met enige verbazing gelezen dat voor veel mensen logeren gelijk staat met sex hebben. Die verbazing komt voort uit mijn volgende ervaring:
Dertig jaar geleden had mijn vriendin van 16 een vriendje, die zou komen logeren. Haar moeder, heel modern en ruimdenkend voor die tijd, maakte op vriendin's kamer een bed voor hem op. Vriendin verzuchtte tegenover mij, na de logeerpartij, dat ze dat heel vervelend had gevonden, want ze waren al de hele dag samen en dan nu ook 's nachts. Ze had wel wat tijd voor zichzelf willen hebben. Er was overigens verder 'niets' voorgevallen.
Een aantal jaren later vroeg mijn oudste zus aan mij hoe zij een logeerpartij van vriendje van haar dochter moest regelen, moest hij bij haar op de kamer? Met bovenstaande ervaring in het achterhoofd heb ik haar geadviseerd aan haar dochter te vragen wat zij wilde. Uiteindelijk ging vriendje op een andere kamer slapen, op verzoek van mijn nichtje.
Kortom, naar mijn mening kunnen logeerpartijen van vriendjes en vriendinnetjes heel gezellig zijn en niet perse bedoeld voor sex, al is dat natuurlijk ook best mogelijk. Zeker op jonge leeftijd zijn vriendjes en vriendinnetjes meer bezig met gezelligheid, lol maken, diepe gesprekken, dan met sex, uitzonderingen daargelaten.

Lepeltje lepeltje

Voor wie niet direct aan seks denkt, maar vermoedt dat het 'lekker tegen elkaar aanliggen' wellicht onbedoeld tot meer dan dat zou kunnen leiden het volgende:
Onze kinderen zijn gewend alleen te slapen. Dat hebben ze het grootste deel van hun leven gedaan. Er bestaat nog helemaal geen beleving van 'lekker tegen elkaar aan'. Nog sterker: het duurt werkelijk even, ik bedoel maanden of zelfs jaren, voordat ze beiden in dezelfde mate het tegen elkaar aan liggen even lekker vinden. Ook als seks al wel tot de relatie hoort.
"Ga toch op je eigen helft" is een open onderwerp van gesprek tot aan de ontbijttafel toe.
Ik herken dat overigens naadloos van mijn relatie met mijn echtgenoot. Ik was van huis uit een grote fan van lepeltje lepeltje, maar dat had een duidelijke voorgeschiedenis. Ik heb tot mijn zesde het bed met twee en tot mijn achtste het bed met een zus gedeeld.
Mijn man had nooit samen geslapen en moest er ook niets van weten. Het heeft wel tien jaar geduurd voordat hij mij kon gedogen en wel twintig jaar voordat hij er net zo fan van werd als ik (zorg voor koude nachten, dat helpt!
Als de tieners al samen in een bed belanden (wat niet waarschijnlijk is, want welke tiener heeft er nu al een tweepersoonsbed), dan kun je er op rekenen dat ze ieder een helft kiezen en niets moeten hebben van aanrakingen, armen of benen over zich heen.
Groet,
Miriam Lavell

Niet om de seks

Cobi:"Dat zou ik zo niet beweren, de mate waarin veertienjarigen sexueel actief zijn schijnt volgens onderzoeken nogal met opleidingsniveau samen te hangen."
Maar is desondanks toch een ruime minderheid.
Cobi:""Anders doen ze het wel buitenshuis" vind ik altijd een merkwaardig uitgangspunt van ouders om eigen inzichten overboord te zetten, of dat nu voor indrinken, roken of sex voor veertienjarigen geldt."
Dat vind ik ook. Je kunt gewoon je mening blijven geven en hoeft niet mee te werken aan dingen die je niet ziet zitten. Maar aannemen dat twee tieners die bij elkaar willen logeren het wel om de seks te doen zal zijn, is een tikkeltje overspannen.
Cobi:"Achteraf vind ik dat toch wel erg vreemd dat die buren die verantwoording namen voor twee vijftienjarige kinderen van een ander."
Ja, vind ik ook en het klinkt net zo overspannen. "Laat die kinderen toch lekker" en daar veel betekenend bij knipogen, alsof het jullie om de seks te doen was. Niet dus.
Groet,
Miriam Lavell

Dat vind ik ook

ik heb als tiener heel wat nachten met mijn 'vriend' het bed gedeeld zowel bij zijn als bij mijn ouders en we hebben elkaar nooit aangeraakt. we waren gewoon 'vrienden' en omdat we samen naar huis fietsen wel gezellig vonden bleven we bij elkaar slapen. dat onze ouders daar heel wat anders van 'maakten' drong pas tot ons door toen er een feest was en we als 'aanhang' van elkaar aangemerkt werden. tot onze grote verbijstering........want zó hadden we elkaar nog nooit bekeken. dát is er dus ook nooit van gekomen. want op een gegeven moment kregen we écht verkering en die waren niet gecharmeerd van onze nachtelijke kletspartijën met iemand van het andere geslacht. mijn ouders hebben het trouwens nooit écht geloofd, maar het is écht waar.de zijne ook niet (of wilden ze het gewoon graag? ze zagen 'ons' helemaal zitten!)
groeten albana

Ach ja

Alex citeert:
"Seksproblemen door jonge ontmaagding Mensen die op jonge leeftijd al seks hebben, vertonen in de rest van hun leven vaak onverantwoordelijk seksueel gedrag. Dat blijkt uit Amerikaans onderzoek van het New York State Psychiatric Institute. Volgens de wetenschappers heeft de leeftijd waarop iemand voor het eerst seksueel actief is, veel invloed op het seksueel functioneren in het latere leven."
Typisch gevalletje van 'correlation is no causation'. Zeker niet in het geval van de preutse/conservatieve USA.

Omgekeerd

Even heel generaliserend is die bij havo/vwo kinderen vaak wat veelzijdiger dan bij vmbo'ers.===
Niets ten nadele van mijn jongste dochter, maar hier is het toch omgekeerd. Mijn vmbo dochter is heel breed in van alles geïnteresseerd en nog steeds niet bezig met het onderwerp seks, ze is ruim 17. Mijn jongste is oppervlakkiger. Ze is bijna 16, dus heb ik alle vertrouwen dat de diepgang nog wel komt. Ook zij overigens nog niet bezig met seks.
Ik heb de hoop dat bij al dat gegeneraliseer ook meespeelt uit welk nest een kind komt.

Lepeltje lepeltje

Ik ben het met Tops eens hoor. Ik denk dat pubers en iets ouder juist makkelijker in een te krap bed kruipt met vriend of vriendin dan iemand die ouder is. Nooit geweten dat tegen elkaar aanliggen een leer- en ervaringsproces was.

Opleiding

Ach, het zal wel met al die onderzoeken, maar onze dochter zit op het V.W.O. en zit op 2 sporten. Tot vorig jaar vond ze jongens alleen maar heel stom, tot ze op de middelbare school kwam en ineens merkte dat verschillende jongens haar wel leuk vonden, een eye-opener! Vervolgens kreeg ze verkering met de vriend van het vriendje van haar vriendin. Zo gaat dat dus. Ik bedoel, het is ook vaak een samenloop van omstandigheden of en wanneer iemand verkering krijgt. Natuurlijk moet je er ook wel aan toe zijn, maar dat vroeg ik me zeker in het begin af. Het leek er meer op dat het vooral met z'n 4en erg gezellig was en wel interessant(aandacht van een jongen die een paar groepen hoger zit)

Van mij wel

Dochter 13, vriendje 12 wilden ook logeren. Van mij mocht het wel, juist omdat ik ze de ervaring wilde geven dat bij elkaar slapen iets intiems is zonder dat daar sex aan te pas komt. Helaas mocht hij niet, want je weet maar nooit wat hij dan wil op zijn vijftiende. 3 meisjes??? Die ervaring heb ik haar dus niet kunnen geven. Na 14 maand was de verkering uit.

Nu is ze 14, zou ze weer een vriendje krijgen dan zou ik het op dat moment bekijken en bespreken.
Weet wel dat ze toch sex hebben als ze willen, maar dat hoeft niet perse een nacht te duren. Puur afhankelijk van de situatie op dat moment maak ik een keuze.
Is hij lief voor haar? Is de relatie gelijkwaardig? Kennen wij hem? Wil hij echt deel uitmaken van haar leven? enz

Niet verbieden

Het is zeker niet de bedoeling om mijn dochter te verbieden om sexueel actief te zijn, maar ik vraag me af of het handig is om het te stimuleren (wat je denk ik doet als je ze samen laat logeren), omdat ze nog maar net 14 is.

Wennen

Lara:
"Dat je moet leren om met elkaar in een bed te slapen heb ik nooit geweten. Toen ik een tiener was sliep ik heel gemakkelijk met een vriendje in een bed, lekker knus tegen elkaar aan."
Ik geloof ook niet dat je het moet 'leren'; het is mss iets waar sommige mensen aan moeten 'wennen'.

Niet logeren maar toch

maar nu een zijdelingse vraag: mijn dochter van 14 heeft een vriendje, ook van 14. Bij elkaar logeren doen ze niet maar als hij hier op bezoek komt dan zitten ze ook heel de avond boven op haar kamer. Dat is toch hetzelfde, vind je logeren niet goed maar dit dan wel? In die tijd dat er boven gezeten wordt kan er toch ook van alles plaatsvinden.
Wat mij betreft gaan ze boven zitten, ik zou het raar vinden om te eisen dat ze beneden blijven omdat er evt sex plaats zou kunnen vinden.