logeren opa en oma

laat ze halverwege een leuk uitje doen van een hele dag

bijv een museum en samen lunchen
kids samen met de trein er heen en weer terug
en dat aan het begin vd vakantie en aan het einde.
misschien dat ze samen dan variaties op dit thema kunnen verzinnen?

of kunnen jullie misschien een midweek een huisje in de buurt huren (desnoods jouw man met de kinderen) zodat er vandaaruit leuke dingen gedaan kunnen worden, al dan niet samen met man? Weet niet of jij of man op afstand ook kunnen werken?
Dan is het niet logeren bij opa en oma, maar wel in de buurt én er is meer vrijheid van acties. De ene dag iets met dochter doen, de andere dag met zoon en 1 dag met de twee kinderen. en dan 's avonds een keer uit eten (opa/oma/kinderen en jij of man), andere keer koken in huisje, etc.

gr Angela

Is dit misschien een optie?

Mijn kinderen wilden op die leeftijd ook niet meer bij opa en oma logeren, maar wel met opa en oma een dagje uit naar een pretpark, het boompad, of een dagje Ameland of zoiets, 's avonds uit eten en de volgende ochtend weer naar huis.

Nou Jaina

Ik vind het niet zo vreemd (zonder opa en oma te kennen uiteraard). Op de leeftijd van 14 (en ik begreep dat hij al wat eerder eigenlijk niet wilde) heb je wel wat anders te doen dan bij opa en oma te logeren.... ook al vindt het kind de opa en oma best oke. Je hebt je vrienden niet in de buurt (en dát is wat een 14 jarige wil). En dat dochter dan ook niet wil snap ik dan helemaal. Wat moet ze daar zonder haar broer (en geen vriendinnen enz). Zo werkt dat nou eenmaal. Ik vind dat heel herkenbaar, ondanks dat je opa en oma best oke vindt. Wel altijd een lastige situatie, maar zo gaat dat. Net zo goed, dat ze niet altijd meer zin hebben om op een zaterdag naar e.o.a. familieverjaardag te willen (of er moeten leuke neefjes en nichtjes aanwezig zijn).
Bibi

@Jaina

Het lijkt me niet zo moeilijk om je voor te stellen dat een jongen van 14 niet meer wil logeren bij zijn opa en oma.
Hoe oud zijn jou kinderen?
Eentje van 14 wil veel liever zijn vrije tijd met leeftijdsgenoten doorbrengen, dan elders bij zijn grootouders.

Misschien

Hier was daar nooit sprake van eigenlijk. Mijn kinderen vonden en vinden het altijd wel leuk om te logeren bij familie. Natuurlijk hebben ze soms andere dingen te doen maar in principe is logeren bij familie iets wat ze altijd willen.
Als de band altijd goed was/is en logeerpartijen altijd leuk waren dan zou het mij zeer verbazen als ze het opeens niet meer fijn zouden vinden om bij grootouders te logeren.
Overigens als dat de enige reden is dan zou ik wel een gesprek met ze aangaan over dat je soms iets voor anderen over moet hebben en dat de tijd die je met je grootouders hebt zeer beperkt kan zijn en dat je later alleen maar spijt zal hebben van alle momenten die je zou over hebben geslagen. Dat het juist nu je geen klein kind meer bent het heel waardevol is om tijd door te brengen met de oudere generatie omdat je nu hun kan leren kennen als persoon en niet alleen als grootouder.

Jasam: mijn kinderen zijn al wat ouder (tussen de 30 en 14)dus vandaar mijn verbazing omdat ik dit dus niet herken. Tenzij er echt iets aan de hand was.

Ja, doe iets

Ik ga er vanuit dat de meeste pubers even klaar zijn met het tevreden stellen van volwassenen en doen wat ze zelf leuk vinden.
Het enige dat je dan als grootouders en ouders kunt doen is iets leuks verzinnen en met de kinderen overleggen of dat wat is. Dan heeft iedereen er plezier van.
Hoe jammer ook en dat mag je ook best tegen grootouders zeggen, misschien wel als een soort gedeelde ervaring dat pubers even klaar zijn met volwassenen. Dat hoort erbij. Je kunt ze alleen met een gedeelde leuke interesse erbij betrekken.

ik weet het niet hoor

"dat je later alleen maar spijt zal hebben van alle momenten die je zou over hebben geslagen."

Maar het lijkt me ook geen prettige herinnering als je je de laatste keren alleen maar herinnert als saaie verplichtingen waarbij je je dodelijk verveelde.
Als opa en oma ook niet echt leuk zijn, dan weet een kind van 14 dat nu al wel, denk ik, en die zal er later geen spijt van hebben dat hij niet nog jaren gegaan is om ze te leren kennen.
Tot welke leeftijd wordt dat eigenlijk 'verwacht'? Ik zou eigenlijk denken dat het boven de 10 jaar al niet meer leuk is.

nooit afdwingen

Een met Annej; je zoon is zich gewoon (heel gezond) aan het losmaken en wil met vrienden dingen doen. En 'alleen' vind je dochter gewoon saai. Jammer om de grootouders teleur te stellen als ze dit niet begrijpen.
Het zal bij jullie tijd zijn om het anders te gaan doen, een dagje uit bv. En ook dat valt niet af te dwingen. Nooit eigenlijk.

Ik 'moest' uit logeren toen ik 12 was, maar was binnen een paar dagen terug. Heimwee. Ik moest zo huilen dat mijn ouders werden gebeld Had ik anders nooit, ik was in mijn eentje in Zwitserland geweest bij een andere familie. Maar bij mijn opa en oma alleen vond ik het erg onprettig. Daarna is het mij nooit meer gevraagd. Pushen helpt dus niet.

In dit geval

In dit geval lijkt er trouwens wel meer aan de hand te zijn: de relatie tussen de ouders en grootouders is ook moeizaam en grootvader is een moeilijke man. Ik kan me voorstellen dat dit ook effect heeft op de kinderen dus allicht zal er sprake zijn van meer dan alleen maar tegenzin.

Als kinderen echter een goede band hebben met de grootouders dan zie ik niet in waarom dit opeens anders zou zijn als ze 14 zijn. Natuurlijk hebben ze dan ook andere interesses maar een paar dagen vrij maken voor de grootouders kan dan ook wel. En als ze een goede band hebben met hun grootouders dan willen ze dat ook. Het is natuurlijk anders als die band sowieso al wat oppervlakkig was of helemaal niet goed.

hij wilde toch al eerder niet?

Ik zou m niet meer laten gaan als hij er tegenop zie zoals je aangeeft.
Ik meende de vraag te herkennen van eerdere jaren en in het forumarchief kwam naar voren dat hij al jaren t niet leuk meer vindt. Dan zou hij t van mij al lang genoeg geprobeerd hebben en niet meer hoeven te logeren.Het komt niet uit de lucht gevallen voor oma dus ze kan t hebben zien aankomen. Ik vind dat ie t nog lang volgehouden heeft.
Dochter alleen, tja dat moet je zelf bekijken.Maar hem daarom mee te laten gaan, nee.Inderdaad, zijn wensen moeten ook gerespecteerd worden.
Wie weet kunnen opa en oma een weekje in een camping/huisje in de buurt en dat hij op en neer kan fietsen er naar toe?
Of zoon zoekt een vakantiebaantje

Gewoon uitleggen

Ik vind dat de wens van de kinderen zeker gerespecteerd moet worden. Ze zijn te groot geworden voor deze logeerpartijen. Zo letterlijk kun je het ook uitleggen. Zal toch wel duidelijk zijn voor opa en oma? Of er nog meer achter zit, kun je zelf onderzoeken maar dat hoeven opa en oma niet te weten. Ik vind het juist raar van de grootouders dat ze met deze ontwikkeling van jonge pubers géén rekening houden. Wat je kinderen zeggen is zo veel logischer dan wat je schoonouders zeggen (of niet zeggen, ik bedoel de teleurstelling, die vind ik vreemd, je weet toch hoe kinderen zich ontwikkelen).

Ik zou er dan ook geen zwaar gesprek van maken. Lekker luchtig houden: jammer misschien, maar ook wel leuk want kijk, mijn kinderen worden groot, de leeftijd van logeren bij opa en oma is voorbij. En dan kun je inderdaad meteen eraan toevoegen dat het misschien leuk is om gezamenlijk iets te gaan doen wat iedereen leuk vindt.

jaina

mijn kinderen en mijn neven en nichten hebben een uitstekende band met hun grootouders, maar er logeren doen ze al jaren niet meer.
Mijn ouders gingen toen de kleinkinderen pubers werden wel eens met een paar tegelijk naar een museum ofzo, een dagje. De neven en nichten vonden dat leuk toen ze een jaar of 12 13 waren.
Toen ze nog ouder werden werd dat ook minder. Mijn vader heeft toen een facebook account aangemaakt en heeft nu whats app.
Zo houdt hij contact met de kleinkinderen. Ze zijn nu nog weer wat ouder ( tussen de 14 en 24). de jongsten gaan natuurlijk nog wel eens met hun ouders mee naar opa en oma, maar de ouderen zelden. Wonen ook verder weg door studie enzo.
de relaties met grootouders hoeft echt niet slecht te zijn als kinderen van een jaar of 14 daar niet meer willen logeren. Ik vind dat volstrekt normaal en mijn ouders gelukkig ook. En die hebben daarom hun best gedaan om andere manieren te vinden om hun contact met de kleinkinderen goed te houden. En in deze tijd is dat deels via internet!
Overigens kan ik mij ook niet voorstellen dat ik vroeger op mijn 14e een paar dagen naar mijn grootouders ging!

Logeren moet leuk zijn

En als het dat niet (meer) is, houdt het op. Kinderen min of meer verplicht naar opa en oma laten gaan omdat dat zulke waardevolle momenten zijn, is lief, maar dat is toch de ver van mijn bedshow voor kinderen? Die logeerdagen worden niet opeens leuker, omdat ze aan mooie herinneringen moeten werken van hun moeder.

Als je dochter eigenlijk nog wel zou willen gaan, is er dan geen vriendinnetje dat mee zou mogen?

Mijn dochters hebben vroeger ook een paar keer bij opa en oma gelogeerd en pas veel later hebben wij gehoord wat een vreemde opvattingen vooral oma had over hoe kinderen zich hoorden te gedragen. Als we dat geweten hadden...! (Oma heeft zelf nooit kinderen gehad. Er zijn wel een poosje pleegkinderen geweest die al iets ouder waren, maar dat was volgens mij niet zo'n succes.)

Wel herkenbaar hoor

Onze kinderen logeren ook regelmatig bij opa en oma (van mijn kant, dus niet schoonouders). Vroeger gingen ze samen maar eigenlijk al een paar jaar niet meer want dit werd te druk voor met name mijn vader.
Nu gaan ze om de beurt. Dochter van bijna 13 geeft nu soms aan niet meer te willen. Tot nu toe gaat ze nog steeds zonder dwang omdat mijn moeder echt leuke dingen met haar doet (uitstapjes naar musea en daarna winkelen, samen koken e.d.). Maar ik verwacht dat het over een jaar of wat misschien wel over is met het logeren.
Zoon van 9 gaat nog wel met veel plezier. Maar dwingen zou ik echt niet gauw doen. Ze moeten het wel leuk vinden anders hebben opa en oma er toch ook niets aan?

Gevraagd

Ik heb het nog eens aan mijn dochter gevraagd wat er voorgevallen was.

Oma en opa wonen vlakbij het spoor, in die tijd hadden ze nog een papegaai en ze hebben overal klokken hangen. Mijn dochters moesten op een provisorisch in elkaar geflanst bed in de huiskamer slapen (bankkussens en zo) en konden door de combinatie van de geluiden niet slapen. Ze zijn dat huilend gaan melden bij opa en oma, die lagen ook in bed. Maar dat was niet goed. Dochters gedroegen zich ondankbaar dat ze dáárover kwamen huilen, ze moesten weer terug en slapen. Geen troost of begrip dus.

logeerpartijen niet altijd leuk voor zoon

Bedankt voor jullie reacties. Jaina schrijft; "Mijn kinderen vonden en vinden het altijd wel leuk om te logeren bij familie. " Dat is de kern hier: zoon vindt de logeerpartijen niet meer leuk. Hij gaat het liefst een beetje zijn eigen gangetje in de vakanties (met vooral veel virtueel (en gelukkig ook wel irl) contact met zijn vrienden: veel gamen dus. Opa kan daar niet zo goed mee omgaan en maakt continue opmerkingen. Waar wij zelf zoiets hebben van ach, het is vakantie, laat hem ook meer de ruimte om te doen wat hij het liefste doet, hij heeft tenslotte geen huiswerk, en door de weeks in een schoolweek heeft hij heel weinig tijd, naast sport school en studie), heeft hij bij opa een opgejaagd gevoel, en voelt hij zich continue onder druk en stress staan.

Daarnaast heeft opa in de afgelopen vakantie oma een paar keer echt flink uitgekafferd, hoorde ik van beide kinderen. Dat vind ik nou ook niet echt een sfeer creëren die uitnodigt. Dat gebeurt al heel lang, maar nu steeds vaker, en de kinderen beginnen het ook echt te merken, en er wat van te vinden. Ik vind dat geen goed voorbeeld en zo heb je ook geen leuke paar dagen, als je ieder keer op je tenen loopt wanneer opa weer gaat ontploffen. Met name zoon (is erg gevoelig voor sfeer) heeft daar last van. Dochter fietst er wat gemakkelijker doorheen.

Ik heb zeker geen behoefte om bovenstaande bespreekbaar te maken, het verandert er toch niet mee, is al jaren zo, dus we moeten gewoon onze eigen conclusies trekken, waarbij bij mij het belang en de wensen van de kinderen voorop staan. Een dagje uit is wel een goed idee, dan kunnen man en ik het kanaliseren. Dat ga ik dan maar (met enige tegenzin maar goed , dat is mijn probleem) inplannen.

opa en oma ook weekje hier i de buurt

Overigens zijn opa en oma over een tijdje ook een weekje wat dichter in de buurt. Niet op fietsafstand voor zoonlief (ze hebben dan nog steeds zo'n drie kwartier reistijd, maar dat is minder dan 200 km), maar als opa en oma dat zouden willen kunnen ze dan wat gemakkelijker 's avonds een keer mee-eten of zo. Dat kan ik ook nog wel aan ze voorstellen bedenk ik me nu.

andere opa en oma

En wat verder ook een bijkomend probleem is: zoonlief gaat nog wel graag naar andere opa en oma. Daar is het gewoon lekker rustig, andere sfeer, en die laten hem voornamelijk zijn eigen gangetje gaan, als hij bij hen is. En dat zijn natuurlijk mijn ouders. Leg dat maar eens uit.
Mijn man begrijpt het overigens heel goed, maar vindt het ook wel lullig naar zijn eigen ouders toe. Hij zegt ook heel duidelijk: mijn pa verandert toch niet.

hoe bedoel je? - beetje o.t.

'En dat zijn natuurlijk mijn ouders'

We leren hier op OO dat je geen info uit andere draadjes/het verleden moet meenemen in een discussie dus daarom reageer ik vrij sec op wat hier geschreven staat.

Zelf ben ik ook schoonmoeder. Ik vind het best verdrietig dat hier wordt geïmpliceerd dat de 'ouders van vader' per definitie heus op een ander treetje staan dan de 'ouders van moeder'.

Er zijn ook moeders met ingewikkelde ouders, om maar wat te noemen.
En zo zouden ouders van (alleen) zonen per definitie op achterstand staan.

on topic

Laat je man met zijn ouders in gesprek gaan over wat een aardig alternatief voor het zomerse logeren zou kunnen zijn. Maar zoek eerst uit wat de kinderen dwars zit.

Dat een zus perse niet zonder haar broer wil logeren zou kunnen worden opgevangen door een vriendinnetje of nichtje (als die er is) mee te vragen.

Succes ermee!

Uitje en nachtje?

Uitjes is een goed idee, of gewoon een nachtje logeren. Is dat geen optie? Je hebt het over logeerpartijen van enkele dagen. Ik snap dat een puber daar niet meer op zit te wachten. Dat kan je kan mooi combineren met een leuk uitstapje doen en de overnachting erna omdat het zo'n lange reistijd is.

Vind dat ook niet uitmaken

Welke opa en oma het zijn. Bij ons is de vader van mijn man al wat ouder en is hij weliswaar hertrouwd met een wat jongere vrouw maar dat merk je niet echt. Zij doen als de kinderen komen logeren nauwelijks iets met de kinderen. Dochter vindt dat dan weer helemaal prima, die vermaakt zichzelf wel en heeft ook nog een nicht daar in de buurt wonen dus daar spreekt ze dan vaak iets mee af. Zoon laten we er niet logeren, hij wil wel hoor, maar hij heeft er gewoon echt niets te doen. Schoonouders doen hier niet moeilijk over. Man gaat af en toe eens met zoon bij hen langs zodat ze hem wel zien. En dan heeft hij er vaak na 1 1/2 uur al genoeg van zodat wij weer bevestigd hebben dat logeren echt geen goed plan is.

Ouders/Schoonouders Tonny/Ella2007

Tonny, Zoals jij het nu leest, lees ik het helemaal niet. In een eerder bericht zie ik dat er al eerder iets (of misschien wel meer) is voorgevallen waardoor Ella2007 ervan uitgaat (kan gaan) dat als het niet meer willen logeren bespreekbaar wordt gemaakt, dit (onterecht dus) aan haar toegeschreven zal worden. Daarom is het lastig dat de kinderen nog wel (graag) bij de ouders van Ella2007 willen logeren.

Het ligt niet aan het logeren in zijn algemeenheid maar aan het logeren bij deze specifieke opa en oma, de schoonouders van Ella2007 die er vast achter zit dat de kinderen wél bij haar ouders mógen logeren maar niet bij de ouders van haar man.

Dit laatste is natuurlijk niet waar maar is de gedachtengang die Ella2007 voorspelt van deze opa en oma.

En ella2007: ik zou er geen studie van maken waarom de kinderen liever niet meer willen logeren. Ik vind het niet meer dan normaal. Op een zeker moment willen kinderen iets wat zij steeds gedaan hebben nu eenmaal niet meer. Straks voelen ze zich nog schuldig ook dat zij zo eerlijk zijn geweest dit aan jullie te vertellen. Koester dat maar voordat echt belangrijke dingen je ook niet meer verteld worden.
Eigenlijk zeg je het zelf al: hoe je man en jij dit gaan oplossen is jullie probleem en ik vind het een dikke pluim waard dat je zoekt naar een oplossing die voor iedereen aanvaardbaar is, zelfs als het voor jou een of meer dagen extra slikken is. Heel goed! En: als je man er zo'n beetje hetzelfde over denkt dan zal ook hij snappen dat hij degene is die een leuk alternatief voorstel doet aan zijn ouders. Het is niet nodig om te bellen om te vertellen dat ze niet meer willen logeren. Je kunt ook de insteek kiezen: druk programma deze zomer, we weten niet hoe we het allemaal gepland krijgen in deze weken (wsl. heeft jouw 14-jarige dit jaar ook voor het eerst een week minder vakantie?) wat vinden jullie ervan als we gezellig dit-en-dit met elkaar gaan ondernemen, dat kan op die-en-die datum. Komt dat jullie ook uit? Of zoiets.
Succes.

En andere neven/nichten?

Mijn dochter is bijna 16, haar opa en oma van vaderskant wonen op vier uur rijden hier vandaan en haar vader heeft geen auto (we zijn gescheiden, dus aan de mijne heeft hij ook niks ). Dochter is de jongste van alle kleinkinderen, de meeste zijn al in de twintig. Laatst is ze met een neef en twee nichten naar opa en oma geweest en dat was enorm geslaagd. Alleen wil ze er ook niet heen, veel te saai, opa en oma slapen 's middags en er is niets te beleven daar. Mijn eigen ouders wonen in de buurt, die ziet ze regelmatig een uurtje en dat is prima zo. Vroeger heeft ze er vaak geslapen maar nu ze geen oppas meer nodig heeft slaapt ze liever in haar eigen bed.
Misschien heeft jouw dochter een leuk nichtje dat tegelijk naar opa en oma kan, zodat ze gezellig samen zijn? Je zoon zou ik niet dwingen, mijn dochter wordt ook niet gezelliger als ik mijn zin doordram (terwijl het normaal gesproken een relaxte puber is).

Tonny/Sanne

Sanne legt het uit zoals ik het bedoel. Ik vind niet dat de 'ouders van vader' per definitie op een ander treetje staan dan de 'ouders van moeder'. Helemaal niet ! Maar omdat in ons geval de band met mijn schoonouders met veel meer gedoe gepaard gaat dan de band met mijn ouders, wordt het wel vaak zo uitgelegd door mijn schoonouders. Mijn man, zijn zus en ik zitten hierin zeker op één lijn.

Ik waardeer zeker dat de kinderen eerlijk zijn en ik moedig dat ook echt aan: uit wat jezelf zou willen, zonder daarbij perse de voorrang te geven aan wat een ander van je verwacht. Natuurlijk kun je wel rekening houden met wat een ander zou willen, maar dat alles tot een bepaalde hoogte: je moet je eigen wensen ook geen geweld aandoen.

Vriendinnetje mee voor dochter is een optie die ik nog niet de revue had laten passeren. Aan de ene kant misschien wel leuk idee, aan de andere kant weet ik niet of ik een buitenstaander dit gedoe ook wil laten doormaken. Nichtjes/neefjes zijn er niet, mijn schoonzus heeft geen eigen kinderen en de kinderen van haar partner zijn midden twintig.

vriendinnetje mee en eventueel gedoe

het zou best eens kunnen dat opa zich anders gedraagt als er een 'vreemde' bij is. Dat het gedoe dan meevalt.

Jullie komen vast tot een bevredigende oplossing

één nachtje

Visite en Visch blijven drie dagen Frisch ofzo was het toch?

Ga eens voor 1 nachtje en dan wel beide kinderen. Het handigste is dan dat het ene stel ze 's ochtends haalt (400 km) en het andere stel ze de dag erop 's avonds weer ophaalt. Het lijkt dan wel kort maar ik vind op die leeftijd meerdere dagen logeren snel een bezoeking worden als ze alleen zijn (dus zonder ouders). Ik merk het aan mijn puber van net 15 die eens per jaar logeert bij zijn neef van dezelfde leeftijd en daarna of daarvoor zijn ze ook een paar nachtjes hier. Dat is gewoon te lang. Gaan we dit jaar dus niet meer doen. Twee nachtjes daar (zoon moet zelf reizen en 4 uur enkele reistijd en 4 uur terug de dag er na is een beetje te veel van het goede) en pas een paar weken later andersom.