Sex met minderjarige

Dilemma

Ik heb regelmatig met haar gepraat over vrijen en alle risico's. We zijn zelfs een keer met haar bij die jongen thuis geweest en hebben dus zijn ouders leren kennen.
Het bizarre is nu, dat zijn ouders OOK niet willen dat
hij sex met haar heeft, dit weten we van onze dochter die natuurlijk uren met hem op MSN zit, dit heeft ze ons gisteren verteld toen we met haar hierover spraken.
maar het grootste dilemma komt nog:
We mogen het van mijn dochter vooral niet aan zijn ouders
vertellen, want die hebben al gedreigd dat als die jongen
sex met haar heeft dat ze elkaar dan niet meer mogen ontmoeten...
We zitten dus behoorlijk in een "spagaat"..
We laten het nu even "bezinken"..ze zien elkaar immers toch maar af en toe, want hij woont erg ver weg..
gelukkig...
Bedankt voor de reactie trouwens...

Leeftijd

Ik blijf vinden dat leeftijd niet zoveel zegt. Plus, in dit geval...gebeurd is gebeurd. Als ouder zou ik nu 2 dingen het belangrijkste vinden: 1. dat het contact met dochter open en goed blijft, al was het alleen al omdat je haar a.h.w. anders naar die knul toejaagt. 2. dat zij alles, maar dan ook alles weet van voorbehoedsmiddelen en geslachtsziekten.
Ik wens je sterkte met het accepteren dat zij door deze stap zich in 1 klap voor het grootste deel heeft losgemaakt van jullie. Ze is nu inderdaad geen kind meer, maar een vrouw.
Onyx

Contact

Bedankt...
het contact met mijn dochter is gelukkig behoorlijk open,
we kunnen alles bespreken.
Haar school-resultaten gaan erg achteruit en dat komt
gewoon omdat ze zich veel te weinig inzet daarvoor.
We hebben nu het plan opgevat om het volgende te doen:
We vertellen haar dat we overwegen om zijn ouders hierover in te lichten TENZIJ haar schoolcijfers beter worden.
Dat is meteen een stok achter de deur en het schept tegelijkertijd nog wat ruimte om over de zaken na te denken.
Het blijft tobben..

Ik zie de spagaat niet

Je wilt niet dat je dochter sex met hem heeft. Zijn ouders willen ook niet dat hij sex heeft met jouw dochter. Wat is dan de spagaat? Als ze hier achter komen, mag hij haar niet meer zien. Nou, prima toch?

Tirza

Onyx

Sorry hoor, maar ik vind het werkelijk nergens op slaan dat je zegt dat "ze nu een vrouw is". Omdat ze sex heeft gehad? Zou je dat ook zeggen als ze 10 was geweest?
Ik vind een KIND van 13 echt te jong voor sex, maakt niet uit hoe volwassen ze denkt te zijn. Blijkbaar is ze helemaal niet zo volwassen, want dan zou ze deze "verantwoordelijkheid" aankunnen en haar cijfers óók als prioriteit behandelen.
Olief

Wel vertellen

Als moeder van een 18 jarige zoon zou ik het bijzonder op prijs stellen als de ouders van het meisje mij dit zouden vertellen zodat ik daar op in kan spelen.

Ik vind een relatie tussen een kind van 13 en een jongeman van 18 namelijk niet normaal. Als ze werkelijk van elkaar houden dan zullen ze eerst maar een paar jaar een hoofse liefde beleven voordat er sprake kan zijn van iets anders.

Zover ik weet is sex tussen een 18jarige en 13jarige ook strafbaar. Of je aangifte moet doen weet ik niet. Ik zou het proberen aimabel met de andere ouders op te lossen (en dat lijkt in dit geval ook mogelijk te zijn).

Ik heb zelf ook een dochter van 12 en als dit de komende jaren hier zou gebeuren dan zou ik zeker ingrijpen.

Maylise

Verbieden

Je kan de liefde niet verbieden. het hart volgt zijn eigen weg Je kan echter wel de practische verkering verbieden. Ik zou mijn dochters vrijheid in zo'n geval zo inperken dat er practisch weinig meer van zal komen die jongen te zien.

Ik vind een 13jarige nog echt een kind en vind het mijn verantwoordelijkheid nog om haar te beschermen.

Uren samen op MSN zitten zou ik ook niet willen en die tijd zou ik drastisch beperken. Hoewel ik zeker weet dat forummer Alex dit punt vast ook de komende dagen zal maken denk ik dat ze die tijd beter aan haar huiswerk kan besteden dan aan de computer.

Maylise

Jij bent de ouder

Het kind is 13. Dat is echt nog een kind hoor. Voor de wet mogen kinderen onder de 16 jaar geen sex hebben. Als je het aan zou geven bij de politie wordt die jongen vervolgd voor kindermisbruik.
Maar jullie zijn toch de ouders? Dan is het jullie taak om in te grijpen bij iets waar je het niet mee eens bent. Als zij wel tijd heeft om uren te MSN'en en geen tijd voor huiswerk is het niet zo moeilijk dacht ik. Eerst huiswerk en dan MSN'en. Jullie bepalen toch de regels en niet een dochter van 13.
Lieuwkje

Olief

Miscchien zouden we pubers, hun emoties en hun keuzes eens wat serieuzer moeten nemen. De dochter van Liesz heeft er voor gekozen om sex te hebben met haar geliefde. Haar keuze over wat er met haar lichaam gebeurde. Het maakt echt niks uit wat omstanders daarvan vinden, de onomkeerbare keuze is al gemaakt.
Het idee om de ouders van een meerjarige hierover in te lichten vind ik te stuitend voor woorden. Hoeveel respect mag je terug verwachten bij zo´n respectloze actie?
Wat hebben haar schoolresultaten in vredesnaam te maken met haar liefdesleven? De connectie ontgaat mij volledig. Ik vind het een soort machtsmisbruik haar liefdesleven af te laten hangen van de gewenste cijfers van school. Dit meisje zou so wie so haar best moeten doen op school, net als ieder andere leerling.
´Ik vind een KIND van 13 echt te jong voor sex, maakt niet uit hoe volwassen ze denkt te zijn.´
Je legt de klemtoon verkeerd, Olief. Het zou moeten zijn: IK vind een kind van 13 echt te jong voor sex, maakt niet uit hoe volwassen ze denkt te zijn.
Ter overweging nog het volgende. Het is cultuurbepaald dat wij hier in het Westen de lichamelijke volwassenheid los hebben gekoppeld van de sociale volwassenheid. Of dat voor alle pubers een zegen is valt te betwijfelen.
Onyx

Keuze, onyx

Ja, dat klinkt goed en volwassen. Zij heeft de keuze gemaakt om sex te hebben, zij bepaalt wat er met haar lichaam gebeurt.
Ik zet echter vraagtekens bij de beinvloedingsfactoren van die keuze. Het is een bekend feit dat "de eerste keer sex" bij een verkerend jong stel ongeveer anderhalf jaar na de eerste zoen plaatsvindt. Zelfs de eerste zoen wordt door jongverkerenden niet meteen uitgewisseld, er wordt eerst een poosje om elkaar heen gedraaid, gestoeid in het fietsenhok, geplaagd, geduwd enzovoort.
Nou is die anderhalf jaar een gemiddelde en zullen er best vlotteren tussen zitten, maar ik begrijp dat er hier sprake is van een verkeringsperiode van "een paar maanden". Dat is in mijn interpretatie 2-4.
De leeftijd van de jongen (18) is een factor die mij grote zorgen zou baren. Zijn invulling van verkering, zijn ervaring er mee, zijn ervaring met lichamelijke liefde neemt hij mee in deze relatie met een heel jong meisje. Een leeftijdsverschil van 5 jaar is op deze leeftijd echt nog heel veel, het zijn andere werelden waar ze in wonen, vooral qua mentale ontwikkeling. Ik weet zeker dat je jonge, onzekere pubermeisjes (en dat zijn ze állemaal, óók die met die grote bijdehante bekken) dusdanig kunt beinvloeden als (bijna) volwassene, dat ze oprecht denkt dat het haar eigen vrije keuze is om sex te hebben.

Motieven om (geen) sex te hebben zijn velerlei. En daar kun je denk ik best een bepaald "waardeoordeel" aanhangen als opvoeders. Sex om je zin te krijgen, sex om iemand gunstig te stemmen, sex om macht uit te oefenen, sex als spel met de gevoelens van een ander - enzovoort. Dát is wat je gaat leren op weg naar volwassenheid, sex is een buitengewoon sterk wapen in menselijke relaties. En ik als ouder vind het prettig dat mijn kinderen eerst de positieve kant (althans, de kant die ik al positief aanmerk, gelijkwaardigheid, liefde, geen dwang, dat soort dingen) ervaren alvorens ze kennismaken met het hele scala - áls ze daar al kennis mee zouden moeten maken.
Ik heb bij het verhaal van Liesz20 daar mijn oprechte twijfels bij. En ja, die baseer ik vooral op het leeftijdsverschil, de stiekemigheid van de jongen (waarmee er al een grijs waas over al de romantiek komt te liggen......als je dan zo volwassen bezig bent met je lichaamsbeleving, waarom mogen je ouders dat dan niet weten?) en de schijnbare afhankelijkheid van het meisje (geen schoolwerk meer doen, uren MSN-en), haar wat meer afhankelijke positie in de relatie. Hij heeft macht over haar (zij mag het niet zeggen) en niet andersom.

Tirza

Maar wat is nu precies het probleem?

Ik vind dat er wel heel veel bijgehaald wordt. Liesz20, waar heb je nu eigenlijk het meeste moeite mee? Dat ze sex heeft op haar 13e, dat haar vriend 18 is, dat zijn ouders het niet weten/mogen weten, dat ze uren op internet zit of dat ze slechte cijfers haalt?
Als ze betere cijfers haalt, vertel je zijn ouders niets. Dus sex op haar 13e vind je wel goed als ze prima cijfers haalt? En stel nu eens dat haar vriendje 14 was geweest, en ze waren begonnen met experimenteren, hoe had je het dan gevonden? En je schrijft dat je 13 natuurlijk veel te jong vindt. Welke leeftijd vind je dan wel acceptabel? En waarom die leeftijd wel? En weet (wist) je dochter hoe je hierover denkt? Ik bedoel: we lichten onze kinderen wel uitgebreid voor, maar vertellen we daar dan ook bij vanaf welke leeftijd wij het 'goed' vinden? Of verwachten we dat kinderen wel snappen hoe hun ouders daar over denken?

Onyx

Ten eerste: Je hoeft mij niet te vertellen of ik de klemtoon wel of niet verkeerd heb gelegd. Het lijkt mij duidelijk dat het om mijn mening gaat hier op het forum, mijn klemtoon lag op kind omdat jij vind dat ze nu kind-af is en een vrouw is geworden omdat ze de keuze heeft gemaakt om "sex te hebben met haar geliefde".
Ten tweede: Ik neem mijn puber, haar emoties en keuzes ontzettend serieus, maar ze is een kind en het is mijn taak om haar verschillende perspectieven te laten zien, en na de denken voordat ze keuzes maakt. Keuzes kunnen niet enkel gebaseerd zijn op gevoelens, er komt ratio bij kijken, en die ratio is zich nog aan het ontwikkelen, het is nog erg gelimiteerd.
Ik snap niet helemaal wat je met je laatste statement over de cultuur wilt zeggen. Dat mijn dochter zich op haar 8e al lichamelijk begon te ontwikkelen betekent dat ze dus ook maar sociaal hier klaar voor moest zijn????
En als laatste, je vind het respectloos om de ouders in te lichten. Ik vind het getuigen van respect en liefde naar de dochter toe om het wel te doen. Er hoeft geen respect of loyaliteit naar het koppeltje te zijn, het gaat hier om het beschermen van de dochter. En haar dochter zal het misschien nu niet zo ervaren of inzien, maar consequenties aanvaarden en verantwoordelijkheid nemen hoort ook bij het volwassen worden en zijn.
Wat betreft school: Het is NU tijd om te leren wat je in je boek krijgt voorgeschoteld, het sociale aspect krijg je op vele manieren mee, maar heeft geen prioriteit over het curriculum. En ja, als mijn dochter haar cijfers naar beneden gaan, maar ze schijnt wel genoeg tijd te hebben om te sms-en en msn-en, dan is dat het eerste wat afgekapt wordt, punt. En dat weet ze, maar omdat ze een kind is, zoekt ze af en toe toch nog die grens op.
En dat mag, ik geef haar die grens met alle liefde.
groetjes,
Olief

Riak

Goeie!

Liesz20,

dus ze mag heus wel sex hebben op haar 13e van jullie. Zolang ze goede cijfers haalt hebben jullie daar dus geen problemen mee.

Je zegt het niet letterlijk, maar je bedoelt het wel.

Hoezo laat jij je onder druk zetten door je dochter door het niet te mogen vertellen van haar en hoezo vertellen jullie niks aan de ouders van deze jongen, als haar schoolcijfers beter worden??

Ik vind het een goeie van RiaK, ik ben benieuwd naar je antwoord.

Goeie, tirza!

Mijn dochter is net 12 geworden. Volgend jaar is ze 13. Stel, zij heeft verkering met een jongen van 18. Hoe zou ik dat als moeder vinden? Ik zou het er niet mee eens zijn en gesprekken voeren over wat de nadelen zijn van zo'n relatie.
Een jongen van 18 jaar is veel verder in zijn ontwikkeling dan een meisje van 13. Zo'n meisje kijkt enorm tegen hem op en daar begint het al. Zo'n verhouding begint al scheef en wordt nog schever. Zij begint aan zaken waar ze qua ontwikkeling nog helemaal niet aan toe is. Zij slaat eigenlijk een fase over, wat ongezond is.
Ik kan mij volledig vinden met de posting van Tirza. Meiden van 13/14 doen wel alsof ze alles van de wereld weten (gezien hun bijdehante gedrag), maar dit heeft te maken met het overschreeuwen van hun onzekerheden. Spelenderwijs maken zij kennis met het "groter worden".
Zie bericht Tirza: "Het is een bekend feit dat "de eerste keer sex" bij een verkerend jong stel ongeveer anderhalf jaar na de eerste zoen plaatsvindt. Zelfs de eerste zoen wordt door jongverkerenden niet meteen uitgewisseld, er wordt eerst een poosje om elkaar heen gedraaid, gestoeid in het fietsenhok, geplaagd, geduwd enzovoort." Zij maken op hun niveau kennis met het hebben van "verkering". En zo kunnen ze langzaam daar naar toe groeien. Als ouder kan je ze zeker voorlichten dat seks ook als chantagemiddel gebruikt kan worden "als je van mij houdt dan doe je het" of "het hoort nu eenmaal bij verkering", maar vertel er ook bij dat ze het alleen mogen doen als ze er ècht aan toe zijn en niet omdat hun vriendinnen het allemaal hebben gedaan of omdat hun vriend het zonodig wil. Jongens van diezelfde leeftijd, die nog geen seksuele ervaring hebben hoeven er niet gelijk "erbovenop". Dit omdat ze zelf nog onzeker zijn op dat gebied en nog geen ervaring hiermee hebben. Het blijft in de meeste gevallen maar bij een onschuldig stoeiartijtje.
Bij verkering met een jongen van 18 ligt het anders. In de meeste gevallen hebben zij een hoop ervaring op het gebied van vriendinnen/seks en hij vult het hebben van "verkering" anders in dan zijn 13-jarige vriendin. Zij kijkt tegen hem op (oudere ervaren vriend), waardoor zij zich juist emotioneel afhankelijk van hem kan maken, met alle gevolgen van dien. Een van de gevolgen zijn: het doen van dingen waar zij niet aan toe is. 13 jaar is nog erg jong, eigenlijk is ze nog een kind. Op die manier verkering hebben, dus het hebben van een relatie zoals een 18-jarige dit ziet is zij nog niet aan toe.
Tirza: "En ja, die baseer ik vooral op het leeftijdsverschil, de stiekemigheid van de jongen (waarmee er al een grijs waas over al de romantiek komt te liggen......als je dan zo volwassen bezig bent met je lichaamsbeleving, waarom mogen je ouders dat dan niet weten?) en de schijnbare afhankelijkheid van het meisje (geen schoolwerk meer doen, uren MSN-en), haar wat meer afhankelijke positie in de relatie. Hij heeft macht over haar (zij mag het niet zeggen) en niet andersom." Dat is heel goed verwoord door Tirza. Zeker ook dat de cijfers van 13-jarige dochter kelderen. Dat is het bewijs dat ze niet volwassen is.
Meisjes van 13 zijn vaak trots dat ze een veel oudere en ervaren vriend hebben. Als moeder zou je eigenlijk haar uit moeten leggen dat ze daar helemaal niet trots op hoeven te zijn. Zulke meisjes kunnen ook in handen komen van de zgn Loverboys. Dit staat los van dit probleem, vriend van dochter van Liesz20 is geen Loverboy, maar als ze "valt" op oudere jongens als jonge bloem dan is de kans wel groot dat ze zo een tegen komt.
Als ze een jaar of 15/16 is en haar vriend is 18 dan ligt het anders. Maar als ze 15 is en haar vriend is zo'n 10 jaar ouder dan is het weer hetzelfde als die relatie tussen een 13-jarige en 18-jarige. De een heeft die fase achter de rug en de andere moet er nog aan beginnen.. dat is geen goed begin voor een gezonde relatie.

Vriendschap mèt seks en vriendschap zònder seks..

.. is er wel verschil. Volgens mij kan zo'n vriendschap veel dieper gaan zonder seks. Als er seks erbij komt wordt er anders tegenaan gekeken, zeker als die jongen haar als persoon zelf niet zo bijzonder vindt. Als er geen behoefte is om diepgaande gesprekken met elkaar te voeren en gezamenlijke interesses hebben en alleen de seks belangrijk is dan is dat zeker geen goede relatie. Ik denk dat de kans van een goede relatie waarbij openlijke interesse in elkaar klein is omdat het leeftijdsverschil tussen hen te groot is. Ze zijn meer bezig met zichzelf dan met elkaaar..
Als er seks in die relatie is dan bestaat de kans dat die jongen haar alleen interessant vindt om de seks. Ik ben benieuwd of die jongen ook in haar geinteresseerd is als er geen seks zou zijn? Als dat meisje erachter zou komen dat hij voor haar persoon geen belangstelling toont en alleen haar lichaam als seksobject ziet dan zal ze zich behoorlijk gebruikt voelen. Zeker als dat plaatsvindt door manipulatie door zo'n ervaren oudere jongen.
Waar bestaan die gesprekken op MSN uit?

Tuurlijk bet

Dat is ook zo. Niet alle jongens van 18 zijn wilde beesten Ik ken er genoeg waar ik met alle soorten van vertrouwen mijn dochter mee mee laat gaan, het is een héle leuke leeftijd.
Maar je ontkomt niet aan het feit dat ze lichamelijk verder zijn dan een meisje van 13 en ook gewoon meer levenservaring hebben. Ze liggen bijna haar halve leeftijd op haar voor! Het feit alleen al dat deze jongen belangstelling heeft voor zo'n jong grietje vind ik vreemd. De jongens van 18 die ik ken moeten er niet aan dénken, zo'n giechelende brugsmurf.

Tirza

School en sex

Liesz, als ik jou was zou ik deze situatie in tweeën splitsen. Je dochter doet niet goed haar best op school, en ze heeft een vriend van 18 met wie ze sex heeft gehad.
Ten eerste zou ik persoonlijk het hebben van sex nooit verbinden met die schoolresultaten, zoals jij het voor ogen hebt: als je resultaten niet verbeteren klikken wij door naar de ouders van je vriendje dat jullie sex hebben gehad. Zou ik nooit doen, je geeft nl. een verkeerde boodschap namelijk: sex op deze leeftijd vinden wij best goed mits...
Jullie dochter wist blijkbaar dat jullie niet goed vonden dat ze binnenkort sex zou hebben. En toch heeft ze dat gedaan. Dat is misbruik van vertrouwen, en dáár zou ik het met haar over hebben. Jullie hebben haar vertrouwd, en dat vertrouwen is geschaad. Kortom, je geeft haar minder vertrouwen, ze mag niet meer alleen zijn met haar vriendje. Je schrijft dat ze elkaar toch al niet zo vaak zien, omdat jullie ver weg van elkaar wonen. Dus wat dat betreft is het contact beperken niet zo moeilijk. Ik zou toch nog eens goed met haar praten, niet verwijtend, maar wel geschrokken en verdrietig. Nog eens uitleggen waarom sex op deze leeftijd in jullie ogen niet goed is. Dan zou ik ook met haar erover gaan praten dat haar vriendje naar zijn ouders niet eerlijk is, en hoe zij dat vindt. Probeer haar ervan te overtuigen dat dat niet netjes, eerlijk, enz. is en dat dat toch iets zegt over haar vriendje. Ik vind persoonlijk dat hij daar met zijn ouders over moet gaan praten. Hij heeft willens en wetens ook vertrouwen geschonden. Niet netjes vind ik dat. Voor de duidelijkheid, ik zou zelf dit dus niet doorklikken naar die ouders, maar ik zou willen en proberen te bewerkstelligen dat de kinderen het zelf doen, het liefste hij, en anders misschien zij, gesteund door jullie. Ga ook het gesprek aan met hem, en leg uit dat jullie geschrokken zijn. En dat je voorlopig het contact (nog meer) wilt beperken.
Dan school, en internet en zo. Simpel lijkt me. MSN wordt beperkt, en je gaat samen met haar de schoolresultaten verbeteren. Leg uit waarom je dat doet: niet om haar te straffen maar omdat je het beste met haar voor hebt (blabla, probeer een goede toon aan te slaan, dat ze hier niet afhaakt) en dat je haar wilt helpen. Kijk het huiswerk na, overhoor, zorg dat je goed inzicht hebt in haar agenda, ga samen met haar de so's voorbereiden, enz. enz.
Ik heb op onze computers Timeslot geïnstalleerd, een programmaatje waarmee je de tijd dat je kind op de computer doorbrengt kunt bepalen, en ook de programmatoegang kunt regelen. Je kunt bv. instellen dat ze niet op MSN kan. Huiswerk moet eerst en goed, en dan als beloning bv. een half uurtje MSN. Ik zou dat niet verbieden. Teveel verbieden leidt er vaak toe dat je het goede contact met je dochter verliest, en dat ze in de toekomst niet meer zo open is. En dat zou ik dus ten allen tijde willen voorkomen. Beloon haar juist voor haar openheid, prijs haar dat ze ondanks dat ze weet dat het voor haar vriendje verkeerd kan uitpakken eerlijk is geweest naar jullie toe.
Wat ik nooooooit zou doen is gaan klikken naar die andere ouders. Ik vind dit deel een zaak tussen jullie en jullie dochter, en tussen jullie en hem. Wat je kunt doen is contact met hem opnemen en hem zover zien te krijgen dat hij het zelf vertelt. Hamer op zijn eigen belofte naar zijn ouders.
Over aangifte doen, dat vind ik persoonlijk erg laag, en je bereikt er niets mee, behalve een enorme crisis met je dochter. Als het betreffende vriendje nu nog net geen achtien was? Of je dochter net veertien? Het gaat over het feit dat ondanks afspraken dit toch is gebeurd, en dat hij er niet eerlijk over is.
En ja, meisjes die ouder lijken dan 13 (mijn dochter) en aardige prettige jongens van achtien die (veel) jonger lijken (het vroegere vriendje van mijn dochter, ik had hem 15 geschat) bestaan inderdaad, maar stiekeme sex die het meisje niet mag doorvertellen, daar hou ik ook niet van.
Overigens, met dochterlief en vroeger vriendje is niets gebeurd, en we hebben altijd heel open gepraat, ook over sex, hoe genant dat misschien ook kan zijn. Dat is nou eenmaal de consequentie van een zo 'volwassen' relatie op deze jonge leeftijd.

Ach alex

...

Timeslot

http://www.mijnkindonline.nl/timeslot_software.html

Nuancering, bet

Bet: "Maar ik kan me niet vinden in het stereotiepe beeld dat hier van 18-jarige jongens wordt neergezet. Alsof ze allemaal al veel ervaring met meisjes en seks hebben en 'er op uit zijn'."
Tuurlijk zijn er zat jongens van 18 die helemaal geen ervaring hebben met seks. Dan blijft het volgende over: hoeveel belangstelling heeft een 18-jarige in de persoon van een 13-jarige griet? Stel dat het om één geslacht gaat. Zijn 18-jarige meiden geinteresseerd in 13-jarige meisjes? Nee, want er is een te groot leeftijdsverschil. De 18-jarige is toch al een fase verder, al heeft hij nooit seks gehad.
En als een 13-jarig meisje op een 15-jarige lijkt, dan trap je daar in het begin wel in als 18-jarige (ze heeft het lijf van een 15-jarige), maar qua ontwikkeling zie je dan toch dat ze net te kinderachtig is dan een 15-jarige.
Ik ben niet voor zo'n relatie omdat het leeftijdsverschil te groot is. Als ze zelf 15 is en die jongen is 18 dan zou het wel kunnen.

Mirreke

Je hebt helemaal gelijk..
We hebben er nog eens goed over nagedacht en hebben
nu het plan om er zowel met die jongen, onze dochter en zijn ouders over te gaan praten.Niet allemaal tegelijk
natuurlijk want dat wordt veel te opgefokt en zenuwachtig.
Maar openheid moet er in ieder geval komen, hoe dan ook.
Dan maar even een "crisis" daar zullen alle partijen dan doorheen moeten, maar dan is er in ieder geval open over gesproken en dat kan heel opluchtend werken.
En inderdaad: het dreigement van: als je cijfers in orde zijn, dan zullen we niks tegen die ouders zeggen, klopt eigenlijk niet.
Maar ja, wij zijn ook maar ouders die voor het eerst
hiermee geconfronteerd worden...of zoals Wim Zonneveld het ooit zei: "een ouder is een stakker die in het duister tast."
Allemaal tot je dienst maar het gaat wel om onze dochter en haar toekomst.
Hoe we het precies gaan aanpakken weten we nog niet,
we blijven er mee bezig..

Alex

Nee, het is niet zo dat we "het" goed vinden als haar
schoolresultaten in orde zijn.
We willen het gewoon niet hebben, dat weet ze ook.
Het belangrijkste(voor nu althans) wat we haar duidelijk gemaakt hebben is,
dat we het voorlopig niet zullen doorvertellen aan zijn ouders..
Zie verder mijn antwoord op Mirreke...

Liesz

Sterkte, ik weet, het valt niet mee met die meiden... Maar hou je voor, ze is eerlijk naar jullie geweest, en hoewel dat natuurlijk eigenlijk normaal is en hoort te zijn vind ik dat in deze tijd waarin je het contact met elkaar zo snel verliest ook weer prijzenswaardig.
Zoals je al uit mijn berichtje kon opmaken hebben wij ongeveer een jaar geleden ook een dergelijke situatie meegemaakt Wat wij destijds hebben gedaan: wij hebben met beiden (apart maar ook samen) duidelijk gepraat. Ook hebben we met de ouders van hem gepraat. Onze gezamenlijke boodschap was ook: sex is verboden. Vind je haar leuk genoeg, dan moet je wachten. Klaar.
Uiteindelijk is het op een rottige manier uitgegaan, omdat zijn moeder het ineens op haar heupen kreeg. Het jammere daarvan was dat het nog heel lang heeft nagesudderd, veel langer dan als we het vanzelf een zekere dood hadden laten sterven. Want tja, tuurlijk hebben jongens van 18 en meisjes van 13 vrijwel nooit iets gemeen (behalve dus die sex als ze daar de kans voor krijgen/grijpen). Hier waren beiden trouwens echt verliefd, dat was heel duidelijk merkbaar. Ik heb bij hem ook nooit iets profiteerderigs gemerkt, hij was echt bereid te wachten. En ik vond hem ook qua uiterlijk, gedrag en interesses net 15 jaar, dat scheelt misschien ook
Enfin, nu is alles weer achter de rug en zien ze elkaar redelijk regelmatig (hij is nl. onze overbuurjongen) als gewone kennissen/vrienden. Maar echt veel gemeen hebben ze niet...
Nogmaals, sterkte, want hiervoor bestaan geen tekstboeken. Elke situatie is weer anders, en volgens mij moet je hierin ook erg op je eigen intuïtie afgaan.

Liesz,

wat Mirreke ook al aangeeft, ze is eerlijk naar jullie toe geweest. Dat zijn veel kinderen niet

Het is voor ons makkelijk praten, dat besef ik heel erg goed.

Mocht mijn dochter zo ver zijn op haar 13e kom ik hier weer terug, dan heb ik mensen zoals jullie (enkelen daargelaten nodig om te relativeren))

Welke leeftijd wel?

Oke, dat 13 jaar heel jong is (te jong), daar zijn we het volgens mij allemaal wel over eens. Toch ben ik heel benieuwd welke leeftijd jullie wél acceptabel vinden. En of jullie dat ook uitspreken naar jullie kinderen? Ik lees hierboven over 'als hij haar echt leuk vindt, moet hij maar wachten'. Spreek je dan ook af tot wanneer precies?
Ik bedoel dus helemaal niets negatiefs hoor met deze vraag, maar ik ben oprecht benieuwd (mijn oudste is bijna 12. we hebben het er wel over dat sex is iets voor als je een stuk ouder bent, maar ik heb dit eigenlijk nog nooit concreet gemaakt).

Sandra,

goeie vraag: hoe oud dan wel?? Het liefst een jaar of 20, maar da's niet reeël te noemen

Ik kan er niet echt een leeftijd aangeven, een jaar of 16 / 17? Dat was in ieder geval MIJN leeftijd, dat vond ik toen jong genoeg

'te jong'

Ik vind 'te jong' een moeizaam begrip, want hoe bepaal je wanneer een meisje/vrouw oud genoeg is? Biologisch gezien, als een 13-jarige sex kan hebben, is ze er 'biologisch' aan toe.

Ik zou me dan ook niet zozeer druk maken over die leeftijd zelf, maar eerder over de omstandigheden.

Alex, alex, alex

Wat heb je toch een... hoe zal ik het zeggen... *beperkt* vrouwbeeld. Ook meisjes hebben hormonen, hoor. Ook meisjes kunnen zin hebben in seks - ja, zelfs op hun dertiende. Zomaar, vrijwel helemaal vanuit zichzelf. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat ze daar meteen iets mee moeten doen, maar jij lijkt te denken dat meisjes die er wél iets mee doen altijd daartoe gedwongen worden door de omgeving (tv, internet, jongens). Dat is niet zo, echt niet.