Sex met minderjarige

Alex

wanneer ben jij voor het laatst ergens geweest waar veel pubers komen en heb je gekeken zonder bevooroordeelde (jongens zijn sexbeluste wezen) blik? Dan zou je zien dat jouw theorie (vast ergens van interne geplukt) niet helemaal in overeenstemming is met het dagelijks leven...

Hellend vlak

Alex, weet je waar jouw argumentatie in theorie toe kan leiden? Toegegeven, het is een hellend-vlak-argument, maar zeker jij moet me dat kunnen vergeven.
In jouw optiek beginnen meisjes zelden of nooit zelf aan seks, lijk jij te zeggen (misschien op hun 25ste, eindelijk, maar pas nadat ze door een tedere man zijn wakker gekust, neem ik aan). Sterker nog: áls ze voor die tijd aan seks beginnen, is dat gedwongen, of zijn ze op perverse manier (internet, seks op tv, enz.) daartoe overgehaald (ze dénken wel dat ze het willen, maar dat komt door die vuige invloeden van buitenaf). Jij zou die meisjes graag beschermen tegen de wellust van jongens (die wél vrijwel geheel en al vanzelf de kop opsteekt, geloof ik) door ze niet bloot te stellen aan de groezelige buitenwereld en al die geile jongens.
Kortom: scherm die arme belaagde meisjes af tegen de wereld. Dan zit er nog maar een ding op: trek ze een boerka aan, verbied ze zonder (mannelijke) begeleiding naar buiten te gaan, en klaar is kees.
Je wordt vast heel gelukkig in Iran, Alex. Ik niet.

Aan allen...

Aan iedereen...

Om even op het oorspronkelijke probleem terug te komen...
We hebben de moeder van die jongen gebeld om een afspraak te maken om met elkaar hierover te praten.
Ze zou terugbellen om een datum vast te stellen.
Een uurtje later krijgt mijn dochter via MSN de mededelin
van die jongen(die inmiddels door zijn moeder was aangesproken) dat zijn ouders er niks meer mee te maken
willen hebben en dat HIJ het maar moet uitzoeken met "die
ouders van die meid.."
Nogal een bizarre reactie van die ouders, dunkt mij..
(als het tenminste WAAR is wat die jongen zegt)
Je zoon van 18 doet het met een meisje van 13, haar ouders hebben daar moeite mee, maar ja..kan jou het schelen...zoiets.
Morgen gaan mijn man, mijn dochter, die jongen en ik
samen een dagje op stap, hij komt hier naar toe en zegt
graag met ons hierover te willen praten.
Of "het" ter sprake gaat komen weet ik niet, we zullen zien...maar met die ouders willen we hoe dan ook een keer
een gesprek hierover hebben.
Lekker makkelijk..als de zaken te ingewikkeld worden,
gewoon afhaken en niet meer aan denken..
Dacht het niet...

Bedankt overigens voor alle reacties tot nu toe...
Het geeft me in ieder geval de wetenschap dat we niet alleen zijn in deze materie..

Voor alex

Ik kwam dit vanmorgen tegen, en dacht aan jou...
http://www.tctubantia.nl/regio/4621429/-Minimumleeftijd-seks-vanaf-16-is-achterhaald.ece

Wat ik vreemd vind

is de opvatting dat je als ouders van een bij jou in huis wonende en tot je gezin behorende 18-jarige 'niets meer te vertellen zou hebben'. Ben het er niet mee eens. Wie tot het gezin behoort en thuis woont, houdt zich aan de afspraken die daar gelden. Heeft die 18-jarige daar nadrukkelijk genoeg van, dan is het beslist tijd een eigen huishouden op te zetten.

Ik vind het heel triest als het waar is wat je ter oren is gekomen, dat jullie worden aangeduid als 'die ouders van die meid'. Het lijkt mij geen gek idee te informeren hoe het staat met de afspraak en of het klopt dat... etctera.

tonny

Ach alex

Jij weet het allemaal beter, dus ik stop maar met reageren. Jouw internetkennis is je meer waard dan dat wat mensen zien die met pubers omgaan, het zij zo. Grappig dat jij anderen verwijt dingen te denken, maar niet te weten omdat ze er niet bij zijn, jij bent er ook niet bij,maar bent ervan overtuigd alles wel precies te weten... Ik vraag me af waar jouw verwrongen beeld van mannelijke sexualiteit vandaan komt, ik vind het griezelig. Ik stop met lezen en dus met reageren.

Tonny/vreemd

Tonny:
"Wat ik vreemd vind is de opvatting dat je als ouders van een bij jou in huis wonende en tot je gezin behorende 18-jarige 'niets meer te vertellen zou hebben'. Ben het er niet mee eens. Wie tot het gezin behoort en thuis woont, houdt zich aan de afspraken die daar gelden."
Nou, dat vind ik niet zo vreemd Ik vind dat jouw idee een vreemd gevolg heeft, zal ik je uitleggen.
Regels (of bedoel je echt 'afspraken', dus compromis tussen gelijken) zijn vooral bedoeld om het huishouden soepel te laten lopen. Regels die daar los van staan, kun je niet meer zomaar opleggen aan een mede-volwassene. Daar valt zijn sexleven ook onder, tenzij geluidsoverlast .
Nu het merkwaardige kantje; als deze regels gelden omdat hij nog thuiswoont, gelden ze niet meer zodra hij op zichzelf woont. Dat heeft het vreemde gevolg, dat je ze als ouders ook niet meer kunt afkeuren. Alsof immoreel gedrag plots ophoudt om immoreel gedrag te zijn, als je niet meer thuiswoont...

Ach. merkwaardig...

dat valt wel mee. Ik zie seks niet als immoreel gedrag.

Seksuele gevoelens zijn van alle leeftijden, op allerlei niveaus.

Een seksuele relatie past wat mij betreft bij volwassen onafhankelijke personen die weten wat ze aan elkaar hebben en in vertrouwen en veiligheid een relatie vormgeven. Niet bij iemand van 13 met iemand van 18, hoe meerderjarig voor de wet hij ook is; het feit alleen al dat hij deze relatie aangaat, laat zien dat hij zijn daden niet overziet! (En het heeft niets te maken met geluidsoverlast of zo.)

Volwassen onafhankelijke personen wonen niet meer thuis in hotel mama. Die bouwen hun eigen bestaan op.

tonny

Ook even een reactie

Ik snap goed wat Tonny bedoelt en ook wel wat Tinus bedoelt. Ik denk dat ik wat betreft omgang met sexualiteit wel wat met Tonny op een lijn zit.

Wat Tinus bedoelt klopt ook wel. Mijn nog thuiswonende meerder jarige kinderen moeten zich uiteraard aan de huisregels houden. Ze mogen echter er ook een eigen mening op na houden, zelfs als die anders is dan die van mij Ze hoeven het niet met me eens te zijn maar ik vertel wel wat ik er van vind.

In het geval van een 18jarige zoon die een relatie zou hebben met een meisje van 13 zou ik hem sowieso verbieden haar mee naar huis te nemen en hem ook uitleggen waarom. Ik zou hem vertellen wat ik verkeerd vind aan de relatie en waarom ik dat vind. Ik zou er zeker met hem over spreken maar uiteindelijk is hij 18 en heb ik hem niet meer 24 uur per dag in het oog. Een zoon van 18 zal verantwoordelijkheid moeten nemen voor zijn eigen daden. Ik kan daar verder niks aan doen. Het enige wat ik kan doen is met hem praten en het koppel de toegang tot ons huis verbieden.

Als ouder van de 13jarige heb ik veel meer mogelijkheden. Zij is nog minderjarig dus ik kan er voor zorgen dat ze geen gelegenheid heeft om hem te zien. Desnoods voer ik mijn mans eeuwige dreigement uit en sluit haar op in een school bij de goede zusters in Libanon of Syrië. Met een 18jarige kan ik dat niet doen

In de relatie tussen een 13jarige en een 18jarige ligt de verantwoordelijkheid bij de ouders van de 13jarige (deels samen met het kind) en bij de 18jarige. De ouders van de 18jarige hebben er verder weinig mee te maken. Hij is een man, hij is volwassen en verantwoordelijk voor zijn eigen keuzes. Dit geeft wat mij betreft ook prima weer waarom het een ongelijke relatie betreft.

Maylise

Lara

Ik ben het wel met Tonny eens. Kinderen hebben zeker sexuele gevoelens. De fysieke kant is niet moeilijk. Dat lukt de gemiddelde 15jarige ook wel. De emotionele kant is echter een heel ander verhaal. Ik vind sex in onze huidige maatschappij daarom ook meer thuis horen in een langdurige relatie tussen volwassenen.

One night stands beschouw ik als moreel verwerpelijk. Dat wil niet zeggen dat mijn kinderen dat nooit doen of zullen doen. Daar kan ik niks van zeggen want dat weet ik natuurlijk niet. Het is uiteindelijk hun keuze. Ik leg echter wel uit wat ik vind en waarom en wat ik als correct gedrag beschouw. Verder discussiëren we natuurlijk ook over dit soort onderwerpen. Ik met de kinderen vooral. Echter de uiteindelijke keuze ligt bij hun. Mijn mening kennen ze en kunnen ze mee doen wat ze willen.

Verder faciliteer ik niks. Vriendjes en vriendinnetjes mogen hier niet gezellig komen logeren zoals ik bij sommige ouders nog wel eens zie. Dat mag ik dan weer wel beslissen want het is mijn huis.

Maylise

Ook die zin

Een seksuele relatie past wat mij betreft bij volwassen onafhankelijke personen die weten wat ze aan elkaar hebben en in vertrouwen en veiligheid een relatie vormgeven. ===
Ik vrees dat je mening meer gebaseerd is op jouw persoonlijke voorkeur dan de realiteit. Ook voor jongeren van boven de 20 ziet een seksuele relatie er niet altijd zo veilig en vertrouwt uit als jij dat graag zou zien. Seks is niet persé iets wat je met iemand moet hebben waar je een langdurige relatie mee hebt. Alleen lijkt mij dat een dertienjarige niet op die manier denkt, ik hoop dat eigenlijk. Voor een dertienjarige hoort naar mijn idee een jongen waar ze verliefd op wordt nog iets van de prins op het witte paard weg te hebben en niet van de prins die in elke stal een leuk stalmeisje heeft zitten. Als je op die leeftijd al zo met 'de liefde' en eventueel ook seks omgaat vind ik dat persoonlijk best erg. Ook weer persoonlijk heb ik sowieso moeite met het idee dat jongeren op die leeftijd al seks hebben. Het ene kind is niet het andere, maar met 13 ben je als het goed is nog in hoge mate kind, ook al denk je zelf van niet. Daarvanuit redenerend heb ik niet zoveel begrip voor een verkering mét seks tussen een jongen van 18 en een meisje van 13. Die twee zitten nog op een heel ander denkniveau. Althans dat hoop ik voor de 18-jarige.

Logeren

Mijn zoon heeft een vaste vriendin,en ja,zij mag blijven logeren.Ze zijn niemand tot last,houden zich aan de huisregels en houden rekening met zijn jongere broer en zusje.Ik vind het persoonlijk geen probleem,liever thuis in een warm bed dan ergens buiten vrijen...
Groetjes,Bastet

Tonny

Tonny:
"Ik zie seks niet als immoreel gedrag."

Mijn punt was eigenlijk, dat als je problemen hebt met een relatie tussen een 18jarige en een 13jarige, dat verder losstaat van de vraag of die 18jarige nog bij zijn ouders woont.

Tonny:
"Volwassen onafhankelijke personen wonen niet meer thuis in hotel mama. Die bouwen hun eigen bestaan op."
ff ot, dat ben ik wel met je eens, maar dan moeten die 18jarigen wel een plekje vinden voor dat eigen bestaan -woningnood enzo.

Logerend vriendje

Hier hebben we afgelopen kerst de primeur gehad van een logerend vriendje. De dagen tussen kerst en oudjaar. Mijn dochter van 25 heeft sinds twee jaar of zo een vriend. Ze wilde heel graag dat hij in de kerstvakantie bij ons langskwam zodat hij iedereen zou leren kennen. Ik heb hem al een paar keer ontmoet maar man nog nooit want die wil vriendjes en vriendinnen pas leren kennen als het echt serieus is. Omdat hij echter in Londen woont is het voor hem lastig om maar voor één dag over te komen dus het zou voor drie nachten zijn.
Dochter heeft het eerst aan mij gevraagd en toen moest ik het aan man vragen. Eerst zei hij natuurlijk nee en uiteindelijk mocht het van hem want hij wilde de jongen ook wel leren kennen. Uiteraard mochten ze niet bij elkaar op de kamer. Jongen moest slapen bij mijn twee oudste zoons.
Ik verzekerde man dat de kans op rare dingen vrij minimaal was aangezien dochter bij haar zus op de kamer slaapt en bovendien dochter op kamers woont in de stad waar ze werkt en studeert dus wel betere gelegenheden had voor dat soort zaken. Dat vond man geen leuk idee
Maar goed vriendje is geweest, is blijven logeren en man vond hem aardig. Zover ik weet hebben ze zich beiden tijdens die dagen keurig aan de regels gehouden. Dat wilde mijn dochter ook want ze wilde natuurlijk dat man haar vriendje mocht. Hij lijkt door de keuring te zijn heen gekomen want man zei na afloop dat het een keurige jongeman was die nog wel een keer mocht komen logeren. Het enige nadeel is dat man nu steeds vraagt wanneer ik denk dat ze zullen gaan trouwen. Volgens mij is dat nog helemaal niet aan de orde.
In elk geval was dit voor ons doen iets heel spectaculairs. Ook hier is blijkbaar de sexuele revolutie begonnen

Maylise

Maylise!

Je dochter is 25! En ze heeft al enkele jaren! een vriendje. M.i. kan je dan toch echt niet meer 'verbieden' dat ze bij elkaar op één kamer slapen...
Ik blijf me verbazen...

Oh wacht

Je dochter logéérde thuis, en slaapt dan bij haar zus...
Als ze nou getrouwd zouden zijn geweest, was dit dan ook de kamerverdeling geweest of hadden ze dan wel bij elkaar mogen slapen?
En hoe zou je dat doen als je andere logés van 25 jaar krijgt, die een stel vormen. Bepaal je dan ook dat ze in jullie huis niet bij elkaar mogen slapen?

Maylise?

Je dochter is 25 en heeft al 2 jaar en vriend. "Eerst zei hij natuurlijk nee" Natuurlijk?? Waarom zou die jongeman niet mogen logeren? "Uiteraard mochten ze niet bij elkaar op de kamer". Ik zou geloof ik niet op het idee komen hen te zeggen dat ze niet bij elkaar op 1 kamer zouden mogen. Je dochter woont op kamers, haar vriend in Londen, ik neem aan dat hij ook bij haar op de kamer slaapt als hij in Nederland is? Als ik aan mezelf denk op die leeftijd, ik zou het héél raar gevonden hebben als mijn ouders zo gereageerd hadden. Toen ik 25 was woonden we trouwens samen en werd onze dochter geboren.

Sex binnen het huwelijk beetje ot

Ik vind het redelijk normaal dat als ouders vinden dat sex binnen het huwelijk of een langdurige relatie hoort dat er niet op dezelfde kamer wordt geslapen door verkering.

Bij mijn ouders sliep ik ook niet met mijn vriend in hetzelfde bed terwijl ik dat thuis al lang deed. Hetzelfde gold voor mijn broer. Wij hebben dat eigenlijk altijd vrij normaal gevonden.

Over de opmerking liever thuis dan ergens buiten, ach het stiekeme is wel sexy ook

Catootje

Catootje ( ook beetje ot)

Maar wanneer vind je een relatie een langdurige relatie? Ik vind 2 jaar zeker niet kort. En wat dan als mensen samenwonen? In mijn omgeving (familie en kinderen van vrienden) zie ik weinig stellen die trouwen, als ze al trouwen is dat na jaren samenwonen. Ik zou het echt heel raar vinden als mijn dochter en haar vriend (26 en 27 en ruim 2 jaar samen) ergens logeren en ze moeten op aparte kamers slapen.

"uiteraard"

Wat mij opviel in het relaas van jou, Maylise, is het woordje 'uiteraard'. Ik heb begrepen dat jouw man moslim is. Dat zorgt waarschijnlijk voor de opvattingen zoals in jullie gezin heersen. Een dergelijke opvatting mag dan bij de cultuur en het geloof horen van je man, en voor zover ik heb meegekregen van jou ideeën ook wel bij jouw opvattingen, maar ik vind het wel een beetje kwetsend naar je dochter toe. Dat zal ze waarschijnlijk zelf niet direct zo zeggen, maar als je al twee jaar een vriend hebt en je ouders oordelen dan nog steeds dat de relatie niet officieel genoeg is om een gezamenlijke slaapkamer te mogen delen dan wals je toch over de gevoelens van je dochter en haar vriend heen. Blijkbaar krijgt ze de rechten die bij een volwaardige relatie horen pas als ze een ring om haar vinger heeft. Als ze het daarmee eens is is dat prima, maar als zij er anders over denkt zouden jullie als ouders haar relatie beter kunnen accepteren en respecteren alsof het een huwelijk betreft. Je wilt toch niet dat je dochter trouwt omdat het van haar vader (en moeder) moet?
Dat ik daar een beetje 'geagiteerd' op reageer heeft te maken met hoe mijn ouders hiermee zijn omgegaan. Toen wij mijn schoonouders aan mijn ouders wilden voorstellen vonden ze dat niet nodig omdat we niet met elkaar getrouwd waren. Ik vond dat beledigend. Later is de relatie met mijn ouders zo slecht geworden dat het van kennismaken nooit meer gekomen is. Zo jammer, vindt mijn vader nu, mijn schoonvader en hij hadden zo leuk over hun vroegere werk kunnen praten, omdat dat een aantal raakvlakken had.

Reactie

Ja, in principe is het zo dat vriendjes en vriendinnen van de kinderen niet mogen blijven slapen zolang er nog geen huwelijk heeft plaatsgevonden. Ik zou daar als ik alleen was wat soepeler in zijn maar mijn man is vrij ouderwets op dat gebied.

Tuurlijk als vriendje bij mijn dochter thuis is slapen ze wel in een bed samen. Althans we hebben het er nooit in zoveel details over gehad maar dat mag ik aannemen.

Hier thuis dus niet todat ze getrouwd zijn. Daarna mag het wel

Als een bevriend stel dat niet getrouwd is hier logeert mogen ze natuurlijk ook samen op een kamer (hoewel ons huis niet van elastiek is dus practisch gezien kan het zijn dat er dan nog een paar mensen op die kamer liggen). Dat maakt mij allemaal niet uit verder.

Ik vind het overigens niet heel raar. Ik ken wel meer gezinnen waar dit soort regels gelden.

Als ik alleen was dan was ik vast soepeler op dat gebied maar man heeft daar nou eenmaal zijn ideeën over.

Maylise

Kaaskopje

Ja klopt, man is moslim. Ik denk overigens dat geloof hierin een kleinere rol speelt dan cultuur. Maar natuurlijk komt veel daar vandaan. Ik ben zelf wat relaxter hoewel ik niet zo soepel denk over sex als veel ouders hier op het forum en daarbuiten maar ik ben niet zo star en streng als man.

In zijn hoofd is het zo dat als je als meisje of jongen iemand aan je ouders voorstelt dit betekent dat de verloving op hand is. De ouders weten voor die tijd al wel van de verkering en hebben uitvoerig via het roddelcircuit zijn of hare hele familie doorgelicht. De ouders gebruiken de tijd na de kennismaking om de aanstaande te leren kennen en daar hun fiat aan te geven. Als het stel eenmaal verloofd is hebben ze een wat grotere bewegingsvrijheid en mogen ze ook samen ergens heen. Blijven logeren is uit den boze. Tijdens die verlovingstijd maken alle familie's met elkaar kennis en dan wordt er getrouwd. Dat is dus zijn ideaal beeld. Iemand naar huis brengen is dus een hele serieuze zaak en doe je niet zomaar voor hem.

In de praktijk werkt het natuurlijk niet zo. Mijn dochter wil wel trouwen maar pas over drie jaar of zo. Nu nog zeker niet. Zij is ook niet tegen samenwonen (ik verder ook niet, ik hecht betrekkelijk weinig waarde aan het huwelijksconcept) en het kan best zijn dat ze dit over een poosje wil gaan doen. Hoe dat hier zal vallen weet ik nog niet maar dat zien we dan wel weer.
Natuurlijk wil niet dat ze trouwt voor ons. Ze moeten trouwen om redenen die zij belangrijk vinden.

Het is allemaal ook hypocriet. Ik kan talloze voorbeelden opnoemen van jongeren die stiekem samenwonen of die door leugen en bedrog tijd samen proberen door te brengen. Vind ik ook allemaal niks hoor maar wat moet je ermee.

Ik vind het trouwens niet persé respectloos om te eisen dat ze op een andere kamer slapen. Het is ook maar hoe je het bekijkt. Dat hij mocht komen logeren was al een teken dat we de relatie serieus nemen.

Maylise

Helemaal eens met onyx

Ik kan hier een heel verhaal neer typen. Maar Onyx zegt precies wat ik bedoel.

Ik vind het dreigement om de ouders van een meerjarige hierover in te lichten ook totaal respectloos. Respectloos tegenover je eigen dochter en ook tegenover de jongen. Jullie hoeven je als ouders van jullie dochter niet met de opvoeding van die jongen te bemoeien.

Ik snap best dat je 13 jong vind (vinden ouders niet altijd hun kind te jong?), maar nergens blijkt uit dat zij het ook maar een klein beetje tegen haar wil heeft gedaan. Zover ik de situatie nu in kan schatten heeft dit niets met manipulatie oid te maken.

Misschien is nu het moment (nou ja, eigenlijk ben je al veel te laat) om er met haar open over te praten, dat ze nooit iets moet doen tegen haar zin etc. Je hoeft niet tot je 18e of tot het huwelijk te wachten met sex, maar sex is wel iets speciaals dat je niet met iedereen deelt. Maar... volgens mij is de jongeman ook niet zomaar iemand. Okee, de kans is groot dat het niet haar grote liefde blijft, maar daar is ook niet direct iets mis mee, toch?

Wat ik heel akelig aan deze situatie vind, is dat de schuld op de jongen wordt geschoven? Jullie zijn haar ouders. Kijk eens naar je eigen rol in dit geheel.

Maylise

Dat je man de vriend van je dochter heeft ontvangen is zo bekeken al een hele positieve stap. Ik stel me zo voor dat als ze niet als olifanten in een porseleinkast gaan stampen hij mee kan groeien in het proces zodat ze openlijk samen kunnen wonen tot ze eventueel wel aan een huwelijk toe zijn. Persoonlijk vind ik dat de wensen en/of opvattingen van de ouders uiteindelijk het geluk van het (volwassen) kind niet in de weg mogen staan.

Maylise (ot)

Ik wist niet dat je man moslim is, dan begrijp ik het beter, want dan is het idd cultuurgebonden. Maar jij hebt er geen moeite mee dat je gezin zich moet richten naar ideeën die niet helemaal de jouwe zijn? En je kinderen denken er hetzelfde over? Ik weet dat dit o.t. is, maar het intrigeert me.

Reina

Natuurlijk vind ik het niet leuk dat ik niet altijd mijn ideeën er door kan krijgen. Ik zeg altijd wel eerlijk wat ik er van vind tegenover de kinderen en tegenover man. In de uitvoer proberen we een soort tussenweg te zoeken tussen zijn ideeën en de mijne. Soms lukt dat en soms ook niet. Het is soms wel lastig om met van alles rekening te houden maar het went wel

De kinderen zijn het er ook niet altijd mee eens. Dat komt omdat ze ook niet echt in de cultuur van man opgegroeid zijn maar meer hier in de europese cultuur. Vooral voor de meisjes is het soms wel schipperen. Je hebt zo een verkeerde reputatie opgelopen en daar kom je ook niet meer vanaf. Omdat veel familie van mijn man nu hier woont is het roddelcircuit altijd in volle gang. Man krijgt altijd alles te horen en wordt overal op aangekeken. De kinderen waaien wel wat met alles mee maar worden natuurlijk ook steeds onafhankelijker.

De kinderen zitten minder in één gemeenschap en één cultuur vast en kunnen dus makkelijker schipperen tussen verschillende standpunten.

Maar soms is het wel moeilijk omdat je over bepaalde zaken nou eenmaal heel slecht compromissen kunt sluiten. Dan is het toch vaak het een of het ander. Met bepaalde dingen wil ik me ook niet bemoeien en verder beslist man soms inderdaad dingen waar ik het niet mee eens ben (en andersom soms ook)

Ook wat geloof betreft is het lastiger als je kinderen hebt. Voor onszelf komen we wel uit maar met kinderen heb je toch soms dat je of het een of het ander moet doen.

Van een van mijn dochters heb ik vaak het verwijt gekregen dat ik haar vader te veel laat beslissen en dat zijn ideeën minder zouden moeten wegen omdat we nu eenmaal hier wonen. Ik weet dat zij zich het meest gehindert voelt van alle kinderen. Ze verwijt haar vader dat haar broers met veel meer wegkomen dan zij en dat ze het niet eerlijk vind dat ze bepaalde dingen niet mag (uitgaan en zo) omdat haar vader het moeilijk heeft met wat anderen daarvan zouden denken. Nu ze wat ouder is heeft ze wel meer vrijheid dus dat wordt ook iets makkelijker. Ze is nu 20 en studeert, woont nog wel thuis. Als puber hadden we vaak flinke conflicten met haar maar ook man en ik onderling over haar.

Maylise

Maylise

Dank voor je uitleg, het verklaart meer, maar ik vind het in deze tijd en in deze cultuur nog steeds niet meer acceptabel. Je dochter (zelfstandig wonend, 25, economisch zelfstandig, al twee jaar een relatie) is gewoon een volwassen mens met volwassen rechten. Hoe gaat ze daar zelf mee om? Ik meen me te herinneren dat ze niet de eigen dochter is van je man, maakt dat voor jou nog verschil, of voor haar?
Je uitleg over je andere dochter: ik kan me van haar kant haar frustraties heel goed voorstellen. Dat aspect is nou net waar ik me bij moslimvaders altijd zo aan erger, de dubbele moraal met betrekking tot dochters en zonen.
Ik kan me ook jullie ruzies in vroeger jaren goed voorstellen. Knap van je om zo te kunnen schipperen.
Ik merk juist bij mezelf dat nu mijn kinderen ouder worden ik steeds minder geneigd ben om water bij de wijn te doen, met betrekking tot opvattingen mbt. rechten, eerlijkheid, gelijkwaardigheid enz. enz. Niet dat mijn partner moslim is, maar we hebben als we onenigheid hebben wel onenigheid over de opvoeding...

Nou alex

Altijd strafbaar onder 16. Ik weet van de politie zelf dat het bij 14 en 15 al heel moeilijk is en dat ze dan nauwelijks tot aangifte over gaan. De verkrachting moet dan wel heel duidelijk zijn.
Dit in verband met een zaak tussen een meisje van 12 en een man van 22. Hoewel hij uiteindelijk is veroordeeld was het verdomde moeilijk om een zaak rond te krijgen. We hebben toen heel veel gesprekken gevoerd waarbij ons ook bovenstaande is verteld.

Cobi

Ik zal ook niet staan te juichen als ik ontdek als mijn dochter met 13 sex heeft. Met 18 ook nog niet, denk ik.

Ik refereer niet direct naar haar leeftijd. Ik refereer meer naar het feit dat ik mijn kind hoop mee te geven dat je sex niet met iedereen doet etc. Het hoeft ook niet zo te zijn dat je wacht met sex tot je huwelijk.

Ik was met 13 echt nog een meisje met lichtroze tuinbroeken. Maar ik zat in de klas met meiden die heel wat verder waren. Die waren net zo ver als ik was toen ik 16-17 was. Op basis van de aanname dat Liesz dochter waarschijnlijk een stuk verder is dan een gemiddeld meisje, denk ik dat leeftijd niet veel zegt. Dan zou ik het belangrijk vinden dat het meisje in kwestie goed weet wat ze doet, waarom ze het doet, hoe ze zichzelf kan beschermen, etc.

En mocht die aanname totaal niet kloppen dan snap ik niet hoe en waar een 13-jarig meisje een relatie kan krijgen en onderhouden met een 18-jarige jongen. Dat heb ik ook al eerder gezegd; wat is daarin de rol van de ouders. Ik krijg een beetje het idee dat het meisje wel met de jongen in kwestie dingen mag ondernemen, misschien zelfs uit mag, verkering mag hebben maar nu - een bijna logische stap - ze sex wil hebben wordt er heel hard aan de teugels getrokken.