Spanningen vanwege stiefzoon
Het is alweer een hele tijd geleden dat ik voor het laatst hier iets plaatste. Ook omdat mij de negatieve reacties van een aantal leden hier mij ervan weerhielden om weer te vragen om advies/een luisterend oor. Toch merk ik dat de behoefte om mijn verhaal te doen groot is.
Stiefzoon is ondertussen 16 en flink aan het puberen. Alles wat je zegt of doet wordt een discussie en hij ziet ook geen grenzen of wilt deze niet zien. Een plantje op tafel is al te veel want dat kost hem weer extra tijd bij tafel dekken. Zeggen dat ik de woonkamer gezellig wil maken, helpt niet. Van hem mag ik het niet gezellig inrichten. Als er iets is wat hij raar vindt, dan moet je je bijna gaan verdedigen. Ieder ding wordt uit zijn verband getrokken. Gelukkig zit hij vooral alleen met eten beneden en tijdens de afwas. Voor de rest zit hij heel de avond te gamen. Ik merk dat als hij er is, een bepaalde spanning voel en dat ik niet 100% mezelf kan zijn. Als hij weer naar zijn moeder is, dan is heel die spanning weg.
En ja ik weet dat een puber is, die hebben zo hun eigenschappen, maar ik ken ook genoeg jongeren van zijn leeftijd die niet vooraan staan om commentaar te leveren, die wel doen wat er gevraagd wordt zonder te mopperen en die naast de computer ook nog een hobby hebben.
Ik wil dit helemaal niet hebben, want ik wil niet zo over hem denken. Vind dit ook niet leuk tegenover mijn vriend. Al ziet hij tegenwoordig ook steeds vaker waar ik tegen aanloop. Maar het gebeurt toch soms zelfs zo erg dat ik er voor zorg dat ik niet thuis ben als hij er is.
Ik vraag hier niet om meningen van Gerda's, maar vooral van andere stief/bonus ouders die kampen met eenzelfde soort verhaal?
Valeria schreef op 18-04-2026 om 18:21:
[..]
Ze klaagt al minstens 7 jaar over die jongen en er verandert helemaal niets.
De reden waarom ik vraag ofhaar partner een goed contact heeft met de moeder van zijn kind, is, omdat ik aansla op de zin:' ik mag de woonkamer niet gezellig maken'.
Dat komt wel over alsof TO eigenljk door hem als indringer wordt ervaren en als ongewenst. Warm is anders.
Vandaar vroeg ik het mij af.
Wat naar dat dee relatie onderling zo stroef verloopt, voor beide partijen uiteindelijk.
BritgetJones007 schreef op 18-04-2026 om 21:34:
[..]
De reden waarom ik vraag ofhaar partner een goed contact heeft met de moeder van zijn kind, is, omdat ik aansla op de zin:' ik mag de woonkamer niet gezellig maken'.
Dat komt wel over alsof TO eigenljk door hem als indringer wordt ervaren en als ongewenst. Warm is anders.
Vandaar vroeg ik het mij af.
Wat naar dat dee relatie onderling zo stroef verloopt, voor beide partijen uiteindelijk.
Dat is zoals TO het ervaart.
TO zet plantje neer
Puber moet tafel dekken en moppert over plantje. Moet ie óók nog hélemaal die plant verplaatsen. Pubers worden al moe van rechtop zitten. Laat staan dit soort immense taken (grapje he)
TO legt uit dat dat plantje er staat omdat dat zo gezellig staat.
Puber heeft, zoals dat een puber betaamd, geen boodschap aan deze uitleg. Hij zit nooit beneden en als hij er wel zit moet ie dat @#^ plantje steeds verzetten. Dus voor hem hoeft het niet gezellig gemaakt.
Uitleg TO: ik mag het niet eens gezellig maken.
BritgetJones007 schreef op 18-04-2026 om 21:34:
[..]
De reden waarom ik vraag ofhaar partner een goed contact heeft met de moeder van zijn kind, is, omdat ik aansla op de zin:' ik mag de woonkamer niet gezellig maken'.
Dat komt wel over alsof TO eigenljk door hem als indringer wordt ervaren en als ongewenst. Warm is anders.
Vandaar vroeg ik het mij af.
Wat naar dat dee relatie onderling zo stroef verloopt, voor beide partijen uiteindelijk.
Het is helaas al 7 jaar andersom. TO ervaart stiefzoon als indringer.
het voorgaande niet gelezen, puur in antwoord op de OP:
Gamen lijkt ontspanning, maar is mentale inspanning. En verslavend. Dus logisch dat hij prikkelbaar beneden komt. Daarnaast is het een puber, pubers klagen.
Misschien eens aangeven dat je meer waarde aan zijn mening over de inrichting zou hechten, als hij meer dan alleen voor de maaltijd beneden was?
Maar een puber die de tafel dekt en de afwas doet? Top!
Poezie schreef op 18-04-2026 om 11:10:
Het is vooral heel raar dat als je een relatie aangaat met iemand die kinderen heeft, dan van die kinderen te verwachten dat ze zich aan jou aanpassen.
Verder: als het huis van vader is, en die vader overlijdt dan wordt zoon de erfgenaam en is het huis wel degelijk juridisch gezien van zoon.
Maar vader is nog niet overleden. En het is niet bekend van wie het huis is. Voor hetzelfde geld is de vader bij TO ingetrokken. Lijkt me ook irrelevant, bij een discussie over een plantje op tafel.
Ik luister graag de podcast ‘Echt gebeurd’. In deze podcast zitten ook afleveringen waarin mensen uit hun puberdagboek voorlezen. Als ik deze luister moet ik altijd lachen om hoe zij toen als puber dachten, hoe die puberhoofden werken.. het relativeert een heleboel en laat je zachter naar die chagrijnige puber in je omgeving kijken. Misschien een (luchtige) tip voor jou TO?
BritgetJones007 schreef op 18-04-2026 om 17:20:
ik zou inzetten op verbinding; zijn lievelingssnacks naar boven brengen met zijn lievelingsdrankje. Dat soort dingen.
Een t-shirt halen die hij graag wil hebben en inpakken en op zijn kamer leggen. Kleine leuke gebaren. En al helemaal de strijd niet aangaan, daar win je niks mee.
Is jou partner nog goed met zijn ex? Zijn hun goed uit elkaar gegaan?
Hoe stond zijn zoon tegenover jou in het begin? Stond hij open voor contact?
Dat zou op mij overkomen als goedkope omkoping, daar ben ik helemaal niet gevoelig voor. Verbinding is voor mij als je naar me luistert, ook als we niet praten.
To kan niet 100% haar zelf zijn als puberzoon er is maar ik vraag mij af of zoon ooit ergens 100 % zichzelf kan zijn. Bij je vader moet je ook je stiefma op de koop toe nemen en met een beetje pech loopt er bij je moeder ook nog een stiefpa rond. Moet je als puber rekening houden met vier zeurende oude knarren, de horror.
Vertoon je dan als puber gewoon mild puber gedrag, zeuren dat je een plantje moet verplaatsen als je een lullig klusjes moet doen denkt stiefma ook nog dat andere pupers geen commentaar leveren en zonder mopperen klusjes doen.
Als opvoeder moet je ook meegroeien met je kind en met een puber overleg je wat die wil/ moet doen en soms ben je als ouder al gelukkig als het schoolwerk gedaan wordt en er verder niet in huis wordt geholpen.
Ik denk ook dat 'verbinding' een gelopen race is. Ik heb de eerdere topics gelezen. TO was voornamelijk gefrustreerd om de verbinding die het kind zocht. Dus sja
TO, wat vind je dit keer van de reacties? Meer of minder Gerda/Karen/ Truus/enz?
Meesje schreef op 19-04-2026 om 08:19:
Ik denk ook dat 'verbinding' een gelopen race is. Ik heb de eerdere topics gelezen. TO was voornamelijk gefrustreerd om de verbinding die het kind zocht. Dus sja
Hoe bot TO ook uit de hoek komt, ze opent wèl een topic omdat ze niet zo over deze jongen wil denken en op zoek is naar tips van mensen met vergelijkbare ervaringen.
Ik vraag me af of ze zich bewust is van haar manier van communiceren. Vanwege haar toon kreeg ze ook hier reacties waar ze volgens mij niet bewust om vroeg. Als je sociale vaardigheden te wensen over laten, dan zijn pubers waarschijnlijk een nòg grotere uitdaging.
@ TO, heb je een diagnose? Als dat zo is, is het handig om dat te melden. Zéker bij een topic over communicatieproblemen. Je krijgt dan mogelijk meer reacties waar je wat aan hebt.
tsjor schreef op 19-04-2026 om 07:24:
[..]
Dat zou op mij overkomen als goedkope omkoping, daar ben ik helemaal niet gevoelig voor. Verbinding is voor mij als je naar me luistert, ook als we niet praten.
En dat is natuurlijk het belangrijkste.
BritgetJones007 schreef op 19-04-2026 om 14:22:
[..]
En dat is natuurlijk het belangrijkste.
Maar de weg daar naar toe loopt bij en puber al snel via de maag.
Dat is dan de gespreksopener.
Wat super vervelend wel
