Zoon scheldt opa uit
Nieuw hier, hoop op tips om verder te kunnen.
Mijn vader komt sinds het overlijden van mijn moeder elke zaterdag bij ons eten. Afgelopen zaterdag kwam tijdens de maaltijd het gesprek op de beste vriend van m'n zoon (16). Deze vriend is voor de zomer uit de kast gekomen als homo en had dit weekend een date met een jongen die hij via internet heeft leren kennen. Zoon vertelde dat, wat tot allerlei opmerkingen van mijn zeer conservatieve vader leidde. Die moet niets van homo's hebben, adviseerde zoon ver uit de buurt van vriend te blijven, schepte op dat ze vroeger wel raad wisten met 'mietjes' en dat hij doodziek wordt van hoe de maatschappij veranderd is op vlak.
Zoon ging hier steeds feller tegen in en is uiteindelijk boos van tafel gelopen, tegen opa zeggend dat hij een 'homofobe klootzak' is, en op z'n kamer gaan zitten.
Mijn vader was woedend en is dat nog steeds. Hij eist dat zoon excuses aanbiedt en belt elke dag. Zoon is net thuis uit school, gaf weer aan absoluut niet van plan te zijn excuses aan te bieden en opa ook niet meer te willen zien.
Ik ben het niet eens met de opmerkingen van mijn vader over homo's, maar vind dat hij recht heeft op z'n eigen mening hierover en door zoon met respect behandeld moet worden. Ik vind het ongehoord je opa voor 'klootzak' uit te schelden. Heb zoon dan ook laten weten dat hij zaterdag gewoon bij het eten met opa moet zijn en uiterlijk dan z'n excuses aan moet bieden. Zo niet, dan volgt huisarrest totdat hij zich weer fatsoenlijk tegen opa kan gedragen.
Probleem is nu dat mijn man, die er afgelopen zaterdag niet bij was en morgenochtend terugkomt van een reis voor z'n werk, het niet met me eens is. Hij geeft zoon groot gelijk en wil dat opa excuses aanbiedt en belooft z'n mond over dit onderwerp te houden. Anders moet ik m'n vader maar vertellen dat de wekelijkse maaltijd van de baan is. Zoon weet overigens nog niet wat z'n vader ervan vindt, ze hebben elkaar niet gesproken sinds vertrek van man vrijdagavond.
Ik voel me hier klem tussen zitten. Ben verdrietig dat m'n man me niet steunt en wil dat ik afstand neem van m'n vader, die sinds het overlijden van m'n moeder een vrij eenzaam bestaan leidt. Respect voor ouderen is er bij mij met de paplepel ingegoten en ik dacht dat ook aan zoon mee gegeven te hebben, maar dat valt dus behoorlijk tegen. Hij heeft sowieso niet zo veel met opa, het zijn heel andere types (macho vs gevoelige jongen), maar tot nu toe zijn er geen problemen geweest.
Morgenavond zullen man en ik met zoon moeten praten, maar ik heb er ernstige twijfels over of we op één lijn gaan komen. Advies, tips?
Vreselijk
Echt naar word ik van je update.
Zoon moet met opa op stap omdat zoon veranderen moet? Het is niet voor de gezelligheid. En ook niet omdat opa eenzaam of sneu is. Doel is dat zoon mannelijker moet worden. Vroeger deden ze dingen samen - nu niet meer. Hoe zou 't komen? Misschien omdat opa wel wil maar alleen maar wat hij zelf goede vindt? Vraagt hij zoon wat zoon leuk zou vinden?
En waarom moet zo'n oude man op Facebook zijn kleinzoon controleren (want dit is geen gezonde belangstelling meer).En wat maakt dat jij dit accepteert van opa? Godzijdank heeft zoon een vader die hem steunt want van z'n opa en ook moeder mag hij niet zijn wie hij is. Homo of niet - maakt niet uit.
En ik val echt van m'n stoel als je zegt dat de homo emancipatie wel klaar is. Heb jij vrienden of kennissen die homoseksueel zijn? Volg je het nieuws?
Tolerantie tov homo's neemt af.
Gelukkig zijn er jongeren als jouw zoon die zich hiertegen verzetten.
Wees maar trots op hem!
Face book
Overigens vind ik ook niet dat je vader op die manier naar je zoons Facebook zou moeten kijken.
Homo
Als je vader bang is dat je zoon 'besmet' wordt door zijn omgang met homo's, zeg 'm dan dat dat niet kan. Als zoon op een dag toch uit de kast blijkt te komen, is hij dat al van zijn geboorte af aan. Je vader is kennelijk nogal eenkennig. Alleen wat in zijn straatje past wordt geaccepteerd. Vind je het gek dat hij alleen is? Heel veel herkenning, mijn ouders zijn ook alleen, samen alleen. Geen idee hoe mijn vader over homo's denkt, op de een of andere manier ging het daar nooit over vroeger, of over Trump. Ik heb hem al zo'n 18 jaar niet meer gesproken. Nu is het te laat, hij is een deel van de dag 'seniel', de rest kun je niet meer veranderen. Ik heb begrepen dat als ik hem nog een keer wil zien, ik daar excuses moet gaan maken over alles wat is voorgevallen. Ik twijfel ontzettend, ik zou het voor mijn moeder doen. Maar die excuses gaan over wat er tussen mij en mijn ouders is voorgevallen, niet over wat mijn dochters ooit gezegd zouden kunnen hebben. Die waren nog te jong voor dat soort situaties. Ik zou zelf al tegen mijn vader zeggen, dat ik niet akkoord ga met dat gecommandeer tegen je zoon over excuses en hoe een kind hoort te zijn. Is hij nou mal?!
Triest
Blij voor je zoon dat zijn vader wél 100% achter hem staat.
Sjezus
Geintje toch hopelijk, dit.... Arme jongen, wordt niet geaccepteerd zoals hij is door zijn opa en ook niet door zijn moeder. Gelukkig heeft ie zijn vader nog.
poepoe
De hele familie wordt erbij betrokken. Je broer is met je vader Facebook en Instagram gaan doorspitten - wie nam daartoe het initiatief?
Er is al heel wat gezegd in alle reacties. Ieder mens leeft zijn eigen leven en maakt zelf keuzes. Je zoon is daar volop mee bezig en dat is hoe het moet zijn, ook al gebeuren er dingen waarvan je schrikt. Het is een slecht idee het contact tussen opa en zoon aan te moedigen zodat opa zoon kan ' veranderen'. Het doel zou moeten zijn een betere verstandhouding en luisteren naar elkaar, doorvragen, elkaar willen begrijpen in de gegeven antwoorden en ruimte geven om van mening te verschillen.
Het is lastig dat jij, TS, zo nadrukkelijk hebt meegekregen niet tegen je ouders in te mogen gaan. Moeilijke bagage waar je nu wat mee moet. Gelukkig heeft een mens een leven lang de tijd om nieuwe inzichten op te doen en van gedachten te veranderen.
Veel wijsheid gewenst bij de tafelgesprekken.
Opa
De zorg voor Opa is belangrijk, maar het is vooral jouw taak als dochter. Je kan niet van je kinderen verwachten dat ze dat doen. Hopelijk zorgen ze later wel voor jou, tenminste als je ze nu niet al teveel laat blijken dat ze niet stoer genoeg voor je zijn. Ik zou zoon dus juist vrijstellen van Opa-klussen.
Mijn kinderen zagen Opa ook elke week, maar die waren dol op hem en legden hem geduldig elke keer weer uit hoe Internet werkt. Het was altijd vrijwillig en wie geen zin had mocht na het eten naar boven. Dat zou ik bij jouw zoon ook doen. Na zo'n explosie samen dingen gaan doen lijkt me al helemaal niet aan de orde. Opa is jouw verantwoordelijkheid, niet die van je zoon.
Blokkeer
Blokkeer opa op Facebook zou ik zeggen. Mijn hemel zeg....
Tip
Om te voorkomen dat je zoon zich uitentreuren moet verantwoorden over zijn gedrag, zou ik zijn opa vooral eens uitgebreid laten vertellen over zijn levenservaringen. Gewoon doorvragen naar wat hij op dit terrein zelf heeft meegemaakt.
P.S.
Waarom zou je je afsluiten van dit soort van informatie? Het doet niets af aan het feit dat tijden zijn veranderd!
Ik griezel hiervan
De oom van jouw zoon gaat samen met Opa zijn Facebook bekijken. Waar Opa allerlei conclusies uittrekt. En jij hoort dat aan en zegt er niets van?
Nogmaals, jij zou je zoon moeten verdedigen!
Mijn advies is:
- praat met je zoon over deze actie van Opa en zijn wensen.
- Vertel je zoon dat je hebt toegezegd erover na te denken
- Vertel je zoon dat jij veel last hebt van het moeten gehoorzamen van je ouders. Dat je daar vanaf wilt maar dat erg moeilijk vindt.
- Vertel je zoon dat je tot de conclusie bent gekomen dat Opa en Oom dit niet hadden moeten doen.
- Vertel je zoon dat jij het geen goed idee vindt om uitstapjes met Opa te maken met als doel hem mannelijker te maken.
- Vertel je zoon dat jij hem helemaal goed vindt zoals hij is.
- Vertel je zoon dat je trots bent hoe hij voor zijn keuzes staat op zo'n jonge en kwetsbare leeftijd. Dat kon jij niet op die leeftijd.
Ga vervolgens samen brainstormen met je zoon (en zijn vader!) hoe hij het contact met Opa zou willen inrichten. Misschien wil hij wel een keer per maand iets mannelijks doen als Opa met hem iets softs gaat doen de maand erna. Zodat ze elkaar leren begrijpen.
Hoewel het om jouw vader gaat, lijkt het mij verstandig als je jouw man en zoon laat bepalen hoe jullie hiermee omgaan. En dat jij je daarbij aansluit.
Als jij nu en in de toekomst goed contact wil houden met je zoon, moet je beginnen met hem alle credits te geven voor zijn eigen keuzes.
homo emancipatie klaar?
Ik dacht ook dat we verder waren, maar uit jouw reacties kan ik opmerken dat we blijkbaar nog niet zo ver zijn.
Steun je zoon, nu kan het nog.
Drenthe
Nou, meid, pek en veren!
Je hebt een taboe geraakt, want al wonen we in het meest homovriendelijk landje van de wereld, je mag vooral niet zeggen dat de emancipatie 'af' is! Dat is levensgevaarlijk in deze tijden. Voor je het weet raak je je baan kwijt en word je aan de schandpaal genageld.
Vrijheid van meningsuiting is een groot goed, zolang je de juiste (linkse) lijn aanhoudt...
Feiten Ad geen mening
"Het aantal aangiften bij de politie van homo-discriminatie neemt toe. In 2014 werden 1.321 zaken gemeld. Deze toename is te verklaren door een grotere bereidheid om incidenten te melden, maar ook door daadwerkelijke toename van incidenten."
Is de homo emancipatie af?
Eens met Lente
Ik sluit me helemaal aan bij Lente in post 72. Geloof dat ik t zo zou doen als ik in jouw schoenen stond...
AnneJ
Het was af of het begon er tenminste redelijk op te lijken en toen gingen we op grote schaal immigranten uit minder verlichte regio's binnenhalen. Het is een tikje naief om te veronderstellen dat ze hun homofobie thuis zouden laten. De dames die nu zo geschokt doen zijn natuurlijk een warm voorstander van de genoemde grootschalige migratie.
Het zou mij ook niet verbazen als ze de autochtone jongeren zouden aansteken. De sfeer op scholen met veel allochtonen is allesbehalve tolerant op dat gebied.
Een prachtig voorbeeld van een linkse spagaat.
Reacties
Ik schrik wel van de reacties, er spreekt weinig begrip voor mijn situatie uit, maar ik zal m'n best doen nog wat uitleg te geven.
Weet niet precies hoe m'n broer m'n vader geholpen heeft met Facebook en Instagram van zoon doorkijken. Ik vermoed dat 'ie vader via zijn account heeft laten kijken, want zelf heeft die geen accounts, de account van zoon voor 'm heeft opgezocht en 'm die verder alleen heeft laten bekijken. Ik snap dat dat van vader bemoeizuchtig overkomt, maar ik zie wel dat 'ie oprecht bezorgd is over zoon. Hij denkt dat zoon het heel moeilijk gaat krijgen als 'ie zo door gaat en zich niet goed staande kan houden als 'ie straks gaat studeren en op zichzelf gaat wonen. Ik zie dat minder somber in dan m'n vader, maar ik waardeer z'n bezorgdheid wel, al zou ik willen dat 'ie daar op iets minder botte wijze uiting aan zou geven.
Ik ben er vrij zeker van dat zoon geen homo is. Hoorde 'm tijdens de zomervakantie met die vriend die homo is praten en zeggen dat hij wel eens had nagedacht over zoenen met een jongen, maar tot de conclusie was gekomen dat 'ie toch alleen op meisjes valt.
Het zou mij niet uitmaken als zoon homo is, net zoals die vriend hier gewoon welkom is gebleven. Ik heb wel moeite met overdreven gedrag en ja, toch ook wel met die steeds maar toenemende aandacht ervoor, terwijl er genoeg andere zaken zijn om je druk over te maken. Roze Zaterdag, Roze Maandag, Pride, coming out-dag, Paarse Vrijdag, en ga maar door. Het lijkt mij een beetje overcompensatie voor discriminatie uit het verleden. Zeker blij dat die discriminatie er niet meer is, maar het lijkt nu soms wel alsof iedereen gepusht wordt om vooral niet 'gewoon' hetero te zijn.
Dat ik geschrokken ben van sommige dingen op social media van zoon betekent niet dat ik het in alles met m'n vader eens ben hierover. Ik ben best trots dat zoon naar een demonstratie tegen Trump is geweest, maar bij andere dingen voel ik me minder prettig. Nagellak bij jongens (homo of hetero)? Ben ik de enige die daar moeite mee heeft? Ben ik de enige die het best apart vindt dat zoon zich niet druk maakt als z'n vriendin met een andere jongen knuffelt? Of dat een heterojongen een andere jongen een zoen op z'n wang geeft?
In mijn middelbare schooltijd meden de meeste heterojongens de paar jongens die ervan 'verdacht' werden homo te zijn als de pest. Heterojongens die dat niet deden werden ook met de nek aangekeken. Ik wil niet dat mijn zoon in zo'n situatie terecht komt en geïsoleerd raakt in een beperkte vriendengroep zonder contact met mensen met andere opvattingen. Juist omdat ik zie dat dat bij m'n vader wel is gebeurd, dat in eigen gelijk opgesloten en geïsoleerd raken, zou ik willen dat zoon zich wat meer openstelt voor andere meningen en zich niet zo nadrukkelijk in een hoek plaatst waar 'ie last van kan gaan krijgen.
De relatie met m'n ouders is jarenlang heel slecht geweest. Man weigerde dienst toen we net bij elkaar waren en dat was zeer tegen het zere been van mijn vader, die beroepsmilitair was. Hij wilde dat ik de relatie met man verbrak, maar dat heb ik toch geweigerd.
Lange tijd beperkte het contact zich tot verjaardagen van mijn ouders, waar ik meestal alleen heen ging. Pas toen zoon geboren werd, werd het contact beter. Man en vader zijn nooit echt op goede voet gekomen, maar man heeft zich aangewend meningen van m'n vader langs zich heen te laten gaan. En als het niet over politiek gaat kan mijn vader best gezellig zijn.
Het zou mij veel pijn doen als de destijds stap-voor-stap herstelde verhouding met m'n vader nu weer kapot zou gaan. Ook omdat ik denk dat vader het wel degelijk goed voor heeft met zoon. Hij geeft daar inderdaad niet erg goed uiting aan, maar probeert op zijn manier toch te helpen. Ik vind dat zoon hem dan ook best een beetje tegemoet mag komen.
Zoals ik al zei, zoon hoeft van mij echt niet elk weekend met opa op stap, maar af en toe iets samen doen is toch niet teveel gevraagd? En het is toch niet slecht voor zoon om met andere meningen of activiteiten buiten z'n eigen wereldje geconfronteerd te worden? Andersom wil ik er dan wel bij vader op aandringen dat hij zulke activiteiten vooral leuk en gezellig probeert te maken en zoon niet de hele tijd gaat bestoken met zijn meningen. Als hij daar niet toe in staat blijkt te zijn kunnen we het altijd nog heroverwegen.
Straks gesprek met man, daarna met zoon. Inmiddels wel besloten dat zoon morgen niet bij eten met opa hoeft te zijn, in het kader van even kunnen afkoelen voor iedereen, maar volgend weekend dan wel.
Normaal niet
Maar dit is geen normale situatie! Je zoon wordt door je vader niet geaccepteerd zoals hij is!
Bescherm hem eens, kom voor hem op ipv je vader!
Daarnaast, meen je werkelijk dat je een 16 jarige nog verplichtingen kunt opleggen in zulke situaties? Recept voor ellende. Maar trek vooral je eigen plan. Want dat doe je toch wel!
Homosexueel
En Drenthe, wat als je zoon nou echt homo zou zijn, accepteer je dan zoals hij is? Verdedig je hem dan tegenover je vader?
Met zo’n opa en moeder denk ik niet dat hij überhaupt uit de kast zou durven te komen, mocht hij homosexueel zijn.
Het is mij ook volledig onduidelijk wat je reden is om hem meer mannelijk te maken, afgezien dat je vader dat kennelijk nodig vindt.
Overigens is je verhaal zo absurd dat ik me afvraag of je geen trol bent.
Zoon is 16 jaar. Mag hij wel zelf bepalen of hij al dan niet met zijn opa om wil gaan? Dit weekend of volgend weekend. Of gaan jij en je man daar dan nog over?
Mosterd
Na de maaltijd, mijn reactie....
Ja Ad
Ik heb dat zelf ook wel eens opgemerkt dat ik het echt niet prettig vind dat mensen die in eigen land wat emancipatie en burgerschap aangaat nog wat achterlopen dat je daar mee te maken krijgt.
Maar het is natuurlijk in de scheme of things. Welke cultuur dominant is of meer democratisch (is niet hetzelfde) heeft de neiging over de eeuwen heen om nogal te varieren.
De meeste mensen die hierheen komen neigen naar het overnemen van die waarden, zeker na 2 generaties.
Bovendien lijkt Drenthe77 mij nou niet speciaal iemand met een migratieachtergrond, al kan ik me natuurlijk sterk vergissen.
Homegrown komt er toch nog steeds heel wat intolerantie voor voor zaken waar een ander toch niets mee te maken heeft want volwassenen enzovoort.
Ben je nu echt serieus?
Waarom mag een jongen geen nagellak dragen? En waarom bemoei jij je met wat ie zegt op Facebook? Z'n vriendin geeft een andere jongen een zoentje, nou boeie...
Net zo interessant als de ene heterojongen die de andere een zoentje op de wang geeft.
Stiekem denk ik nu dat heel veel Nederlanders lang nog niet zo ruimdenkend zijn als ze zich voordoen. Jij en Ad zijn daar wel het treffende voorbeeld van.
Misschien moeten we van Coming Out Day maar een maandelijks event maken.
Als ik je zoon was zou ik niet meer met opa aan tafel gaan voordat ie een keer mee geweest is naar de Gaypride of Roze maandag.
Hoe haal je het in je hoofd om het goed te vinden dat opa nog een keer met zoon gaat praten.
AnneJ
"Homegrown komt er toch nog steeds heel wat intolerantie voor voor zaken waar een ander toch niets mee te maken heeft want volwassenen enzovoort."
Ongetwijfeld, maar ik geloof niet dat die homegrown intolerantie op zichzelf zou toenemen. Ik constateer wel dat de grenzen steeds verder worden opgerekt.
Vroeger was je intolerant als je een hekel had aan homo's. Nu ben je al intolerant als je geen voorstander van het homohuwelijk bent of als je genderneutrale toiletten of aanspreektitels maar onzin vindt.
De verschuiving gaat best hard en het is niet zo vreemd dat de mensen als nieuwe toleranten worden aangemerkt in reactie daarop juist minder tolerant worden tegen een maatschappij waarin alles ineens maar 'moet'.
Ginny
"Waarom mag een jongen geen nagellak dragen? En waarom bemoei jij je met wat ie zegt op Facebook? Z'n vriendin geeft een andere jongen een zoentje, nou boeie...
Net zo interessant als de ene heterojongen die de andere een zoentje op de wang geeft.
Stiekem denk ik nu dat heel veel Nederlanders lang nog niet zo ruimdenkend zijn als ze zich voordoen. Jij en Ad zijn daar wel het treffende voorbeeld van.."
Zo. En welke van mijn meningen hebben jou geinspireerd tot deze stigmatisering?
Dat ik walg van de heksenjacht op alles wat niet de goedgekeurde linkse mening uitdraagt?
Het grappige is dat ik met *alle* voorbeelden die jij noemt *persoonlijk* ervaring hebt (allemaal vrij onschuldig spul). 
Behalve dan met Facebook. Daar walg ik ook van.
En jij, Ginny?
Tuurlijk
Vandaar Trump en de Brexit. Nou ja, beetje kort door de bocht.
De geschiedenis gaat altijd stappen vooruit en dan weer een paar stappen achteruit. En dan weer vooruit.
Zelfvertrouwen
De dingen die zoon op Facebook plaatst getuigen juist van veel zelfvertrouwen en blijkbaar heeft hij een vriendengroep waarin je jezelf kunt zijn en oordelen als ‘jongens dragen geen nagellak’ niet geveld worden. Wees daar juist blij om! Klinkt als jongeren die ruimdenkend zijn en ik zou daar enorm trots op zijn.
Dat sommige hetero jongens niet in de buurt gezien willen worden van homosexuele jongens uit angst om buitengesloten te worden is toch juist vreselijk? Dat wil je toch niet voor je kind? Dat hij uit angst voor vooroordelen niet zichzelf kan zijn.
Het klinkt alsof deze angst er vooral voor zorgt dat je schrikt van sommige van de dingen die hij op Facebook zet. Maar onderzoek nu eens wat er nu echt erg aan is? Wat is nu daadwerkelijk het probleem van een jongen met nagellak? Of een kus op de wang van een vriend? Zijn dit toch vooroordelen bij jezelf? Of angst voor de oordelen van een ander?
AnneJ
Ik denk zeker dat dat er iets mee te maken heeft. Het linkse monopolie op 'het geweten' roept veel weerzin op. Het is de vraag of dat goed afloopt, want je ziet dat 'links' op Trump reageert door nog radicaler te worden wat dan best zou kunnen leiden tot een nog heftigere reactie van de andere kant. Polarisatie noemen we dat.
Joegoslavie stond bekend als een land waar verschillende bevolkingsgroepen vredig samenwoonden. Dat was voor de polarisatie...
Kaatje
In mijn tijd (eind seventies) bleven de homojongens veilig in de kast op de middelbare school. Pas na het eindexamen werd duidelijk wie 'ook zo' was. Dat naast het gekoketteer van hippe jongens en meisjes.
Dus als homo's tegenwoordig op de middelbare school uit de kast komen klinkt dat als vooruitgang.
bespieden en bekritiseren
Je zoon moet dus zijn oom en andere familie (jou ook 
) van z'n facebook/instagram en andere social media gooien, want ze zitten hem nu te bespieden om hem te bekritiseren. Dat vind ik echt ongelooflijk. Gun dat jong z'n privacy om zelf te ontdekken wie hij is, zonder commentaar. Opa moet stoppen met het willen opvoeden van zijn kleinzoon.
Verder sluit ik me aan bij Lente's stappenplan
