Vriend van mijn dochter soms agressief
Ik maak me zorgen om mijn dochter van 19. Ze woont nu 7 1/2 maanden samen met haar vriend die 11 jaar ouder is. Ze woonden eerst hier in een oud huisje in de buurt maar zijn nadien naar een stad verhuisd waar ze huur betalen voor een studentenwoning. Zij is soms dominant en opvliegend. Als er ruzie is, is de jongen met wie ze samenwoont soms agressief (werd in zijn jeugd mishandeld). Resultaat is dat zij al 2x terug naar huis is gekomen met al haar spullen en gezegd heeft dat het gedaan is. Steeds had ik een hele stapel was. Ze wist dat het door onze kat niet mogelijk was om de hond erbij te nemen en ze heeft besloten om de hond dan nog bij hem te zien. Omdat ze huishuur moest betalen, betaal ik alle onkosten van haar wagen en mutualiteit. Toen ik haar zei dat ze indien ze geen huishuur meer moest betalen dan zelf haar onkosten voor de wagen kon betalen was ze boos en zei dat ze dan beter bij hem kon gaan wonen. Aangezien dat ik het een twijfelachtig geval vond heb ik haar aangeraden haar domicilie nog thuis te houden en gezien ze de helft van de huishuur betaalde, betaal ik de onkosten van de wagen en mutualiteit. Zij werkt halftijds en wegens corona is ze technisch werkloos en werkt ze slechts 1 dag/week. Die wagen is intussen 6 1/2 maand oud en ze heeft al 2 boetes gehad, 1 ongeval, 2x de ruit stuk, 2 banden stuk, een coronaboete. Toen ik gisteren de 2de boete kreeg heb ik fel uitgehaald. De auto staat op mijn naam om de kosten te drukken en ongevallen en boetes staan dus op mijn naam. Ik heb haar gezegd dat indien ze niet beter kon opletten ze de sleutel van de wagen maar moest afgeven. In april moet zij haar rijbewijs afleggen, dus die wagen moet in orde zijn. Maar rijdt zonder L en de voorruit is stuk. Daarop heeft zij al haar kleren genomen en is vertrokken. Hoe moet ik hiermee omgaan? De auto volledig op haar naam zetten, op haar nieuw adres zodat boetes, ongevallen bij haar toekomen? Dan zal zij ook meer moeten betalen. Ik wil ook niet langer, indien ze hier niet meer woont, met deze zaken opgezadeld blijven. Zij wil een afbetalingsplan voor de coronaboete maar ondertussen koopt zij een nieuwe gsm. Had deze niet nodig. Ik had ook liever dat ze haar domicilie veranderde. Kan ik dat zelf indien nodig regelen? Hij krijgt een uitkering en indien ze haar domicilie verandert zou hij minder krijgen. Voorlopig laat ik het wat bekoelen maar wat doe ik best?
Ik zeg: weg met de auto. Een mens kan prima zonder. Scheelt jou een hoop ergernis en geld.
Inderdaad dat lijkt mij ook, gewoon verkopen die auto. Ik zou niet verantwoordelijk willen zijn voor een auto waar zo mee omgegaan wordt. Ze is er duidelijk nog niet aan toe.
Verder zou ik mijn deur open voor haar houden, haar vriend klinkt niet heel aardig.
“Toen ik haar zei dat ze indien ze geen huishuur meer moest betalen dan zelf haar onkosten voor de wagen kon betalen was ze boos en zei dat ze dan beter bij hem kon gaan wonen.”
Dat zou bij mij bijzonder slecht vallen. Emotionele manipulatie: “Als jij mijn rekeningen niet wil betalen, ga ik bij mij agressieve vriend wonen. Boehoehoe.” Hulp geven aan kinderen die kwetsbaar zijn en/of in de problemen zitten: tuurlijk. Maar dan wel op een eerlijke, ‘gezonde’ manier. Jouw dochter zet jou onder druk en maakt jou verantwoordelijk voor haar ongeluk. Dat is niet OK. Ze is gebaat bij duidelijkheid, bij ‘met de voeten op de grond komen’. Acties hebben consequenties. Daar moet je oplossingen voor vinden. Je ouders om hulp vragen is adequaat gedrag. Je ouders een schuldgevoel aanpraten en bang maken als ze een grens willen trekken aan het overnemen van verantwoordelijkheden is regressie. Ik denk dat jij jezelf moet afvragen in hoeverre je op dit moment daadwerkelijk haar problemen helpt op te lossen of dat je door haar wordt gebruikt om ze in stand te houden. En, welk gedrag ben jij eigenlijk bereid te accepteren voor jezelf? Op een kalme, niet-verwijtende manier grenzen trekken lijkt me bijzonder belangrijk:
https://youtu.be/x_5g804rLc0
Het probleem is dat zij niet inziet dat deze man niets voor haar is en dat zij voorzichtig moet zijn met haar wagen. Ik kan hem moeilijk verkopen want de helft van haar spaargeld steekt erin. Zij had blijkbaar al eens klacht ingediend bij de politie (was er niet bij) wegens partnergeweld. De politie heeft mij toen gezegd dat dit nog zal gebeuren. Reeds 2x komt zij naar huis om dan terug te vertrekken als er al eens een discussie is, intussen is de was gedaan. Mijn man en ik zijn van goede wil maar deze kent grenzen. Als zij haar gedrag niet aanpast moet zij zelf niet meer naar huis komen.
Ik zou haar toch niet weerhouden van thuis te komen.
Die wagen zou ik haar geven. En dan van haar vragen om zelf een verzekering af te sluiten zodat jij daar niet meer kosten aan hebt. Dan hoef je je daar ook niet meer aan te ergeren.
Verder denk ik dat ze genoeg kosten kan hebben met zo een moeilijk leven. Dus mocht ze zich weer bij jou melden dan zou ik niet direct kostgeld vragen maar wel als het voor langere tijd is samen afspraken maken.
jeanine schreef op 12-02-2021 om 16:41:Het probleem is dat zij niet inziet dat deze man niets voor haar is en dat zij voorzichtig moet zijn met haar wagen. Ik kan hem moeilijk verkopen want de helft van haar spaargeld steekt erin. Zij had blijkbaar al eens klacht ingediend bij de politie (was er niet bij) wegens partnergeweld. De politie heeft mij toen gezegd dat dit nog zal gebeuren. Reeds 2x komt zij naar huis om dan terug te vertrekken als er al eens een discussie is, intussen is de was gedaan. Mijn man en ik zijn van goede wil maar deze kent grenzen. Als zij haar gedrag niet aanpast moet zij zelf niet meer naar huis komen.
Jullie chanteren elkaar, als jij niet dit doet dan.. Ik zou eens beginnen met onvoorwaardelijke van haar te houden maar dat niet te uiten in financiële dingen. Dus jullie huis staat open, maar je betaald niet voor haar auto, en die zet je ook niet op jouw naam.
“Het probleem is dat zij niet inziet ...”
Die is altijd kansloos. Als de oplossing van het probleem is dat zij tot inzicht komt, maak je jezelf totaal machteloos. Formuleer jouw probleem en bespreek met haar wat daarvoor een passende aanpak kan zijn. Het kan zijn dat zij daar niet tevreden mee is. Het kan ook zijn dat ze beseft dat ze rekening te houden heeft met jouw behoeften als jij bent ingeschakeld om haar problemen mee op te lossen. Dat zou in ieder geval betekenen dat ze zaken reeel te bekijken. Ik zou echt grenzen stellen aan haar entitlement.
Ik heb het idee dat je precies ditzelfde verhaal hier al eerder hebt opgeschreven. Of was dat iemand anders met zo’n zelfde dochter? Ik kan hier nooit wat terugvinden, maar er zijn betere zoekers dan wij, maar als dat zo is, dan moet je dat draadje met adviezen nog eens doorlezen.
Rhonda schreef op 13-02-2021 om 00:05:Ik heb het idee dat je precies ditzelfde verhaal hier al eerder hebt opgeschreven. Of was dat iemand anders met zo’n zelfde dochter? Ik kan hier nooit wat terugvinden, maar er zijn betere zoekers dan wij, maar als dat zo is, dan moet je dat draadje met adviezen nog eens doorlezen.
Dat idee had ik ook. Iets met dochter die een auto kreeg, maar alleen als haar werkeloze vriend er niet in zou rijden. Of ze weer thuis zou komen wonen.
Dat idee dat ik het eerder gelezen had het ik ook; weet het bijna zeker.
De focus en klein beetje verlegd van niets nutte vriend naar agressieve vriend, ik ga er geen energie meer in steken. Lees de adviezen uit de vorige draad nog maar eens door.
'Ik kan hem moeilijk verkopen want de helft van haar spaargeld steekt erin.' Als je hem verkoopt zou je dat bedrag weer aan haar kunnen geven. Hopelijk is hij nog in een staat die goed genoeg is om hem te verkopen. Dan neem jij je verlies, maar ben je wel van een hoop ellende af.
Tsjor
Je hebt hier al eerder gepost. En steeds eindigt het met hetzelfde advies. Dat je afdoet met die rare ‘ollanders die hun kinderen verwennen. Maar omdat ik toch snap dat je eigenlijk echt wel beter wil, toch weer hetzelfde advies; stop met bepalen wat zij nodig heeft, start met onvoorwaardelijk van haar houden.
Dat betekent dat je haar veilige haven bent. Als je je verdiept in gewelddadige relaties, lees je hoe moeilijk het kan zijn om daar uit te stappen. Dat kan jij niet voor haar doen. Wat je wel kunt doen is duidelijk maken dat ze altijd thuis mag komen.
Het betekent ook dat als ze er is, je dat niet meteen moet koppelen aan de was. Waarom is dat zo belangrijk voor je? Waarom meteen beginnen over haar geld? Onvoorwaardelijk van haar houden betekent niet dat je alles voor haar doet, maar dat je je hart voor haar open houdt. En natuurkijk kun je een soort afspraak maken dat ze, als ze werkt, bijdraagt in het huishouden. Maar dat is niet het belangrijkste. Ook die wagen is dat niet. Zet hem op je dochtersnaam. Kan ze dat niet betalen dan verkoopt ze hem maar. Maar loslaten betekent ook dat ze dit zelf mag regelen. Echt, stop met manipuleren en piepen over was en begin eens met je dochter te zien als een volwassen vrouw van wie je heel veel houdt. Die van haar eigen fouten moet leren en er iets aan moet doen, maar die je laat merken dat jij er bent. Op de achtergrond.
Idd financieel alles loskoppelen. Mijn thuiswonende kind hoefde niets te betalen (tot nu toe) maar ik betaalde ook niets voor hem, hij kon eten en drinken krijgen, maar zorgverzekering en andere verzekeringen zijn voor zijn eigen rekening.En dan de was, ik zou haar dat zelf laten wassen en opvouwen, hoef jij toch niet te doen? Zeker niet als het iedere keer hetzelfde liedje is. Ik wil graag mijn kinderen helpen, maar als ze zich zo gedragen als je dochter dan zou ik mijn handen er wat meer vanaf trekken. Thuiskomen mag altijd, mee komen eten ook, maar overlast veroorzaken (bijv. door troep niet op te ruimen of herrie maken bij laat thuiskomen) dat zou ik niet tolereren en daar direct afspraken over maken, mét consequenties als ze zich er niet aan houden
Die auto kun je wel verkopen en dat lijkt me terecht: hij is niet voor niets op jouw naam gezet en zij maakt daar nu misbruik van met al die boetes. Verkoop hem en gebruik het spaargeld wat zij er in heeft gestopt voor de boetes en de rest is weer haar spaargeld. Mooi geregeld.
Ze is inderdaad een beetje bezig je te manipuleren zoals iemand al benoemd. Niet in meegaan! Laat ze maar zelf verantwoordelijk worden en zelf last te krijgen van haar gedrag.
Volgens mij was eerder al het advies om geen auto voor dochter te kooen. Daar heeft TS zich niets van aangetrokken, dus waarom zou ze dat nu wel doen?