Algemeen Ouderschap Algemeen Ouderschap

Algemeen Ouderschap

Lees ook op

Oh oh.. teleurgesteld in moederdag

Ik schaam me bijna dood dat ik hiervoor een topic ga openen, maar ik wil dit niet delen met mensen met wie ik dat normaal zou doen. Ik wil niet kneuterig overkomen of mijn partner afvallen. Maar ik ben zo teleurgesteld in gisteren en ik vraag me af of ik nu overdrijf..

Feitjes:
- ik ben al 2 weken bezig met moederdag voorbereiden van moeder en schoonmoeder
- ik doe de meeste zorg van ons kind

Ik hoef dus geen cadeau maar wel respect en erkenning en ik vind het niet echt getuigen van respect als partner:
- wel iets koopt voor schoonzus maar dat als ik zeg "en ik dan?" Hij zegt dat ik zijn moeder niet ben en dus niks hoef te verwachten
- dat hij heus wel iets wilde bestellen maar te laat was ( ik ben al 2 weken bezig dus je wist het wel, waarom lieg je dan.. ik hoef geen cadeau)
- dat hij de hele tijd lompe grappen maakt over dat ie op moederdag niet zou koken voor mij en mij niet in de watten wil leggen omdat ik zijn moeder niet ben. En dus helemaal niet stil heeft gestaan bij mij als moeder van zijn kind. 
- dat toen ik hoogzwanger was tijdens de eerste moederdag hij zei dat het niet telde want ik was nof geen moeder. 
- dat hij dit soort grapjes maakt in bijzijn van familie en zijn neefje van 18 gaat zitten lachen.  Wat leer je voor dingen aan zo iemand? Ik wil niet dat mijn kind zo wordt. 

Ik vind het gewoon zo stom dat ik hierover verdrietig word, want normaliter is hij dus wel heel lief alleen gisteren totaal niet attent en dat deed pijn.  


heb je gelezen wat haar partner (niet) doet/deed? Dat kun je best loszien van jouw allergie voor moederdag of moederdag in het algemeen. Als je weet dat iets voor je partner belangrijk is, kun je al ten eerste kiezen om daar anders mee om te gaan dan je lompe hoed op te zetten. Er zijn tussen partners wel vaker situaties die niet voor allebei even belangrijk zijn en dan nog kun je je dan over jezelf heenzetten, al is het maar door attent te zijn. TO geeft aan helemaal geen kado's te verwachten, maar wel een beetje waardering. Zoveel vraag je dan om te beginnen al niet lijkt me.

Daarnaast vindt hij het onzin om iets voor zijn vrouw te kopen, maar niet onzin genoeg om iets voor een andere vrouw te kopen. Hij maakt lompe opmerkingen middenin een groep, kennelijk wordt haar/het moederschap cultureel uberhaupt niet boeiend gevonden, dus dan vraag ik me af hoe ze in het algemeen gewaardeerd wordt. Misschien heeft ze het gevoel in het algemeen als heel vanzelfsprekend genomen te worden, dus dan kunnen dit soort momentjes echt een ding worden. En ze schrijft later dat hij wel lief doet, maar eigenlijk vooral naar anderen. Dat alles bij elkaar opgeteld getuigt -vind ik- niet echt van een liefdevol partnerschap.

Ik zie dat los van moederdag en meer symptomatisch van zijn omgang met haar. Dat kan ik helemaal fout hebben en haar teksten verkeerd lezen. Zo komt het iig op mij over.

Pinokkio schreef op 09-05-2022 om 23:56:

Oh bah, menen jullie dit nu allemaal?
Ik heb er nooit bij stil gestaan dat iets als vaderdag/moederdag iets tussen partners zou moeten zijn.
Nu hebben partner en ik ons daar wel vaker in gemoeid naar de kinderen toe, maar het boeit me verder totaal niet.
Ik vind het zeker leuk als partner iets voor me doet, maar dus ook prima als dat niet zo is. Maar ik kan me er niets bij voorstellen dat je zoiets zou willen afdwingen, opeisen of wat dan ook. Wat is de lol er dan nog aan??
Schiet mij maar lek, snap er niks meer van. Hoe kan zoiets leuk zijn als dat niet voor beide partijen zo is?

Doe niet zo raar joh. Zo ingewikkeld en zwaar hoeft het niet te zijn. Je kan gewoon om iets vragen. En dan kun je als partner besluiten: Mijn vrouw stelt er prijs op, laat ik dit doen. Ik hou immers van haar en doe haar graag een plezier. Daar word ik ook blij van.” Als iemand moeilijk doet, is het haar man. Het is geen grote opoffering om ruimhartig en liefdevol te zijn, of wel soms?

Mija schreef op 10-05-2022 om 00:25:

[..]

Doe niet zo raar joh. Zo ingewikkeld en zwaar hoeft het niet te zijn. Je kan gewoon om iets vragen. En dan kun je als partner besluiten: Mijn vrouw stelt er prijs op, laat ik dit doen. Ik hou immers van haar en doe haar graag een plezier. Daar word ik ook blij van.” Als iemand moeilijk doet, is het haar man. Het is geen grote opoffering om ruimhartig en liefdevol te zijn, of wel soms?

Grappig Mija, als liefdevol en ruimhartig zijn zo makkelijk was dan zou de wereld er totaal anders uit zien. 

Maar goed, ik zie geen enkele meerwaarde aan opgelegde liefde, daar zou ik nooit blij van kunnen worden. 
Gelukkig ben ik me nooit zo bewust geweest van al die opgelegde dingen. Ik zou er als partner ook erg recalcitrant van worden. Terwijl ik mezelf best liefdevol en ruimhartig vind

Krisper schreef op 09-05-2022 om 22:05:

Het gaat erom dat hij voor anderen, waaronder zijn schoonzus, wel moeite doet maar voor zijn vrouw, de moeder van zijn kind, niets doet terwijl hij weet dat hij haar daar blij mee kan maken. Dat alleen is al erg sneu, maar dan maakt hij het nog erger door haar ook nog eens voor gek te zetten met zijn botte uitspraken. Hoe geef je je partner een kutgevoel? Nou, zo dus.

Moederdag niet vieren kan, maar dit is iets heel anders. Die man toont bar weinig liefde en respect voor zijn partner.

Dit. Heeft niks te maken met of je wel of niet aan moederdag doet. Bovendien wat heeft TO aan 100 meningen over moederdag.. het gaat om haar gevoel over de gebeurtenis.

TanteTheelepel schreef op 09-05-2022 om 23:05:

Bedankt voor alle reacties! Fijn dat sommigen mijn gevoel niet gek vinden.

Ik heb tegen mijn man gezegd dat het echt niet tof vond hoe hij zich opstelde naar mij toe. Ik hoop dat het kwartje is gevallen en dat hij zich wat anders opstelt tegenover mij. Sommige reacties zijn best confronterend. Hij is een stuk beter in zich uitdrukken dan dat ik ben, waardoor ik eigenlijk altijd als ik aangeef dat ik iets niet fijn vind, ik uiteindelijk zelf met een gevoel zit waardoor ik me schuldig voel. Nu brengt hij bijvoorbeeld ter sprake dat hij 5 jaar geleden een surprise party heeft georganiseerd. Maarja dat is 5 jaar geleden, moet ik daar dan al mijn vreugde uit gaan putten..

Wat betreft schoonzus: dat was omdat zij nogal een zeur kan zijn en hij wilde voorkomen dat zijn broer en vrouw thuis ruzie zouden hebben omdat zij geen cadeau van onze zoon kreeg. Nou.. schiet mij maar lek

Waarom moet die schoonzus een kado namens je kind hebben? Dat slaat toch nergens op? Als kind hoefde ik nooit kado's voor ooms en tantes te geven en mijn ouders kregen ook geen kado's namens niet minderjarige kinderen van familie. 

Pinokkio schreef op 10-05-2022 om 00:31:

[..]

Grappig Mija, als liefdevol en ruimhartig zijn zo makkelijk was dan zou de wereld er totaal anders uit zien.

Maar goed, ik zie geen enkele meerwaarde aan opgelegde liefde, daar zou ik nooit blij van kunnen worden.
Gelukkig ben ik me nooit zo bewust geweest van al die opgelegde dingen. Ik zou er als partner ook erg recalcitrant van worden. Terwijl ik mezelf best liefdevol en ruimhartig vind

Probeer je ruime hart dan eens dit te laten voelen; iedereen krijgt aandacht, behalve jij. Zelfs de vrouw van zijn broer krijgt iets, want stel je voor dat zijn broer het vergeet. Maar voor jezelf is er niets. Ondanks dat je aangegeven hebt het belangrijk te vinden. Wat denkt jouw ruime hart dan? Nog steeds happy in de overtuiging dat het goed zit? Of is het feit dat man haar belachelijk maakt, uitlacht om haar wensen voor zijn familie, ook maar iets wat ze ruimhartig moet doorstaan of als liefdevol gevoeld moet worden?

Echt, als je zegt Moederdag is een commercieel opgelegd iets, ga ik heel erg met je mee. Maar ik denk dat dit veel verder gaat dan Moederdag. Juist doordat hij wel aandacht aan zijn moeder en de schoonzus geeft, haar belachelijk maakt en uitlacht en plein public, maakt dat het niet meer gaat over een commercieel gekozen datum, maar over je vrouw niet waarderen om  wat ze is; je geliefde en de moeder van je kind. Los van of dat is wat hij voelt- is dat wel wat hij uitstraalt. 

Of To, had hij verwacht dat zijn broer wel een cadeau voor jou had? Omdat hij voor zijn schoonzus zorgt, dat hij met een bijzondere kronkel dan denkt dat zijn broer voor jou zorgt? 

Als ik mij 364 dagen in het jaar gewaardeerd voel door mijn man (en kinderen) zal het mij een worst zijn dat er op die ene opgelegde dag, geen aandacht aan het “moeder zijn” wordt besteedt. 

Biebel schreef op 10-05-2022 om 09:11:

[..]

Probeer je ruime hart dan eens dit te laten voelen; iedereen krijgt aandacht, behalve jij. Zelfs de vrouw van zijn broer krijgt iets, want stel je voor dat zijn broer het vergeet. Maar voor jezelf is er niets. Ondanks dat je aangegeven hebt het belangrijk te vinden. Wat denkt jouw ruime hart dan? Nog steeds happy in de overtuiging dat het goed zit? Of is het feit dat man haar belachelijk maakt, uitlacht om haar wensen voor zijn familie, ook maar iets wat ze ruimhartig moet doorstaan of als liefdevol gevoeld moet worden?

Echt, als je zegt Moederdag is een commercieel opgelegd iets, ga ik heel erg met je mee. Maar ik denk dat dit veel verder gaat dan Moederdag. Juist doordat hij wel aandacht aan zijn moeder en de schoonzus geeft, haar belachelijk maakt en uitlacht en plein public, maakt dat het niet meer gaat over een commercieel gekozen datum, maar over je vrouw niet waarderen om wat ze is; je geliefde en de moeder van je kind. Los van of dat is wat hij voelt- is dat wel wat hij uitstraalt.

Of To, had hij verwacht dat zijn broer wel een cadeau voor jou had? Omdat hij voor zijn schoonzus zorgt, dat hij met een bijzondere kronkel dan denkt dat zijn broer voor jou zorgt?

Dit hè. Als hij gedurende het jaar een attente partner was geweest én normaal had gedaan op moederdag. Dan had het TO een worst geweest als hij er niet aan gedacht had.

Expres je kont tegen de krib gooien en onaardig gaan doen en zeggen: ik heb niets voor je, lekker puh! Niet volwassen en niet ruimhartig. Dat is gewoon misselijk gedrag.

Ik vind al dit soort dagen zelf stom, maar dat is ook omdat ik iedereen liever gewoon in een normale setting zie. De gezelligheid is gelukkig ook aanwezig op andere dagen, dan is het gewoon minder erg als iemand ontbreekt met kerst, moederdag of zo.

is hij verliefd of heeft hij een verhouding met zijn schoonzus?

Jee wat maken jullie een hoop trammelant van een hoop summiere, (mij) onduidelijke info. 
Man had geen aandacht voor zijn moeder, dat had zij gedaan. Waarom schoonzus iets kreeg blijft onduidelijk. Kan wmb vanalles zijn. 
Een dom grapje kan onprettig zijn maar hoeft niet rot bedoeld te zijn geweest. Kunnen we echt slecht beoordelen. 
TO schreef toch echt duidelijk dat partner verder lief is. 
Hoogstens doet hij soms misschien iets dat veel mensen doen: wat meer moeite voor anderen dan voor eigen gezin. Mag best besproken maar er een probleem van maken vind ik overtrokken. Ik heb ook veel minder behoefte mijn partner vanalles duidelijk te maken met attenties ed, ik zie hem al zo vaak en dat waarderen moet daarin al zitten. Iemand die ik niet veel zie daar neem ik graag iets voor mee. 

Caramelzeezoutchocola schreef op 10-05-2022 om 10:39:

Als ik mij 364 dagen in het jaar gewaardeerd voel door mijn man (en kinderen) zal het mij een worst zijn dat er op die ene opgelegde dag, geen aandacht aan het “moeder zijn” wordt besteedt.

Ik denk dat het daarom des te erger steekt voor to. Ik heb me in mijn relatie altijd gewaardeerd gevoeld. En dan ook nog eens met moederdag, want daar werd voor uitgepakt met ontbijtje en koken en bloemetje. Wat ik overigens met de kinderen op mijn beurt deed voor vaderdag. Even extra attent zijn. Maar het zou prima zijn geweest binnen onze relatie als we dat niet hadden gedaan, want dat soort gebaren stellen weinig voor als dat alleen op die ene dag is en de rest van het jaar moet je het zoeken met een vergrootglas.

Als mijn ex had gezegd niks te doen aan moederdag, dan was dat voor mij prima geweest. Omdat ik wist dat ik mijn waardering niet uit deze ene dag hoefde te halen (maar mijn ex zou me dan vervolgens niet belachelijk hebben gemaakt bij anderen en dan mijn hypothetische (schoon)zus wél iets gegeven hebben). Dus to -die niet meer meeschrijft?- heeft een ander probleem denk ik zo.

Pinokkio schreef op 10-05-2022 om 12:38:

Jee wat maken jullie een hoop trammelant van een hoop summiere, (mij) onduidelijke info.
Man had geen aandacht voor zijn moeder, dat had zij gedaan. Waarom schoonzus iets kreeg blijft onduidelijk. Kan wmb vanalles zijn.
Een dom grapje kan onprettig zijn maar hoeft niet rot bedoeld te zijn geweest. Kunnen we echt slecht beoordelen.
TO schreef toch echt duidelijk dat partner verder lief is.
Hoogstens doet hij soms misschien iets dat veel mensen doen: wat meer moeite voor anderen dan voor eigen gezin. Mag best besproken maar er een probleem van maken vind ik overtrokken. Ik heb ook veel minder behoefte mijn partner vanalles duidelijk te maken met attenties ed, ik zie hem al zo vaak en dat waarderen moet daarin al zitten. Iemand die ik niet veel zie daar neem ik graag iets voor mee.

+1, Vivaforum-achtig...

Phoebe1982 schreef op 10-05-2022 om 14:27:

[..]

+1, Vivaforum-achtig...

-1. Wat een flauwe opmerking. Je eigen  ruimhartigheid als maatstaf nemen waardoor je de problemen van de ander niet leest, kan veel oorzaken hebben die je zelf mag invullen. 

Nog even uitschrijven dan; als to zich de andere 364 dagen van het jaar volkomen ok had gevoeld, had ze zich hier niet laten zien. Als man van to altijd lief is en nu even vervelend, was het hem gewoon vertellen afdoende geweest. Maar blijkbaar is dat niet zo. Want ze neemt de moeite om er hier over te schrijven, waarbij ze meer vertelt dan alleen maar dat hij niets voor Moederdag gedaan heeft. Hij heeft wél iets voor schoonzus gedaan én de wens van to volkomen belachelijk gemaakt  


Kun je je dan voorstellen met dat hele ruime hart en die liefdevolle instelling, dat iemand zich ellendig voelt. Dat je even net iets beter moet lezen, om te zien wat To echt dwars zit, ipv je eigen afkeer voor Moederdag te preken? Er zijn genoeg topics waar een klagende vrouw juist te horen krijgt dat ze zeurt of dramt, maar dat dat hier (behalve door jullie 2) niet gebeurt is misschien wel een teken aan de wand dat er toch echt iets anders staat dan dat je leest?



Haar partner staat er wel op dat schoonzus ren cadeau krijgt én zeikt haar af waar het neefje bij zit.

Hoe komt het dat de mensen die het mee vinden vallen hier aan voorbij gaan?

misschien is het ook wel een signaal van man gewoonweg omdat hij vind dat ze er teveel mee bezig is en het te belangrijk maakt laat hij zien dat je zo'n dag kunt vieren hoe je het zelf wilt. 

Mijn moeder vond het ook vreselijk belangrijk dat er die dag bij haar werd stil gestaan. Ze liep dan bijvoorbeeld naar de keuken als we daar aan het afwassen pakte een theedoek en wilde iets uit het rek pakken en zei dan "nee, ik doe het niet ik help niet mee het is moederdag vandaag doe ik niets". Dat klinkt oke maar als je nu eens bedenkt dat ze slechts eens in de 365 die theedoek pakte om aanstalten te maken om mee te helpen en de rest van het jaar zorgde ze wel dat ze op de bank zat met een sigaret in haar bakkes. 

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.