Advies gevraagd over ex, kinderen en nieuwe relatie

Vaak wordt ook tijdens/na de scheiding relatietherapie aangeraden. Juist om goed uit elkaar te gaan. Ik zou dat jullie ook aanraden. Jullie relatie is nooit goed afgerond geweest. Ga dat alsnog doen.

Ik zou de kinderen er nog niet bij betrekken. Niet zozeer vanwege je ex, wel omdat het stof nog lang niet is neergedwarreld en je pas na 2,5 jaar realistisch kunt inschatten of een relatie blijvend zal zijn.
Het is jouw relatie, niet die van de kinderen. Geniet van elkaar wanneer je kinderen bij hun moeder zijn.

Vertellen/roddelen dat pa een vriendin heeft is iets totaal anders dan kinderen bij de relatie betrekken.

Je ex en jij moeten één ding goed voor ogen krijgen: jullie zijn uitsluitend nog ouders van jullie kinderen. Jullie zijn GEEN partners meer. Wat jullie doen met wie, gaat de ander niets aan. Dat jouw ex moeite heeft met jouw nieuwe vriendin, is haar probleem. Zij kan en mag dit niet tegen jou gebruiken en al helemaal niet over de rug van de kinderen. Ik neem aan dat er een ouderschapsplan ligt. Die moet altijd worden nagekomen. Op welk vlak wil zij het jou moeilijk gaan maken? Zij heeft toch ook een relatie?

Wanneer je de kinderen vertelt over je nieuwe relatie, is aan jou. Hangt af van de leeftijd van de kinderen. Tieners vertel je het eerder dan kleuters. Belangrijk is dat de kinderen goed begrijpen dat papa en mama altijd papa en mama blijven. Een nieuwe relatie verandert daar niets aan.

Ik begrijp het niet zo goed. Je ex wilde scheiden en is, zoals later bleek, vreemdgegaan. En nu zijn jullie een jaar verder en gunt zij jou geen nieuwe relatie? Dat had ze dan eerder moeten bedenken lijkt me.
Ik kan alleen bedenken dat ze spijt heeft en je terug wil. Ik zou daar eens direct naar vragen. Is dat zo, dan moet jij bij jezelf te rade gaan of je dat een kans wil geven. Het kán, een hernieuwde relatie, maar kost jaren en veel energie en 100% inzet van beide. Wil je dat niet, dan zou ik daar tegen haar heel helder over zijn.
Wil ex je niet terug, dan is het sowieso geen issue. Zij gaat NIET over jouw leven. Over geen enkel aspect daarvan. Alleen als de veiligheid van jullie kinderen duidelijk in het gedrang komt. Dan moet je denken aan zware verwaarlozing of misbruik of mishandeling. Dat papa vertelt dat ie een vriendin heeft valt daar niet onder.
Hoe zou zij het vinden als jij haar leefregels op gaat leggen?

Je schrijft dat jij in korte tijd de scheiding hebt geregeld. Hoe regel je dat in je eentje? Hoefde zij alleen bij kruisje te tekenen?

En relationeel ingewikkeld mbt haar schrijf je. En zij wil dat jij jouw nwe relatie verbreekt. 
Geef jij haar nog signalen van affectie of hebben jullie samen nog wat? 

Verder eens met Courage relatietherapie, jullie hebben zeker nog wat af te sluiten met elkaar. 

Vertellen aan de kinderen kan ook later.

Het is nogal klungelig en kinderachtig gegaan, rond de scheiding. Jij ontdekt dat zij vreemd is gegaan, jij maakt korte metten met de scheiding en gaat dan ook op zoek. En nu zit je met de gebakken peren. Want de rekening komt nu op tafel. 
Hebben jullie mediation gehad tijdens de scheiding? 
Het klinkt misschien wat vreemd, maar ik zou echt het gesprek met je ex aangaan en op die manier het scheidingsproces nog eens overdoen. Dat betekent dat je begint bij het begin: zij gaf aan te willen scheiden. Praat daar eens over, wat betekende dat voor haar wat betekende dat voor jou, wat dacht zij daarbij te winnen, wat maakte dat jij dan maar versneld wilde doorzetten, wat voor beslissingen heb je toen versneld genomen/laten nemen, was dat verstandig, wat betekende het voor haar dat jij een nieuwe vriendin had etc. 
Of dat gesprek in de vorm van therapie moet, dus met een externe begeleider erbij weet ik niet, dat kun je zelf beoordelen. Misschien red je het toch wel met elkaar. 
De onderste grens is: als je eenmaal getrouwd bent moet je je niet gedragen alsof je nog gescheiden bent. Dus nieuwe relaties na de scheiding zijn voor jezelf. 
Als het kan: los eerst het probleem met je ex op voordat je de nieuwe vriendin introduceert bij je kinderen. 

Ik vind een relatie van een jaar best al wel lang en ik snap dat je dat met je kinderen wil delen. Niet dat ze direct kennis hoeven maken, maar je wil ook niet dat ze het via via horen van mensen die jullie samen zien. En ik zou er als kind ook niet heel blij mee zijn als ik pas hoor dat een van mijn ouders een relatie heeft na 2 of 3 jaar. Natuurlijk hoef je niet elke date te melden en ook niet elke vlam na een paar weken te introduceren, maar na een jaar kan dat echt wel. 
Daarnaast is je ex vreemdgegaan en wilde scheiden. Keuzes hebben consequenties, dus dat jij dan verder kijkt, daar heeft zij niks over te zeggen of van te vinden. Of je een relatie hebt en met wie je dat deelt, hoef je aan haar geen toestemming voor te vinden. Zij had al een nieuwe relatie tijdens jullie huwelijk. Dat verdient al helemaal niet de schoonheidsprijs.