Home » Forum » Affaire met ex

Affaire met ex

30 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Wendy
Affaire met ex

Goedemiddag,

Ik heb een vraag. Sinds een jaar ben ik gescheiden. En mijn exman heeft een nieuwe relatie met iemand die hij al heel lang kent. Nu hebben mijn ex en ik kinderen samen. Maar sinds hij een nieuwe relatie heeft komt ie ook bij mij voor aandacht ( even heel netjes gezegt). Aangezien ik nog steeds van hem hou vind ik de aandacht fijn. En geniet ik er ook van.

Zijn nieuwe vriendin heeft heel erg lopen stoken voor mijn gevoel ( hun zien het anders). Doordat het niet goed ging met mij al langere tijd ( zware depressie), zat mijn ex ook niet goed in zijn vel. En vond ie de aandacht ( eerst vriendschappelijk) wel fijn. Maar doordat hij haar veel aandacht gaf via app, en ik in een zware depressie zat. Heb ik voormezelf en mijn kids gekozen. En hij wou daarop scheiden. Nu na langere tijd heb ik alle punten die de depressie brachten verwerkt en een plekje gegeven. En gaat het goed met mij, ik straal weer en kan genieten van de kleinste dingetjes.

Het punt waar ik eigenlijk tegen aanloop : Ondanks alles voel ik me ergens schuldig tegen over zijn nieuwe vriendin. Ja zij heeft lopen stoken voor mijn gevoel. Maar ze zijn samen fout geweest. Maar ik vind de aandacht fijn van mijn ex. En wil er niet mee stoppen. Ik heb niemand en ben dus vrijgzel. De kinderen weten niks van alles. Alleen dat papa en mama vrienden zijn. Nu is mijn angst, dat als het uitkomt dat zijn vriendin zegt dat ie geen contact meer mag hebben met mij. En dat ie dan de kinderen in de steek laat vanwege haar. Aan de andere kant wil ik het haar vertellen omdat ik vind dat ze het moet weten. Maar het is niet aan mij om te vertellen , maar aan mijn ex.

Mijn ex heeft al wel vaker gezegd dat het moest stoppen. Maar hij is de gene die iedere x begint. Ook al zegt ie dat ie wilt stoppen. Het is niet alleen lichamelijk contact maar ook via de app vaak.

Tevens heb ik het gevoel, dat mijn ex alleen wou scheiden omdat ik hem uit huis gezet had om voor mezelf te kiezen. En dat de druppel was van alles. Hij is heel lang boos geweest op mij wat heel logisch is.

Zijn er dames die met dit soort probleem ervaring hebben?

Marian
ja

Ik zat in de andere positie: leerde man kennen die zei al jaren gescheiden te zijn (wat ook zo was) hij en ex waren alleen goede vrienden. Wat hij vergat te zeggen was dat ze nog wel af en toe seks met elkaar hadden. Zij hield niet zo van seks maar wel van de aandacht. Nadat hij een date met me gehad had, hadden ze nog een keer seks zonder dat ik het wist, anders had ik het uitgemaakt. Toen heeft ie gezegd dat hij helemaal voor mij ging (kwam later uit) en zij alleen vrienden konden zijn. Zij vond dat niet zo erg zolang ze maar in zijn leven kon zijn een aandacht kreeg. Na een ruim een half jaar is hij weer gaan versieren (weet ik van hem en haar). Dat kwam uit, ik maakte het uit en had contact met haar. Het bleek dat hij ons allebei aan het lijntje hield, tegen elkaar uitspeelde en de een bij de ander zwart maakte. Uiteindelijk liet hij haar vallen om het nog met mij te proberen maar ik had er geen zin meer in. En daarna zij ook niet meer.

Dus ja, pas goed op of je niet geplayed wordt zou ik zeggen

Marian
En ja

Ik heb ook gezegd toen het uitkwam (en ik het een tijdje uit maakte) "ja als er nog liefde is tussen julie, ga dat dan uitzoeken" en toen hij beweerde dat dat amper nog zo was "tja, maar als jullie om elkaar heen blijven hangen, blijf ik niet in je leven" Niet om hem een ultimatum te stellen, maar mijn eigen grens aan te geven. wat in feite natuurlijk wel als een ultimatum uitpakte, maar ja ik had geen zin in zo'n man die lekker van twee walletjes eet. Ik vind het dan ook geen leuke man. Want vaak gebruikt zo'n man (of vrouw) de nieuwe verkering om van de oude af te komen. Geen zin in doewie

Wendy
Marian

Dankje voor je reactie.

Waren er bij jou ex-vriend en zijn ex ook kinderen in het spel?

Ik heb hem geconfronteerd ermee. Dat ik het idee kreeg, dat hij zijn nieuwe vriendin als opvulling gebruikt voor zijn eenzaamheid. En hij reageerde daar amper op. Dus leek net of ie ermee instemde toen ik dat zei.

Marian
Wendy

Ja zij hadden kinderen maar die waren al jongvolwassen, woonden bij hem. Dus dat wel een reden voor haar om langs te komen (en de tuin, zei ze wat ik ook begrijp). Maar aan de andere kant; ze woonde niet ver weg en ze konden ook gewoon naar haar wat ze later ook deden.
Hij heeft haar gewoon gebruikt, dat geeft hij ook toe. En zij ook. En hij heeft mij ook gebruikt om van haar af te komen. Lelijke boel. Pas alsjeblieft op. Als je hem zelf buiten de deur heb gezet, waarom nu er nog in blijven hangen? Dan verklein je je kans op een man die echt voor je gaat, of je stelt het uit. Ik begrijp je hoor, je kan je eenzaam voelen, maar dit is zo'n ongelijkwaardige positie,voor allebei de vrouwen....

Wendy
Dankje

Het uit huis zetten was niet vanwege hem. Maar omdat ik rust nodig had. En doordat hij steeds contact met haar had. Voelde ik me steeds dieper zakken in de depressie. Tot dat ik nog maar 2 keuze voor mezelf had. Egoïstisch zijn of voor mijn kinderen kiezen. En heb voor mijn kinderen gekozen, met alle gevolgen van dien.

Wij hebben jonge kinderen. En hij woont nu 35 km hier vandaan. Dus ze kunnen niet zomaar naar hem toe.

Maar het is allemaal zo raar. Juist als je een nieuwe vriendin hebt, hoor je niet bij je ex aan te kloppen. En zou het bij mij vandaan komen kan ik het nog begrijpen. Maar het komt bij hem vandaan. En waarom met mij aanpappen om van me af te komen?? Dat is toch ook raar. Of snap ik je verkeerd op dat punt?

Marian
Nou nee hoor

Ik vind het niet zo heel raar. Het is natuurlijk een hele comfortabele positie tussen twee vrouwen in zitten. van twee walletjes eten dus. En je intussen toch niet echt verbinden

Bij mijn ex ging het om het volgend: hij kon er niet tegen als vrouwen zelf seksuele gevoelens hadden. Hij wilde er gewoon over heen. En dat kon hij bij zijn ex. Zij had nooit seksuele gevoelens gehad maar 'kocht' hem daarmee voor contact en aandacht, wat hij dan een btje gaf. Maar ik was een normale gezond functionerende vrouw en wilde niet overgeslagen worden en dat vond hij doodeng en verwerpelijk. Zijn vreemdgaan was dus een soort wraakneming, wat hij later zelf toegaf. Maar ik was wel interessant qua andere dingen: hoe ik in het leven stond en wat ik aan liefde te geven had, dus daar wilde hij ook wel gebruik van maken. Schandalig ook naar haar overigens: een vrouw met een iq van 70, die nog van hem hield maar het net had afgebouwd, die eenzaam was geen vrienden verder had behalve hem. Dus ze gaf wel toe onder de druk, ze had nog gevraagd 'maar hoe moet het dan met Marian' ' oh dat risico neem ik, had hij geantwoord' Ja maar wel janken als een klein kind toen ik het niet pikte en hem loosde. Echt schandalig

Maar bij jullie kan het natuurlijk net andersom zijn: dat hij bij jou liefde en zekerheid haalt en bij haar seks. En eigenlijk word je dus de hele tijd bedrogen. En zij ook

Wendy
Duidelijkheid

Dank je voor je verhaal. Ik zie nu een andere kant. Gelukkig heb ik een goede sociale vriendenkring, en hij heeft heel weinig mensen. Maar zoals je zegt is het voor beide kanten niet eerlijk. Ook al geniet ik stiekem er wel van dat zij dit niet leuk gaat vinden. En als ik mijn ex moet geloven, als zij het hoort dat ie op kan rotten. Maar toch is het niet eerlijk. Maar dit geeft mij wel meer duidelijkheid. Om het verhaal van een andere kant te horen. Bepaalde dingen zo anders maar ook zo het zelfde. Hoe raar is het.

JJ
2 walletjes

Vind jij het geen ranzige gedachte dat hij zijn piemeloris omstebeurten in jou en haar steekt? Wat een kerel joh. Dat moet je toch niet willen?

Je wordt voor de gek gehouden joh. Precies wat Marian zegt.

Maar goed.. als jij daar mee kunt leven uit lust, gevoelens, wraak of een combinatie daarvan, vooral blijven doen. Het zegt veel over jouw ex. Blijkbaar is trouw voor hem een erg lastig dingetje en vind jij het ook niet moreel verwerpelijk om mee te werken aan zijn vreemdgang.

Ik krijg er wel jeuk van.

Wendy
JJ

Gelukkig bestaan er condooms. Dus die gebruik ik. Tevens heb ik besloten na de berichten van marian om hem te confronteren ermee. En dat ie openkaart moet gaan spelen. En wat betreft mij. Zoals ik zei, ergens voel ik me schuldig. Maar mijn vriendinnen zeggen ook. Om haar moet je het niet doen of wel doen. Jij moet naar jezelf kijken wat jij wilt. Hij is de gene die vreemd gaat ik zijn nieuwe relatie. Jij niet.

JJ
condoom

Het ging me niet om safe of niet safe. Meer im de gedachte dat hij met jou en haar het bed deelt. Hij dus hard wordt van jullie allebei en.. laat ik het politiek correct houden.. vloeistoffen uitwisselt met jullie beiden?

"Hij is de gene die vreemd gaat ik zijn nieuwe relatie. Jij niet."

Mwaw. Ik vind niet dat je daar willens en wetens aan mee moet werken. Ik begrijp dat de dame in kwestie bij jou gevoelig ligt doordat je vindt dat zij heeft lopen stoken en dat je je ex nu de hand boven het hoofd houdt.. maar hij ging er toch op in? Hij koos daar toch voor, liep weg, en staat nu weer bij jou voor de deur.

Doe vooral waar je je goed bij voelt hoor. Maar ik vind dat je je grenzen wel mag afkaderen. Ik zou mijn vrouw niet zo willen delen. Ook niet uit bepaalde negatieve gevoelens tegenover een nieuwe partner.

Wendy
Jj

Daarom ga ik ook in gesprek met hem, dat ie openkaart moet gaan spelen. En dan kijk ik wel wat daaruit komt. En als ie geen openkaart wilt gaan spelen is het voor mij klaar.

Marian
ja maar Wendy

Kijk wat je nu denkt dat iets wint (haha ik kan haar hiermee een hak zetten) dáár moet je het niet om doen. Je vriendinnen hebben gelijk als ze zeggen 'hij heeft een relatie, niet hij
maar toch: waarom doe je het eigenlijk? Als je nog van hem houdt, zou ik zeggen: okay, je wilt met mij vrijen maar dan ook alleen met mij.
Houd je ook voor hoe het bij mij ging: zijn ex dacht ook hem hiermee wel terug te krijgen, maar toen ik zei "ja ik blijf niet hangen bij zo'n stel dat nog om elkaar heen draait", koos hij toch voor mij en had zij het nakijken. Wat ik rot vond overigens, daarom zei ik het niet. Toen zij probeerde hem terug te pakken door nog meer dingen over hun bekend te maken, maakte ik het uit en had hij niemand. Hij wilde haar echter ook niet meer omdat ze zo vals tegen mij had gehandeld. Dus pas op: je kan zo weer de verliezer zijn

Marian
oh ik lees net

dat je het gesprek aangaat. Goed van je! Laat je weten hoe het ging?

Wendy
Marian

Ik hou nog steeds van mijn ex. Maar ook al kan ik hun beide een hak zetten. En hoe graag ik het ook wil om haar te kwetsen, doe ik het niet. Want als ik dat zou doen ben ik hem zeker kwijt. En dat is iets wat ik niet wil. Als ze het komt te weten is het via hem. Ik zal hem wel zeggen dat hij eerlijk naar haar moet zijn. Wilt ie echt verder met haar dan helemaal. Maar dan trek ik mij terug. Maar hij komt al bij mij vanaf dat hun een relatie hebben. Daarvoor is er een tijdje niks gebeurd tussen ons. Heb ook bewust afstand gehouden, omdat ik niet wist hoe die zou reageren als ik wat zou doen. En hij kreeg wat met haar. En toen begon ie ook aandacht bij mij te zoeken. Dus ook zo raar. Was 6 maanden niks gebeurt tussen ons. En toen opeens weer wel. Heb al die tijd nog van hem gehouden. Heb ook lang gedacht dat ie in een midlifecrisis zat. Omdat hij met veel dingen ineens veranderde qua gedrag en kleding en auto.

Marian
maar

waarom wil je haar een hak zetten? Voor haar geldt toch ook: "hij had een relatie (met jou) en zij was vrijgezel?" Hetzelfde wat nu een argument voor jou is om dit voort te laten duren...

Het klinkt allemaal erg als spelletjes spelen met elkaar.

Wendy
Omdat

Omdat zij de laatste maand al de aandacht van mijn ex van mij en zijn kids vandaan trok. Want zij had het zo zwaar en ze stond er alleen voor en ze trok het allemaal niet meer. En mijn ex kon het vroeger wel goed met haar vinden. Dus hij stond voor haar klaar. Maar mijn ex is ook de fout in gegaan. Hij had kunnen zeggen. Ik heb mijn eigen dingen inplaats van er voor weg te lopen. Daarom zou ik haar een hak willen zetten. Maar dat doe ik niet. Want ondanks alles hou ik nog van mijn ex. En hij moet er zelf mee naar haar toe gaan. Als hij dat niet doet. Zegt het ook genoeg.

Wendy
Openkaart gespeelt

Ik heb mijn ex gesproken. En heb hem gezegd dat de spanning tussen ons. Van mij kant uit niet alleen seksuele spanning is maar ook een goede spanning is. En dat bij mij er nog gevoelens zitten. En dat ik niet geloof dat hij echt verliefd is op zijn vriendin. Want anders had je geen heftige spanning met je ex aan het begin van de relatie. Dus heb hem gezegd dat ie goed moet nadenken wat voor gevoel die heeft. En als ie voor haar kiest dat ie dan openkaart moet spelen zodat ze een relatie kunnen opbouwen op eerlijkheid. Blijken zijn gevoelens voor haar niet echt te zijn. Dat ie het beter eerder dat later kan stoppen. En mocht ie zoiets hebben, van ik heb nog gevoelens voor jou. Dat hij en ik samen om de tafel gaan zitten hoe we het opgaan pakken. Ik weet wel hoe ik dat wil doen. Maar hij moet eerst duidelijkheid voor zichzelf krijgen. En dan eerlijk en open zijn. Ik heb hem ook gezegd. Dat als ie voor haar kiest. Ik het accepteer hoe moeilijk het ook is. Maar dat ik dan hoop dat hun er sterker uit komen. En zij hem weer leert vertrouwen. Maar dan weet ik dat die relatie op eerlijkheid opgebouwd wordt. En niet op leugens zoals nu.

Dus hierbij heb ik alles gestopt door eerlijk naar hem te zijn.
Dus we gaan zien hoe het gaat lopen.

Marian
okay

En hoe reageerde hij dan?

just-me
in rustig vaarwater

Je gaf al aan in je eerste bericht dat het al een stuk beter met je gaat.
Ik hoop dat dit je niet weer een in roerige tijd gaat brengen.

Je gaat niet terug krijgen, wat voorheen was... maar als er bij beiden echt nog gevoel is, dan zou ik dat nu ontdekken... want ik heb bij hem sterk het gevoel dat hij nu twee partijen tevreden wilt houden en hij op die manier op z'n gemak kan uitvogelen waar zijn ware gevoel ligt. Maar ondertussen zijn er twee dames in het spel... niet bepaald open en eerlijk. Heel verdrietige situatie voor jou, maar zo ook voor haar.

just-me
wat niet wegneemt dat je ex het ook niet moeilijk heeft,

maar op deze manier zeker niet eerlijk. Doet hij het voor jou; of doet hij het voor de kinderen? Zooo moeilijk allemaal.... wens je daar heel veel sterkte in.

Ik heb ook een soortgelijke situatie gehad, ik was de vriendin en we wonen nu samen/willen in de toekomst gaan trouwen/gaat prima met de kids over en weer, maar toch, die achtbaan waar we in hebben gezeten, heeft mij nu doen besluiten een bezoek bij een psycholoog te brengen om dat deel van vroeger goed af te kunnen sluiten, omdat het nog wel eens bij me naar boven borrelt, ondanks hoe fijn we het nu hebben.

Ik zeg het zuiver voor je eigen gestel... ik zou zonde vinden wanneer je weer door een diep dal zou gaan, temeer omdat ik dat herken. Niet wetende waar je aan toe bent... wanhopig word je ervan... Zorg dat je zeker blijft van jezelf; door zelf heel lang hierin te hebben gehangen, heeft het mij een onzeker persoon gemaakt, ondanks mijn hart weet ik dat het goed zit, maar mijn koppie me nog wel eens laat malen en me terug trekt naar het verleden.

Wees sterk, omwille van jezelf maar ook voor je kids. Veel wijsheid.

just-me
je ex heeft ook moelijk bedoel ik

staat volgens mij nu anders geformuleerd, dan bedoeld ;-)

Wendy
Marian,

Hij reageerde eigenlijk heel rustig en stil. Hij begreep me wel. Maar weer reageerde hij niet op het feit dat ik zei dat ik het gevoel heb dat zij opvulling is voor zijn eenzaamheid.

En vorige week reageerde hij precies het zelfde. toen ik zei dat ze voor mijn gevoel opvulling is. Maar goed, het is nu afwachten wat eruit gaat komen. Kiest ie voor haar hoop ik dat ie openkaart speelt naar haar toe. En dat ie geen relatie opgaat bouwen op een leugen. Want dat komt op een gegeven moment uit. Speelt ie openkaart kan ie met haar als zij het nog wilt een goede relatie opbouwen. En komen ze er sterker uit.

Heb hem wel gezegd dat bij mij de deur openstaat en ik nog gevoelens heb. Maar het is nu aan hem.

Marian
nou ja

Dat zij opvulling voor zijn eenzaamheid is, is in feite jouw zaak niet. Jouw zaak is of hij opvulling voor jouw eenzaamheid is.

Sorry, ik kan er slecht tegen als twee vrouwen om een man 'vechten'. Dat jij haar terug wil pakken (bedenk: hij was degene met een relatie, het was zijn keus om er op in te gaan, net als je vriendinnen nu tegen jou zeggen)
En: die vrouw weet van niks nu. Net als ik indertijd. Daarmee wordt zij belet vanuit eerlijkheid keuzes te maken. Als ik indertijd had geweten hoe het lag, was ik er niet eens aan begonnen.

Maar goed, je hebt het gezegd en een pluim daarvoor. Ik zou dan even de daad bij het woord voegen en niet met hem vrijen, anders zijn je woorden leeg.

Wendy
Just - me

Ik weet niet ook dat het niet het zelfde word als eerst. En dat wil ik ook niet. Als hij besluit voor mij te gaan. Beginnen we rustig aan als het aan mij. En ik ben nu anders als vorig jaar. Heb mijn verleden. Maar hij blijft steeds zeggen dat ik positief veranderd ben. En dat ik lief en leuk ben. Maar ondanks dat ik van hem hou moet je ook niet willen als je het weer gaat proberen dat het het zelfde wordt als eerst. Want dan weet je zeker dat het weer gaat mislukken.

Daarom heb ik ook besloten om openkaart naar hem te spelen. En gewoon eerlijk te zeggen wat ik dacht. Maar het stomme is. In een appje zei die dat ie verliefd was op haar. Maar toen ik zei dat ik het gevoel had dat ze opvullen was. Zei die niks over de verliefdheid. Ik heb een jaar bij de psycholoog gelopen en die heeft mij helpen met mijn verleden te verwerken. Ik weet nu waar mijn onzekerheden vandaan kwamen in mijn relatie met mijn ex. En dat had allemaal te maken, met dat ik in mijn jeugd heel erg gekwetst bent door mensen die heel dicht bij mij stonden. Daar kwam ook jaloersheid bij om de hoek kijken.

Nu weet ik dat ik niet onzeker hoeft te zijn. Want ik mag er zijn. En ik ben lief en leuk. En laat me niet meer onzeker maken door niemand niet. En mijn jaloersheid was ook te herlijden naar mijn jeugd. Ik weet nu ook , dat ik niet bang hoeft te zijn om alleen te komen te staan. Want ik zorg alleen voor de kinderen hoofdzakelijk. En ze doen het goed, en zijn lief en sociaal. En dat doe ik wel in mijn eentje.

Dus mochten we weer naar elkaar toe groeien, is de relatie al anders als dat het was. En komen we niet bij elkaar, en gaat hij met haar verder, maar zegt ie niks, dan is hun relatie al op een leugen gebouwt, en dat houdt dan ook geen stand.

Wendy
just-me

Dankje trouwens voor je feedback.

Wendy
Marian

Ik heb nu alles gezegd, en als hij mij dan weer gaat verleiden. Kan ie naar zijn hoofd krijgen, dat ie eerst duidelijkheid moet geven met wat ie wilt. En zolang hij niet zegt dat ie voor ons gaat. Gebeurt er niks meer. Want ik heb nu alles eruit gegooid. Ook dat ik aandacht krijg van andere mannen. En zolang er niemand is waarvan ik zeg ja, staat de deur open. Kom ik iemand tegen kan de deur sluiten. Dus hij weet ook van mij kant waar die aan toe is. Dus het is nu echt aan hem. Maar zolang hij niet duidelijk is. Gebeurt er niks meer.

Marian
en

je schrijft " Want anders had je geen heftige spanning met je ex aan het begin van de relatie." vind ik geen argument hoor, sommige mensen kunnen juist meer spanning voelen omdat ze opknappen van die spannende nieuwe liefde. Lees maar bij 'verder na ontrouw' in de rubriek relaties. En als ze dan verder gaan met diegene, zakt het weer in. Echt dat die spanning met jou zegt niets over wat hij met haar heeft. Kijk naar de ex van mijn ex: die dacht dat ook, nu zit ze zonder, zit hij zonder, zit ik zonder. Drie verliezers

Wendy
Marian,

Heb je ook een punt. Maar ik ga nu wel zien wat er allemaal gaat gebeuren. Alleen de tijd kan het nu zeggen. En hoe de situatie ook is. Er is altijd een verliezer. Maar ik hou mezelf nu wl voor dat ie voor haar kiest. Is het dan ook zo dan is de klap er wel maar niet zo erg als dat ik tegen mezelf zeg hij kiest voor mij. Ik zie wel wat er gaat gebeuren, alleen de tijd kan het zeggen.

Marian
Wendy

Lijkt me een hele goede opstelling. Sterkte ermee