Afspraken ouderschapsplan
Ik loop al langere tijd tegen problemen aan met mijn ex-partner rondom de uitvoering van ons ouderschapsplan.
Wij hebben een ouderschapsplan dat via een mediator is opgesteld en door de rechter is bekrachtigd. De planning voor vakanties en weekenden ligt jaarlijks al begin december vast, juist omdat er in voorgaande jaren veel discussie en onduidelijkheid was. Ik probeer het daarom zo duidelijk mogelijk te regelen, zodat er geen grijze gebieden ontstaan.
Toch gaat het steeds mis.
Een voorbeeld: hij heeft een vaste doordeweekse omgangsdag op dinsdag van 8.30 tot 17.30 uur. Tijdens een vakantie zouden de kinderen na die dinsdag nog een halve week en het weekend bij hem blijven vanwege oud en nieuw. Toen ik op dinsdagmorgen met de kinderen bij hem aankwam, was hij er niet. Hij bleek gewoon aan het werk te zijn. Volgens hem was het mijn schuld dat ik daar stond, omdat ik niet expliciet had gemeld dat ik ze in de ochtend zou brengen. De kinderen konden volgens hem ’s avonds wel komen, dat was “normaal”. Ik stond daar met twee teleurgestelde kinderen die zich verheugd hadden op hun vader.
Recent speelde er weer iets soortgelijks.
13, 14 en 15 februari was zijn reguliere weekend (de kinderen gaan om de week naar hun vader).
Van 20 t/m 27 februari was de voorjaarsvakantie. Die week wilde hij graag op zich nemen.
27, 28 en 29 februari was vervolgens opnieuw zijn weekend.
Op de planning staat duidelijk dat de vakantie van 20 t/m 27 februari loopt van vrijdag tot vrijdag en dat mijn weekend daarbij vervalt. Dat heb ik geaccepteerd. Dat betekent inderdaad dat de kinderen in die periode drie weekenden achter elkaar bij hun vader zijn (inclusief de vakantieweek). Voor mij is dat geen probleem. Ik heb daar bij andere vakanties, zoals de herfstvakantie, ook nooit een punt van gemaakt.
Tijdens de vakantie krijg ik ineens op donderdag de vraag of de kinderen in de ochtend of in de avond terug moeten komen. Ik reageer dat ze zondag terugkomen, omdat het zijn weekend is en dat volgens de planning gewoon doorloopt.
Vier weken eerder had hij gevraagd of ik het weekend van de 14e of de 28e wilde wisselen. Dat kon ik niet. Nu besluit hij zonder mijn toestemming de kinderen toch eerder naar mij te brengen, omdat hij “geen drie weekenden achter elkaar gaat doen”. Hij vindt dat ik “eerlijk moet doen” en had moeten wisselen.
Wat mij frustreert is dat de hele jaarplanning al sinds begin december vaststaat, juist om dit soort discussies te voorkomen. Hij had dit dus maanden geleden al kunnen zien. Toch wordt het op het laatste moment ter discussie gesteld en wordt het zo gebracht alsof ik onredelijk ben.
Wanneer ik hem wijs op het ouderschapsplan en de vastgelegde afspraken, draait hij het vaak om. Hij doet dan alsof ik het verkeerd begrijp of moeilijk doe, terwijl ik simpelweg vasthoud aan wat is afgesproken en juridisch is bekrachtigd.
Het voelt voor mij als een terugkerend patroon:
* afspraken worden genegeerd of anders geïnterpreteerd;
* er worden last-minute wijzigingen aangekondigd;
* als ik de afspraken volg, word ik neergezet als onredelijk;
* en uiteindelijk moet ik manoeuvreren om de kinderen buiten de spanning te houden.
Ik vraag me oprecht af: hoe erg is het om je kinderen drie weekenden achter elkaar te zien? Waarom wordt dat een probleem als het gewoon volgens planning loopt?
Ik probeer juist duidelijkheid en rust te bewaren door strak aan het ouderschapsplan vast te houden. Mijn ervaring is dat zodra ik ga schuiven, er weer discussie en verwarring ontstaat — en dat zijn uiteindelijk de kinderen die daar last van hebben.
Ik ben benieuwd hoe anderen omgaan met een ex-partner die afspraken structureel ter discussie stelt en de rollen omdraait wanneer je hem daarop aanspreekt?
Wat mij beter is het plan de basis. Maar ik probeer wel flexibel om te gaan met wijzigingen. Het is aan beide kanten geven en nemen. Wat helpend is is om vooraf een berichtje te sturen ze komen morgen om tijd X ok? Tenzij jullie communicatie ernstig is verstoord. Ik zou bijvoorbeeld geen berichten sturen als ik nare reacties ontvang. Maar anders helpt het even afstemmen wel. En een planning een jaar vooraf vastzetten is begrijpelijk. Maar er kan natuurlijk in een jaar van alles voorvallen.
Je kunt beginnen met te zeggen dat je zo mogelijk (!) best wil ruilen, maar dat je dat minimaal (bv) 3 weken van tevoren wilt weten. Last minute gaat niet, dan heb je al plannen gemaakt.
Als ruilen niet lukt, dan wordt de jaarplanning gevolgd. Degene waar de kinderen volgens de jaarplanning verblijven, zoekt zelf een andere oplossing (oppas, logeren) als die toch niet beschikbaar is.
IMI-x2 schreef op 27-02-2026 om 11:39:
Je kunt beginnen met te zeggen dat je zo mogelijk (!) best wil ruilen, maar dat je dat minimaal (bv) 3 weken van tevoren wilt weten. Last minute gaat niet, dan heb je al plannen gemaakt.
Als ruilen niet lukt, dan wordt de jaarplanning gevolgd. Degene waar de kinderen volgens de jaarplanning verblijven, zoekt zelf een andere oplossing (oppas, logeren) als die toch niet beschikbaar is.
De verantwoordelijkheid om een oplossing te zoeken blijft bij degene waar de kinderen volgens planning zijn. De andere ouder is een logische eerste keuze, maar dat hoeft niet. Als de andere ouder niet kan / wil, dat maakt helemaal niet uit, de verantwoordelijkheid blijft bij de plan-ouder.
Bovenstaande zijn logische stappen. Maar deze werken niet. Hij interpreteert de afspraken op zijn manier en heeft lak aan afspraken. Als ik dan een dag voor de tijd nog een keer nee zeg op de wissel en nogmaals wijs op ouderschapsplan en afspraken krijg ik zo'n onsamenhangend bericht terug.
'Morgen breng ik ze terug we hebben afspraak met de weekenden ik heb ze 2 weekenden en vakantie ik had je gevraagd om 2 weekenden achterelkaar ruilen dat wou je niet dus dat is jammer. Nu heb je ze mij weekend en je eigen en zo doen we het altijd'
'Maar wees morgen maar thuis want ik breng ze terug want jij hoort gewoon dat week van 14de met mij te ruilen slimmerd'.
Hij refereert aan afspraak over de weekenden maar past deze niet toe. Want we hebben idd afspraken over de weekenden, maar niet zoals hij dat nu toepast.
In het plan staat dat ruilen alleen kan in wederzijds toestemming. Hij druk het er nu gewoon door.
Ik denk dat ik sws even terug ga naar de mediator. Wisselen wil ik niet meer omdat het onrust veroorzaakt. Mijn zoon heeft autisme en is gebaat bij duidelijkheid en voorspelbaarheid. Dit werkt niet. Mijn dochter werd laatst ook boos want waarom had ik nou weer ja gezegd op een wissel van weekend. De kinderen vinden het dus echt vervelend.
Aardbei88 schreef op 27-02-2026 om 12:51:
Bovenstaande zijn logische stappen. Maar deze werken niet. Hij interpreteert de afspraken op zijn manier en heeft lak aan afspraken. Als ik dan een dag voor de tijd nog een keer nee zeg op de wissel en nogmaals wijs op ouderschapsplan en afspraken krijg ik zo'n onsamenhangend bericht terug.
'Morgen breng ik ze terug we hebben afspraak met de weekenden ik heb ze 2 weekenden en vakantie ik had je gevraagd om 2 weekenden achterelkaar ruilen dat wou je niet dus dat is jammer. Nu heb je ze mij weekend en je eigen en zo doen we het altijd'
'Maar wees morgen maar thuis want ik breng ze terug want jij hoort gewoon dat week van 14de met mij te ruilen slimmerd'.
Hij refereert aan afspraak over de weekenden maar past deze niet toe. Want we hebben idd afspraken over de weekenden, maar niet zoals hij dat nu toepast.
In het plan staat dat ruilen alleen kan in wederzijds toestemming. Hij druk het er nu gewoon door.
Ik denk dat ik sws even terug ga naar de mediator. Wisselen wil ik niet meer omdat het onrust veroorzaakt. Mijn zoon heeft autisme en is gebaat bij duidelijkheid en voorspelbaarheid. Dit werkt niet. Mijn dochter werd laatst ook boos want waarom had ik nou weer ja gezegd op een wissel van weekend. De kinderen vinden het dus echt vervelend.
Tja, dan moet je (heel vervelend voor je kinderen) er net als hij gewoon een keer niet zijn. Want zolang jij zijn aapjes op pakt en het toch oplost heeft hij er geen last van.
Ja klopt, hij zet ze in een positie waar je je kinderen helemaal niet in wil hebben als ouder. Ik weet ook dat dit gevolgen gaat hebben voor mijn kinderen. Zoals ik al zei heeft mijn zoon autisme en kan hij hier niet mee overweg als ik er niet zou zijn. Daarom ga ik er gewoon zijn.
Ik laat hem weten dat hij de afspraak van de advocaat door krijgt en ik verwacht dat hij aanwezig is. Hij staat nl niet boven de wet.
Ik krijg net een berichtje: ' ze blijven hier'.
Dit is echt vermoeiend, maar goed. Afspraak met de mediator lijkt mij sws goed gezien de volgende vakantie in mei is... dat we dan wel helder hebben goe de dagen lopen. Dit gaat nl 3 jaar, elke vakantie, zo en het gaat echt onder mijn huid zitten.
Het klinkt alsof hij het zelf niet zo goed begrijpt, het lijkt mij een heel chaotisch persoon. Naar voor jou en naar voor de kinderen.
Hebben jullie geen gezamenlijke agenda. Met daarin bijvoorbeeld een kleurenschema wie wanneer de kinderen heeft? Voor sommige mensen is een afbeelding meer helpend dan allerlei afspraken op papier. En Hebben jullie een vaste tijd voor halen en brengen? Bijvoorbeeld altijd na op zondag het avondeten om 19.00 uur. Of iedere woensdagmiddag om 16.00 uur.
Hoe oud zijn de kinderen verder? Kunnen ze zichzelf verplaatsen of moeten jullie halen en brengen?
Ik ken ook mensen waar niets hielp. Die hebben uiteindelijk een heel strak schema dat volledig vastligt. Het is altijd week om week. Met ruilen op zondagmiddag. Ze maken geen uitzonderingen voor vakanties (behalve 3 om 3 in de zomer) of feestdagen omdat het gewoon teveel onrust en conflicten geeft. Dus een ouder heeft alle kerstdagen de ander oudjaar etc. Ruilen doen ze onderling ook niet. Het contact is hierbij minimaal.
Bolmieke schreef op 27-02-2026 om 13:21:
Het klinkt alsof hij het zelf niet zo goed begrijpt, het lijkt mij een heel chaotisch persoon. Naar voor jou en naar voor de kinderen.
Inderdaad en dat ga je niet oplossen met afspraken op papier. Ik zou de mediator dus maar even laten zitten en kijken hoe je de afspraken in de jaarkalender zo goed mogelijk kunt communiceren; daarnaast erop voorbereid zijn dat ruilen ingewikkeld gedoe geeft, maar soms heb je zelf ook baat bij ruilen.
Vooraf bekend en gepland afwezig zijn kan ook helpen.
Het komt op mij over alsof hij bij het maken van de afspraken van de jaarplanning niet besefte wat dat in de praktijk betekend en zodra de vakantie in zicht komt daar pas ruimte voor heeft en verdeling van die komende vakantie pas echt ziet.
Wat mij verder opvalt is zijn zin: " geen 3 weken achter elkaar doen"
En jouw zin: "ik verwacht dat hij aanwezig is" ( in jouw melding aan hem over de advocaat).
Jullie proberen beiden op eigen manier de overhand te krijgen over de jaarplanning met beiden hakken in het zand maar jullie communiceren niet.
Ik zie wel oplossingen in:
Gesprek met hem en vragen of hij die jaarplanning te onoverzichtelijk vind en of hij het prettiger zou vinden extra evaluatie in te plannen over vakantieregeling met de aansluitende weekenden. ( bv 2 maanden of maand voor de vakantie).
Uitgangspunt van gesprek is dat jullie nu weten wat niet echt lekker werkt en of jullie tot werkbare afspraken kunnen komen die voor jullie beiden makkelijker werken zonder dat er van beiden kanten hakken in het zand gezet hoeven worden.
Jezelf ook niet afvragen " hoe erg is het om 3 weekenden achter elkaar je kinderen te zien" ( daar zit een oordeel in ) maar vragen aan hem of hij daarmee akkoord is, gewoon gesprek voeren over hoe hij dit beleeft.
Jullie zitten beiden met onderhuidse irritaties naar elkaar toe.
Ipv advocaat erbij halen is er niet een mogelijkheid om eens samen koffie te gaan drinken en een open gesprek hierover te voeren zonder je hakken in het zand te zetten?
ik stuurde in november als de indexering van de alimentatie bekend gemaakt wordt altijd een mail met een kalender met kleurcodering van de weekenden en weken dat zoon volgens de afspraken bij ex zou zijn. Daar gaf ik ook de vakantieweken van zijn 2e leg in aan zodat hij zag dat ik hem de overlappende week gaf zodat hij met alle kinderen weg kon.
En ook gaf ik grote toernooien en trainingspakken aan en weekende waar ik al van wist dat ik niet kon ruilen.
Daar kon hij dan op reageren, stelden we bij en 2e week december lag het dan vast.