Amk melding voor ex. wat nu?

Heftig

Maar je kent het verhaal nu maar van 1 kant. Heb jij dezelfde ervaring als deze vriendin met hem? Hoe komen je kinderen terug van hun vader? Vinden ze het fijn om naar hem toe te gaan. Weet je, kinderen blijven over het algemeen loyaal naar beide ouders toe.
Misschien dat je wel tegen de kinderen eerlijk kan zijn, op een kinderlijke manier. Ze hoeven niet het hele verhaal te weten, maar wel dat jij je zorgen maakt. Wellicht geeft het hen opluchting wanneer je laat blijken wat er (misschien) speelt bij papa thuis.
Als het echt zo erg is als nieuwe vriendin zegt, waarom gaat ze dan niet bij hem weg? En waarom laat ze juist de kinderen alleen. Vindt haar argument niet zo sterk. Wanneer zij zich echt zorgen maakt om de kinderen, moet ze juist blijven. Maar goed, dat is mijn idee.
Succes met je overwegingen.

Ik vind dit niet goed

Sorry Noeps,

Maar ik vind het niet goed zoals dit is aangepakt. En geloof me, ik ben echt niet het type van omgang-tegen-elke-prijs.

Maar hoe kun je nou aan de hand van het eenzijdige verhaal van zijn bijna ex die jou belt het amk inschakelen, terwijl je kinderen blij thuis komen graag naar hun vader gaan? Waarom heb je niet aan de kinderen gevraagd hoe het werkelijk gaat en waarom heb je niet met ex overlegd?

En denk je nou echt dat de logge machine die jeugdzorg heet verbetering kan brengen in de eventueel moeilijke situatie bij je ex? Beste meid, met al je goede bedoelingen, deze instantie doet meer kwaad dan goed. Als het wel goed gaat en het verhaal van die vriendin is een leugen, dan wordt het hele leven van je ex en de kinderen op de kop gezet en als het niet goed zou gaan, dan verergert deze instantie de situatie hooguit. Je kinderen gaan nu door de mangel en als ze wat vinden, wie zegt dan dat jij daar niet de schuld van krijgt?

Jij hebt je of voor een karretje van een ex laten spannen en/of gigantisch voor je beurt gesproken door niet eerst zelf op onderzoek uit te gaan. Wie helpt er nou zijn eigen kinderen het systeem in? Wat ik gedaan had: onderzoek doen en bij twijfel kinderen thuis houden. En dan gaan de raderen vanzelf draaien zonder dat je meteen onderdeel uitmaakt van de jeugdzorg-economie.

En dat is wat ik nu alsnog zou doen. Uitzoeken wat hiervan waar is, bij twijfel hou je de kinderen thuis.

Emine
(zeer anti-jeugdzorg)

Raderen

Als je de kinderen thuis houdt, dan is hij degene die de volgende stap moet zetten, als dit met een kort geding is heb je ter zitting de gelegenheid om te vertellen waarom. Dan kan het verschillende kanten op. Je moet ze op straffe van een dwangsom meegeven of je hoeft dat niet. Als je een dwangsom krijgt heb je nog de keuze. Betalen of laten gaan. Ik heb altijd 'gewoon' betaald. En niet omdat ik het had hoor. Maar kinderen in gevaar of leven van niets, makkelijke keuze. Pas jaaaaaren later heeft mijn ex het voor elkaar gekregen om begeleid contact te krijgen (niemand die de verantwoording nam).

Het AMK erop af sturen gaat niet leiden tot het stilleggen van de omgang, hooguit tot het in kaart brengen van de problemen (en je zal neit de eerste zijn die alles aan haar kant heeft en toch.....) waarvan je dan moet hopen dat dat goed gebeurt en anders heb je gewoon dubbele smart. Ga maar eens naar bezorgdemoeders.nl en kijk maar eens onder het kopje jeugdzorg hoe goed die bende het allemaal kan regelen.

Overigens dat je het amk hebt ingeschakeld maakt niet dat het rechtmatig is de kinderen thuis te houden, dus hij kan alsnog een kort geding starten. En ja, ik denk inderdaad dat je vele malen beter af bent alleen dan met een amk/jeugdzorg die zich net zo gemakkelijk aan zijn kant kan scharen. Zeker als de melding van de moeder is gekomen (wordt vertaalt als kind in loyaliteitsconflict brengen).

Maar wat betreft het stukje waar we het over eens zijn, als je zorgen hebt laat je de kinderen niet gaan. Gewoon bespreken, zo dicht mogelijk bij de waarheid maar op kinderniveau.

Waar het mij om gaat...

...is dat de omgangswensende ouder in principe al in het voordeel is bij instanties, kinderen zouden weet ik wat kunnen krijgen als er geen contact is. Dit kan je ex dus ook enorm sterken terwijl je kinderen misschien allerlei problemen aangepraat krijgen. Want exen die het niet eens zijn, dat is zoooo slecht...is ook zo, alleen dat los je niet op met blind voor omgang te gaan zoals dus heel vaak gebeurt. Ik ken zelfs iemand die op dezelfde manier de kinderen uit huis geplaatst kreeg. Omdat ze de kinderen zogezegd belastte met haar angst.....Aan het werkelijke probleem (mishandeling bij vader) is nooit aandacht besteed.

Pas goed op jezelf en je kids en wees niet te goed van vertrouwen. Jeugdzorg is een commerciele instantie die draaien moet.

Niet aan waarheidsvinding

Noeps, bureau jeugdzorg en raad voor de kinderbescherming doen niet aan waarheidsvinding. Zij gaan dus niet kijken of het allemaal wel echt waar is wat de vriendin van vader vertelt.
Je schrijft: 'Ik heb ook wel getwijfeld hoor maar ik heb meer troeven achter de hand om te voorkomen dat het alsnog op mijn bordje wordt geschoven. Ik heb geleerd van het verleden. Ik heb de afgelopen jaren alles bewaard. Hij heeft heel veel uit te leggen.'
Dat is dus in jeugdzorgland een omgekeerd verhaal: blijkbaar ben jij dan al jaren bezig bewijzen tegen hem te verzamelen en dat legt druk op de kinderen (eventueel onbewust, maar toch) en verder: zie het verhaal van Emine.
Ook de rechter doet in zulke zaken niet aan waarheidsvinding trouwens. Dus ouders die hopen en denken dat ze voor de rechtbank alles wel eerlijk kunnen uitleggen komen vaak met een fikse kater thuis. Men kijkt alleen naar 'het belang van het kind. Zie verder het verhaal van Emine.

Tsjor

De aftrap is er

Noeps, je hebt het AMK al ingeschakeld dus in die zin kun je niet terug. Een paar adviezen:
- houd een logboek bij van alles wat je nu doet met de hulpverleners;
- lees alle papieren goed door, eventueel met iemand anders erbij (advocaat?)
- laat alles op papier vast leggen.
En wellicht helpt het om vanaf nu de onnozele te zijn: ik hoorde dat, ik herken het wel, maar ik wist ook niet wat ik ermee aan moest, ik vind het belangrijk dat de kinderen naar vader gaan, maar ik weet niet hoe dat nu moet, dus heb ik jullie hulp ingeroepen. Zoiets.

Tsjor

Alle kwalijke zaken bij pa.....

...worden in de regel samengevat als 'vader is wie hij is en dat de kinderen hun vader moeten leren kennen zoals hij is.'

Ik vind het fijn te horen dat je onze adviezen ter harte neemt, maar uit je posting denk ik dat je het nog niet helemaal door hebt. En dat zeg ik omdat ik eht goed moet je meen. Je schrijft een heleboel kwaad over je ex. Weet je hoe Jeugdzorg het noemt als je dat aandraagt? STRIJD. En strijdende ouders kan een reden zijn voor UHP. Wat de inhoud van die strijd ook is.

Tsjor, interesse, hoe weet jij zoveel van de jeugdzorg?

Emine

Eigen ervaring ongeveer 12 jaar geleden. En sindsdien de ontwikkelingen op de voet gevolgd als 'vrijetijdsbesteding'.

Tsjor

Noeps

Inderdaad: geen waarheidsvinding, wel belang van de kinderen. Emine geeft een goede samenvatting van jouw verhaal.

Van alles wat je noemt, wat is daarvan 'van horen zeggen'? Je bent er niet bij als de kinderen alleen bij vader en vriendin zijn, dus je weet niets over tijden van naar bed gaan etc. Het enige dat je weet is dat je kinderen graag naar vader gaan. En wellicht het verhaal van carnaval, als de kinderen dat zelf verteld hebben. Houd het dus neutraal: je hebt heel erge dingen gehoord en je maakt je zorgen. Een deel herken je wel uit eigen ervaringen, maar je weet natuurlijk niet of vader veranderd is. En alleen wat je echt zelf gehoord hebt van de kinderen zonder dat je ze uitgehoord hebt kun je aangeven als indicatie dat er iets niet goed zou zijn.

Tsjor

Contact houden

Je kunt vader ook een voorstel doen waarin je het contact zonder commentaar beperkt. Geen beschuldigingen, geen discussie. Zeg bijvoorbeeld dat het je handig lijkt dat de kinderen voorlopig alleen een zondagmiddag in de 14 dagen komen. Vanaf 12.00 uur, dan is zijn roes uitgeslapen, en tot 18.00 uur want ze gaan de volgende dag weer naar school en moeten soms huiswerk maken. Als hij dan vroeg met ze kan eten en koken is het voor iedereen goed. Zeg dat ze het voorlopig op de zaterdagen te druk hebben met andere zaken. Mogelijk dat hij dat gewoon accepteert want heeft wel andere zaken aan zijn hoofd. En dan heb je toch aan de contacteis voldaan. Bovendien vinden kinderen het echt niet prettig als ze hun andere ouder niet regelmatig zien.
Bij voorkeur over de mail. En houdt het kort en concreet.

Nogmaals: geen waarheidsvinding

Noeps, het AMK en jeugdzorg gaan niet kijken of het écht zo is, of de kinderen écht ergens last van hebben. De constatering dat er strijd is tussen ouders en dat kinderen daar (per definitie, dus zonder bewijs of wat dan ook, maar omdat het ergens op een formulier staat) de dupe van worden is voldoende. Ze zullen eerder vermijden om de schijn te wekken dat ze één kant van de zaak kiezen, dus ze zullen eerder vermijden om een regeling of iets te treffen waardoor vader bijvoorbeeld de kinderen niet zou zien. Dan zouden ze partij kiezen en dat zullen ze niet doen. Ze willen daarin neutraal zijn.
Overigens vind ik de opmerking van de direkteur van de school over spelen in het weekend wel heel vreemd. Vallen de weekenden nu ook al onder schooltijd? Hoe weet de direkteur of de kinderen dan wel/niet met vriendjes afspreken? Warvan zou het een indicator zijn? Er zijn ook vader die graag zelf kontakt hebben met de kinderen in die spaarzame uurtjes en die de kinderen niet de straat op sturen voor vriendjes of geen kinderen uitnodigen. Nog meer kinderen, als je maar twee dagen in de twee weken met je eigen kinderen dor mag brengen....vreemde direkteur met een erg vreemd indicatielijstje.

Tsjor

Naief

Van de naiviteit die ik ook weer uit je laatste bericht proef, word ik haast boos. Ik klap mijn laptop dicht voordat ik los ga.

Advies.....

.....heb je gekregen.

En ja, je hebt gelijk. Misschien wordt jij nou net die ene uitzondering....weten wij veel.

Reacties

Ik heb onlangs een posting gedaan over OTS en heb juist veel gehad aan soortgelijke reacties van o.a. Tsjor en Emine. Die zetten je namelijk met beide benen op de grond en er staan behoorlijk zinnige dingen in, ook al zijn het dingen die je liever niet hoort c.q. leest. Natuurlijk wil je niet afgezeken worden, maar hou in elk geval in je achterhoofd, dat een gewaarschuwd mens voor twee telt. Dat je een positieve instelling hebt, valt overigens alleen maar te prijzen, vergeet echter niet, dat niet alles zal gaan volgens jouw wens, ongeacht bewijslast e.d. Ik heb ook nog steeds hoop dat het goed komt, ondanks dat ik bont en blauw ben van alle muren en stalen platen, waar ik tegenaan ben gelopen bij instanties.
Ik wens je veel succes, sterkte en wijsheid in je strijd.

Respect

Noeps,

Je hebt mijn diepe respect.
Ik kan je dan wel geen advies geven over dit onderwerp ( Ik mag dan wel mishandeld zijn , maar mijn dochter heeft hij nog nooit aangeraakt!)
Maar wilde je wel ff laten weten dat ik het heel dapper vindt dat je dit aandurft. Heb net ff gegoogled om te kijken wat het inhoud.

Dus bijdeze, bied ik je een stel oren aan om je gal te spuwen en geen ongevraagd commentaar te krijgen.

Succes met alles.

Gr. MArije