amk veilig thuis melden?

Veiligheid

Het probleem van het AMK is dat jij nog steeds verantwoordelijk bent voor de veiligheid van je kind maar dat zij niets voor je kunnen doen.
En zelfs zaken moeilijker maken omdat er een mening bijkomt die zwaar gaat tellen omdat ze aanwijzingen kunnen geven.
Het enige dat je kunt doen is aangifte bij de politie als je exman zich aantoonbaar misdraagt.
En dan hopen dat ze je niet afpoeieren want huiselijk geweld, vanavond nog op het nieuws, heeft bij de politie geen hoge prioriteit wat betreft vervolging. Ze komen echter wel vaak bij huiselijk geweld over de vloer.
Tegenwoordig als je je bij de politie meldt krijg je ook te maken met jeugdzorg. Dus ook al meldt je niet bij 'Veilig thuis' ga je daar waarschijnlijk wel mee te maken krijgen.
Extreem geloven is geen reden voor een melding bij het AMK. Je kunt niet op grond van geloven, een ouder afschrijven. Hopelijk wel op grond van geweld.
Ik snap dat je je heel erg zorgen maakt en ik wens je heel veel sterkte want het is een moeilijke zaak.
Hopelijk heb je goede mensen om je heen aan familie en vrienden.
Lees anders eens de site 'bezorgde moeders' waar dit soort situaties mogelijk ook voorkomen.
http://www.bezorgdemoeders.nl/ervaring/;7;/buro_jeugdzorg_raad_voor_de_kinderbescherming_bjz_rvdk_en_omgangsrecht.html

hoi

Hoi Anne J.

Bedankt voor je reactie. Ik wil wel gewoon omgang alleen niet bij vader thuis. Ik loop ook met letsel en zware pijnstillers operatie volgt nog door hem. Ik heb een week geleden aangifte gedaan, na anderhalf jaar pas.Dus de politie heeft gezegd dat er geen melding bij amk komt omdat we uit elkaar zijn al en de rechter vind de raad van toezicht niet nodig.ex en ik moeten van de rechter naar een omgangshuis om te leren communiceren. Dat gaat alleen heel lastig als ik met zware letsel loop door hem en hij een heel achterbakse man is. voor mensen laat hij zich heel normaal zien. Maar in het echt is hij anders. Hij heeft een hekel aan homes lesbi's alles wat verboden is in de islam. onze zoon mag aan niks meedoen bv sint. En hij heeft mijn zoon vertelt dat ik als moeder geen moeder meer ben omdat ik hem geen islam leer. En ga zo maar door... Ik wil niet dat onze zoon klem komt te zitten en zich later gaat radicaliseren. Plus de familie van man heeft mij en zoon vaak aangvallen n bedreigd..Er zijn politie meldingen en zelfs daarmee doet de rechter niks...

imam

Hoi,

Zijn broer is imam. En hij gaat alleen naar hem toe en zijn broer is net zo...
Ik denk dat een imam niet helpt. Ik heb de tijd toen we samen waren ex parter ook gevraagd om hulp te zoeken zowel bij de imam en pshyq.
Dit wilde hij niet. Want alleen god weet alles. En accepteert niks van anderen. Zoals het in de boek staat neemt hij letterlijk over. Er was niet echt contact met zijn moeder die deed voodoo bij mij en onze zoon. En ex partner zei in de rechtbank dat de moeder is het belangrijkste in de islam en daarom ben is weggegaan van zijn gezin. Hij zei: Als ik moet kiezen tussen de quran en naast mijn vrouw te slapen..kies ik voor de quran. Hij kan niet helder nadenken meer en ik wil niet dat hij onze zoon ook zo de islam leert.

wat moet jij je machteloos voelen!

Ik denk dat een aantal lezers denken dat je dit niet serieus meent, omdat je schrijft over voodoo. Maar ik weet uit zeer betrouwbare bron (een Marokkaanse thuishulp die me heel veel heeft geleerd over de islam) dat voodoo in Marokko heel veel voorkomt. Zij geloofde er zelf ook in en nam het heel serieus!

Als je dit tegen een Nederlandse rechter zou vertellen haalt die waarschijnlijk de schouders op en neemt hij je niet serieus.

Hoe de AMK hierin staat weet ik niet. Als je iemand treft die hier echt ervaring mee heeft heb je misschien wel kans op steun. Maar uit eigen (niet godsdienstgerelateerde) ervaring weet ik dat men ten koste van alles omgang tussen ouder en kind in stand wil blijven houden, ook al heeft het nog zo'n schadelijk effect op het kind.

Ik wens je heel veel sterkte toe en de juiste personen op je pad!

de vader 'aangeven'?

kun je misschien bewijzen gaan verzamelen dat de vader zelf aan het radicaliseren is (terwijl je kind daarheen gaat) en hem als persoon dus aangeeft bij een overheidsinstantie die daar zicht op wil houden?
dan laat je dus even de schadelijke invloed op je zoon los en probeer je de vader te laten 'onderzoeken'. Als daar dan iets uit voort vloeit kun je dat wellicht gebruiken om de omgang met je zoontje in een 'beschermdere' vorm te gieten.
gr Angela

Andere optie

Je kan ook met Veilig Thuis bellen zonder een melding te doen. Voor advies dus.

Geen garanties

Het is gewoon heel lastig want je kind heeft wel een vader en de verschillende opvattingen tussen jullie blijken nogal sterk te verschillen in hoe je een kind opvoedt.
Je kunt in elk geval zo goed mogelijk een dossier aanleggen en inderdaad aangifte doen zodra dit aan de orde is.
Voorgevoelens hebben geen zin bij de rechtbank, hoewel het van de rechter af kan hangen hoe men tegenover realistische risico's staat.

Ik heb destijds aan de rechter gevraagd om in zijn vonnis aan te geven dat vader de kinderen pas na hun 12e jaar mee mag nemen naar zijn herkomstland.
Mijn overweging was het onvermogen van vader die overal van in paniek raakt en waar kinderen op jonge leeftijd geen begrip van hebben, maar dat kunnen ze wel leren en bovendien had ik een hele goede exschoonfamilie zodat alleen de reis een toestand was (gebleken in alle reizen die we gemaakt hadden en waar ik bij was).
Maar onder invloed van de raad van de kinderbescherming maakte men daar zelf het risico op kinderontvoering van. Die angst had ik niet.
Dus werd toegekend. Subjectiviteit is dat. Maar het kan helpen.

Kinderontvoering
http://www.kinderontvoering.org/advies/stappen-om-de-kans-op-ontvoering-te-verkleinen

Of is vader toevallig de afgelopen jaren naar Syrie of Turkije afgereisd? Ook een puntje in je voordeel.

Het realistische risico is natuurlijk dat vader kind hier hersenspoelt, maar daar ben jij altijd zelf nog bij.
En een rechter zal een islamitische opvoeding, ook al is die traditioneel en orthodox, niet als een gevaar zien.

Dat is het risico dat je zelf genomen hebt door een kind te krijgen met iemand die aanvankelijk mogelijk veel minder strict was. Maar dat gebeurt als je kinderen krijgt, dan gaan mensen soms stricter worden, vaak uit angst, omdat ze een goede toekomst willen voor de kinderen. Voor sommigen gaat het geloof dan een grotere rol spelen.

Hopelijk kun je nog lang gebruik maken van begeleidde omgang. Maar probeer ook je paniek te bedwingen en inderdaad werk te maken van verbeterde verhoudingen met de familie van je ex.
Die kunnen je ex beter in toom houden dan als je alleen met hem te maken hebt.

Ik wens je heel veel sterkte want dit soort dingen zijn ingrijpend. En er zijn geen garanties, je hebt maar een beperkte invloed.

Vader aangeven

Hoi dames,

Dankjewel voor jullie adviezen. Vader is zeg maar de laatst maanden voordat wij uit elkaar gingen heel extreem gaan geloven. We herkenden hem thuis ook niet meer terug.En als ik bv de quran vasthield zonder rein te zijn, dat dacht hij dan.. Dan kreeg ik gewoon klappen en schreeuwde hij als een freak. Van is mijn quran blijf af, je bent onrein.
Welke instantie kan ik dan heen om hem te laten onderzoeken? Want hij kan zich mooi voordoen bij instanties. En hoe zit het met huiselijk geweld?

Ik loop nu met letsel en levenslang zenuwpijn op de hoofd door hem. Kan ik ook hiermee aangeven dat gezag aan vader geven niet goed is, omdat bij hem in de buurt zijn en communiceren traumatisch is?

Ik kreeg een tip om hem te melden bij bureau jeugdzorg. Zelf moeten we wel naar ouderschap blijft gaan om te leren communiceren via jeugdformaat.

slachtofferhulp

Ik wacht ook nog af hoever ze zijn met de aangifte. En ik moet ook naar slachtofferhulp. Alleen gaat het hier meer om juridische stappen. De neuroloog die mij onderzocht na aanleiding van letsel denkt dat de pijn niet echt is maar ik gek ben...dus daar ga ik binnenkort naartoe met de fotos van letsel en een scan laten maken.

Niet Ik

Veilig thuis en het AMK hebben de mond vol van 'ingrijpen' maar de werkelijkheid is dat niemand weet wat er dan moet gebeuren.
Ook niet tegen radicalisering of huiselijk geweld. En als jij, gedwongen door de rechter, toelaat dat vader zoon toch bedreigt, mag je kind naar een nieuw gezin. Dat heet 'ingrijpen'.

Gemeente

Ik denk dat het goed is dat je toch via jeugdformaat blijft werken aan communicatie. Wellicht dat dan vanzelf duidelijk wordt wat zijn probleem is. Hij zal moeten leren accepterend at jij zijn moeder bent, dat jullie beiden andere inzichten hebben over geloof en dat jullie zoon van beiden iets mee zal krijgen.
Je zegt dat je wel bij jou in huis omgang wil, zonder dat jij erbij bent, maar niet in zijn huis. Wat is er veranderd? Liggen er afspraken vast in een convenant? Waarom denk je dat het niet goed meer zal gaan als de omgang in zijn huis is?
Als er sprake is van geweld tegen je kind moet je wel gaan melden, bij politie, amk, wat dan ook. Ongeacht wat AnneJ zegt.
Je kunt via internet wel iets vinden over wat gemeentes willen doen tegen radicalisering. Maar ik vrees dat dat allemaal nog in de kinderschoenen staat. Misschien iets voor jou om op te pakken met de gemeente: wat zouden ze kunnen doen, wat zou jij willen dat ze doen?
Heb je zelf nog familie hier?

Tsjor

in huis omgang

Hoi Tsjor,

De reden dat ik niet wil dat zoon bij zijn thuis omgang krijg en blijf logeren, is vanwege het geloof, hij zal zoon alleen maar naar de moskee brengen en hij heeft altijd gezegd het gebed gaat voor andere dingen zoals uitjes met zoon. Plus kind heeft erge huisstofmijt allergie, astmatisch net als mij, en in de moskee is er alleen maar stof in de bid kleden. Hij zal zoon bij familie laten die mij en zoon vanaf zwangerschap tot zijn 2e jaar bedreigd en aangevallen heeft. Ex deed dan nooit wat, want in islam mag je niks zeggen tegen je familie volgens hem. En logeren, zoon is nogal vaak ziek door zijn neus en longen. Vooral de nachten heeft hij het benauwd door de huisstofmijt. Hij zoekt me dan. En hij heeft jaren huiselijk geweld meegemaakt, ontwikkelingsachterstand erdoor.

Nu functioneert hij heel goed en is eindelijk een gelukkig kind. Ik wil dit graag zo houden. Ik denk dat het voor hem ook teveel gaat worden,net naar school, en opeens bij vreemde mensen in de buurt ( de familie van ex kent hij niet). De moeder van ex heeft hem nooit gezien. Daar ben ik als de dood voor. Een heel sluw en eng mens die zich met zwart magie bezig houdt.

Hier thuis gaat omgang redelijk, alleen praat hij hem nog in.Ik ben ook bang dat ex hertrouwt want dat gaat hij doen, zichzelf uithuwelijken zoals het hoort zei hij. En dan slaat hij zijn volgende vrouw of iemand anders weer voor onze zoon.

Ik hoop dat jeugdformaat helpt en echt naar het belang van kind en thuisbasis kijkt.

Ik ga informeren bij de gemeente over radicalisering. Bedankt voor de tip!

Veel angsten

Is er wel een convenant waarin afspraken over omgang etc. zijn vastgelegd? Is er iets veranderd, waardoor hij de omgang bij jou eerst wel accepteerde en nu niet?
Verder lees ik vooral veel angsten, die natuurlijk een grond hebben. Maar om jezelf wat minder angstig te maken zou je kunnen kijken naar de realiteitswaarde.
Je schrijft dat je denkt dat hij je zoontje mee zal nemen naar de moskee. Dat zal zo zijn. Je zoontje zal die kant van zijn vader zeker meekrijgen. Hoe schadelijk is het denk je? Hoe sterk ben je om daar jouw kant tegenover te zetten, jouw manier van leven en geloven? Je angst kan voortkomen uit een gevoel van zwakte. Misschien is het goed om met iemand uitgebreid en constant te bespreken hoe jij tegen geloven en leven aankijkt, zodat je op dat punt sterker wordt. Dan mag hij zijn visies hebben, jij hebt jouw visie en je zoontje leert beiden kennen.
Dan je angst over astma en allergische reacties. Als je zoontje bij vader is zal hij daar ook iets mee moeten, stel dat je zoontje een aanval krijgt. Heb je dat met vader besproken, wat hij dan kan doen? Heeft vader eventueel medicatie bij de hand? Is vader bereid om na te denken over mogelijke oorzaken en daar iets aan te doen? Kent hij het probleem?
Dan je angst voor de schoonfamilie. Dat zal reëel zijn, alhoewel je ze enkele jaren niet hebt gezien. Maar je kunt ook even afwachten en kijken wat je zoontje er zelf van vindt. Hij kan een eigen mening vormen. Geloof je zelf in zwarte magie? Heeft het kracht volgens jou?
Je zoontje heeft jarenlang geweld meegemaakt en daardoor een ontwikkelingsachterstand opgelopen zeg je. Had dat geweld ook met hem te maken? Als jullie niet meer samen zijn, dan zal het geweld nu niet meer aan de orde zijn. Maar het 'geweld' kan ook voortduren doordat het de basis is van waaruit je leeft en reageert. Dan vindt het feitelijk niet plaats, maar heeft het wel voortdurend een plaats in jouw leven, maar ook in het leven van je zoontje. Ruziënde exen zijn voor kinderen een groot probleem.
Dan ben je bang dat hij opnieuw zal trouwen en ook die vrouw zal slaan. Wil je daar nu al op anticiperen?

Wat betreft mijn opmerking over radicalisering, dat gaat niet zozeer over het kind als wel over de vader. Extreme geloofsopvattingen, waardoor kinderen belemmerd worden om een 'normaal' leven te leiden (naar school gaan etc.) kunnen overigens wel degelijk een reden zijn om in te grijpen. Zie: http://www.gelderlander.nl/regio/achterhoek/winterswijk/griekse-politie-redt-winterswijks-meisje-4-uit-handen-sekte-1.5130941 Het lastige is wel, dat er gronden moeten zijn om de veiligheid van het meisje aan de orde te kunnen stellen. Terecht natuurlijk. Maar die gronden worden dan in details gevonden, zoals geluidsoverlast, vernieling etc. In hoeverre bepaalde geloofsinzichten schadelijk zijn voor een kind, daarover kan een rechter geen uitspraak doen. Daar staat de grondwet tussen.

Tsjor

De islam niet leert zoals het hoort

Hoi,

Het probleem is dat ex partner dus veel mentale problemen had en het allemaal heeft gestopt in de islam. En alles letterlijk overneemt van de islam. Dus een voorbeeld: Ik ben niet gelovig bezig en wil mijn kind een vrije opvoeding geven.

Ex reageert: Als jij als moeder je kind geen islam wilt meegeven heb je totaal geen recht op je kind als moeder. Dus in andere woorden hij denkt niet helder na. Een normale moslim zou denken ook al geef jij de islam niet aan kind mee, je bent en blijft zijn moeder waarvoor je respect hoort te tonen. De zus van ex is homosexueel en hij heeft haar gedreigd te vermoorden omdat het niet kan.
De islam zegt juist: je mag over niemand oordelen en iedereen in zijn eigen waarde laten.

Zelfs de rechter en politie hebben de bewijzen gezien en ze doen er niks mee. Snappen jullie wat ik bedoel. Hij is niet gewoon gelovig...het gaat ergens niet goed in zijn hoofd. En hij vaak uzie met familie en gevochten met onze zoon op schoot.
Ex heeft al gezegd om te trouwen, dat gaat binnenkort gebeuren en daarom rust heeft als onze zoon er ook komt.

Geweld

Geweld had met schoonfamilie en islam te maken.
Moeder van ex wenste onze zoon gehandicapt tijdens mijn zwangerschap. Zus en broer vielen mij met zoon aan. Ex partner deed niks. Hij sloeg als ik iets over de islam zei wat hem niet beviel. Moet je nagaan ik ben zelf ook van islamitische afkomst.

Je kan het vergelijken met de terroristen die zich moslim noemen maar wel mensen vermoorden wat niet mag in de islam. Zo is ex ook zijn eigen theorie over de islam. En mijn kind veel verbieden zoals nederlands e feesten, dansen, zingen en neerkijken naar ongelovigen en niet met ze omgaan. Zo een opvoeding wil ik mijn kind niet meegeven.

altijd weg

Ex partner liep ook altijd weg om bij zijn familie te blijven. Het was en bleef familie. Keek nooit om naar het kind. Hij ging weg nadat hij helemaal.de islam in ging en niemand hem meer terug herkende en ons buitensloot.Het was alleen hem en de islam. Als ik hem nodig had om zoon, bv met ziekte. Schreef hij het komt goed met god's wil. En ik bekeek het maar. Hij had hier elke zaterdag omgang zonder mij. Tot hij achter kwam dat ik een nieuwe partner heb en dus ongelovig bezig ben. En opeens kwam hij wel vader spelen en gezag aanvragen. En zich zorgen maken dat zijn zoon de islam niet meekrijg en verkeerde voorbeeld zie bij mij. Ipv zorgen te maken over de ontwikkeling van het kind. Want ik sta dag en nacht klaar voor onze zoon.

Oké

Ik vroeg me al steeds af wat er veranderd was. Maar blijkbaar is dit dus veranderd: 'Tot hij achter kwam dat ik een nieuwe partner heb en dus ongelovig bezig ben.' En nu is hij bang dat nieuwe vriend vader wordt en gaat hij vaderrechten opeisen.
Hebben jullie nu wel of geen convenant gesloten? Wiens plan was het om de omgang bij jou in huis te laten plaatsvinden?

Extreme of fundamentalistische vormen van geloven zijn altijd lastig, omdat elke vorm van communicatie dan onmogelijk wordt. Communicatie veronderstelt dat er sprake is van een gesprek, waarbij er een afwisseling is tussen spreken en luisteren. Maar mensen die 'het ware geloof' denken te hebben gevonden willen alleen maar spreken. Maakt niet uit in welke religieuze, spirituele of levensbeschouwelijke hoek mensen zich bevinden.

Ik kan me voorstellen dat je bezorgd bent. De rechter zal echter niet het heikele pad betreden om daar uitspraken over te doen, aangezien in de grondwet de vrijheid van geloven vastligt. En die vrijheid geldt voor iedereen.

Geweld of dreigen met geweld is wel een reden om in te grijpen, maar je hebt pas anderhalf jaar later aangifte gedaan, dus dat maakt het allemaal weer niet zo sterk.

In de gesprekken kun je een poging wagen om ervoor te zorgen, dat hij jou respecteert met jouw visies; zoals jij hem dan moet respecteren met zijn visies.

Tsjor

Heb je wel goed kontakt met zijn zus?

Geen contact

Hoi,

Ja dat is er dus veranderd.En zoon heeft zo vaak moeten lijden als vader verdween. we konden hem maanden niet bereiken. Met de familie van ex is er helemaal geen contact. De moeder van ex kreeg ruzie met mijn moeder, haar zoon mocht niet meer met mij zijn en bij mijn moeder komen. Dus ik werd bij iedereen en in mijn familie zwart gemaakt. Zus bedreigde mij en sloeg me toen ik zwanger was. Broertje viel mij aan. Niemand kwam op de geboortedag van onze zoon. Alle frustraties reageerde ex ook op mij af en zo ging het door. Na de geboorte waren we ook niet fulltime samen. Ik heb wel in Januari een melding gemaakt van stalking en bedreiging door ex.

Ik wil toch bureau jeugdzorg of amk erbij halen. Ik wil later geen spijt krijgen als zoon toch belemmerd is in de opvoeding bij vader en hij opnieuw huiselijk geweld moet meemaken. Of ingepraat wordt door de familie. Want de moeder heeft ook mentale problemen en zus bordeliner. Ik wil toch proberen de ontwikkeling stabiel te houden.

Als het niet lukt moet ik het inderdaad accepteren, en mijn hart vasthouden.
Hij sloeg me ook toen ik zwanger was. En ik ben heel dom geweest om toen geen aangifte te doen.

Bedankt voor het meedenken en advies en reacties.
Dat doet me al goed.

omgang

Ohja omgang had ik zelf bedacht. Omdat ik van anderen hoorden dat omgangshuizen voor het kind niet leuk is. Dus probeerde het zo. Dat viel ook niet echt mee toen. Kreeg alleen maar te horen dat ik kind verpest door naar sint te gaan enz.
Zoon en ik hadden net rust. Mijn bevalling viel niet mee. Nadat ik bevallen was kreeg ik een lichte hartaanval. 2 weken later bleek de totaal ruptuur verkeerd gehecht te zijn verkeerde hechtdraad waardoor niks meer normaal genezen is. Ik kon toen niet lopen zitten, naar de wc enz. 7 operaties gehad in 2,5 jaar. Intussen werd ik gewoon bij elk ruzie geslagen.
Keek niemand naar kind om. Stond er zo alleen voor. Kind is pas 4 en nog steeds geeft ex ons geen rust. Als hij oprecht het kind wou en echt als vader er was zonder mishandeling, helder kon denken zou ik heel blij zijn en geen zorgen maken

Jeugdformaat

Het lijkt me dat je beter je huidige hulpverlener, Jeugdformaat, betrekt in je zorgen. Anders haken die dalijk af omdat ze al met je bezig zijn en met een melding geef je aan geen vertrouwen te hebben. Moeder werkt niet mee.
Dat krijgt het 'Veilig thuis' dan ook te horen als ze daar contact opnemen.
Ik denk dat je teveel verwacht van anderen. Wat denk je dat 'Veilig Thuis' voor jou en je zoon kan betekenen? Wat gaan ze dan voor je doen denk je?

ervaring

Anne J,

Ik heb er eigenlijk geen ervaring mee. Ex en ik moeten nog op gesprek bij jeugdformaat. We krijgen eerst de verwijsbrief. Ik heb nog geen idee hoe het gaat. Omgang met vader wil ik voor zoon. Alleen het gezag niet. Ik vind het knap lastig met erge hoofdletsel en pijn met hem te communiceren. Het beste voor zoon is om alleen via mail te communiceren of sms. Ik heb al een ptts gehad van de bevalling en trauma eerder. Zodra ik ex zie of enige communicatie is, raak ik zo van slag en moet ik letten op mijn astma, hartaandoening. Ik hoop dat hij me kan respecteren maar daar geloof ik niet in.

Want hij denkt inderdaad alleen van spreken vanuit geloof. Ik ga er ook aangeven hoe manipulerend hij is.

Steun voor jezelf

Kun je een betrouwbaar kalm familielid meenemen naar de gesprekken met jeugdformaat? Als steun voor jezelf en iemand die even kan meeluisteren wat er nu precies gezegd en afgesproken wordt en die jou kan helpen om kalm te blijven.
Een broer, of je vader? Een man komt vaak wat beter over en als je moeder al ruzie heeft gehad met zijn moeder lijkt me dat ook geen toonbeeld van kalmte of een aanbeveling.
Maar als je je beter voelt bij je moeder kun je dat ook nog overwegen.

Jeugdformaat

http://www.jeugdformaat.nl/upload/folder_ouderschap_blijft.pdf

Wat ik in de folder lees van Jeugdformaat kunnen ze ook familieleden betrekken bij de omgangsregeling. Daar zou ik voor gaan.
Zelf had ik gelukkig vrienden en familie die ex bezochten of in de buurt waren of met de kinderen uitnodigden toen we een 'onveilige' omgangsregeling kregen. Bovendien kon de wijkrechercheur ingeschakeld worden.
'Veilig thuis' kan niet meer doen dan je naar passende hulpverlening verwijzen, en die heb je al, of met een subjectief dossiertje, vol met verzamelde roddels van jou en zijn familie en huisartse, school en anderen, naar de kinderrechter sturen zodat er iemand mee gaat kijken en bepalen of het nog wel veilig is voor je zoon dat gedoe tussen jullie. Het 'onderzoek', de gesprekken en de rechtzaken, geeft veel spanning in de relatie maar ook de kans dat je kind bij een pleeggezin terecht komt.

Manipulerend

'Manipulerend' is jou subjectieve oordeel. Zoek tekst wat er concreet gebeurt is, wat dat voor fysieke gevolgen had, je aangifte en het geweld, wat heeft hij concreet wanneer gedaan met jou en met je kind. Liefst in een kort overzicht en op papier, zodat ook voor anderen duidelijk is waar je zorgen over gaan.
Manipulerend is een verwijt, zo iets dat scheidende mensen makkelijk even roepen maar wat in feite niets zegt.

Niet goed in zijn hoofd

Eerlijk, ik dacht dat mijn ex mogelijk een hersentumor kon hebben vanwege zijn vreemde manier van doen, dat heb ik de huisarts gemeld. En er was ook een hulpinstelling die mij ten onrechte meldde vader een psychiatrische diagnose te kunnen geven.
Dat kan alleen als vader zelf meewerkt namelijk. Maar je hebt er ook niet veel aan want dan is hij nog steeds de vader. Het geeft je geen extra punten als hij een diagnose heeft om je kind bij hem weg te houden.

Het gaat om de wat er nu precies gebeurt als er omgang is tussen vader en zoon. En dat staat nog los van wat er aan giftige dingen zijn richting jou als moeder.

jeugdformaat

Hai annne j,

Bedankt ik ga de folder lezen. Ik heb wel een close vriendin, ze woont ook een portiek naast ons. Ze is ook mee geweest als steun bij de rechtszaak en politie. Ik kan vragen of zij mee wilt. Ex heeft mijn familie gedreigd en mijn broer wilt hem niet zien want hij pikt niet wat er met mij is gebeurd betreft letsel.

Ik heb niet kunnen lezen hoe het bij jou gaat.
Maar wat zijn jou ervaringen? Wat speelt er af?
Hoe gaat het met jou kids? Jij ook sterkte met alles.