Bezoekrecht ex schoonouders
Ex schoonouders hebben recht op bezoeksrecht. Wat houd dit in? Kan ik bv dit enkel toestaan onder toezicht van mij als ouder? Kan dit bijvoorbeeld enkel bij mij thuis of op neutrale plaats?
Door omstandigheden wil ik mijn kind liever niet daar alleen laten of doen slapen.
Het is niet dat ik contact wil verbieden maar liever niet zonder mij. Er zijn veel dingen gezegd en gedaan...
Ik had co ouderschap met de papa maar is overleden.
Met welke reden zou je dit contact beperkter houden?
Iemand zelf ervaring wat een grootouder zoal kan verkrijgen via rechtbank en wat je als ouder hieraan kan doen?
Bijkomende vraag
Is het aan mij om contact te houden of afspraken te regelen?
Of wacht ik eerder wanneer zijzelf vragen wanneer ze eens kunnen komen etc? In geval er nog niks geregeld is dan ...
Iemand ervaring en hoe en welke regeling hebben jullie hieromtrent afgesproken?
Nederland of België?
Nederland is niet zo scheutig met een omgangsregeling voor grootouders. Eigenlijk alleen als er sprake is geweest van family life is er kans dat een rechter dat toewijst.
Maar het lijkt me wel in belang van je kinderen om contact te houden met de familie van hun vader. Als enig overgebleven ouder lijkt me dat het aan jou is om daar initiatief in te nemen.
Contact met de familie van hun vader
lijkt me vooral voor de kinderen zeer belangrijk. Ze kunnen via hen iets meekrijgen van wie hun vader is geweest. En zij blijven net zo goed opa en oma als wanneer jouw man nog had geleefd. Ik zou het contact dus zeer stimuleren in het belang van je kinderen. Ook met de ooms en tantes trouwens, het is en blijft volle familie van je kinderen.
Wat is er gebeurd dat zij niet meer mogen oppassen? Lekker een dagje weg, of logeren is wel het allerleukste voor kinderen om echt wat quality time te kunnen doorbrengen en voor jezelf is het ook fijner, dat je er niet altijd bij hoeft te zijn.
Belgie
Gaat over Belgie. Zal inderdaad wat anders liggen.
Gaat over leugens en bedrog.
Dochter is enigste erfgename maar huis is helft leeggehaald en deel verkocht achter de rug.
Zowel de ouders en de nonkels en tantes hebben hun slag geslaan
Zijn overlijden wordt ook gezien dat ik onrechtstreeks de aanleiding ben (zelfmoord) omdat hij moeilijk en zwarte periode doorging ivm scheiding. Drugs en alcohol kwamen in het spel.
Het vertrouwen is weg ziet u.
Het is niet dat ik wil verbieden maar heb wel moeilijk mee aangezien de situatie.
Bijzonder excuteur
In nederland kunnen opas en omas via een bemiddelaar een omgang krijgen, dat staat buiten de omgang met de andere ouder.
Als dat tegengewerkt wordt kan dat via de rechter afgedwongen worden. Daar wordt een bemiddelaar aangewezen die gaat praten met de kinderen en hun ouders. Die brengt verslag uit bij de rechter en die oordeelt dan.
Ik ken een paar uit de omgeving die dit zo hebben gedaan omdat ex-schoondochter alles tegenwerkte en ze kwam van een koude kermis thuis.
Zo'n bemiddelaar is een bijzondere excuteur.
Voorstel
Hallo ik heb een voorstel ivm 'naam kleinkind' Ik zou graag afspreken om in de even weken telkens de vrijdag van school halen en dan dat ik ze kom ophalen om half 8 savonds.Met uitzondering van schoolvakanties en feestdagen. Dan kunnen we even bekijken of dit mogelijk is of andere dag afspreken.Kunnen jullie hierin vinden?
Bovenstaand sms heb ik verzonden. Dit lijkt me toch een redelijk voorstel gezien de omstandigheden?
Voorlopig nog geen antwoord.
Kort en bondig
Papa van 4
U bedoelt dat de oma en opa niks hebben kunnen verkrijgen of dat de mama niet heeft kunnen tegenhouden heeft?
Ik heb een voorstel gedaan en in mijn ogen voldoende voorstel ...
Moest van mij afhangen, nee
Ondertussen hebben ze gestuurd.
Ja akkoord.
Kort en bondig...
Exen hielden alles tegen in de omgang ondanks verschillende verzoeken.
Goed dat je een voorstel hebt gedaan. Kids hebben niks aan de ruzie van ouders het gaat alleen maar tegen je werken als ze ouder worden.
Doe het voor de kids.
Dit siert jou nu en zo kan je ook dingen aangeven wat je zelf niet prettig zou vinden maar praat vanuut jou gevoel.
Keurig bericht
Keurig bericht en knap van je dat je je schoonouders toch het contact het hun kleinkind gunt.
En elke vrijdagmiddag na school en dan na het eten ophalen lijkt mij voor contact met opa en oma best ruimhartig.
Eerste bezoekje
Hallo
Even een update.
Vandaag is dochterlief na lange tijd nog eens langsgegaan bij oma en opa volgens de onderlinge afspraken.
Nu haar dooppeter neemt geen contact meer op met mij ivm dochter voor eens te zien ofzo. In laatste sms naar hem vroeg ik of hij iets meer wist over de verdwenen spullen in overleden ex man zijn woning .... geen reactie meer gekregen sindsdien...
Nu blijken dus de schoonouders en dooppeter onder 1 hoedje te spelen en achter mijn rug samen af te spreken om dochterlief te zien.
Dit is toch niet normaal meer?
Ik weet zelfs niet wat ik hiermee moet doen of zeggen. Ik ben soms sprakeloos van al dat schijnheilig en achterbaks gedrag.
Of laat ik beter allemaal voorbij gaan...
Als ik iets op ga zeggen weet ik toch dat ze gewoon hun zin doen ...
Dochter daar weghouden is niet direct mijn bedoeling maar de manier waarop ik telkens behandel wordt. Ik weet er geen raad mee.
Ik doe dit alles voor mijn dochter maar valt allemaal wat zwaar voor me.
Bezoek op zichzelf was goed en dochter kwam tevreden terug. Is zich dan ook van geen enkel kwaad bewust.
Alvast bedankt om even mijn frustraties te lezen.
Hoezo samenspannen
Ze willen waarschijnlijk je dochter gewoon graag zien.
Contact
Ik heb nooit verboden of gezegd dat niet mag.
De peter wil geen contact met mij en doet het via omwegje. Is dat niet beetje te gek voor woorden?
Niet gek
Hij wil geen contact met jou. Via je ex schoonouders kan hij zonder drama's zijn pete kind zijn.
Laat dit los. Op de vrijdagmiddag waarop je dochter bij haar opa en oma is kunnen ze zelf bepalen wat ze doen en wie er langskomen.
Misschien moet je dit maar anders bekijken. Scheelt jou weer een lastig gesprek.
Twee aparte dingen
Hoe goed ik ook snap dat het Voor jou als hetzelfde voelt, het gaat hier over twee dingen.
Het eerste is het bezoek van je dochter aan haar opa en oma. Super dat je dat gepland hebt. Probeer zo veel mogelijk los te laten wie ze daar ziet en wat ze daar doet. Het is tenslotte de dochter van hun overtreden zoon/broer, en het geeft ooms en tantes een eenvoudige manier om hun nichtje te zien, zonder dat er ruzie met jou ontstaat. Eigenlijk is dit dus een heel elegante oplossing, ontstaan door jouw goede actie!
Het tweede is het ontvreemden van eigendommen van je dochter. Als je daar iets mee wil, moet zul je het formeel moeten doen. In Nederland heb je bij een erfenis een executeur-testamentair, die verantwoording aflegt. Ik weet te weinig van Belgisch recht, maar moet de erfenis van je dochter niet door de notaris benoemd zijn? Bel die eens -als vertegenwoordiger van je dochter- en vraag wat zij geërfd heeft en wie er op toeziet dat ze dat krijgt. Daar kun je dan je vragen neer leggen over wat je mist.
Maar probeer voor jezelf wel helder te krijgen waarom je hier een punt van wil maken. Gaat het om foto’s van je dochter die je haar graag zelf wil geven? Spullen die nog van jou waren- maar voor zijn overlijden niet belangrijk? Of om geld? Want de beste manier om ruzie te krijgen in elke familie, zeker als het een ex-familie is, is in discussie gaan over geld. Is het je dat waard?
Twee verschillende dingen of niet
Je kind meegeven aan mensen die niet alleen niet eerlijk zijn maar ook niet ter goeder trouw (tov kind & moeder) dat gaat veel te ver! Als er iets gebeurt met kind, zijn dit geen mensen waarvan je de waarheid te horen krijgt. Dat is niet in belang van kind (en moeder). Bovendien vind ik dit soort gedrag heel erg lijken op het splitsen van moeder en dochter (of dat nu bewust of onbewust is). En dat is ook onacceptabel. Als niet gescheiden moeder (wel kind van gescheiden ouders) zou ik nooit in de situatie willen zijn om mijn kind in zo’n situatie mee te geven.
En die situatie is vreemder dan je dacht want In plaats dat daar de boel daar wat verzacht raakt vanwege bezoek van kleindochter, wordt er nog meer gekonkeld.
Ik denk dat je de rollen moet zien om te draaien en ik denk dat je daarvoor steun en hulp nodig hebt. Rollen omdraaien in de zin van ‘wil je contact, wat prima is, moeten we eerst een goed gesprek hebben’. En hulp omdat je zo bespeeld en belazerd wordt (& allerlei emotionele bagage over en weer). Waarschijnlijk moet je hulp zoeken bij het emotioneel ontrafelen van deze situatie en een ‘normaal’ (voor deze situatie dan) definiëren. En daaruit vloeit voort waar het gesprek over kan gaan én moet gaan (met het oog op verdwenen spullen). Waarschijnlijk heb je daar een bemiddelaar bij nodig (die daar bestand tegen is).
Deze mensen lijken grenzenloos & egocentrisch en daarmee omgaan is vreselijk moeilijk als jezelf niet zo bent: zonder hulp (voor jou en dochter dus) beland je gewoon op het hakblok.
Bezoekrecht grootouders in België
Ik weet wél hoe het zit naar Belgisch recht : grootouders hebben in principe bezoekrecht voor hun kleinkinderen, tenzij de ouders kunnen aantonen dat dat ontwrichtend is voor het kind, wat hier denk ik niet het geval is, en je wil trouwens zelf wel dat jouw dochter contact heeft met hen.
Maar een rechter kent dan bezoekrecht toe gaande van enkele dagen per jaar, tot - in principe - een maximum van één keer per maand, en dat bezoekrecht is ook niet exclusief, dus je mag daar eigenlijk wel bij zijn (toezicht) mocht je dat willen, maar in dit geval misschien beter niet.
Eén keer per maand vind ik persoonlijk al (te) veel, maar dat bepaal jij (en jouw dochter). Gelet op de minder goede verstandhouding, zou ik het eigen contact met de ex-schoonouders zo beperkt mogelijk houden en beperken tot zaken die gerelateerd zijn aan jouw dochter.
Dat haar dooppeter haar ziet wanneer ze daar is, lijkt me prima. Vragen achter verdwenen spullen via SMS is minder prima; speel dat via de notaris en in het slechtste geval dien je daarna klacht in zodanig dat ze hierover dan open kaart moeten spelen. Jouw ex-schoonouders hebben meer te verliezen dan jij, een beetje medewerking langs hun kant mag dan wel.
Nou Nou Ava
Ik vind je nogal wat conclusies trekken, die ik niet terug kan leiden op de tekst. Je stelt "Deze mensen lijken grenzenloos & egocentrisch en daarmee omgaan is vreselijk moeilijk als jezelf niet zo bent: zonder hulp (voor jou en dochter dus) beland je gewoon op het hakblok."
Baseer je dat op dat ze het huis hebben leeggehaald? Dat is inderdaad vervelend, maar zoals William zegt: dat kan TS via notaris spelen. Nog veel beter ook, want dat houdt het zuiver.
Of bedoel je dat ze misschien kwaad over TS spreken? Dat kan, en is heel naar. Maar ze zet dochter daarmee niet op het hakblok, of heeft last van grootouders die aansturen op splitsen. TS staat juist heel sterk zelf aan het stuur, door afspraak voor te stellen. En blijkbaar willen ze daarnaar luisteren, want ze zijn akkoord gegaan met die afspraak.
Of is het omdat ze de dooppeter hebben uitgenodigd? Tenzij het een marc dutroux achtig type is, lees ik niet waarom dat zo erg is. Behalve dan dat TS het niet wist, en ze dooppeter verdenkt van ontvreemding van de erfenis. Ik zie het dan veel meer als het ontwijken van een conflict door de grootouders, dan bespelen en belazeren.
Het helpt de ts helemaal niet als ze zich zo laat opjutten. Ja, de exschoonouders zijn naar haar toe vervelend geweest en kúnnen zich nog steeds vervelend over moeder uitlaten. Maar TS: probeer het zuiver te houden door de discussie over de erfenis via de formele kanalen te voeren. En het bezoek aan de grootouders: dat heb je prima geregeld. Wat zij daar allemaal over jou zeggen: dat is aan hen. Probeer je dochter te leren dat mensen van alles mogen zeggen, maar dat het dan nog niet meteen waar is.
Er speelt echt wel meer dan alleen maar erfenis
Er spelen dus meerdere dingen die schadelijk kunnen zijn voor het kind.
Ten eerste dat de ex-schoonfamilie de schuld van de zelfmoord neerlegt bij de moeder. Dat betekent dat er grote kans is dat zij die boodschap, of andere negatieve boodschappen over de moeder, aan het kind proberen over te dragen, en dus de band tussen moeder en kind proberen te verstoren.
Erg verbazend is dit niet. Het speelt zo vaak, dat de familie de verantwoordelijkheid voor een zelfmoord volledig buiten de persoon legt die zelfmoord heeft gepleegd, dat ik me afvraag of een opvoeding zonder verantwoordelijkheidsbesef een oorzakelijke factor is van zelfmoord (naast dat het natuurlijk een oorzakelijke factor is van relatiebreuk en middelenmisbruik...).
Ten tweede dat de familie kind in contact brengt met mensen waar de moeder een probleem mee heeft, en dat probeert te verzwijgen voor de moeder. Dit is schadelijk voor het kind omdat de familie hiermee bewust of onbewust druk op het kind legtn om zaken te verzwijgen voor de moeder. Zo brengen ze kind in een loyaliteitsconflict en ondermijnen de band tussen moeder en kind.
Topicstarter heeft dus vanuit het belang van het kind geredeneerd wel degelijk twee hele goede redenen om dit contact af te houden.
Dat gezegd hebbende, topicstarter moet echt met een advocaat overleggen. Zomaar terugkomen op een net gemaakte bezoekregeling, hoe ruimhartig ook, kan verkeerd vallen bij de rechter. En 100% tegenhouden van alle contact in landen waar de grootouders kennelijk dit recht hebben, zal zeker verkeerd vallen bij een rechter. Ze moet echt met een advocaat overleggen wat ze wel en niet kan makne om de bezoekregeling terug te dringen naar toezicht en/of om het gedrag van de schoonfamilie bij te sturen.
Biebel
Als mensen grenzenloos zijn, zijn ze zijn nooit maar op 1 aspect grenzeloos. Het is heel triest dat dit meisje zulke familie heeft, met behoorlijk wat eigen issues.
Ik zou mijn kinderen nooit willen achterlaten bij iemand die over kleine(re) dingen liegt want als er iets groters aan de hand is, zal daar ook over gelogen worden. Iets dergelijks is voor ons aanleiding geweest om van opvang te wisselen.
Dat je genen met zulke mensen deelt, maakt zoiets niet opeens onschadelijk.
Dus eerst eens een goed gesprek of wachten tot dochter ouder is
Verder sluit ik mij bij Syboor aan.
Het gesprek aangaan
Dus tegen opa en oma zeggen dat je weet over dooppeter. Dat je had gehoopt dat ze dat gewoon tegen jou gezegd hadden. Dat je kind haar opa en oma gunt en ook contact met haar dooppeter, maar dat jij dan wel verwacht dat opa en oma eerlijk zijn naar jou toe.
Vaak schrikken mensen er heel erg van als ze 'betrapt' worden. Door ze erop aan te spreken (zo rustig mogelijk) beseffen ze hopelijk dat er met jou te praten is.