Doe ik het juiste?
Hallo,
Mijn zoon van 14 heeft laatst met zijn vriendje van 15 bier gedronken bij mijn ex, zijn vader dus. Dit is niet goed gegaan en daarom heb ik een besluit genomen waar ex en zoon niet blij mee zijn.
Even een korte uitleg:
We hebben een regeling 10 dagen bij mij, 4 bij mijn ex. Buiten deze regeling om wil mijn zoon vaker naar zijn vader toe, wat mij betreft geen probleem, mijn zoon heeft daar voor zichzelf een prima balans in gevonden, wat dat betreft ben ik echt trots op hem.
Ik werk nachtdiensten, soms ook in het weekend dat de kinderen (4 in totaal) bij mij zijn. Mijn zoon besloot laatst daarom om bij zijn vriendje te gaan logeren.
Buiten mijn weten om zijn ze bij mijn ex gaan logeren, ze zijn daar aan het eind van de middag naar toe gegaan en mijn ex was niet thuis, die zat op een festival tot na middernacht. De jongens besloten mijn ex via whatsapp te vragen of ze een pilsje mochten pakken en geloof het of niet, mijn ex vond dat goed.
Dat is dus uit de hand gelopen, ze hebben ieder 7 flesjes op! Het vriendje is hier ‘s nachts erg ziek van geworden, was half van de wereld en heeft flink overgegeven. Mijn zoon heeft ‘s nachts de moeder van het vriendje gebeld, zij is ze komen helpen en heeft ze mee naar haar huis genomen.
De volgende dag heeft mijn zoon het hele verhaal opgebiecht en ik ben natuurlijk ontzettend kwaad geworden op mijn ex!
Ik heb hem gezegd hoe ontzettend onverantwoordelijk het is om de jongens op deze leeftijd een pilsje te laten drinken en dan ook nog eens zelf niet thuis zijn, dat hij andermans kind daarin betrekt en totaal niet heeft stilgestaan bij de gevolgen.
Nu is in het verleden al gebleken dat ex gewoon echt niet in staat is gevolgen te overzien of in te schatten, wat al tot een aantal vervelende situaties en discussies heeft geleid, waarbij altijd de kinderen betrokken waren.
Ook mede door die situaties (dus niets alleen door dat bier drinken) heb ik nu gezegd dat mijn zoon niet meer bij zijn vader mag slapen als het niet zijn vaders weekend is. Puur voor zijn eigen veiligheid en indirect ook om mijn ex te behoeden voor nog erger.
Dat werd me door beiden niet in dank afgenomen, maar ik maak me zorgen en meen toch voet bij stuk te moeten houden.
Een fatsoenlijk gesprek hierover met mijn ex is niet mogelijk, hij bagataliseert situaties letterlijk altijd en zou in dit geval de verantwoordelijkheid op mijn zoon afschuiven.
Ik sta er verder alleen voor en ik heb even behoefte aan een klankbord!
Thx!!
Voorwaarde
Waarom heb je niet als voorwaarde alleen slapen bij ex als ex zelf thuis is? Wat is dan het verschil met dat het het weekend van ex moet zijn?
@ Waterlily
Snap best dat je geschrokken bent.
Komt wel vaker voor bij mensen die onder een steen leven.
Jongeren experimenteren nou eenmaal.
Als jouw zoon alcohol wil drinken dan kan hij dat overal en op elk tijdstip doen. Ook op het moment dat hij onder toezicht van jou staat ,op zijn slaapkamer terwijl jij serie zit te kijken op de bank.
Mijn dochter was 14 toen zij op een maandag middag mij op mijn werk belde of zij met een paar vrienden bij vriend A thuis konden chillen.
Toen zij om 18.00 uur thuis kwam was zij behoorlijk aangeschoten.
Mijn ex, haar broer en ik drinken absoluut geen alcohol. Maar mijn dochter van 14 was op die leeftijd behoorlijk dorstig. Op haar 16e was de magie er vanaf en nu op haar 23ste heeft ze al moeite met 1 glaasje.
Ik vind je nogal kortzichtig om je ex man als boeman neer te zetten. En kom op nou, dat jij gaat bepalen over een 14 jarig kind dat hij niet bij zijn vader mag slapen als het zijn weekend niet is!
Gelukkig ben jij wel een perfecte ouder
Eenzijdig
Ik zou zo'n besluit met je ex bespreken. Alcohol aanbieden of faciliteren aan 14 jarigen is niet verstandig.
Hoe zit je ex hier nu in?
Je zoon had dit ook in het weekend van je ex kunnen doen. Wat heeft het verbieden van extra nachten dan voor zin? Wil je je zoon en ex straffen?
Ik zou ook nog naar eens goed met je zoon gaan praten. Zeven biertjes drinken en nergens last van hebben klinkt alsof hij dit al wat vaker gedaan heeft. Mijn eigen zoon was op 15 jarige leeftijd na twee biertjes al stomdronken.
Laatste dwangmiddel
Je hebt nu meteen al je uiterste dwangmiddel ingezet: geen visitatie buiten de afgesproken tijden.
Daarmee ben je meteen alle onderhandelingsruimte kwijt. Als jij iets wilt van je ex (meer informatie / inbreng over hoe het er aan toe gaat tijdens die afgesproken visitatietijden), dan kun je dat wel vergeten op die manier.
Dus ik zou dit besluit toch terugnemen. Bel je ex dat je er nog eens over nagedacht hebt, en dat je de vroegere situatie toch best wel waardevol vond en goed voor je zoon, en dat je graag in gesprek wilt met je ex wat voor regels voor kindlief jullie kunnen afspreken om te zorgen dat het in de toekomst weer goed gaat.
Maak een afspraak voor een gesprek in persoon. Geef je ex eerst maar eens de tijd om na te denken, en laat 'm in dat gesprek als eerste met oplossingen komen, voordat je je met je eigen "voorwaarden" komt. Ik zou inderdaad sturen richting "zoonlief mag niet naar papa's huis als papa niet thuis is", "zoonlief moet de sleutel van papa's huis inleveren bij papa", "zoonlief mag alleen naar papa als het afgesproken is in via een app-groep waarin jij mee hebt kunnen lezen".
Ik vind het grote probleem niet zozeer het toestaan om bier te drinken, maar het feit dat niemand behalve jouw ex wist dat ze daar waren (en dan ook nog eens zonder ex). Juist vanwege de aanwezigheid van dat vriendje vind ik het wel bizar dat ex niet op het idee komt om even aan jou te melden dat ze bij hem zitten.
Het is toch wel normaal dat je van een 14'jarige weet waar en bij wie hij de nacht doorbrengt. Zoon is duidelijk niet te vertrouwen (hij is echt heel berekend te werk gegaan), dus dan moeten de volwassenen om hem heen de rijen sluiten en aan elkaar melden waar zoon is, of weigeren zoon in huis te nemen als zoon niet aantoonbaar met jou gecommuniceerd heeft. (Ik zou dit incident ook flink doorvertellen aan de ouders van alle vrienden van zoon, met het verzoek om jou op te bellen als zoon wil komen logeren).
Waterlily
Een biertje op je 14e vind ik niet zo schokkend. Dat ze er vervolgens ieder 7 opdrinken is een reden om ze flink op hun donder te geven. Het is niet zo vreemd dat ze bij hun vader wildere dingen mogen doen dan bij hun moeder. Dat is een beetje de rol van een vader.
Maar het moet natuurlijk niet te ver gaan. Dus enige harde woorden mogen er best gesproken worden, maar als dit geen gewoonte wordt zou ik er niet te zware conclusies aan verbinden.
Beleid
Op een incident zou ik geen beleid maken. En al zeker geen beleid dat het straf oplevert van je moeder als je een keer uit de bocht bent gevlogen. Het is een leerpunt. Bier zuipen of het limonade is daar kun je goed ziek van worden en jezelf niet meer hanteren.
Geef je zoon de kans om die consequenties te realiseren uit die situatie en daarvan te leren.
Bespreek het zo neutraal mogelijk met hem en bespreek hoe hij met alcohol omgaat en wat het betekent om te drinken. Bespreek ervaringen van jezelf en van anderen, maak het drinken niet zwart, maar houd het realistisch.
Je kunt verbieden wat je wilt maar dan heb je de kans dat ze zich aan jou gaan onttrekken en dingen doen zonder dat jou te melden. Dat lijkt me veel risicovoller.
onverantwoordelijk
Je ex wordt wel erg onverantwoordelijk neergezet. Hij was er niet, het was ook niet zijn weekend. Hij vertrouwde zijn zoon en de jongens zijn gaan experimenteren (niet fijn)
Maar jij was er ook niet. En er waren nog drie andere kinderen bij jou in huis zonder toezicht ? Alleen had jij geen koelkast vol drank in huis.
Hoe dan ook, hoe meer je dit soort dingen doet (eenzijdig regelingen treffen) hoe meer je je zoon naar je vader toe drijft. En misschien is dat niet eens zo erg. Ik neem aan dat hij niet bedoelde dat de jongens ieder 7 pilsjes namen en dat hij hier zelf ook lering uit trekt.
Wat ik erger zou vinden.
Terwijl jij moest werken is je zoon, zonder dit met jou te overleggen, naar zijn vader vertrokken. Dat lijkt me niet prettig, sowieso niet als je nachtdiensten draait. Je wilt toch weten waar je kinderen zijn neem ik aan, vooral midden in de nacht.
Zijn de andere 3 kinderen ouder, heeft niemand gemerkt dat je zoon weg was?
Tijd voor een stevig gesprek, je zoon kan de vrijheid terwijl jij werkt duidelijk nog niet aan.
Bier drinken en er ziek van worden is een typische puberactie. Dat dit bij je ex is gebeurd zou ik verder hem niet in de schoenen schuiven.
Hij was naar een festival, jij aan het werk, had bij beide kunnen gebeuren, er was bij beide niemand thuis. Vader en zoon mogen samen het alcoholgebruik bespreken.
ik vind
een biertje op je 14 wel degelijk schokkend. Kijk het kan gebeuren, maar toestemming geven al is het er maar voor eentje, vind ik echt uit den boze.
Het blijkt ook wel dat het geen goede zet was omdat ze vrijwel gelijk de grenzen kwijt waren.
De regel tot je 18de geen druppel is er niet voor niets.
En er is ook een onderzoek gedaan naar kinderen als ze wel of geen toestemming hebben van ouders: degene zonder toestemming hebben dat verbod toch in hun achtergrond hoewel ze toch wel iets gebruiken.
Ank
Die regel is er omdat de overheid als nanny state geen grenzen kent.
Resultaat is dat kinderen nu veel vaker coma lijken te zuipen dan in mijn tijd. Ik geloof dat rustig sociaal drinken in familieverband een betere opvoeding is dan alles blokkeren. We weten van drugs hoe goed dat werkt, waarom flikkeren we al die gedoogtheorie dan ineens overboord als het over alcohol gaat?
Dan werkt het ineens wel?
ja maar Ad Hombre
Dat is nu juist wat hier mist: rustig sociaal drinken.
Moeder weet niet beter dan kind is bij een vriendje logeren. Prima.
Het bevalt ze daar niet, ze bellen vader op of ze daar mogen logeren en of ze een biertje mogen. Dit mag, maar pa is niet thuis en daar gaat het dus, in mijn ogen, mis.
Rustig, met elkaar, een biertje/licht wijntje drinken, ach, daar heb ik niet zo veel problemen mee, maar wél met het feit dat er dus geen enkele toezicht was (waarbij vader had kunnen ingrijpen: ho jongens, 1 biertje (of 2) is wel genoeg voor jullie).
Ik kan me de frustratie dus wel voorstellen, ik zou ook op zijn zachtst gezegd, niet blij zijn.
maak het niet te erg
dat de meningen over wel of geen alcohol bij tieners erg verschillen is duidelijk en iedereen moet er op zijn of haar manier mee omgaan.
ook begrijp ik je frustratie helemaal.
maar...... of dit de manier is? ja je straft hiermee vader en je zoon, maar op langer termijn zal je hier niets mee opschieten en kan het zelfs nadelig uitpakken.
ben zelf 32 en mijn eerste ''echte'' biertje was met 13jaar. mijn ouders gingen vrij makkelijk om dit onderwerp om. op familie verjaardagen kreeg ik als kind zo nu en toe als eens een slotje van een van de mannen. mijn vader had ook meerdere vaste safes waar hij en ook mijn moeder vaak kwamen. oa voor kaarten en de visclub. zo kwam ik daar ook als kind. nou hoor ik iedereen al denken/zeggen, daar horen kinderen niet thuis. ik ben daar deels mee eens. ik zelf zou vandaag de dag als vader mijn kind niet in een cafe willen hebben, maar dat komt meer omdat ik zelf geen stamcafe of iets dergelijks heb dan wel bezoek. maar ''vroeger'' (jaren 80 begin 90 ging het anders. alle vrienden van mijn ouders bezochten ook deze cafes, ook met hun kinderen en het was ook mee een huiskamer maar dan buitenhuis.
heb als kind dan ook geleerd wat alcohol met je kan doen en terug kijkend vond ik het een leuke tijd en ben ik er niks minder op geworden. als tiener en later als twintiger heb ik veel gestapt en gekke dingen gedaan, hier ook weer veel van geleerd.
nu als vader drink ik praktisch nooit meer dan 1 biertje op de zaterdagavond. geen behoefte aan en wil in geval van nood binnen de familie, kunnen rijden.
terug op jouw probleem. dit was een los stand incident, meer niet. door nu al zo heftig te reageren geef je een verkeerd beeld aan je zoon. dit terwijl je dit ook als een leermoment kan zien waar hij en zijn vriend nu het resultaat van hebben ondervonden.
neemt natuurlijk niet weg dat je ex dit anders had moeten aanpakken, maar gezien het feit dat hij op een festival was, zou het goed kunnen dat hij zelf ook wat op had en niet 100% nadacht bij het antwoorden van je zoons bericht. maar dit weet hij en jij het beste zelf.
terugdenkend wat ik zelf zou hebben gedaan als tiener is de kans zeer groot dat ik het zelfde zou hebben gedaan. wetende dat moeders het niet zou willen dat ik zou drinken, vaders zelf niet thuis zou zijn en op een festival zou begeven (dus waarschijnlijk goed in de olie zou zitten). + dat je zoon met een vriend was, kinderen jutten elkaar op 1+1=2.
dit had ook net zo goed bij jou thuis of omgeving kunnen gebeuren, je kunt als ouders nog zo goed alles controleren, je krijgt maar een fractie mee van wat er allemaal gebeurd.
dat jou ex aangesproken zou moeten worden lijkt mij redelijk, maar in dit geval ligt de toon meer van je zoon en zijn vriend (vergeet die laatste in dit verhaal ook niet).
ook zie ik in je verhaal dat jij en je ex verschillend denken over de opvoeding en lees een hoop verwijten naar jouw ex. zou zelf minder verwijten maken en minder het probleem kijken en meer kijken naar een gemeenschappelijk oplossing(en). hij is nu nog 14 en met een paar jaar is hij ''volwassen'' en kun jij hem zaken niet meer gaan verbieden.