Ex heeft maatschappelijk werk ingeschakeld en wil dat ik daarin mee ga

Niet doen

Ik snap het denk ik niet zo goed. Een 'traject' in om de omgang te wijzigen met 2 begeleiders en 6 bijeenkomsten. Daarnaast naar de huisarts om hulp voor jezelf te krijgen?

Scheiden

Enerzijds zou het best goed zijn om met 'neutrale' derden een passende omgangsregeling te bemiddelen.
Hulp zou ik direct afkappen. Daar gaat hij niet over en bovendien helpt hij je beter door zijn verantwoordelijkheid te nemen voor de helft van de vakanties en geen flexibele opvang als het hem uitkomt gezien werk en partner.
Is het niet eenvoudiger om jullie wensen in een voorstel te zetten en als je er niet uitkomt de rechter te laten beslissen?
Is er sprake van buitenschoolse opvang? Ik kan me voorstellen dat dit lastig is als je als vader en moeder apart gebruik moet maken van vakantieopvang.
En er is geen sprake van co ouderschap.
Dan zou ik de vakanties beperken tot 14 dagen in de zomer en een week in de kerstvakantie. Verder gaan de kinderen dan waar jij er niet bent naar de BSO.

En ja, alleen zorgen en werken is ook zwaar vooral vlak na de scheiding. Het is niet anders daar helpt maatschappelijk werk niet aan.

Huisarts

Misschien kun je contact opnemen met je huisarts en even vragen hoe het contact met ex verlopen is. Dat je wil dat ex erbuiten blijft.
Je hebt al hulp gehad en dat is voorlopig genoeg nu moet het gewoon wennen en de tijd heelt de wonden.

Denk los daarvan na over het door je ex voorgestelde traject. Misschien zitten er wel voordelen aan. En waarom wil je ex dat eigenlijk? Dat kun je ook nog eens vragen.
Als de kinderen ouder zijn dan 12 jaar kunnen ze gewoon door de rechter gehoord worden. Maak het niet groter dan jij nodig vind.

Bovendien

Geef aan dat je wil dat ex de kinderen voor het weekend haalt en brengt en zondagavond vroeg terug brengt want ze moeten nog even thuis landen voor de week weer begint.
Het klinkt wel alsof je je behoorlijk in de hoek hebt laten zetten onder het mom van 'parttime' werk.

Verder weg wonen

Lijkt me nog een extra reden dat vader de kinderen haalt en brengt. Hij is zelf ver weg gaan wonen. Je hebt al teveel hooi op je vork.
Overweeg om daar mee te stoppen.
Stel vader voor om de kinderen op zondag dan maar voor het eten terug te brengen als het teveel moeite is om vroeg te eten.
Veel mensen snappen niet dat een kind die tussentijd gewoon nodig kan hebben.
Mijn dochter ging de volgende ochtend weer eens niet naar school als ze laat thuis kwam op zondagavond en de schoolgang was zeer zorgelijk.
Toch kon ik dat ex, maar ook familie, dat toch maar moeilijk aan het verstand peuteren. Vaak lukte het wel maar als het niet lukte zaten we met de gebakken peren. Dus zet royaal in, dan maar voor het eten.
Vader compliceert de zaak door veranderende omstandigheden. Dat wil niet zeggen dat iedereen dan maar moet wijken terwijl het lastig is.

Vakanties

Ik weet niet hoe het met jou werk is, maar ik had toch altijd zelf maar 3,5 week vakantie de rest was opvang, hetzij bij familie maar meestal bso of dagkamp in de zomer of iets dergelijks.
Waarom zou je dat compliceren door vader dat voor de helft te laten regelen?
Bij co ouderschap vind ik het nog een andere zaak, dan verdeel je alles gewoon zoveel mogelijk door de helft, maar ook dan, als je bso afneemt kun je dat beter in een hand houden.

meer

n de vakanties zou hij juist meer moeten doen omdat alle doordeweekselasten bij jou liggen,

Hoezo zondags korter?
Vrijdagmiddag halen en op maandag door hem naar school gebracht.

Geen wonder dat jij het zwasr hebt alles ligt bij jou,,daar heb je geen traject voor nodig om dat op te lossen, kan hij jou makkelijk bij helpen door meer zorg te doen.

Met een full-time baan ben je juist veel flexibeler. Wat een kul argument over deeltijders.

Hier ook een vader die verder weg is gasn wonen en nu echt veel meer moet rijden, en daardoor zeker in de file staat, maar dochter wel vrijdags en maandag naar school brengt en op donderdag op haalt.

Je ex regelt maar vakantie bso als hij te weinig dagen heeft, moeten andere mensen ook.
Laat je niet zo maar overtuigen.

jij hebt het zwaar

Maar je bent tegen een langer weekeinde van je kinderen bij hun vader?

Het is juist fijn om pas te wisselen op maandag. Dan kan hun vader ook geregeld kinderen naar de opvang of naar school brengen.

Je kunt ook denken aan een regeling waarin hun vader bijvoorbeeld twee van de drie weekeinden de kinderen heeft ter compensatie van minder vakantieweken die ze daar doorbrengen.

Zwaar

Eens met Noet en V@@s. het lijkt er op dat jij overbelast bent. Ik zou ook kiezen voor maandag wisselen. (dat doen wij hier ook, omdat een wissel via school of opvang voor veel prettiger is - in ieder geval voor mijn kinderen). Het geeft jou meer ruimte om de week te beginnen. Vakanties zou ik echt 50/50 laten. Niet alleen omdat jij het anders allemaal moet regelen maar ook en vooral - dat de kinderen genoeg tijd met hun vader hebben.

Raar

Ik vind het een beetje vreemd dat je ex je aanmeldt voor een traject. En dan ook nog eens omdat jij overbelast bent door iets waar hij zo'n groot aandeel in heeft.
Als ik jou was zou ik zoeken naar mijn eigen hulp, waar je ex niets mee te maken heeft. Je ex die extra zondag gunnen, dat is voor jou alleen maar makkelijker, plus minimaal de helft van alle vakanties.

Praktisch plannen

Eigenlijk vind ik de werkwijze van de ex best geraffineerd. Narcis wordt geacht hulp te accepteren van de maatschappelijk werker want dat is ook in belang van de ex. Want stel dat Narcis het niet trekt en overspannen raakt. Wie zorgt dan voor de kinderen, hij wilt dat voorkomen want hij heeft geen tijd.
Hij wilt ook een kleinere bijdrage in de vakanties want dat is een aanslag op zijn vrije dagen. Het eten op zondag kost hem geen vrije dagen maar hij zet dit wel in als compensatie. Maar aanbieden ze daar te laten slapen en ze maandagmorgen naar school te brengen, doet hij niet.
Zijn wensen zullen wel meer te maken hebben met de wensen van zijn nieuwe relatie, ipv uit oprechte bezorgdheid om Narcis

Maar er moet wel wat gebeuren. Narcis geeft aan dat zehet inderdaad niet trekt. Sommigen kunnen zich niet voorstellen dat het zorgen voor kinderen niet begint om 8:30 en stopt om 16:30, gemiddelde werkdag.
Het ritme en de snelheid van een doordeweekse dag is van een ander niveau dan een dag in het weekend. In het weekend is geen tijdsdruk, een kind hoeft niet op tijd op school te zijn bepakt en bezakt. Laat staan als er sprake is van meer kinderen.

Toch worden die aspecten pas zichtbaar voor een ander/ jde ex, wanneer derden( maatschappelijk werker) dit constateert en dit aankaart. De ex wilt niet van Narcis aan nemen. Een partimer is volgens hem flexibel dan een fulltimer, dus aan zijn inzet ligt het niet. Ergens kan de de maatschappelijk werker ervoor zorgen dat Narcis minder belast wordt en minder moe is. Een maatschappelijk werker kan Narcis ook tips geven hoe zaken beter kunnen worden plannen, gebruikmakend van de dagen dat vader voor de kinderen zorgt zodat Narcis op de mama-dagen minder taken op haar bord heeft.

Ik denk dat jde ex zich wel eens flink kan vergissen in zijn plan minder vrije dagen te moeten inleveren.
Het is wel belangrijk dat de maatschappelijk werker er niet is om de kwaliteiten van Narcis als zorgende te toetsen...

Zondag

Oh, ik dacht dat de bedoeling was dat hij de kinderen naar school zou brengen op maandag. Zondagavond laat is helemaal niets. Dat is juist een grotere belasting omdat je dan minder tijd hebt om uit te rusten, douchen en het tasinpakgebeuren.
Wat een doortrapt kereltje zeg.

Wat ik zou doen

Ik zou in jouw geval inzetten op ontlasting van jou. Je ex ziet ook dat jij het zwaar hebt, het past in zijn beeld.

Je hebt al psychologische hulp gehad. Bied desnoods aan dat je nog een paar keer met die persoon gaat praten, maar hou het bij jezelf. JIJ regelt hulp, niet hij (is hij nou helemaal betoeterd!). Communiceer dit ook naar de huisarts.

Wat betreft het verblijf zou ik voorstellen: zijn weekenden lopen voortaan van vrijdag na school tot maandag op school. Zo kan hij zondag op zijn eigen tijdstip eten. Hij haalt EN brengt de kinderen om jou te ontlasten. Ik vind dat redelijk, hij is zelf verder weg gaan wonen. Ja, dat wordt maandag vroeg opstaan, maar ja, hij is niet de enige hoor. Zo heb jij een langer weekend en dus meer rust zodat je er maandagmiddag weer tegenaan kunt.

De vakanties zou ik ook absoluut 50-50 houden, zijn argument dat hij te weinig vakantie heeft houdt geen steek: alle ouders moeten opvang regelen voor de vakantie! Waarom zou jij dat moeten doen en hij niet? Zo heb jij ook meer tijd voor jezelf om bij te tanken, wat je echt nodig hebt.

En verder: je zit nog volop in de verwerking, zoals eerder al werd gezegd: tijd heelt alle wonden, maar niet van vandaag op morgen. Het heeft een paar jaar nodig, dan moet je ex ook begrijpen.

Veel sterkte!

Tijdstippen

Nog beter om af te spreken: zijn weekenden lopen van vrijdag 15 uur tot maandag 15 uur! Of een ander voor jou en kinderen passend tijdstip. Dat is voor het geval er een vrije dag is of een kind ziek is. Dan is hij verantwoordelijk voor de opvang: ook daar hoef jij niet elke keer voor op te draaien.
Blijf herhalen dat dit allemaal is om jou te ontlasten zodat je meer energie krijgt. Dat kan alleen als hij zijn verantwoordelijkheid als vader oppakt.

en bel

Bel je huisarts op, vraag de assistente een attentieregel in je dossier te maken (die popt elke keer op als je het dossier opent). Laat daarin zetten dat er niets mag worden gecommuniceerd met ex.

Arts mag hem aanhoren, verder niet en waarschijnlijk is dat waarom jij niet bent gebeld.

En ga anders van start met een nieuwe huisarts. Niet omdat deze niet goed zou zijn, maar omdat je geen zin hebt door je ex op spreekuur gestuurd te worden. En als hij niet weet wie je huisarts is....

Je man heeft een dubbele agenda: 2 keer de zijne. Ga er niet in mee. Sterkte!

vreemd

Vreemd, de één wil dat kind eerder gebracht wordt op zondagavond zodat kind kan landen, te laat brengen is niet goed. De ander wil dat ex kind op maandagochtend naar school brengt en door de afstand betekent dit waarschijnlijk heel veel vroeg op en dat zou beter zijn voor het kind.

Hoe kunnen jullie dat allemaal zeggen zonder het kind te kennen?

Tamara

het zijn allebei veel gebruikte oplossingen. TO zal moeten bepalen wat zij wil. Wij kunnen alleen aangeven wat wij zouden doen. En dat doen we dan ook en dan krijg je deze verschillen. Het leven is gelukkig geen eenheidsworst.

deed mijn ex ook

Ik heb net zoiets mee gemaakt met mijn ex. Toen ik er achterkwam dat hij antikraak woonde met de kinderen (door de rechter verboden)en elke avond tot laat werken was (tegen de rechter zei hij dat hij om 18 uur thuis was), ben ik heel boos geworden. En dat mocht niet volgens mijn ex. Hij heeft toen een kindertherapeut ingeschakeld. Voor diegene die het nog niet weet; een kindertherapeut is een niet beschermde titel. Wat avondcursussen en je opent zo een praktijk. Een maatschappelijk werkster heeft meer kennis en opleiding, maar tijdens mijn scheiding heeft ze ook steken laten vallen waardoor er later grote financiele problemen zijn ontstaan. Trap er dus niet in!

Als je ex erover begint, zeg maar dat je huisarts er geen noodzaak in zag. En inderdaad alles laten afschermen. Of een klacht indienen, want jouw gegevens horen prive te zijn. Daar heeft een huisarts een ede over afgelegd.

Laat je ex maar een nieuwe omgangsregeling aanvragen. Via de rechtbank, op zijn kosten.

Ik heb wel ervaring met heel vroeg eten op zondag ivm het wisselmoment. Dat is soms lastig ja. Maar is niet anders. Of je geeft ze een kop soep aan het einde van de middag. Kunnen ze thuis nog een boterham eten.
Probeer niet in de vingerwijzerij te belanden, maar verzin zelf een weg en een oplossing. Als je ex dat niet goed vind dan kan hij daar zelf nog een officiele wijziging (lees via de rechter) voor proberen af te dwingen. Hij wil iets, en de huisarts en de maatschappelijk werkster zijn er voor hem, en niet bedoeld om jou op je dak te sturen.

In mijn geval bleek de kindertherapeute enkel op geld uit te zijn. Of ik even de behandelopdracht wilde tekenen. Ik teken niks, ik ben hier omdat mijn ex dat wil. Mag hij t ook betalen. Na enkele dreigmails heeft ze de kinderen opgebeld en een afspraak met ze in proberen te plannen. De kinderen zouden mij dan weer mee moeten slepen. Toen heb ik haar haarfijn uitgelegd dat ze nu precies doet wat ze afkeurt bij gescheiden ouders; de kinderen gebruiken en inzetten om zaken te beslechten. Bah nog nooit zo'n kater gehad van een zogenaamde professional uit het hulpverleningsvak.
Leg t naast je neer Narcis. Je doet het prima. En wil ie iets anders, dan is de weg via de rechter. Heel moeilijk, want zoiets vreet aan je.

Klootzak

Wat een klootzak. Ik denk dat als de huisarts had gevonden dat hij hier iets mee moest, deze wel contact met je had opgenomen.

Het klinkt mij allemaal als een weg om zijn zin te krijgen. Ik zou er niet aan meedoen en het weigeren. Maar begrijp ook hoe moeilijk het allemaal is, met de dreiging die hij uitstraalt en hoe jij je toch al voelt.

Even naar je huisarts gaan en navraag doen? Goede kans dat je ex daar helemaal niet is geweest of is weggestuurd. Een huisarts gaat volgens mij niet met een ander in gesprek over jou.

huisarts

Een huisarts krijgt echt de raarste verzoeken van allerlei mensen. Gelukkig zijn ze meestal professioneel genoeg om te denken: dit komt niet van mijn patiënt zelf, dus ik laat het van me af glijden. Aan de rest van de wereld heb ik geen boodschap.

Op een rijtje

Je hebt het in ieder geval goed op een rijtje. Inderdaad. Waar vind je nu veilige hulp die ook de handen uit de mouwen steekt?
Is er geen familie, of zijn er vrienden, die een keer een weekend samen willen komen helpen om je huis te ordenen? Je wil het vaak niet vragen maar het kan zo schelen en het zal je meevallen dat er vaak toch mensen zijn die het graag een keer voor je komen doen als ze daarbij echt bijdragen aan dat het beter gaat met jou en je gezin.
Leg uit dat je gewoon heel moe en opgebrand bent en die ballen allemaal net aan in de lucht houdt maar dat het zo extra zwaar is om in de chaos te zitten.

Narcis, zorg beter voor jezelf

en dan bedoel ik eigenlijk: organiseer hulp. Uit je verhaal maak ik niet op dat er mensen om je heen zijn waar je op kunt leunen, maar die zijn er vast. Gebruik ze! Vraag actief om hulp! Buren, vrienden, familie, desnoods vage kennissen. Zet je trots opzij en schakel ze in.

Plan in de weekends dat de kinderen bij hun vader zijn 1 dag voor klussen in, en de andere dag voor jezelf. Maak een prioriteitenlijstje en kijk wie je waarvoor kunt vragen. En voor de andere dag: verplicht alleen maar dingen doen voor jezelf. In bad gaan, een stevige wandeling maken (al dan niet met iemand anders,) een boek lezen, eten wat jij lekker vindt (en dus niet iets wat de kinderen graag eten, nee, iets wat je normaal gesproken niet zou eten omdat zij het niet lusten). Spreek af met een vriendin voor een avondje uit (of nodig iemand bij je thuis uit, als het te begrotelijk is) en klets bij. Vertel je verhaal, desnoods voor de 100e keer. Dat is ook een vorm van therapie.

Met zo'n weekend sla je 4 vliegen in 1 klap: je to-do-list wordt korter, je haalt het contact met familie/vrienden/bekenden aan, je hoofd wordt wat opgeruimder en je ontspant meer.
Verder kan ik je aanraden te beginnen met Headspace, een geleide meditatie (ik doe het via een app op mijn telefoon) waarmee je leert ontspannen. Ik heb de tip van IngridT hier op het forum, en verhip, ik slaap beter na die 10 minuten!

Ik wens je enorm veel sterkte. Maar echt, zorg beter voor jezelf. Dat heb je verdiend!

AnneJ, great minds...

Great minds think alike, toch?

Dus, Narcis, regel hulp in alle opzichten. En helaas, dat moet je zelf organiseren, dus dat kost je nog even tijd en energie, maar levert je als het goed is heel wat op. Succes!

Meer tijd voor het begin van de dag

Door de wekker een half eerder te zetten, kan je de dag rustiger aanvangen. Dat voelen de kinderen ook.
Als je zegt dat dat niet kan omdat je je slaap nodig hebt. Zul je de dingen die je 's avonds doet meer inplannen op tijdstippen dat de kinderen niet thuis zijn.
Kleine dingen anders plannen. Misschien steek je wat op van de afleveringen van de nanny.

Als je in een huurhuis woont, is het een optie om een extra service (klusjes in huis) te overwegen.

Wil niet alles tegelijk doen, helpt ook.