Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

Gsm tiener bij controlerende ex

Een controlerende ex, heel herkenbaar.. Mijn ex daagt overal op in mijn kidsweek (zoekt ons op, voetbal vd jongens, tennis club,... Ex heeft plusjongens die hij gebruikt om er bij mij en de jongens overal bij te zijn, kids zitten in dezelfde klas, samen op voetbal,.. Ofwel heeft hij onze jongens of de hare.. ), stuurt steeds aan op een flexibele regeling, stuurt kids met de fiets naar mij en verwacht hetzelfde.. Hij woont in de buurt helaas. Kids 7en11. Kids willen week, week houden maar hij praat hen aan hoe fijn een flexibele regeling zou zijn.. Als kids hem zien in mijn week zijn ze onder de voet hiervan..(hij vindt dat ze niet gezond eten hier, vindt niet dat ze in gemakkelijk kledij nr school mogen, dat ze teveel gamen,...Kids voelen die invloed als hij ergens opdaagt..) Hij spreekt dit tegen. Nu wil de 11j een gsm zoals z'n vriendjes.. Ik wil niet dat mijn ex mijn zoon constant lastig valt met berichtjes.. Hoe pak ik dit best aan?


Stalking? Omdat hij mee gaat naar de voetbalwedstrijd van zijn pluskinderen. Het gaat me te ver dat hij maar helemaal niks meer moet doen met zijn pluskinderen, omdat hij dan mogelijk zijn eigen kinderen inclusief moeder tegen kan komen. 

En dat de pluskinderen maar verplicht op een andere school moeten. En ach ja, waarom gaan ze ook niet 50 kilometer verderop wonen...

wat is er mis mee dat een vader naar de sportwedstrijd van zijn kinderen komt kijken ook al zijn ze die week bij moeder? 
Waarom is het niet fijn dat hij in de buurt woont?
Oprechte vragen, ik begrijp je verhaal denk ik gewoon niet.

Gingergirl schreef op 07-05-2022 om 14:25:

wat is er mis mee dat een vader naar de sportwedstrijd van zijn kinderen komt kijken ook al zijn ze die week bij moeder?
Waarom is het niet fijn dat hij in de buurt woont?
Oprechte vragen, ik begrijp je verhaal denk ik gewoon niet.

Ze vindt het waarschijnlijk ontzettend vervelend om hem te zien. Maar goed, het draait niet om haar. Het zou om de kinderen moeten draaien.

Gingergirl schreef op 07-05-2022 om 14:25:

wat is er mis mee dat een vader naar de sportwedstrijd van zijn kinderen komt kijken ook al zijn ze die week bij moeder?
Waarom is het niet fijn dat hij in de buurt woont?
Oprechte vragen, ik begrijp je verhaal denk ik gewoon niet.

Lees iets meer tussen de regels door. De stiefbroertjes komen elkaar overal tegen en ze worden tegen elkaar uitgespeeld (rapporten voorlezen en informatie ophalen bij de één over de ander'. Ik denk dat daar meer het probleem zit. Als zijn nieuwe vriendin geen kinderen had was er geen probleem.

Kerstin75 schreef op 07-05-2022 om 17:41:

[..]

Lees iets meer tussen de regels door. De stiefbroertjes komen elkaar overal tegen en ze worden tegen elkaar uitgespeeld (rapporten voorlezen en informatie ophalen bij de één over de ander'. Ik denk dat daar meer het probleem zit. Als zijn nieuwe vriendin geen kinderen had was er geen probleem.

Vergeet niet dat je hier de versie hoort van de bedrogen vrouw. Die dus gekleurd kan zijn. Door haarzelf, maar ook door de kinderen die door hebben dat mama niet zo blij is met papa.

Het rapporten voorlezen weten we niet van hoe of in wat voor context dat is gebeurd. En over 'informatie ophalen bij de een over de ander'; dat lees ik niet. 

'En inderdaad, hij komt heel veel te weten via de andere kids..' dat wil niet zeggen dat hij ze uithoort. De kinderen zitten bij elkaar in de klas. Ik hoor van mijn kinderen (met name toen ze die leeftijd hadden) ook over hun klasgenoten.

Dag Hannelore,

Ik denk dat je een gsm bijna niet kunt tegenhouden. En dat dat ook een beetje losstaat van wat papa doet eigenlijk. 

Ik snap dat je zijn opmerkingen over eten, gametijden en kleding etc. vervelend vindt. Probeer wat meer teflon te kweken, dus dat wat hij zegt en vindt wat meer van je afglijdt. En plan een gesprek. Hij gaat niet over wat er bij jou thuis gebeurt en vice versa. Ook dat hij aanstuurt op een meer flexibelere omgang is een bespreekpunt. Als hij dat zo graag wil, dient hij dat met jou te bespreken. Niet de kinderen inzetten als boodschappers. En jij mag nee zeggen, mits je dat niet alleen doet om hem dwars te zitten, mar bijvoorbeeld omdat het jou qua werk en afspraken zo beter uitkomt. 

Keerzijde is dat jij wat verongelijkt overkomt. Een betrokken vader die in de buurt woont, ik zou mijn handen dichtknijpen. Ja, hij is er vandoor gegaan en heeft jou ongetwijfeld zeer gekwetst, maar je blijft samen ouder. Ook in de week dat de kinderen er niet zijn. Dat hij naar wedstrijden etc komt doet hij voor de kinderen, lijkt me, en vind ik eigenlijk heel normaal.

Fijn ook als de stiefkinderen onderling met elkaar door een deur kunnen. Het laatste dat je m.i. moet doen is ze uit elkaar trekken. Je gaat toch niet verhuizen en je kinderen uit hun vertrouwde omgeving weghalen vanwege de stiefkinderen? Die blijven elkaar in het huis van hun vader toch wel zien en spreken. 

Wat je je ex nog een keer zou kunnen uitleggen - en anders de kinderen- is dat in jouw huis jouw regels geleden en bij je ex de zijne. En dat hij zich daar verder niet mee hoeft te bemoeien. Dat hij iets vindt van hun gametijd mag, maar jij beslist wat er tussen jouw muren gebeurt. Nogal flauw om de kinderen onderling te gaan vergelijken of deel te maken van rapporten. Dat is gewoon kinderachtig van hem. Maar...kweek dat teflon. En laat je kinderen anders daar ook als weerwoord geven dat hij niet gaat over wat er bij mama thuis gebeurt. Daar vraagt hij zo wel een beetje om.

Mijn advies aan jou: probeer niet zo met je ex bezig te zijn. Luister naar je kinderen maar geef ook aan hen aan dat ze nu in jouw huis zijn en dat daar jouw regels gelden. Laat los dat hij alles wil controleren. Als hij al controle heeft komt het doordat jij er zo mee bezig bent. Laat het los. 

Nog even en je kinderen maken hun eigen keuzes. Dat gaat sneller dan je denkt.

Jesse_1 schreef op 07-05-2022 om 18:45:

[..]

Vergeet niet dat je hier de versie hoort van de bedrogen vrouw. Die dus gekleurd kan zijn. Door haarzelf, maar ook door de kinderen die door hebben dat mama niet zo blij is met papa.

Het rapporten voorlezen weten we niet van hoe of in wat voor context dat is gebeurd. En over 'informatie ophalen bij de een over de ander'; dat lees ik niet.

'En inderdaad, hij komt heel veel te weten via de andere kids..' dat wil niet zeggen dat hij ze uithoort. De kinderen zitten bij elkaar in de klas. Ik hoor van mijn kinderen (met name toen ze die leeftijd hadden) ook over hun klasgenoten.

Ja, hoor eens, als we ervan uitgaan dat TO vast niet de waarheid zal spreken kun je om het even welke invulling aan het verhaal geven. We weten het niet, dus we moeten het doen met wat zij vertelt. Misschien is het wel wáár, of misschien vertelt ze nog niet half hoe erg het is, wie zal het zeggen?

Er wordt wel erg veel bij verzonnen zo.

Op mij maakt de vader een opdringerige indruk. Betrokken vader, leuk, maar dit lijkt meer op het naar buiten werken van de moeder.

WendelmoedM schreef op 10-05-2022 om 13:47:

[..]

Ja, hoor eens, als we ervan uitgaan dat TO vast niet de waarheid zal spreken kun je om het even welke invulling aan het verhaal geven. We weten het niet, dus we moeten het doen met wat zij vertelt. Misschien is het wel wáár, of misschien vertelt ze nog niet half hoe erg het is, wie zal het zeggen?

Er wordt wel erg veel bij verzonnen zo.

Op mij maakt de vader een opdringerige indruk. Betrokken vader, leuk, maar dit lijkt meer op het naar buiten werken van de moeder.

Mensen vertellen ook niet de waarheid, msar hun eigen waarheid. De echte waarheid ligt in het midden.

Forummers reageren weer n.a.v. hun eigen ervaringen.

Gingergirl schreef op 10-05-2022 om 16:57:

[..]

Mensen vertellen ook niet de waarheid, msar hun eigen waarheid. De echte waarheid ligt in het midden.

Forummers reageren weer n.a.v. hun eigen ervaringen.

Je weet niet of de echte waarheid in het midden ligt. Vaak is dat helemaal niet zo. Als ik beweer dat appels omhoog vallen en jij zegt dat ze omlaag vallen, zweven ze dan door de lucht?

WendelmoedM schreef op 15-05-2022 om 23:15:

[..]

Je weet niet of de echte waarheid in het midden ligt. Vaak is dat helemaal niet zo. Als ik beweer dat appels omhoog vallen en jij zegt dat ze omlaag vallen, zweven ze dan door de lucht?

Grapjurk, nee je hebt gelijk bij dit soort voorbeelden is de waarheid vrij duidelijk te achterhalen, je kunt tenslotte ook niet aantonen dat ze omhoog vallen en zijn ze te beargumenteren, zwaartekracht.

Maar bij scheidingsverhalen komt een hoop gevoel, mening en emotie om de hoek kijken:

Is ex partner een narcist met diagnose of voelt het voor de ander dat het een narcist is?

Is de ex controlerend of voelt dat wellicht zo omdat je zelf een hekel aan hem hebt en er niet meer zakelijk naar kunt kijken.

En exen kunnen het elkaar flink moeilijk maken, dat mag duidelijk zijn in de vele voorbeelden die we lezen op het forum.

WendelmoedM schreef op 15-05-2022 om 23:15:

[..]

Je weet niet of de echte waarheid in het midden ligt. Vaak is dat helemaal niet zo. Als ik beweer dat appels omhoog vallen en jij zegt dat ze omlaag vallen, zweven ze dan door de lucht?

In relaties is er vaak niet een echte waarheid, die ook nog eens op basis van andere factoren (zwaartekracht) te beredeneren is. 

Kijk alleen al bij vreemdgaan bijvoorbeeld. Dat lijkt redelijk zwart-wit, maar buiten 'n paar onverbeterlijke rokkenjagers, heb je daar ook altijd wel twee kanten. De bedrogen man zal haar man 'n hoerenloper vinden, de man klaagt dan misschien weer over te weinig seks thuis. De bedrogen man vindt z'n vreemdgaande vrouw 'n slet, terwijl hij misschien al jaren amper aandacht aan haar heeft gegeven. 

En mensen herschrijven het relatieverhaal vaak ook na een scheiding. Een vrouw die weleens met vriendinnen uitging en manlief met de kinderen alleen liet, is dan opeens iemand die liever de bloemetjes buiten zette dan voor de kinderen zorgden. En een man die veel werkte, daarom een deel van de zorg voor de kinderen aan de vrouw liet, is dan opeens een workaholic die alleen maar met z'n werk bezig was.

Etc, etc. 

Hoe plat een pannenkoek ook is, hij heeft altijd twee kanten. 

In dit geval gaat de ex-partner met zijn pluskinderen naar het voetbal. Daar voetballen ook de kinderen van TO. De ex-partner zal het normaal vinden dat hij met z'n pluskinderen naar het voetbal gaat. TO ziet het als controleren en opdringen. 

Net zoals dat bij elkaar in de klas zitten en vlakbij wonen. TO ziet dat als opdringen, ex-partner zal het waarschijnlijk onzin vinden om kilometers verderop te gaan wonen en een andere school te zoeken, enkel alleen om zijn kinderen en TO te ontlopen. 

Of de mobiele telefoon. TO ziet dat weer als controleren en opdringen, terwijl haar ex-partner waarschijnlijk beseft dat 'n keer de leeftijd gekomen is dat kinderen een mobiele telefoon "moeten" en dat het nu wel het moment is.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.