Hoe kennis laten maken?
Hallo allemaal,
Sinds een jaar heb ik een nieuwe liefde nadat ik kort daarvoor ben gescheiden. Mijn ex en ik hadden een huwelijk zonder enorme ruzies maar wel heel liefdeloos. Ik heb besloten te vertrekken. We hebben samen een dochter van 8. Inmiddels heb ik een huis vlakbij en co-ouderen we.
Mijn nieuwe liefde is al iets langer gescheiden en heeft 2 kinderen van 9 en 12. Omdat we vonden (en vinden) dat de kinderen het al ingewikkeld genoeg hebben met het verwerken van de scheiding en het wennen aan de nieuwe situatie hebben we in het begin besloten dat we onze levens nog even gescheiden zouden houden. We hebben ongeveer hetzelfde kinderritme dus we hebben ook voldoende tijd elkaar te zien (3 om 4 dagen in de week).
Zijn kinderen weten wel van mijn bestaan, mijn dochter heb ik nog niets verteld. We hebben elkaars kinderen dus ook nog nooit ontmoet. Maar stilaan begint dat verlangen wel te ontstaan. Samenwonen is geen optie omdat we niet in dezelfde stad wonen en de intentie is ook niet om de gezinnen samen te voegen. Zelfs een gezamenlijke vakantie hoeft nog niet heel nodig. Maar het zou wel leuk zijn als we in vakanties bijvoorbeeld wel samen iets kunnen ondernemen. Nu gebeurt het regelmatig dat we uitstapjes verdelen omdat we bijvoorbeeld niet allebei tegelijk in hetzelfde museum willen rondlopen,
Maar het puzzelt me enorm hoe ik het nou moet aanpakken zodat het voor de kinderen zo goed als mogelijk te doen is. We proberen het altijd zoveel mogelijk vanuit het belang van de kinderen te doen maar hoe dat belang er in deze situatie uitziet is me een raadsel.
Heeft iemand wel eens met dit bijltje gehakt? Tips? Do's? Dont's? Ik hoor het graag!
Groet,
Swaen
doe iets luchtigs
Misschien is het handig om de eerste keer samen iets luchtigs te doen. Bijvoorbeeld samen naar de dierentuin. Als het goed is is de dierentuin voor alle kinderen bekend terrein en er hoeven geen verplichte sociale momenten doorgemaakt te worden. Je kunt zelf bepalen hoeveel contact er is. En misschien krijgen de kinderen onderling wel een band door het gedeelde gescheiden zijn.
En spreek met elkaar af dat je er vooral voor je eigen kind bent en even niet voor elkaar. Afstemmen is goed verder geef je de kinderen de ruimte.
Maar eerst het gesprek dat het niet meer goed komt tussen de ouders en dat je blij bent dat je een nieuwe vriend hebt. Als ouder wil je ook omgaan met mensen van je eigen leeftijd en die ene vertrouwde heb je gevonden. En die heeft ook zelf kinderen, die snapt dat wel. Laat zonodig even foto's zien of zo. En laat je kind kiezen of en wanneer ze een dagje samen uit wil.
en vader?
En hoe zit het met de vader? Heeft die alweer een nieuwe relatie? Ik weet dat mijn kinderen op een gegeven moment, hun vader had een nieuwe liefde, mij vertelden dat het hun leuk leek als ik ook weer iemand had voor mijzelf.
Dat gebeurt niet, maar evengoed vond ik het fijn dat ze er zelf aan toe waren om mij met een ander te zien.
Mmmm, eigenlijk zijn dat gemiste kansen
Als je elkaar in een museum tegenkomt. Dan kan je juist kijken hoe de kinderen op elkaar reageren.
Ik zou dat soort dingen juist op die manier aanpakken.
Ik had het dan niet met de kinderen van mijn vriend, want mijn dochter kende ze al een een andere hoedanigheid. Maar de kennismaking voor de kinderen van mijn vriend met mijn nichtje en neefje is wel op die manier gegaan. We zijn toen naar de Efteling geweest.
Het was een heerlijke dag. Dus ja, houdt het gezellig, zorg dat je met je kind/kinderen op stap bent en go with the flow.
Volgens mij moet het dan goed komen. Vooral omdat je verder geen druk hebt, dat je snel wilt gaan samenwonen enzo, geeft het een bepaalde ontspanning. Maak er gewoon een leuke dag van.
Eerst de kinderen ontmoeten
Ik zou wel zorgen dat de volwassenen elkaars kinderen al ontmoet hebben voordat de kinderen elkaar ontmoeten. En ik zou vooraf het plannetje van een leuke dag met zijn allen bespreken met de kinderen, ik zou ze niet overvallen in de efteling.
Reactie
Eerst mn dochter maar eens vertellen van de nieuwe liefde. Goeie tip AnneJ hoe ik dat gesprek kan aanvliegen. Ik zie er nogal tegenop eerlijk gezegd. Merk dat ik het daarom uitstel. Ze vraagt er ook nooit naar en mijn ex heeft nog geen nieuwe vriendin. Dat zie ik er ook nog niet van komen eerlijk gezegd. Mijn nieuwe liefde heeft het zijn kinderen verteld omdat ze dachten dat als zij er niet waren hun vader eenzaam zat weg te kwijnen. Mijn dochter zegt dat ze weet dat ik me wel vermaak als ze bij haar vader is.
Wat zou het voordeel zijn eerst als volwassenen de kinderen te ontmoeten Emine? Kan me er wel iets bij voorstellen maar mn gevoel zegt dat de beider kinderen dan wellicht ook het ijs een beetje breken.
vriendin
mijn vriendin heeft het zo gedaan, zij had een dochter van jouw leeftijd en hij had 2 jongere kinderen.
Eerst zijn ze elkaar eens in de stad tegengekomen en een praatje gemaakt (zonder alle kinderen, alleen haar dochter).
Daarna vroeg dochter: wie is dat en toen vertelde moeder: dat is een vriend, leren kennen daar en daar.
Klaar.
Volgende stap was dat hij een keer (zonder zijn kinderen) koffie kwam drinken, gewoon een uurtje en weer weg.
Stap erna was in omgekeerde volgorde naar zijn kinderen.
Nu wisten de kinderen via de gesprekjes dat de ander ook kinderen had en zo zijn ze eens op neutraal, afleidend terrein een uurtje of 2 zich vermaken.
Daarna kwamen ze op verjaardagen mee met een kadootje en zo bleef de vriend een keer "logeren"/lang weekend/weekje vakantie (en toch zo apart mogelijk als dat nodig was)
Zo is de boel heel langzaam geintroduceerd, zonder dat er voor de kinderen druk op zat omdat de ouders zo graag willen.
Ze wonen niet samen na 4 jaar, omdat beiden lang alleen zijn geweest en hun vrijheid ook wel liefhebben en het (nog) niet zien zitten volledig voor het volledige aantal te gaan zorgen (emotioneel gezien). Babystapjes zetten en ook niet te beroerd zijn af en toe stapjes terug te doen.
Omdat
....je anders een grote hoop krijgt van mensen/kinderen die elkaar niet kennen, maar wel verplicht gezellig moeten doen, terwijl de handen niet vrij zijn voor vragen/aandacht van individuele kinderen. Wat ik zeg is niet heilig natuurlijk, maar ik zou het dus om die reden splitsen en dan zo'n beetje zoals anno beschrijft.
Dank!
Dank voor de tips. Ik ga er het volgende jaar eens voorzichtig mee aan de slag.
Fijne dag!
Swaen
Ik heb er geen ervaring mee maar ik proef dat jij er heel erg bang voor bent en alles zo voorzichtig mogelijk wilt. Probeer dat een beetje te los te laten want de kinderen zullen dit kunnen aanvoelen. Je bent dan wellicht te krampachtig bezig met kijken of het wel goed gaat. Ik denk ook dat jij beter eens een uurtje kunt kennismaken met zijn kinderen zodat je niet op je eigen kind hoeft te letten en hij met jouw kind en pas daarna de kinderen elkaar inderdaad in een dierentuin of iets dergelijks.
Kijk wat je doel is
Ik zou inderdaad ook eerst zelf het gesprek met mijn eigen kind aangaan. Eerst moet zij weten hoe het met jou is, war jij mee bezig bent in je leven en ook wellicht dat haar droom dat vader en moeder weer samen komen voorbij is. Die afstemming met je dochter en eventueel ook weer met de vader van je dochter is jouw eigen zaak, daar bepaal je zelf in. Het lijkt mij vervelend als ze later ontdekt dat er al jarenlang iets aan de gang was, waar zij niets van wist.
In dat gesprek kun je duidelijk maken dat de man voor jouw heel belangrijk is. Ook dat hij kinderen heeft. Zou zij die kinderen een keer willen ontmoeten? zou zij dat leuk vinden?
Ik denk dat je even na moet denken hoe hoog je de lat wil leggen. Of kinderen het leuk vinden om samen met andere kinderen een keer naar een museum of een dierentuin te gaan is iets anders dan dat ze het goed met elkaar moeten vinden, omdat ze broers/zusjes worden. Of ze je vriend een aardige volwassene vinden, waarvan het gezellig is als hij soms op bezoek komt of meegaat naar het museum of meegaat op vakantie is een andere vraag dan de vraag of de nieuwe vriend de stiefvader zal worden.
Op dit moment brengen jullie zelf een bepaalde grens aan aan je toekomstdromen. Ik zou voor je dochter niet verder springen dan die grens.
Tsjor