hoe ziet een omgangsregeling met een baby eruit?

variatie

http://uitspraken.rechtspraak.nl/inziendocument?id=ECLI:NL:GHSHE:2010:BU4850&keyword=omgangsregeling
Je kunt naar uitspraken zoeken op deze site.
Voor ons is het al weer een tijdje geleden maar dan was de 'normale' regeling dat kinderen om het weekend naar vader gingen.
Maar je kunt zelf een regeling instellen.
7 dagen per week lijkt me nogal vaak maar hopelijk kun je er wel met de vader uitkomen.
Wat de rechter beslist daar kun je helaas geen voorschotje op nemen.
Bij de eerste rechtszitting in mijn scheiding heeft de rechter 'mijn' omgangsregeling goedgekeurd. Bij de 2e rechtszitting is het toch de om het weekendregeling geworden. Maar daar gaat allemaal tijd overheen, dus het handigste is inderdaad om nu zelf aan te geven hoe je het vormgeeft.
Misschien kun je de vader al een schema geven dat van 2x per week naar een om het weekendregeling toegaat.
Ik had er zelf voor gekozen dat de kinderen hun vader een paar maal per week zagen uit school tot na het eten en dan een vaste dag in het weekend.
Per slot gaan babies ook naar de opvang dus je kunt de uren al snel uitbreiden.

regelmaat

is het belangrijkst en niet te lange tussenpozen, dus liever geen 1 nachtje per 2 weken regeling.

Wij zijn uit elkaar gegaan toen onze dochter 11 maanden was en eigenlijk gelijk over gegaan op een 1 door de weekse nacht en om en om het weekend regeling van vrijdag vanaf kdv tot maandag eind van de middag (ik werkte 1x per 2 weken op maandag)

Nu bijna 8 jaar later hebben we dat schema nog steeds. Vader en dochter hebben een bijzonder goede band en ook de band met haar halfzusjes en stiefmoeder is goed.

Vragen

Snappie, is je baby al geboren? Is het net uit of al wat langer? Is het kind erkend en heeft je ex gezag?

Ik krijg dit zo lezende de indruk dat het nog maar net uit is en je ex nu vooral om jou te sarren zegt dat hij iedere dag langs gaat komen. Ik denk ook dat het zover niet komt: de soep wordt niet zo heet gegeten als ie wordt opgediend. Als een relatie over is gaan mensen normaal gesproken weer verder met hun eigen leven en zeker als de baby er nu nog niet is, zie ik het niet gebeuren zoals hij nu zegt. Hij zal zijn leven in de tussentijd toch ook weer invullen en echt iedere dag bij iemand langsgaan is lastig vol te houden hoor. Ik bedoel: hij kan dat wel zeggen, maar moet het nog waarmaken ook.

Als de baby er nog niet is, zou ik beginnen af te spreken op welke termijn na de geboorte de vader op de hoogte gesteld wordt, op welke manier en dat er (bv) binnen zoveel tijd na geboorte gelegenheid zal zijn het kind te zien, gedurende zoveel tijd. Je zou dit kunnen doen in het ziekenhuis of de kraamweek zodat je niet alleen hoeft te zijn met de man, terwijl je nog kwetsbaar bent.

Daarnaast vind ik de regeling van twee keer per week heel goed en reeel, al zou de tijd iets uitbreiden (bv anderhalf uur) en zou ik minder vastleggen wanneer een volgende stap gezet wordt. Omdat je niet weet wat voor kind je krijgt, maar ook omdat je schrijft dat hij agressief kan zijn. Ik zou eerst vertrouwen in de man willen krijgen. Ik zou idd eerst bij je thuis doen, dan de baby meenemen en na anderhalf uur terugbrengen, dan de tijd wat uitbreiden, etc. Maar wel alleen als ik er vertrouwen in had dat mijn baby niets overkwam.

antwoorden

Mijn dochter is nu 2.5 week oud. Hij heeft haar enkel erkend, geen gezag.
Hij komt nu 2x per week 1 uur langs bij mij thuis en dan laat ik ze alleen in de woonkamer. Hij is inderdaad bezig mij te sarren door zich elke keer niet aan de afspraak te houden en na dat uur niet weg te gaan en te gaan schreeuwen en ruzie te zoeken. Ik vind dit een erg lastige situatie waar ik geen raad mee weet.

Ergens anders afspreken?

Helpt het misschien door ergens anders af te spreken? In een cafe, een wijkcentrum, een park, bij je ouders? Eventueel met iemand anders erbij, als je niet alleen wilt zijn. Ik snap dat dat onrustiger is voor je dochter, maar dan kun je na dat uur de boel inpakken en naar je eigen huis te vertrekken. Ook als hij ruzie gaat zoeken kun je weg gaan.

Alimentatie

Misschien is het handig om aan de vader eens te vragen hoe hij zich dan voorstelt bij te dragen aan het levensonderhoud van zijn dochter? Vaders dragen niet bij? Of alleen af en toe voor de 'leukigheid'? Alleen moeders zorgen overal voor?
Mijn ex betaalt ook geen alimentatie. Hij doet wel wat hij ook tijdens ons huwelijk deed. Gaan winkelen voor kleding, schoenen, telefoon, en andere dingen. Op zijn manier. Soms moet ik alsnog bijspringen. In ons geval ook zeer redelijk want ik verdien meer dan hij.
Overigens zou ik er ook in het contact naar de vader toe duidelijk over zijn dat omgang helemaal los staat van alimentatie.

oei oei

Geen adviezen, wel veel sterkte.
Vergeet door alle spanningen niet ook nog van je dochter en je kraamtijd een beetje te genieten! Ik hoop dat je een flink netwerk hebt?

Maak er 1x per week van

Je kunt er ook nu al 1x per week van maken. Dat geschreeuw en geruzie is teveel voor jou en de baby.
Maar je wil het kind haar vader en andersom ook niet ontzeggen. Maar je kind is pas geboren en dan wil je ruzie over de vloer zoveel mogelijk voorkomen.

ruziezoeker

Een pasgeboren kind en dan zo'n ruziezoeker over de vloer. Zolang je zelf redelijk blijft en zaken kort en helder formuleert heb je kans dat een rechter daarin meegaat. Bovendien duurt het nog even in geval je ex een omgangszaak zoekt.
Dat weet je niet eens zeker. Want dat gaat hem ook geld kosten. Sowieso betaal je griffiekosten. En het klinkt als iemand die liever met ruzie zijn zaken oplost maar je weet het niet.

Afspraken?

Kun je een voorbeeld noemen van de afspraken die hij niet nakomt?

voorbeeld

In het ziekenhuis moest de verpleging hem elke keer na het uur wegsturen en nu thuis is dat precies hetzelfde. Als we om 8 uur afspreken is hij er om half 8 en om 9 uur krijg ik hem bijna de deur niet uit. Hij begint dan moeilijk te doen dat hij nog afscheid wil nemen terwijl hij wweet dat we tot 9 uur hebben afgesproken. Vervolgens wordt dit ruzie omdat ik zeg dat hij moet gaan omdat het 9 uur is en hij niet gaat. Hij belt of stuurt me dagelijks berichtjes waar ik niet op zit te wachten.

Iets concreter maken?

Spreek af dat hij om vijf voor acht naar binnen mag. Om vijf voor negen is het afscheid nemen en je sluit de deur achter hem om precies 8 uur. Dus 1 minuut voor acht beweegt hij zich naar de uitgang.
Half acht binnen is te vroeg. Rekken na 8 uur is storend. 8 uur moet hij weg zijn.

Eens

Dat dit niet goed is voor je kind.
Eens ook dat je moet uitkijken met instanties te betrekken.
Dat loopt bij gebrek aan kwaliteit nogal eens verkeerd.
Helaas is dit een eenzame strijd die je voert.
Niet in de laatste plaats omdat vader wel de wet aan zijn kant heeft.
En alle hulp die er is, inzet op contact tussen vader en kind.

Ik denk dat je sowieso duidelijk mag zijn dat hij mag komen voor contact met zijn kind en voor niets anders dan dat. Dat hij niet weg te krijgen is, kan ook uitgelegd worden als dat hij zo van zijn dochter houdt, dat hij amper kan vertrekken. Dus ik denk niet dat dat je gaat helpen. Hooguit tot de conclusie dat vader veel van zijn kind houdt (wat ook gewwoon zo kan zijn natuurlijk) en vader en moeder het samen neit kunnen regelen en dat er dus instanties bij moeten komen. De theorie van die hulp is mooi, maar zoals ik al zei loopt die hulp nogal eens verkeerd en heb je pas echt een probleem.

Je zou kunnen insteken op: als je komt om ruzie te maken, blijf je maar weg. Want ja, onze dochter heeft recht op contact met jou, maar het is niet goed voor haar dat dit steeds eindigt in ruzie. Daarom wil ik concrete afspraken maken. Opsomming afspraken. Daar houden we ons aan. Daar hoef je het niet mee eens te zijn en daar kunnen we het over hebben, maar niet wanneer je op bezoek bent in het veilige thuis van onze dochter en mij. We kunnen hiervoor een afspraak maken bij bv een mediator.

En dan zoals AnneJ zegt. Vijf voor acht en niet eerder gaat de deur open. Om negen uur gaat hij buiten. Gaat hij niet buiten, dan is het blijkbaar neit mogelijk om in afwachting van de gesprekken bij de mediator vast een regeling te treffen en rest je helaas geen keus dan het voor nu -tot er wel afspraken zijn- stop te zetten.

Bovenstaand scenario is een rechter (als het zover komt) goed uit te leggen.

Toon je altijd bereid om enige vorm van regeling te treffen, mag ook begeleid zijn, anders kom je juridisch in de knoei als weigermoeder.

Telefoontjes en berichtjes

Daar ben je zelf baas van. Jij hebt nog contact mbt jullie dochter, voor al het overige is de relatie uit. Op berichten die niet gaan over jullie dochter reageer je niet. Als hij over iets anders wil belt dan jullie dochter, leg je uit dat de relatie op alle vlakken over is, behalve dat jullie samen ouders zijn. Dus daarover wil je het hebben (en dan nog op fatsoenlijke manier) over al het andere ben je uitgepraat.

Maar zolang jij de deur opendoet, de telefoon opneemt, reageert op berichtjes en hapt...tja....

Hij mag haar zien maar waarom bij jou thuis?

Waarom moet hij jouw huis in? Mijn ex kwam nog een tijd bij me over de vloer vanwege mijn dochter. Toen hij een keer een hele grote bek opzette, kwam hij er bij mij niet meer in en spraken we af op straat, in een horecagelegenheid of bij hem thuis. Ik woon in Spanje en ik weet dat je bezoek via een speciaal centrum kunt laten regelen. Dan moet jij daarheen en hij ook, hij kan dan daar met de baby blijven of erop uit gaan en op de afgesproken tijd moet hij weer in het centrum zijn. Er wordt geëvalueerd, er zijn sancties als hij zich niet aan de tijd houdt... Ik neem aan dat dit in Nederland hetzelfde werkt.

Brunette

Ja hoor, in Nederland heb je ook 'omgangshuizen.'
Alleen staat hier vooraf echt vast dat er een regeling uit MOET komen. En dat de moeder vader MOET gaan vertrouwen en dat de regeling uiteindelijk onbegeleid MOET worden. Ook als daar geen gronden voor zijn. Er gebeurt dus niets als vader niet komt opdagen of te laat terug is. Tenminste, niets voelbaars. Er wordt gezegd dat het vervelend is. Idem met dreigen naar de moeder. Gezegd dat hij dat niet meer mag doen. En tegen de moeder dat het toch de vader blijft. Alleen als de dreigementen zich tegen de medewerkers richten, dan wordt er soms mee gestopt. Je hebt daar dus niet zo heel veel aan. De opdracht aan de omgangshuizen is niet neutraal. De opdracht is regel een regeling. Afzien van de regeling als de situatie niet geschikt blijkt voor een regeling komt daarin nauwelijks voor. Meestal krijgt de moeder dan de schuld, ze werkt niet mee etc. Maar intussen worden in deze omgangshuizen wel rapporten gemaakt die in verdere rechtzaken weer een grote rol spelen.

sterkte

Wat een stress met deze vader. Ik heb weinig toe te voegen behalve dat ik je veel sterkte wens met deze situatie.

brunette

Er wordt borstvoeding gegeven en het kind is nog geen 3 wk oud. Ik geloof niet dat ik het dan de bedoeling vind dat vader weg gaat met de baby. Mijn jongste heeft nooit een flesje geblieft en mijn man heeft het wel eens een paar uur moeten uithouden met een huilend kind en maar rommelen met die fles.