Kinderverjaardagen
De titel zegt het al. Hoe vieren jullie als gescheiden gezinnen de verjaardagen van de kinderen. Nog met ex man/vrouw? Met nieuwe partner? Alleen zonder nieuwe partner erbij. Hoe doen jullie dat met gezamenlijke vrienden en ex schoonfamilie?
Hier
Hier geen nieuwe partners aan beide kanten. Wij vieren alles samen, feestdagen incluis.
Weet niet hoe dat zou zijn met nieuwe partners, kan je voorstellen dat er dan wat aanpassingen gedaan worden.
Apart
Hier vieren we ieder zelf de verjaardagen van de kinderen. Ieder met de eigen familie en vrienden. We hebben geen gezamelijke vrienden meer. De gezamelijke vrienden die we hadden heb ik afstand van genomen nadat zij n melding bij Veilig Thuis hadden gedaan.(over niets) Dat vermoeden had ik al maar sinds kort ook bewijs.
Alle feestdagen vieren we apart. Doen we om en om. Sinterklaas spreken we gewoon een datum voor af. Klaar. Twee keer feest en geen stress over de invulling van het feest. De heftigheid waarmee t huwelijk is geeindigd maakt dat ik me nooit meer veilig voel bij mn ex. De spanning is dan ook merkbaar door de kinderen. Als ik in staat zou zijn geweest om alle feestelijkheden samen tw vieren had ik een scheiding waarschijnlijk ook niet overwogen maar meer voor een broer-zus relatie gekozen. Optredens, diploma uitreikingen zijn we wel beide bij aanwezig. Dan gaan we ook bij elkaar zitten. Dat doe ik voor de kinderen.
Wij vieren ook alles apart...
Waarom? We zijn niks voor niks uit elkaar...
W egingen ook niet goed uit elkaar...
Dus om dan gezellig te moeten doen met ex familie etc... nee dank je
Apart, kinderfeestje samen
In eerste instantie vierden we het samen waarbij familie en vrienden bij beiden welkom waren en ook kwamen. Nu heeft mijn ex een nieuwe partner en zij wil dit niet dus ik ben daar niet welkom. Nu bij beide ouders een familiefeest. Het kinderfeestje vieren we (nog) wel samen en tot nu altijd bij mij omdat vriendjes en vriendinnetjes hier in de stad wonen.
Apart maar
al 5 jaar alles apart van elkaar. Maar dit jaar komt mijn ex met nieuwe partner en hun dochtertje de verjaardag van onze dochter vieren op ons vakantieadres.
Wel organiseer/vier ik met dezelfde dochter en ex+partner haar verjaardagsfeestjes altijd al samen.
Van mijn partner hoeft het allemaal niet zo maar heeft niks tegen mijn ex oid.
Apart
In het begin hebben we de verjaardag van oudste wel een paar keer gezamenlijk gevierd maar omdat 'mijn' kringetje maar klein is en ex ook zijn halve nieuwe schoonfamilie wilde uitnodigen zijn we het apart gaan vieren. Dat was voor iedereen fijner, ook omdat het tussen mijn familie en ex nooit echt heeft geklikt. Bij (andere) belangrijke evenementen, zoals afzwemmen of de diploma-uitreiking gaan we natuurlijk wel gezamenlijk.
N.a.v
Ik vraag dit naar aanleiding van de verjaardag van het zoontje van mijn vriend. Die was onlangs jarig. Mijn vriend en ik zijn ruim twee jaar samen. We wonen nog apart maar zijn dit jaar wel met elkaar als samengesteld gezin op vakantie. Nu vierde mijn vriend de verjaardag dit jaar bij zijn ex. Hij is van half 10 tot half 5 daar geweest en ging de dag erna weer naar zijn ex om op de verjaardag zelf cadeautjes samen uit te pakken. In dit alles ben ik nergens bij betrokken. Ikzelf vind dit raar en ben wel een beetje verbolgen. Wat kan ik verwachten hierin. Mag ik verwachten dat hij mij hierin betrekt. Ik hoef niet bij zijn ex op visite maar had wel verwacht dat ik ergens een rol zou spelen in dit verhaal. Zelf vier ik de verjaardag van mijn kinderen nog samen met mijn ex maar wel echt tijden goed afgekaart. Bijvb van 3 tot 6 uur en dan klaar. Ik ben daarna echt moe en klaar door de prikkels van mijn ex man en familie en door de toch wel ongemakkelijke situatie. Daarna vier ik nog de verjaardag een keer bij mij thuis voor de vrienden en familie van mijn kant die niet wilde of konden komen. Mijn vriend is daarbij dan ook voor mij vanzelfsprekend aanwezig. Andersom is dat dus niet zo terwijl il toch een rol speel in het leven van kleine van mijn vriend.
Noomie
Mijn ex en ik zijn al 6 jaar uit elkaar. We hebben altijd de verjaardag van onze dochter samen gevierd. Met zijn familie er bij en de mijne. Dat was voor iedereen wat doorzetten maar onze dochter wilde het zo het allerliefste en alle familieleden wilde daar zijn/haar best voor doen. Zeer te prijzen.
Toen ik een nieuwe partner kreeg wilde mijn dochter de eerste jaren liever niet dat hij aanwezig was op haar verjaardag. Niet omdat ze hem niet aardig vond maar omdat ze dat ingewikkeld vond. Voor haar vader bijvoorbeeld. We hebben altijd naar haar wens geluisterd. Dit jaar wilde ze het voot het eerst wel. Ook omdat haar vader inmiddels ook een vriendin heeft.
Je mag niks verwachten. Das heel simpel. En dat jij het anders hebt geregeld met je ex is natuurlijk prachtig maar dat is niet de norm.
Mijn vriend heeft altijd op zijn manier aandacht besteed aan mijn dochter haar verjaardag. Ook al was hij niet op de feestjes aanwezig. Hij zorgde voor een kadootje en een taartje.
Jouw rol hoeft geen onderdeel van het grotere geheel te zijn toch? Creeer je eigen rol.
Niks verwachten
Ik ben het helemaal eens met Swaen. Jouw norm is niet DE norm. Je kunt wel bij je partner aangeven dat je je buitengesloten voelde, maar dat is het dan ook. Je kunt niet van hem en zijn ex verwachten dat ze het ineens anders gaan doen omdat jij er bent. Je kunt overleggen, maar accepteer de uitkomst. Ga desnoods die dag/dagen zelf wat anders leuks doen.
Wij vieren het apart en ook niet 2x. De verjaardag valt daar waar het kind dan is. We vragen onze kinderen (jonge pubers) tegenwoordig wel wat ze willen. Een jong kind zou ik dat niet vragen. Vorig jaar wilde onze dochter op haar verjaardag naar een bepaalde plek en ze vroeg of haar vader ook kon komen. Overlegd met nieuwe partner, overlegd met vader (geen hard feelings?) en we hebben het gedaan. Het was soms een beetje ongemakkelijk, maar het is goed gegaan en dochter vond het geweldig. En daar gaat het uiteindelijk om. Als mijn nieuwe partner (ruim 3 jaar samen) niet zou accepteren hoe ik de kinderverjaardagen met mijn ex regel, dan is dat toch een gevalletje jammer. Kinderen komen eerst.
Eens
De kinderen komen eerst.
Dus zij ik een nieuwe partner hebben en ex vindt dat lastig, dan blijft nieuwe partner thuis.
Heeft hij een nieuwe partner en ik vind dat lastig dan verwacht ik net zoveel aanpassing als ik doe. Aan gespannen ouders hebben kinderen niets.
Als de kinderen graag willen dat iedereen er is, dus expliciet ook het nieuwe partner(s) dan hebben wij ons als ouders aan te passen.
Maar Noomie, hoe rot het ook klinkt, ik heb met hem dat gezin, niet met jou, dus het zal me grofweg aan m'n achterste roesten dat je een rol wilt hebben, tenzij mijn kinderen dat fijn vinden en willen.
Bah wat klinkt dat onaardig, maar het is wel waar.
Het gezinvan toen
Bestaat niet meer. Ook niet wanneer kinderen jarig zijn. Natuurlijk hebben kinderen een stem in hoe zij het willen hebben, zeker met verjaardagen , maar krampachtig oorspronkelijk gezin vormen op feestdagen, mij lijkt het niets. Scheiding is een feit, en ja, dat heeft ook gevolgen voor vier-dagen. Mijn ex woont aan de andere kant van het land. Mocht 1 van de kinderen jarig zijn bij hun vader, dan kan ik daar naar toe. We lunchen met iedereen, uiteraard ook met zijn nieuwe partner, en dan ga ik weer naar mijn eigen huis. Dit doen we ook wanneer een jarig kind bij mij is. Ex en partner komen naar mij toe. Een verjaardag waarbij nieuwe partner niet welkom zou zijn is voor mij ondenkbaar. Volgens mij maak je kinderen gelukkiger wanneer je je hest doet in de nieuw ontstane situatie, ipv terug te grijpen op vroeger. En ja, dan moet je soms even doorbijten als ex. Maar voor ons werkt het wel.
Mijn kind zei
Iets tegen mij en dat ben ik nooit vergeten.
Er zijn geen regels voor omgang na een scheiding. Dat mogen we helemaal zelf bepalen.
Dus al bestaat het huwelijk niet meer, wij zijn nog steeds samen ouders, dat kan, bij onze kinderen vanwege de leeftijd ook niet meer opgevuld worden door een nieuwe partner. Niet dat die buitengesteld zou worden, maar Noomie het het over een rol en dat zou hier denk ik anders zijn. Aanwezig als de kinderen dat hun ouders gunnen? Prima. Maar wordt er hier hetzelfde bedoeld of meer?
Eerst apart daarna samen
Ook ik ben stief en de eerste jaren werd verjaardag kind apart gevierd. Op een gegeven moment is samen vieren ontstaan en dat gaat prima. Mijn advies is dan ook: laat je vriend samen met zijn ex hun weg zoeken waarin jij slechts op de achtergrond bent en laat de tijd zijn werk doen. Daarnaast kun je wel je eigen traditie starten met je stief op verjaardagen, bv dat je een taartje bakt ter ere van of een bijzonder ontbijt of avondeten of een klein cadeautje koopt. Mijn ervaring is dat samen gewoontes of tradities maken heel goed helpt en heel goed naast de bio ouders kan bestaan.