Man verdrietig
Ha,
ik heb een relatie met een man met twee kinderen uit een vorige relatie. Die relatie is zes jaar geleden beëindigd. Wij hebben samen nu twee kinderen (relatie van vier jaar). Wat me opvalt is dat - zelfs na zes jaar - mijn man na een (zomer)vakantieperiode waarin de kinderen hier twee weken achter elkaar zijn heel verdrietig is als hij ze weer naar hun moeder brengt. Ik begrijp daar eerlijk gezegd niets van. Al helemaal niet omdat als ze hier zijn dat voornamelijk voor het eten en slapen is, omdat ze verder voor het grootste deel op de opvang / oma etc. zijn. Hij is dus vooral als taxi bezig. En als we dan aan tafel zitten dan wordt er niet veel gepraat. Als hij dan zegt dat hij ze mist in die weken dat ze er niet zijn dan snap ik ook niet zo goed wat dat dan is, want voor de gezelligheid is het niet.
Hij gaat in het voor- en najaar nog een midweek met hen op vakantie, maar het is net alsof dat niet genoeg is voor hem. Er zijn niet genoeg vakantiedagen en geld om ook nog in de zomervakantie te gaan, als wij daarnaast samen ook nog met ons gezin op vakantie willen. Die vakanties wil ik niet opgeven en ik zie het echt niet zitten om met alle kinderen op vakantie te gaan. De kinderen zelf gaan met hun moeder en stiefvader nog meerdere weken op vakantie naar het buitenland dus ze komen in praktisch opzicht niets tekort.
Ik heb er erg veel moeite mee, want het geeft mij het gevoel alsof wij niet genoeg zijn voor hem; dat als ze er niet zijn dat het voor hem niet compleet is ofzo. Hij zegt zelf dat dat niet zo is, maar ik geloof het eerlijk gezegd niet. Ik kan hem er ook niet op aanspreken want dan loopt het vaak uit op ruzie.
Wat moet ik doen?
Wat je moet doen?
Accepteren dat hij net zoveel houdt van zijn twee kinderen die hij al had voor hij met jou kinderen kreeg.
skik
Reactie..
Gewoon even een korte reactie, want ik ben eigenlijk verbaasd over jouw reactie.
Je bent zelf moeder van twee kinderen, lees ik... Dan weet je dus maar al te goed hoeveel je van je kinderen houdt en hoe incompleet je je voelt zonder je kinderen.
Ik lig zelf in scheiding en wat me het meeste pijn doet is alles rondom de kinderen, het idee dat ik mijn kinderen niet meer altijd om me heen zal heen vind ik hartverscheurend.
Met gezelligheid heeft het ook niet altijd te maken, ik heb 3 pubers in huis en dat kan behoorlijk knetteren met al hun puberkuren en nukken. Maar ondanks dat houd ik zielsveel van mijn kids en staan ze voor mij op nummer 1 !
Dat zal voor je man waarschijnlijk niet anders zijn. Ook al fungeert hij in jouw ogen vooral als taxi, hij is wel de vader van deze kinderen en zal ongetwijfeld ook heel veel van ze houden.
Ik denk dat je hem vooral moet laten hierin, hij voelt dat nou eenmaal zo en ook al kijk jij daar anders tegenaan - denk ik- dat je op dit punt moet zwijgen.
Jouw man is vader van 4 kinderen, niet alleen die van jullie samen, maar ook nog van die andere twee kinderen.
De liefde voor je kinderen blijft altijd, ook als ze bij hun moeder zijn, ook als ze niet gezellig aan tafel kletsen met je, ook als er eens een ruzie is, ook als je steeds als taxi fungeert etc....
Respecteer dat zou ik zeggen.....
groetjes Anke
ik zou ook verdrietig zijn
Als ik zou zien dat mijn eerste kinderen zo slecht geaccepteerd worden in mijn nieuwe gezin. Het lijkt me logisch dat de kinderen van je man voortaan komen in de zomervakantie als je man ook vakantie heeft. Dan heeft hij tenminste echt tijd om met hun door te brengen.
Wat deze kinderen tekort komen is tijd met hun vader, en hun vader heeft te weinig tijd om met hun door te brengen.
je moet niks doen
hij houdt veel van zijn kinderen en zou ze graag meer om zich heen hebben. Niet voor de gezelligheid of voor de vakantie, maar omdat ze bij hem horen en hij hen mist als ze er niet zijn.
Iemands aanwezigheid waarderen betekent niet dat je constant iets met die person doet/ermee praat. Dat is een misverstand.
soms
Soms is de aanwezigheid al fijn genoeg, je kinderen bij je hebben in een normaal ritme, dus zonder extra speciale fratsen en altijd de leuke vader te hoeven uithangen. Taxi spelen hoort daar gewoon bij.
Het kan "wennen" dat ze er niet altijd zijn, maar als ze er zijn maakt het dat je je weer compleet voelt, die kinderen horen er ook bij.
Ik begrijp niet zo goed waarom je niet ook met die kinderen op vakantie wilt. Ze horen er toch bij en maken deel uit van jullie gezin?
Dat jij nu met hem een gezin vormt betekent niet dat zijn verleden is uitgewist en dat ze aanhangsel zijn geworden. Jullie levensbubbel is alleen groter geworden.
een deel
'het geeft mij het gevoel alsof wij niet genoeg zijn voor hem; dat als ze er niet zijn dat het voor hem niet compleet is'
Jouw gevoel is jouw gevoel, je wilt graag genoeg zijn voor hem, samen met jullie kinderen. Dat is heel begrijpelijk.
Denk dat je zelf geen kinderen uit een eerdere relatie hebt die voornamelijk elders verblijven? Stel je dat eens voor, hoe zou dat voelen? Kinderen blijven altijd een deel van jezelf. Een deel dat je mist, ook al zijn kinderen lang niet altijd leuk/gezellig.
vakantie
Mij vallen die vakanties vooral op. Niet dat ze te kort komen aan 'op vakantie' gaan. Je zou zelfs kunnen stellen dat dat een 'voordeeltje' is bij een scheiding: de kinderen gaat vaak vaker op vakantie (zowel met pa als met moe). Maar uiteindelijk is het 'op vakantie' gaan niet het echte punt.
Maar er vallen mij dus 2 dingen op: als jullie in het voorjaar en najaar een midweekje gaan, wil JIJ zijn kinderen er niet bij. Tja, daar gaat het al mis. Je hebt een gezin met een gescheiden man, die al kinderen heeft. Dus die horen er dan ook bij. En daar zal jij je dan maar overheen moeten zetten. Jij hebt genoeg quality time met alleen je eigen kinderen in het dagelijks leven, omdat ze gewoon bij jou/jullie thuis wonen. En verder: Als een vakantie er in de zomervakantie niet in zit ivm financien, waarom zijn die kinderen van je man dan niet gewoon een paar weken bij jullie, voor of nadat ze met hun moeder op vakantie zijn geweest? Je man heeft dan toch ook vast wel een paar weken vrij? Dan hoef je niet 'op vakantie' als dat er financieel niet in zit (alhoewel dat natuurlijk ook héél goedkoop kan), maar dan zijn jullie allemaal vrij en kunnen leuke dingen doen.
een stap verder
Topicstarter wil niet alleen niet op vakantie met de kinderen van haar man. Ze wil blijkbaar ook niet dat ze komen als haar man vakantie heeft. Zodat de kinderen in plaats van tijd met hun vader te hebben, deze twee weken voornamelijk heen en weer gesleept worden van oppas naar oppas. Ik snap daar helemaal niets van.
Ik hoop voor deze kinderen dat hun vader eindelijk voor ze op gaat komen.
Overigens kan door jouw houding jou straks hetzelfde overkomen. Ik ken meerdere tweede huwelijken in mijn omgeving die zijn stuk gelopen doordat de nieuwe partner toch niet echt de eerdere kinderen wilde accepeteren.
niet helemaal goed gelezen
Ik begrijp dat hij in voor- en najaar een midweek met hen gaat (alleen, zonder jou en jullie kinderen?) Maar in de zomervakantie wil jij dat niet. Dan wil je met je eigen gezin en daarna zijn dus de vakantiedagen van je man op. Ja, dat kan. Maar misschien is het dan toch wel zo reeel als jullie meer een samengesteld gezin gaan vormen in de vakanties.
Stiefmoeder
"Ik heb er erg veel moeite mee, want het geeft mij het gevoel alsof wij niet genoeg zijn voor hem; dat als ze er niet zijn dat het voor hem niet compleet is ofzo. Hij zegt zelf dat dat niet zo is, maar ik geloof het eerlijk gezegd niet. Ik kan hem er ook niet op aanspreken want dan loopt het vaak uit op ruzie."
Pijnlijk dit. Als je van je man houdt zou ik maar snel zorgen dat zijn andere kinderen er altijd bijhoren en zo veel mogelijk tijd met hun vader, jouzelf en jullie gezamenlijke kinderen, door gaan brengen.
Wat een negatief stiefmoederlijke opstelling dit.
Het zijn ook de halfzusjes en broertjes van je eigen kinderen.
En vergelijken met de situatie bij moeder en het aantal vakanties is al helemaal de plank mis. Een vader mist zijn kinderen. Dat kun je wel proberen weg te redeneren maar dat brengt een wig in je eigen relatie.
Compleet
Hij voelt zich waarschijnlijk ook niet compleet zonder zijn kinderen. Jullie zijn inderdaad niet genoeg voor hem want hij heeft nog twee kinderen. Hij voelt zich waarschijnlijk alleen compleet als hij al zijn kinderen bij zich heeft. Dat lijkt mij vrij logisch. Ligt ook niet aan jou. Dat is denk ik altijd zo in de situatie van een samengesteld gezin.
gevoel
"dat als ze er niet zijn dat het voor hem niet compleet is ofzo."
Dat lijkt me niet eens een gevoel maar een feit. Het zijn 2 van zijn kinderen die er niet zijn.
Ik vind het ook heel vreemd dat jullie niet als compleet gezin op vakantie gaan, want die 2 horen gewoon bij jullie gezin.
Mijn ex is dit jaar voor het eerst een keer zonder onze dochter op vakantie gegaan. En dat heeft hem heel veel moeite gekost en doet hij liever niet nog een keer. Jou man moet dat steeds. Ik kan me heel goed voorstellen dat hij verdrietig is en weer moet wennen als zijn kinderen niet compleet zijn.
Wellicht wordt het tijd om zijn kinderen ook als vast onderdeel van jullie gezin te beschouwen ook als ze er fysiek niet zijn.
Dat ook
Die vakanties zou ik inderdaad met het hele gezin doen dus inclusief zijn kinderen. Die horen er ook bij namelijk. Tenzij er hele zwaarwegende reden zijn om dat niet te doen kan ik me eigenlijk niet voorstellen dat je bewust twee kinderen niet meeneemt. Voor je man horen ze er net zo goed bij als jullie twee gezamelijke kinderen.
Bewuste stiefmoeder
http://www.bewustestiefmoeders.nl/mindful-stiefmoeder/
Je bent niet de enige stiefmoeder die moeite heeft met de kinderen van haar ex maar ik had nog nooit gehoord van onbegrip naar de wens om samen te zijn met de kinderen uit het voormalige gezin. Maar misschien komt dat ook wel vaker voor.
"De rol van een stiefmoeder kan een van de lastigste zijn die je maar kunt bedenken in onze samenleving. Vaak kun je ook niet echt rekenen op steun of begrip; ‘Je wist toch dat ie kinderen had?’"
Ongelooflijk
Och hemel ja, wat ongelooflijk naar voor jou dat je man zn 2 andere kinderen mist en jij ze geen onderdeel van het gezin laat zijn.
Heel vervelend.
en...
zou ze het al begrepen hebben?
Is er een speciale reden dat de twee kinderen uit zijn eerdere relatie niet mee gaan met jullie op zomervakantie?!
Want dan begrijp ik zeker dat hij zich niet compleet voelt.
Zijn kinderen horen daar ook bij of jij dat nu wilt of niet. Daar heb je immers voor gekozen....
Je hebt hem maar ook zijn twee kinderen.
Daar horen de feestdagen en vakanties eenmaal bij....
De reden
Blijkbaar botert het niet tussen stiefmoeder en stiefkinderen. Dat kon nog weleens een reden zijn om ze uit elkaar te houden.
Jammer hoor.