Mediator

Tip

ALtijd lastig om op dit soort dingen te reageren met best weinig informatie, maar toch een poging. Ik denk dat er misschien een ingang is via de GGD, de consultatiebureau-organisatie zeg maar. Waar je met je kind heen gaat voor consbureau en later ook naar de schooldokter. Deze organisaties doen ook dingen op het terrein van opvoeding, en wellicht hebben zij ideeën hoe je dit aan zou kunnen pakken. Overigens zullen gesprekken met een mediator of iemand anders die hierin gespecialiseerd is alleen kunnen plaatsvinden als beide ouders dit willen. Dat lijkt me gezien jouw info wel lastig worden. En als een van de ouders dus niet wil praten, is er alleen nog de mogelijkheid via de rechter, en dat is inderdaad helemaal niet wenselijk.
Heel veel sterkte ermee, ik kan me heel goed voorstellen dat je je zoon vaker om je heen zou willen (zou ik met mijn kinderen ook erg graag willen!).

Wat dingen

hkh:
"Mijn vriend en ik zouden het om diverse redenen heel fijn vinden als onze (stief) zoon van 6 jr bij ons zou komen wonen. Moeder stond daar tijdens de scheiding al afwijzend tegenover co-ouderschap."
Waarom post jij? Het is het kind van je vriend, niet jouw kind.
Wat is de situatie nu? Standaardomgangsregeling? wat wil je precies?
Als zijn ex niet meewerkt, kom je automatisch bij de rechter terecht. Een bezoekje aan de GGD (zoals Willma voorstelt) is zinloos.

Bagger

hkh:
"Omdat ik degene ben die regelmatig op dit forum kijkt en mijn vriend niet maar doet dat ter zake ?"
Nou, je zit iig in een lastige positie. En irl kun je echt een enorme hoop bagger over je heen krijgen als je namens je vriend gaat optreden.

hkh:
"Er is nu een standaardomgangsregeling en wij zouden willen dat dit omgezet wordt naar een vorm van co ouderschap waarbij zoon van zondagavond tot vrijdagmiddag bij ons is en van vrijdagmiddag tot zondagavond bij zijn moeder en haar vriend."
Als de moeder niet meewerkt, is dat vrijwel zeker een dood paard.

Reactie op tinus

Tinus,
sorry hoor, maar misschien kun je je reactie iets zorgvuldiger formuleren. Als iemand hier iets vraagt op het forum zal ze vast niet de bedoeling hebben om zo'n "bagger" reactie te krijgen.
Inhoudelijk voeg je in je laatste reactie niets toe.

Co-ouderschap

Zo'n week-op-week-af-constructie werkt alleen maar als de communicatie tussen de ouders goed is, zij elkaar respecteren en vertrouwen in de opvoeding. Als jullie nu voorstellen om via een mediator de omgangsregeling aan te laten passen in jullie 'voordeel' gaat de moeder dit opvatten als kritiek. Hakken in het zand en dan ben je nog verder van huis. Waarom zijn jullie niet tevreden over de zorg/opvoeding van de moeder?

Ach

hkh:
"Ik treed niet op namens mijn vriend maar namens ons samen. Ik was me er niet van bewust dat dat niet mocht."
Weet je, het maakt mij niet uit. Maar als je straks die procedure start en je die lading bagger echt over je heenkrijgt, kun je niet zeggen dat je niet voorbereid was.

Tinus heeft gelijk

De helft van mijn postings in deze rubriek hebben als kop 'Tinus heeft gelijk' geloof ik

Maar zonder dollen, hkh, hij uit het weer met zijn gebruikelijke charme , maar hij heeft gelijk: het werkt niet in het voordeel van je partner als jij het woord voor hem doet. Nu maakt dat op het forum geen biet uit natuurlijk, want jij vraagt hier alleen maar om info aan niet-betrokkenen. Maar of het nu gaat om mediation, een procedure, gesprek met moeder of wat ook: hou je alsjeblieft op de achtergrond. Op de bank thuis mag je coachen wat je wilt natuurlijk maar in contacten met andere betrokkenen moet je je zo afzijdig mogelijk houden, anders wekt de situatie bij iedereen ontzettend veel weerstand op.

En ik weet wel enigszins waarover ik praat, ik werk in de rechtshulp en een veelvoorkomende ergernis zijn nieuwe-partners-van die zich in het strijdperk werpen naast, of, nog erger, in plaats van de betrokken ouder.

Dan iets anders: een mediator heeft vziw in eerste instantie als doel de gesprekken op een goede manier te laten verlopen en een resultaat te bereiken waarmee beide partijen kunnen leven. Dat is iets anders dan 'vaststellen wat het beste voor het kind is'

En als je wil mediaten en de sfeer constructief wilt houden raad ik je aan het woord '(kinder)psychiater' te mijden als de pest, tenzij de moeder zelf op het idee komt dat een psychiater in deze zaak een rol heeft.

Groeten,

Temet

Vanaf andere kant

hkh:
"Maar is ezo'n mediator dan hetzelfde als een scheidingsmediator ? En is dat dan een advocaat of een bemiddelaar ?"
Je stelt de vraag verkeerd om, en het helpt om aan de goede kant te beginnen. Kortdoordebocht gezegd is een omgangsregeling OF een afspraak tussen twee ouders, OF een dwingend schema dat is opgelegd door een rechter. Andere mensen kunnen niet beslissen. Een mediator helpt je, om afspraken te maken. Vaak (maar niet altijd) is de mediator een advocaat, omdat de advocaat je afspraken kan omzetten in een verzoekschrift aan de rechter, zodat de rechter ze ook bekrachtigt.

hkh:
"Overigens is er al door het instituut waar zoontje onder behandeling is, iom school en allebei de ouders een kinderpsychiater ingeschakeld."
Dus dan ga je zitten roeren in een al gespannen situatie. Dat is sowieso heel moeilijk -de logen en gogen zullen er vaak voor oppassen om partij te kiezen, of komen juist met heel onverwachtse adviezen ('geen omgang met vader'). Ook komt BJZ en de RvdK dan langsm, ook geen organisaties die bekend staan om het feit dat ze geliefd zijn.

Grappig (ot)

Tinus: "Waarom post jij? Het is het kind van je vriend, niet jouw kind"
Ik was er dus nav de eerste posting vanuit gegaan dat de vader het had geschreven en dat pa homo was en het daarom over zijn vriend had. Maar goed uit de volgende postings blijkt dat Tinus het wel goed had begrepen. Wat naar overigens voor het kind allemaal zeg deze toestand.

Omgang, rechter, advocaat

Inderdaad, een omgangsregeling is of een afspraak of een rechterlijke beslissing. Maar als je als ouders gezamenlijk besluit af te wijken van een rechterlijke beslissing mag dat best. En op dezelfde manier: als je als ouders afspraken maakt hoef je die helemaal niet door de rechter vast te laten leggen. Je kan ze gewoon afspreken, en - dat is wel handig - op papier zetten. Daar kan een mediator zeker goede diensten bewijzen. Dat hoeft dan geen advocaat te zijn (in een alimentatiezaak zou ik geen mediator adviseren als het geen advocaat is, maar m.i. kan het bij omgang best).
Loopt het vervolgens alsnog fout, dan kan er altijd nog een procedure volgen.

Kortom: je kan inderdaad een mediator proberen om een rechtszaak te voorkomen. Moet er dan wel een zijn in wie beide ouders vertrouwen hebben. Of een behandelaar zich voor zo'n rol wil lenen waag ik ernstig te betwijfelen (en eigenlijk zou het denk ik ook niet moeten, de taak van een behandelaar en de taak van een mediator zijn verschillend).

Komt er overigens om wat voor reden toch een rechtzaak, dan is de kans tegenwoordig ongeveer 100% dat de rechtbank ook nog eens een mediator probeert aan te bevelen, maar dat terzijde.

Groeten,

Temet

Aanvulling temet

temet:
"Kortom: je kan inderdaad een mediator proberen om een rechtszaak te voorkomen. Moet er dan wel een zijn in wie beide ouders vertrouwen hebben."
En vooral, dan moeten beide ouders dat WILLEN. Medieren werkt goed, als twee mensen allebei vinden dat er een probleem is, en allebei willen praten over een oplossing. Anders niet.

(Medieren is vziw uitgevonden door en voor bedrijven die conflicten hadden over opdrachten, leveringen etc, maar die wel graag wilden blijven samenwerken)

Hkh

Een advies van een mevrouw van het AMK tegen mijn man: "Een ouder mag jammergenoeg heel veel met haar kind doen in Nederland voordat ze een grens overgaat. Dus ga met moeder in gesprek, desnoods met een derde erbij, blijf zo positief mogelijk zonder beschuldigingen naar haar toe en zie eruit te komen." Wij hadden er niks aan, maar jij misschien wel. En blijf realistisch: verzorgende moeders staan aan de macht en trekken aan alle touwtjes, terwijl de vader mag toekijken.
Succes!

Andersom ook

Het is misschien wel naar dat moeders zoveel "macht" hebben, maar andersom is het ook naar dat vaders gewoon kunnen weglopen zonder verantwoordelijkheid te nemen. Mijn ex heeft (en wil)geen omgangsregeling, betaalt geen kinderalimentatie, verdwijnt soms weken, maar als hij het kind wil zien heeft hij ineens allemaal rechten. Vind ik ook HEEL naar.

En toch!

wil ik er even iets positiefs van een stiefmoeder tegenover zetten. Ik weet niet hoe lang je al als nieuwe partner van vader in beeld bent, en hoe lang de ouders al gescheiden zijn. Het jongetje is zes, dus nog niet zo oud.
Ik heb zelf als stiefmoeder juist heel veel namens vader (en later óók namens moeder trouwens!) naar instanties gebeld en geschreven. Niet dat vader dat niet kon of wilde, maar hij was heel vaak vanwege werk niet in de gelegenheid om op de juiste tijden te reageren bijv. als hij moest terugbellen. Ik heb het gevoel dat ik vrijwel altijd als partner heel serieus ben genomen, maar wij zijn wel altijd heel voorzichtig geweest en hebben nooit de indruk gewekt of willen wekken dat we het kind bij de moeder wilden weg hebben. Ik heb als ik contact had ook altijd net zoveel voor de situatie bij moeder 'gestreden' als voor onszelf (bv. als ik een school aan de lijn had).
Wij hebben zeker in het begin een heel rottige situatie met moeder (borderline) gehad, die uiteindelijk na jaren steeds beter is geworden. Wij hebben uiteindelijk een week om week co-ouderschap gekregen dat jaren heeft geduurd.
Ook denk ik dat je in onderlinge gesprekken (als die mogelijk zijn, misschien komt dat nog) zo min mogelijk kritiek op de ander moet leveren. Probeer als je suggesties doet het als een positieve verandering te brengen.
Ook denk ik dat je als de hele situatie toch al bij instanties bekend is, kunt proberen om via zo'n instantie veranderingen erdoor te krijgen. Inmiddels is er een wet (is die er al?) die inhoudt dat kinderen door beide ouders opgevoed moeten worden, dus een weekeinde per 14 dagen bij vader is niet meer genoeg.
Ik vind het ook vrij normaal dat jij zo'n vraag op dit forum zet. Tuurlijk mag dat als stiefouder.

Die wet

heet de Wet bevordering voortgezet ouderschap en zorgvuldige scheiding. Deze is te vinden in het staatsblad nr. 500 van 16 december 2008 en te lezen op http://www.eerstekamer.nl/behandeling/20081216/publicatie_wet_5/f=y.pdf. Zie vooral G: toevoeging van 3 leden aan artikel 1: 247 BW
Inwerkingtreding was 1 maart 2009. Voor een kritische blik op de wet, lees bijvoorbeeld http://eerstekamer.groenlinks.nl/node/20067