Meningen over veiligthuis en aangifte bij politie

Toevoeging

We hebben 2 meisjes van 8 en 14. 14 jaar getrouwd. De jongste heeft het allemaal niet zo door denk ik en de oudste kan ik heel goed mee praten en die is heel boos op haar Moeder, ik ben ook heel open met haar over wat er gaande is.

Zo'n verhaal

Er zijn veel verhalen, maar deze herken ik ook. Soms doet een vrouw aangifte omdat ze niet in haar eigen onderhoud kan voorzien en zo sterker uit de strijd wil komen om het huis en de kinderen bij zich te kunnen houden.

Dat wil niet zeggen dat ze gelijk krijgt bij de rechter.
Zoek een goede advocaat, liefst een die bekend is met jeugdzorgzaken.

https://www.dwazevaders.nl/forum/viewforum.php?f=9
Lees je even in op het forum van de Dwaze Vaders. Misschien hebben zij wel een tip voor een goede advocaat. Iemand die tegen Veilig Thuis opgewassen is en de jeugdwet en het familierecht goed kent, maar ook goed thuis is in vechtscheidingen waar vader het doelwit is. Vraag eens wat rond.

http://www.stichtingkog.info/posts/ga-niet-zitten-babbelen-963/
Lees je in op de website van de stichting KOG. Zelf ook met modder gaan gooien helpt niet. Blijf tegen deze instanties, als Veilig Thuis, zo neutraal mogelijk want ze hebben hun eigen waarheid, dus voer die niet.

Bedenk een realistisch plan hoe je beiden aan aparte huisvesting komt en samen voor de kinderen kunt zorgen.

Op het internet, ook hier onlangs in een paar draadjes, zijn linken voor het maken van een convenant echtscheiding en een ouderschapsplan.

Stel je het liefst een situatie voor waar je allebei, inclusief de kinderen, mee in kunt stemmen.

In het verhaal dat ik ken werden de kinderen overigens door moeder met politie en Veilig Thuis uit school gehaald, nadat de rechter haar wens om vader eruit te zetten niet had gehonoreerd. Waarbij een van de kinderen dit weigerde en voortaan bij vader bleef wonen. Er kwam over en weer een weekendregeling.

Blijf rustig maar ga je zaken, echtscheiding, voorlopige voorziening, goed regelen. Geen tijd om in te storten.
Vraag familie om steun waar je dat nodig hebt. Houd zelf je financien goed in de gaten, en je werk. Dit zijn moeilijke tijden die je nog verder de put in kunnen helpen. Als iemand je kan helpen maak daar dan gebruik van.

Onschuld

Tegen iets wat je niet doet kun je je niet verdedigen. Voer dat niet met beschuldigingen richting je vrouw, tenzij je natuurlijk bewijs hebt van overtredingen. Blijf verder zelf altijd kalm en redelijk. En neem iemand mee naar gesprekken zodat je daar later het gesprek nog eens mee kunt doornemen. Je kunt gesprekken met Veilig Thuis overigens ook opnemen.

Opnames

Hoi.
Ik neem alle gesprekken op ook de telefoon gesprekken.
Dit doe ik voor mezelf maar laat niet merken dat je het opneemt ze kunnen het tegen je gebruiken.

Wat je niet gedaan hebt is niet te bewijzen, je dochter 14 is oud genoeg om gehoort te mogen worden en die verteld meesyal wel de waarheid. Ik zou niet nang zijn voor de aangifte. Als blijkt dat zei een valse aangifte heeft gedaan heeft zei een probleem aan het eind.

Ik heb zelf een hele goede advocaat uit utrecht. Als ik te ver ga zecht ze het echt wel, maar als zei ook maar 1 gaatje of kansje ziet dan gaat ze er vol in ook tagen veilig thuis.

Blijf kalm ook al kook je van woede en zit je er helemaal doorheen. Wie de langste adem heeft en het rustigst blijft kan heel ver komen, ik spreek hier uit ervaring en heb al heel veel geprobeerd maar rustig blijven blijkt toch de beste remedie te zijn. Ik strijd al 2,5 jaar tegen me ex en save om de kids normaal te kunnen zien en er is nog steeds niks geregeld omdat ex dwars licht.

Succes en denk goed na wat het jou op lange termijn juist op gaat leveren.

Valse aangifte

Dag Arjan,
Je mag hopen dat ze de aangifte bij de politie heeft gedaan. Mijn ervaring is dat de politie een dergelijke zaak heel serieus onderzoekt, als ze menen dat het van belang is. Ik heb de procedures twee keer meegemaakt en ik vond ze in beide gevallen betrouwbaar. Bij een valse aangifte was de politie goed voorbereid, stelden ze goede vragen en trokken ze een duidelijke conclusie, die ze ook nog eens controleerden. Bij een aangifte wegens huiselijk geweld waren objectieve indicaties van belang (de afdruk van een poging tot wurgen), maar ook het verhaal. In beide situaties werden mensen serieus genomen, werd het verhaal serieus genomen, werden er goede vragen gesteld.
De politie weet ook, dat rond echtscheidingen de meest bizarre verhalen worden verteld en heel vaak valse aangiftes worden gedaan. Helaas voor de mensen die echt met geweld etc. te maken krijgen.
Een ander scenario is bij 'veilig thuis'. In mijn ervaring ging jeugdzorg alvast uit van de valse beschuldiging, zij wachtten niet op de politie (niet nodig vonden zij, zij gaan voor de veiligheid van het kind -in dit geval-). Ook niet toen de politie duidelijk had gemaakt dat de aangifte niet klopte, eigenlijk vonden ze die kennis maar overbodige ballast. Hinderlijk zelfs. Dat heeft mij altijd verbaasd: zij zijn niet geïnteresseerd in waarheidsvinding, zelfs niet in de waarheidsvinding van andere betrokken instanties.
Als ik het zo lees heeft je vrouw klachten neergelegd die betrekking hebben op jou (geweld en seksverslaafd), maar geen klachten die gaan over de relatie tussen jou en de kinderen. Dat is van belang. Jouw positie als vader stelt ze dus niet ter discussie.
Wat betreft haar klachten over jou, afgezien van een mogelijke strafrechtelijke vervolging wegens huiselijk geweld (waar weinig kans voor is, denk ik, hoop ik) zijn haar klachten over als ze doet wat ze wil gaan doen: scheiden. Ze hoeft niet met modder te gooien, als de relatie voor jouw gevoel voorbij is, dan is dat zo. De rechter wijst geen schuldige aan of gaat niet iemand iets toebedelen die dat zou verdienen, omdat die persoon het grootste slachtoffer is. een scheiding is een civiele procedure tussen twee volwassen mensen, die beiden in hun recht staan.
Blijf dus vooral kalm en verstandig. Ga zelf niet met modder gooien. Concentreer je op het belangrijkste: zij wil scheiden. Dat is al heftig genoeg, omdat in goede banen te leiden.

Tsjor

woningbouwvereniging

Je krijgt nu te maken met veel instanties. Het is goed om voor ogen te houden wat je rechten etc. zijn.
De woningbouwvereniging. Jullie hebben een huurhuis. Zij heeft het huis (tijdelijk) verlaten en jij woont er nog in met de kinderen. Blijf rustig wonen, jullie hebben allebei evenveel recht op de woning. Zij heeft 6 dagen ergens anders onderdak gevonden, dus wellicht kan ze daar langer naartoe. En anders is het even lastig voor haar, het komt helaas vaker voor dat mensen 'dakloos' worden, omdat ze de woning moeten verlaten.
Ga niet zomaar weg uit het huis, want dan krijg je het verwijt dat jij de boel in de steek hebt gelaten en vrouw en kinderen 'zomaar' hebt achtergelaten. Zorg ondertussen goed voor je kinderen, laat zien dat je het aankan.
Mocht het nodig zijn om iets te regelen, dan kun je met een advocaat bespreken of je 'voorlopige voorzieningen' kunt aanvragen. dan kan voorlopig worden bepaald wie in de woning blijft. Neem eventueel alvast kontakt op met de woningbouwvereniging, zodat zij weten wat er aan de hand is en er geen vreemde dingen kunnen gebeuren.

Meer informatie: https://www.echtscheiding-wijzer.nl/huurhuis.html

Tsjor

Politie

Je kunt de politie bellen om te vragen of er aangifte is gedaan tegen jou, dan weet je hoe serieus de zaak daar is opgepakt. Ik krijg alleen niet helder of de politie ook verplicht is om je dat te vertellen. In mijn ervaring niet, maar alles kwam wel in een stroomversnelling, doordat ik gebeld had. Wel prettig als je het zwaard van Damocles boven je hoofd weg wil hebben. De politie kan al een onderzoek zijn gestart zonder dat je dat weet. zij hebben dan informatie opgevraagd bij relevante instanties of personen. Heel naar als je dat ontdekt, maar als er niets aan de hand is geeft dat wel een goede basis voor je eigen verhaal, mocht het zover komen.
De politie kan besluiten om je op te roepen voor verhoor. Het kan erg lang duren voordat ze zoiets doen, ze hebben het druk en gelukkig handelen ze zaken zorgvuldig af (meestal, zal ik er maar bij zeggen).
Dat de politie niet onmiddellijk vertelt of iemand aangifte heeft gedaan tegen je kan ik wel begrijpen: mensen zouden woedend kunnen worden en verhaal gaan halen; of 'getuigen' gaan intimideren, of uit wanhoop zelfmoord plegen. Terwijl er misschien niets relevants aan de hand is.
Je kunt ondertussen voor jezelf alvast juridisch advies inwinnen: wat is van belang, mocht de aangifte serieus onderzocht worden. Is het van belang dat je bandjes etc. bewaart? Heb je pornosites op je computer staan etc. etc.

Gratis advies kun je krijgen bij het juridisch loket: https://www.juridischloket.nl/

Tsjor

Veilig thuis

Dat is de lastigste instantie, omdat je niet weet wat zij gaan doen. Het kan zijn dat je een bezoek krijgt. AnneJ heeft al heel wat tips gegeven over hoe je daarop kunt voorbereiden.
Ik denk dat het belangrijk is dat je vooraf goed je punten op papier moet zetten voor jezelf: wat is belangrijk?
Je vrouw heeft aangifte gedaan tegen jou, dat is een zaak voor de politie. Vraag hen hoe ze daarmee omgaan? Wachten ze de uitkomst van het politie-onderzoek af? Moet jij hen op de hoogte stellen als er een uitkomst is? Is het voor hen relevant of de aangifte op waarheid berust of niet?
Op basis van de verwijten van je vrouw wil zij een scheiding. Je mag best aangeven dat dat je raakt, maar ook dat je het accepteert als het zo is en dat je mee gaat werken aan de procedure. Ga geen modder gooien, ga niet teveel details vertellen, laat zien dat je er kalm en verstandig mee om kunt gaan.
Je vrouw heeft jouw positie als vader niet ter discussie gesteld; sterker nog: ze is 6 dagen weggegaan en heeft de zorg voor de kinderen aan jou overgelaten. Geef aan dat je dat aankunt en dat je in het belang van de kinderen voor hen alles zoveel mogelijk door wil laten gaan. Laat zien waar je praktische oplossingen hebt gevonden voor de kinderen. en dat er ruimte is voor de kinderen om hun eigen verhaal en emoties kwijt te kunnen, voor zover dat bij de kinderen past.
Voor praktische problemen, zoals huisvesting en inkomen zijn er juridische procedures, zoals het aanvragen van een voorlopige voorziening en de scheidingsprocedure. Mocht Veilig Thuis iets willen doen, dan zou tijdelijk onderdak voor de vrouw wel prettig zijn. Misschien hebben ze daar een oplossing voor? (Ik denk het niet, maar het is wel op dit moment het meest relevante probleem).
Met de kinderen gaat het goed, je hebt kontakt met de scholen, ze blijven dezelfde dingen doen als voorheen etc.
Je mag vooraf inzage vragen in hun dossier: wat hebben ze al genoteerd? Je mag achteraf vragen om een verslag van het gesprek en dat mag je corrigeren. Maak een vervolgafspraak, zodat het kontakt met hen helder en transparant blijft.
Veilig thuis heeft een algemeen nummer waar je informatie en advies kunt vragen. Elke gemeente heeft een eigen wijze van organiseren: kijk of je informatie kunt krijgen over hoe dat in jouw gemeente is georganiseerd. als het kan: zorg dan dat je informatie hebt over welke procedures zij moeten volgen. Vaak weten ze dat zelf niet goed.
Laatste advies: houd een logboek bij: wanneer heb je van wie wat gehoord, welke gesprekken zijn er geweest, wat zou het vervolg moeten zijn, wie heeft gebeld, wie heeft een brief gestuurd etc. als de hele procedure lang gaat duren heb je veel profijt van als jij de gegevens wel op een rijtje hebt.

Tsjor

Geef je kinderen een onafhankelijke gesprekpartner

Het enige advies wat ik nog kan toevoegen is dat het goed kan zijn om je kinderen een 'onafhankelijke' gesprekspartner / vertrouwenspersoon / therapeut te geven. Je kinderen kunnen het gevoel hebben dat ze jou niet alles kunnen vertellen of vragen, omdat ze denken dat het belastend voor je is, of omdat ze hun moeder niet willen afvallen.

Veel scholen hebben lotgenotengroepen voor kinderen in echtscheidingen. Vraag eens rond op de scholen van jouw kinderen een praatgroepje hebben, en ook of ze "in de tussentijd" (voordat zo'n groep van start gaat) alvast hun verhaal ergens kwijt kunnen. Of ga zelf op zoek naar een vrijgevestigd therapeut. Dat kost geld maar kan ook heel waardevol zijn in je voogdijzaak / Veilig Thuis onderzoek.

bedankt alvast

Bedankt allemaal voor jullie reacties.

Ik heb nu gesproken met veiligthuis en de gene die met mijn zaak is belast vertelde mij dat ze 5 dagen had om een beslissing te nemen en dat die tijd eigenlijk al voorbij was.

Ik wou eerst nog met een advocaat spreken maar daar kon ze niet op wachten. Ze gaat ons nu doorsturen naar de wijkagent/wijkteam. Ook hoorde ik dat mijn vrouw blijkbaar al daar contact mee heeft gehad geruime tijd.

Ik vertelde haar dat die agent dan niet erg objectief zou zijn en ik eigenlijk al met 1-0 achter zou staan voordat we beginnen met mediation via het wijkteam. Ze kon dat wel begrijpen en zou vragen om een andere agent maar of dat ging lukken wist ze niet.

Ik heb op de dag dat ik de brief zag gebeld en toen was ze er niet en heb ik met een andere medewerker gesproken cq mijn verhaal gedaan. Daarna was hemelvaart.

Klinkt dit als normaal ? Of wordt ik nu gepushed in een richting die voor mij niet goed is ?

Zucht... 2 dagen niet echt met mijn vrouw gepraat. Vandaag bij avondeten was ze op eens poeslief. Weet niet meer wat ik met haar aanmoet.

Veel door elkaar

Even de gunstigste interpretatie: het advies zou dan zijn: mediation via de wijkagent of het wijkteam. Dan denkt men dat met een goed gesprek over en weer de zaak wel opgelost kan worden. Dat zou gunstig zijn.
Ik weet niet of het verstandig is om de wijkagent te ontlopen. Het kan ook verstandig zijn om eerst een gesprek met de wijkagent te voeren, alleen, zodat je weet wat daar genoteerd staat over jou.

Tsjor

Vreemd

'...vertelde mij dat ze 5 dagen had om een beslissing te nemen en dat die tijd eigenlijk al voorbij was.' Je hebt op 9 mei een brief gekregen. 9+5 is 14 mei. Hadden ze dan een beslissing willen nemen zonder jou gehoord te hebben? Vreemd.
Ik denk in elk geval dat het voor jou gunstiger uitziet dan je wellicht denkt.

Tsjor

de volgende ochtend

Ik voel me raar vandaag. Na gisteren heel erg met dit alles in mijn maag te hebben gezeten zaten we buiten met onze oudste. Mijn vrouw vroeg haar of ze wou gaan lopen, wat ze niet wou. Op het eind heb ik de kinderen overtuigd om samen even langs het strand te gaan lopen, dus wij met zijn vieren naar het strand. Het was al 9 uur en de kinderen waren helaas stront vervelend. Eigenlijk allebei al te moe denk ik.

Maar we waren wel weer met zijn vieren op pad. Thuisgekomen hebben mijn vrouw en ik in de tuin een paar uur gepraat. Niet dat we tot conclusies kwamen maar wel dat we problemen in onze relatie goed bespraken.

Op het einde wou ze slapen en ik overmant door emotie moest huilen. Ik ging naar mijn slaapkamer en 5 minuten later kwam mijn vrouw naar mij toe. Ik denk om mij te troosten. Ik vroeg haar te blijven en het eindigde in een vrijpartij waarvan we beide weten dat we er in de morgen spijt van zouden hebben.

In de ochtend was ze verdwenen. In haar eigen bed lag ze te slapen. Waar ben ik mee bezig.

Waar ben ik mee bezig.

Afscheid nemen. In alle heftigheid van echte rouw.

Tsjor

Afhankelijk

Kijk wel uit dat je je niet te emotioneel afhankelijk van haar opstelt. Ik merk dat je je wat theatraal uit in woorden ( weet niet of je spreekt zoals je schrijft) en het voelt of je jezelf wat afhankelijk opstelt van de voorbije relatie.
Persoonlijk begrijp ik ook niet dat mensen juist met hen die ze zo'n pijn deden nog het bed kunnen delen, ik heb dat altijd heel vreemd gevonden.
In mijn relatie was dat na de scheidingsmededeling direct over en sloeg dat om in afkeer naar elke vorm van aanraking.
Ze heeft je beschuldigd van seksverslaving.angst voor geweld...contact met wijkagent...Veilig Thuis..hoe hard wil je het hebben?
Ik snap je verwardheid maar beter neem je zelf stelling in hoe je verder wilt ipv mee te deinen op haar fratsen ( aantrekken/ afstoten)

Laat je niet verleiden tot ruzie maar wees niet open met je 14-jarige. Ze is 14, je mag haar niet als een volwassene belasten. Vertel niet meer dan nodig is.

Afscheidssex

http://www.trendystyle.net/relatie-seksualiteit/seksex.html

Is toch een vrij normaal of veelvoorkomend gegeven. Misschien niet iets waar men makkelijk over praat.

O horror

Afscheidssex o wat een gruwel. Toen na t huiselijk geweld we met VT gesprekken hadden was een van de eisen die mijn nu ex had ook afscheidssex. Dat was ik verplicht vond hij. Anders mocht ik niet scheiden. Toen werd de iditotie van zijn karakter me pas echt duidelijk. Neemt niet weg dat als t gebeurt met beider toestemming het prima is. Als dat is wat nodig is, dan ga gerust je gang. Maar bij mij sloeg de paniek toe en mijn god wat was ik blij met een VT psycholoog die tegen mijn nu ex zei dat er geen afscheidssex kwam. ‘ Je gaat me toch niet zeggen dat ik de laatste keer al gehad heb?’ riep mijn nu ex toen uit terwijl hij opsprong en naar zijn hoofd greep. ‘Ja’
Ik ben die VT psycholoog nog dankbaar dat hij voor me opkwam. Eindelijk iemand die tegen mijn nu ex zei dat hij op moest houden met zijn gedrag. Zou zo graag nog n keer met hem willen praten, met die VT psycholoog maar dat kan niet zegt VT.

Arjan

Wat vind je eigenlijk van die beschuldiging van seksverslaving en wat voor argumenten heeft zij daarvoor?

Geen idee

Die sex verslaving heb ik geen hoogte van gekregen. We hebben niet een erg buitensporige relatie of zo. Kijk niet uren per dag porno en ga niet wekelijks naar de hoeren of zo. Ik hou van sex met mijn vrouw, liefst meer dan 3 keer in de werk maar het is niet zo dat ik dat dan ook krijg. Ben wel aanrakerig als dat een woord is. Hou ervan om mijn hangs op de rug of op een ben van mijn vrouw te leggen als blijk van liefde.

Verslaving is absurd.