Home » Forum » Mijn ex probeert mijn leven te beheersen

Mijn ex probeert mijn leven te beheersen

22 berichten / 0 nieuw
Nieuwste reactie
Mariamarianna
Mijn ex probeert mijn leven te beheersen

Bijna 6 jaar geleden zijn mijn ex en ik uit elkaar gegaan. Onze dochter was toen 4 maanden.
In eerste instantie gingen we beschaafd met elkaar om. Helaas was dit van korte duur.
Mijn ex partner is continu bezig met het bemoeien en beheersen van mijn leven. Vaak over de rug van onze dochter. Eerst reageerde ik op zijn constante stroom aan appjes, mails, smsjes van negativiteit, verwijten beschuldigingen aangaande onze dochter maar ook aanvallen op mij en hoe ik mijn leven leid.
Ik ben hulp gaan zoeken bij het wijkteam en andere kanalen om mijn communicatie te verbeteren. En ben gestopt met reageren op alle berichten. Ik reageer alleen nog op berichten die van belang zijn voor onze dochter en opvoeding.
Het contant verbeterd niet. Het verslechterd. Ik heb het initiatief genomen voor mediation echter na een bijeenkomst wilde hij niet meer participeren.
Hij houd zich niet aan afspraken, liegt, betrekt onze dochter van 6 in volwassen zaken en maakt misbruik van zijn ouderlijke gezag.
Hij chanteert mij als ik toestemming nodig heb om dochter mee te nemen op vakantie naar het buitenland. Wil geen toestemming geven om dochter naar een andere basisschool te laten gaan gezien mijn verhuizing naar een andere wijk. Terwijl hij naar een andere stad is verhuist. Zo kan ik wel even doorgaan. Alles om maar een stempel of controle op mijn leven uit te oefenen. Mijn huidige relatie lijdt hier ook onder. Helaas doet vader dit zo achterbaks dat het elke keer net niet voldoende is om er gerechtelijk iets aan te doen. Ik heb al een rechtzaaak aangespannen en zijn nu in afwachting van een omgangsonderzoek vanuit de raad.
In het dagelijkse leven is dit zo vermoeiend en frustrerend. Ik zie hoe onze dochter hier onder lijd, maar ik kan er niets aan doen. Alleen maar zorgen dat zij zich bij ons veiligheid voelt en een kind kan zijn. Mijn geduld raakt op en ik heb een steeds korter lontje. Zijn er meer ouders die een narcistische ex hebben, en hoe gaan jullie hiermee om?

Ad Hombre
Diagnose

Een heel verhaal en dan de diagnose 'narcist' in de laatste zin. Dat zegt wel wat, lijkt me.

Mariamarianna
Reactie

Wat zegt dat volgens jou dan? Ik vroeg namelijk om advies..

AnneJ
Moeilijk

Allemaal niet handig. Wat je man heeft, heeft dat een door medici vastgestelde diagnose? Zo niet, dan zou ik die niet gebruiken.
Geef aan wat het probleem is. Je exman werkt alles tegen en legt drempels op voor een goede samenwerking.
Niet handig is om dit via wijkteam en Raad voor de Kinderbescherming te spelen.
Ze kunnen je niet helpen en zijn een derde wiel aan de wagen.

Je kunt het slecht treffen met je exman. Maar het is je exman. Je hoeft niet met hem te communiceren als het niet strict noodzakelijk is.
Deel hem de praktische zaken mee. En ga zonodig naar de rechter voor een verstandige beslissing als schoolwissel e.d.
Leer geduld want dit ga je niet oplossen.
Werk om je exman heen en ga alleen als het echt niet anders kan een rechtzaak aan.

Zelf had ik een anders moeilijke man en ik was dan ook altijd beschikbaar voor de kinderen maar ook voor exman. De kinderen kregen al op jonge leeftijd een mobiel om mij te kunnen bellen voor advies of een oplossing en ook exman kon op mij rekenen als het verblijf van de kinderen of iets anders met de kinderen een probleem was.

just-me
narcisme

Helaas heb ik ook met een narcist te maken, als ziet hij dat anders. Zelfs zijn eigen moeder zegt het over hem. Ik moet nog steeds afleren niet meer op hem in te gaan. Het gaat me steeds beter af, maar soms, heel soms, dan denk ik... nu ben ik er eens klaar mee dat er te pas en te onpas wat gezegd wordt tegen me. Maar weet je, het heeft geen zin... de fout bij zichzelf inzien kunnen ze niet, ze zijn zelfs in staat jou een rot gevoel te geven en de fout bij jou neer te leggen.

Ik houd het soms alleen nog maar bij een duimpje via de app, maar in gedachten is het voor mij de middelvinger... ik wil gerust beiden opvoeden, al is het gescheiden van elkaar.... maar leg niet elk ding wat fout loopt, zoals studie kind, de schuld bij de moeder.... (of andersom, want ook vrouwen kunnen narcistische trekjes hebben)

Houd het summier en laat het je niet raken, deel je frustratie met een goede vriendin om alleen al dat gevoel kwijt te zijn en beperk je idd alleen tot bondige afspraken rondom je kind(eren).

Rosie
en ja, hoor..

Daar hebben we Ad weer met zijn opbouwende reacties.

Zou je ook in kunnen gaan op de échte inhoud, of hou jij je liever bezig met sneren uitdelen vanwege een enkel woord?

Rosie
advies

Ik ben geen psycholoog dus ik kan geen diagnoses stellen of bevestigen, maar feit is dat je geen prettige ex hebt.

Doe in ieder geval aan dossiervorming. Elke mail, elke brief, elke afspraak (en het vervolg), elke sneer, en ook wat je er mee hebt gedaan. Ook bijvoorbeeld het verloop met mediation gaat in je dossier.

Wat de toestemmingen betreft: je kunt vervangende toestemming krijgen via de rechtbank.

En verder vind ik dat je goed bezig bent door niet te reageren, alleen zakelijk op het hoogstnoodzakelijke.

Sterkte ermee!

Ad Hombre
Maria

"Wat zegt dat volgens jou dan?"

Dat jij er ook niet geheel onbevangen instaat?

Ad Hombre
Rosie

"Zou je ook in kunnen gaan op de échte inhoud, of hou jij je liever bezig met sneren uitdelen vanwege een enkel woord?"

We zien hier natuurlijk altijd maar een kant van het verhaal. Wat jij sneren noemt, is meer een suggestie dat de OP zich misschien moet afvragen of ze zelf wel altijd zo redelijk bezig is. Jezelf veranderen is moeilijk genoeg, een ander veranderen is meestal een hopeloze zaak.

Dees
Geen info

Je somt een heleboel dingen op die hij zou doen maar geeft totaal geen beeld van de situatie hoe kunnen mensen daar nou een advies op geven?

Je geeft aan dat hij buiten de stad is verhuisd, em ook dat dochter niet naar een andere school mag terwijl dit voor jou beter uit zou komen. En een andere stad zegt niets, hier komen kinderen van buiten de stad naar onze school omdat het simpelweg dichterbij is en de school gewoon een goede school is.

Woont dochter alleen bij jou of ook bij hem? Haalt hij dochter weleens uit school?

Heb jij familiebanden in het buitenland waardoor hij wellicht twijfels heeft of je wel.ol vakantie gaat of dat je wilt emigreren......en dat soort zaken.

tsjor
Wat is zijn probleem?

Hij heeft duidelijk ergens een probleem mee, je ex. Heb je enig idee wat dat is?

' In het dagelijkse leven is dit zo vermoeiend en frustrerend.' Je hebt tot nu toe geen goede manier gevonden om ermee om te gaan. Ik denk vooral, omdat je wellicht wil dat het gewoon niet bestaat. Of dat hij weer de aardige ex van het begin is. Daarom kan het belangrijk zijn te achterhalen wat zijn probleem is. Wil niet zeggen dat je daar altijd iets aan kunt doen. Ik denk dat het ook belangrijk is om te accepteren dat het zo is en dat jij een betere manier moet vinden om ermee om te gaan. Het gaat neit zomaar weg.

' Ik zie hoe onze dochter hier onder lijd, maar ik kan er niets aan doen.' Voor een deel is dat waar, maar ik vind dat je het even bij jezelf moet houden en niet via je dochter moet spelen: Jij hebt er last van.Wellicht, als jij een andere manier gevonden hebt om ermee om te gaan, dat het dan ook je dochter helpt. Nu heeft dochter twee (strijdende) ouders die moeilijk doen.

' Alleen maar zorgen dat zij zich bij ons veiligheid voelt ... ' Dat ' ons' is dat toevallig? Kan het zijn dat er een nieuwe vriend is in huis, die de vaderrol veel beter op zich neemt, veel aardiger etc. is en veel meer betekent voor het kind dan de biologische vader?

' Mijn geduld raakt op en ik heb een steeds korter lontje.' Geduld heb je als je op iets wacht. Ik denk dat je niet moet wachten maar zelf actief aan de gang meot gaan emt de vraag: hoe ga ik hiermee om. En dan niet met het uitgangspunt ' zodat het verdwijnt', maar met als uitgangspunt ' hoe houd ik/houden wij dit vol en hoe beperken we wat dat aan last met zich meebrengt.

Tsjor

Mariamarianna
Informatie en reactie

Toen onze dochter 4 maanden was tot ong. 3 jaar was onze dochter om het weekend bij haar vader. Dit is uitgebreid naar een lang weekend zodat hij ook betrokken kon zijn bij school.
Hij is toen verhuist 12 km verderop bij zijn nieuwe vriendin. Een hele leuke vrouw die erg lief is voor onze dochter. Vader heeft geen rijbewijs en brengt dochter twee keer per 2 weken naar school.
De school heeft bij inspectie een onvoldoende gescoord en de klas (30) kinderen is erg druk en zitten veel kinderen in die behoorlijk wat aandacht nodig hebben. Vader heeft nu een scooter waar hij geen rijbewijs voor heeft en vervoert dochter daar ook op. Alle afspraken aangaande tandarts, zwemles, ggd etc gaat hij niet heen of verzet hij.
Ik heb de rechtzaak destijds gestart gezien hij dochter uit school kwam halen zonder dat hij ongang had. Ik stond er ook om haar uit school te halen en er ontstond een nare situatie waar vader aangaf bij dochter dat ik niet goed bij mijn hoofd was. Op dit soort manieren zet hij dochter er middenin.
Het reizen naar het buitenland is puur en alleen om de vakantie dwars te bomen. Ik werk hier mijn familie is hier mijn leven is hier.

Kijk ik ben ook niet perfect en ben af en toe zeker aardig temperamentvol. Daarom heb ik hulp gezocht om mijn communicatie te verbeteren.
Mijn partner is erg betrokken en lief voor mijn dochter. Ik weet dat mijn ex partner dit erg moeilijk vind. Maarja ik ga niet mijn partner weerhouden om naar mn dochters zwemles te gaan omdat vader niet gaat, maar het moeilijk vind als mijn partner het wel belangrijk vind.

Ik heb ook vervangende toestemming aangevraagd voor een andere school. Dat loopt nu. Het is gewoon zo jammer dat het allemaal zo moet.
Dochter geeft ook vaak aan dat papa weer gesprekken wil voeren over haar leven bij ons en datcze dat niet wilt en moeilijk vind omdat papa altijd stomme dingen zegt over mama en ons gezin. Dit schaad haar 'kind' zijn enorm, en creeert een groot loyaliteits conflict.

Bedankt iedereen al voor jullie adviezen en visies!!

Anke
Via vriendin?

Het grootste concrete probleem is (voor zover ik het zie) dat vader kwaadspreekt over jou en jullie gezin.

Je kunt vader de link naar Villa Pinedo sturen.

Hij zal wel niet openstaan voor info over loyaliteitsconflict? Ik weet niet of je het ziet zitten om de vriendin van vader info te sturen over een loyaliteitsconflict en wat dat met een kind doet (er zijn goede websites) en te vragen of zij er eens met hem over probeert te praten? Zij kan hem er dan ook op aanspreken als hij thuis uit de bocht vliegt.

Eppos
Zelfde verhaal ongeveer

Ook hetzelfde. Kind staat onder OTS hier, gezinsvoogd zegt dat ze mijn werk loopt te doen en momenteel is er geen gezinsvoogd omdat ze hele aparte uitspraken deed. Haar baas hoopt na drie maanden een ingewerkt te hebben. Nu niemand
Ja en mijn ex veranderd ook niet. Je weet dat het een gebed zonder einde is waarbij je alles moet slikken en rustig blijven.

Verder zelfde verhaal, kind was nog geen jaar en nu 6. Duurt dus al zolang en sinds 2015 rechtszaak in en uit. Met het verschil dat ik helemaal niet meer communiceer. Laatste mail die ik heb gestuurd was ingefluisterd door de voogd maar net zo'n belachelijk antwoord als dat ik zelf de tekst opmaak. Je meldt dat kind ziek was en je krijgt een antwoord met lading stront en niet eens hoe gaat het nu met hem? Via een ander maakt geen enkel verschil.
Ja de voogd zegt ik hem hem wel uitgelegd dat het niet waar is wat hij schrijft. En in het verslag ja hij mailt onzin (waar ik dus niet meer op antwoord). Maar...
Hem mankeert niks en je kunt hooguit een diagnose van een psychiater gebruiken. Hij zegt dat hem niets mankeert en laat zich niet onderzoeken. Rechter heeft gezegd allebei hulp zoeken (uitspraak 2018). Ik heb genoeg aan hulp, hij vind dat hij geen hulp nodig heeft.
Zoek het maar uit. Adem in adem uit, oor in oor uit. Ik wil het liefst heel veel zeggen.
Maar enige waar ik beetje hoop uit put is het verslag waar staat dat hij inderdaad handtekening weigert maar na uitleg wel tekent voor wat nodig is. ID krijg ik niet (zonder motivatie waarom niet) en de voogd wil er ook niet mee bemoeien. Ik wacht op moment dat ik goeie reden heb. Vakantie vond de rechter niet nodig naar buitenland. Dat vanaf 0 jaar verplicht is in de zorg lijkt niet interessant. Ik wacht dus nu tot 12 dan kan hij het zelf regelen zonder ouders. Zo dan maar

Wens jou veel succes en wijsheid. Ik lees mee met verdere tips.

O en villa pinedo heeft de rechter laten opnemen in de laatste beschikking (vader vroeg wat?) Lees dat maar eens, ik zal het laten uitschrijven voor u, zei ze tegen hem. En dat hij niet zulke mailtjes moest schrijven, zei de rechter ook. En mijn ex vroeg daarop: hoezo dan? Dan weet je t wel

Knurf
Nou

De voorbeelden die je noemt, vind ik niet echt schokkend. En hij heeft nou eenmaal gezag. Als hij dat laat gelden, is het toch niet meteen misbruik?

'Wil geen toestemming geven om dochter naar een andere basisschool te laten gaan gezien mijn verhuizing naar een andere wijk. Terwijl hij naar een andere stad is verhuist. '

Maar toen hij verhuisde, hoefde je dochter daar niet onder te lijden, ze bleef op dezelfde school. Waarom zou zij van school moeten veranderen alleen omdat je in een andere wijk bent gaan wonen?

Mariamarianna
Knurf

Misschien moet je leren lezen.

Knurf
Tja

'Ik heb de rechtzaak destijds gestart gezien hij dochter uit school kwam halen zonder dat hij ongang had. Ik stond er ook om haar uit school te halen en er ontstond een nare situatie waar vader aangaf bij dochter dat ik niet goed bij mijn hoofd was.'

Ik he nooit begrepen waarom dat brengen en halen zo strikt wordt gehandhaafd. Hij had geen omgang, ik neem aan dat je daarmee bedoelt dat hij jullie dochter OP DAT MOMENT eigenlijk niet zou hebben? Want hij heeft wél een omgangsregeling en gezag. Dus waarom flip je als hij zijn dochter wil zien? Zij is niet jouw eigendom. De omgang is er voor het kind, niet voor de ouders.

Is er al een uitspraak in die rechtzaak?

tsjor
Ik mis iets

'Toen onze dochter 4 maanden was tot ong. 3 jaar was onze dochter om het weekend bij haar vader. Dit is uitgebreid naar een lang weekend zodat hij ook betrokken kon zijn bij school.'

(...)

'Ik heb de rechtzaak destijds gestart gezien hij dochter uit school kwam halen zonder dat hij ongang had. Ik stond er ook om haar uit school te halen en er ontstond een nare situatie waar vader aangaf bij dochter dat ik niet goed bij mijn hoofd was.'

Wat bedoel je met 'zonder dat hij omgang had'? Zonder dat het zijn dag was? Ben je daarvoor een rechtszaak begonnen? Of is er ergens een omgangsverbod gekomen? Ik kan het eerste en het tweede stukje niet aan elkaar knopen.

'Op dit soort manieren zet hij dochter er middenin.' Ja, maar jij blijkbaar ook. Omgang gaat over kind. Ruzie over omgang dus ook.

Tsjor

Eef
Herkenning

Ik herken hier wel een en ander uit uit mijn persoonlijke relatie en ook bij iemand anders.

Het is ontzettend vervelend voor jou en je dochter dat je ex zo doet.

ik denk dat het je vooral gaat helpen als je accepteert dat je ex zo doet, en dat je er weinig aan kunt doen.

Waar je kunt, negeren of meebewegen en als het echt moet naar de rechter.
Verder je dochter steunen (dat zij niet gek is en dat het inderdaad vervelend is voor haar) en bespreken hoe ze weerbaarder kan worden als mensen dingen doen of zeggen die je niet wilt/leuk vindt. In het algemeen, waaronder haar vader.

En ook proberen het wat luchtiger te maken, het niet te zwaar te maken voor haar.

Sterkte.

Eppos
Heb ook van dichtbij gezien

Kind waarvan de ouder er dan stond bij school. Maarja die andere ouder ook dus die zou ophalen. Op speciaal onderwijs, kind al duidelijk uit een strijd tussen ouders dikke achterstanden. En dan lekker lastig maken, door er onafgesproken ook te gaan staan. Hartverscheurend, zelfs een blinde zou t bijna zien.

En dan als je dus weet dat het kind daardoor zo van slag raakt. Of is t soms een hondje die je lekker in de war mag brengen. Scheiding is al niet goed voor hem, op school gaat niet goed en dan nog je ex willen zien en dan via het kind spelen.
Daar hoef je geen ruzie voor te maken.

Inderdaad, als je wacht op verandering verwacht je verbetering. Stop daar maar mee.
Is hij er nu mee opgehouden omdat de rechter wel duidelijkheid heeft verschaft? Of maakt dat nog geen verschil? Dan heb je nogmaals bevestiging dat niemand er iets aan gaat veranderen. Hij kan ook tijdens zijn omgang gewoon blijven melden dat jij gestoord bent. Neutraal blijven en je kunt hooguit zelf een cursus loslaten doen.
En kind zelf hulp geven als je denkt dat het nodig is. Maar dat zou ik ook niet via gemeente/jeugdzorg doen. Maar via je huisarts een doorverwijzing vragen.

Anke
Koele reactie

Staat je ex nog steeds wel eens onaangekondigd op het schoolplein?

Je kunt nu vooraf bedenken en met je dochter afspreken hoe jullie daarop reageren. Zeker geen paniek. Als je voelt dat je boos of bang bent, tel dan langzaam tot 10, adem diep, en wacht tot dat gevoel zakt.
Pa negeren is te pijnlijk voor jullie dochter. Kun je bijvoorbeeld afspreken dat ze naar jou toe loopt, dat jullie samen even naar pa toe lopen, dat ze hem even een knuffel geeft en dan zegt: tot vrijdag, papa! Jij houdt je vooral koel en op de achtergrond, meer dan hallo hoef je niet te zeggen.
Als hij wat met haar wil gaan doen zeg je zo kalm mogelijk: Nee, ze is vandaag bij mij, je kunt vrijdag weer wat met haar gaan doen. En als hij lastig doet zeg je maar gewoon: ik moet nu echt weg, we hebben een afspraak. Geen details, geen discussie, vader-dochter-knuffel en weg. Lijkt dat haalbaar?

Hij mist zijn dochter en hij gaat haar even begroeten, dat is niet handig van hem en best even lastig voor jou, maar geen misdaad.

Libera
Maar wat speelt nu echt?

Tussen de regels door lees ik dat jij vooral regie wilt hebben. En hem weinig rol nog geeft als vader zijnde. Klopt dat?
Jij ziet het als bemoeien met jouw leven, het liefst heb je hem ver op de achtergrond.
Ik denk dat hij niet met jou bezig is maar gewoon, met jullie kind. Hij is zoekende naar een modus in een verwarrende situatie, jij ook. Hij doet daarin, zoals vast iedereen, soms wat onhandige moves. Net als jij.