Moeite met omgangsregeling
Hoi allemaal, ik heb een vraagje als stiefmoeder... Mijn vriend is een gescheiden vader van twee kinderen van 9 en 11, wij hebben nu bijna twee-en-een-half jaar een relatie en sinds ruim anderhalf jaar woont mijn vriend bij mij in. Volgens zijn omgangsregeling ziet hij de kinderen om het andere weekend en de helft van iedere vakantie. Sinds een paar maanden heeft mijn vriend een baan met onregelmatige werktijden, soms moet hij ook in het weekend werken. Ik heb een vaste voltijd baan en werk op kantoortijden. Als mijn vriend in het weekend moet werken, pas ik op de kinderen (ga ze desnoods kan ook halen en brengen, moeders en haar nieuwe man halen of brengen de kinderen nooit). Dat vind ik ook niet erg om te doen, tot zover geen problemen dus.
Nu wil het geval dat mijn vriend tegenwoordig ook in schoolvakanties moet werken. Hij heeft zéker niet standaard 6 weken per jaar vakantie en het is ook niet verstandig om daar nu al bij zijn werkgever om te gaan zeuren. Ik heb ook geen vrij in de vakanties en óók geen zes weken, maar in theorie zouden we allebei drie weken vakantie per jaar kunnen opnemen in schoolvakanties en zo de kinderen kunnen opvangen. We hebben dan alleen nooit samen vakantie. Zo staat nu twee weken meivakantie voor de deur; mijn vriend heeft geen vrij. Ik in principe ook niet, maar ik zou een week vakantie kunnen opnemen. Ik ben dan gedurende één week alleen thuis met de kinderen, die als puntje bij paaltje komt niet voor mij komen, maar voor hun vader. Dat kan toch niet de bedoeling zijn??
Ik ben benieuwd of er ervaringsdeskundigen rondzwerven op dit forum die mij van advies kunnen voorzien. Wat zouden jullie doen? De moeder van de kinderen heeft inmiddels trouwens een nieuwe man en derde kind van bijna 4 jaar. Het is tot op heden niet mogelijk gebleken in goed overleg tot een oplossing te komen; wat dan volgt is een stroom van, voor zover ik kan beoordelen, onterechte verwijten aan het adres van mijn vriend. Niet erg prettig.
Alvast hartelijk dank!
Nog een kleine toevoeging...
De reden dat dit voorheen nooit een probleem is geweest is omdat mijn vriend meermaals voor langere perioden werkloos is geweest en dus zeeën van tijd had. Voordat hij deze baan kreeg was hij 16 maanden werkloos. Bij zijn vorige baan is zijn contract niet verlengd, mede omdat hij niet flexibel was vanwege de vakanties van de kinderen. :/
Andere opvang
Logeren bij familie, of vriendjes vriendinnetjes. Weekje op kamp (soms ook alleen voor overdag, waarbij de kinderen dus gewoon thuis avondeten, slapen en ontbijten).
Kortom de oplossingen die getrouwde stellen ook hebben als ze beide werken. Daarbij is het dat jullie de helft 'maar' hoeven op te vangen.
Meivakantie heeft als voordeel dat in de eerste week Koningsdag valt en in de tweede week Hemelvaartsdag.
Dank je voor je reactie
We hebben dit inderdaad overwogen (familie of vriendjes is als ze bij ons zijn geen optie, maar we zouden ze inderdaad naar de opvang kunnen sturen, kamp hoor ik nu voor het eerst), maar het heeft vooralsnog niet onze voorkeur. Met name omdat de vakantietijd van de kinderen bij papa niet in de eerste plaats bedoeld is om mama te ontlasten, maar zodat de kinderen hun papa kunnen zien. Als wij ze dan noodgedwongen wegsturen naar de opvang, dan hebben de kinderen daar toch niets aan? Als ze bij hun moeder blijven, zijn te in ieder geval nog in hun eigen vertrouwde omgeving en kunnen ze beschikken over hun eigen spulletjes.
Daar komt bij dat biomoeder niet of weinig werkt en sowieso thuis is of opvang regelt bij haar ouders voor haar derde. Zou het dan niet logischer zijn dat de oudste twee ook bij haar blijven? Zoals je zegt, als ze nooit gescheiden waren, hadden ze er ook samen moeten uitkomen.
Kamp vind ik wel te overwegen, maar dan alléén als de kinderen dat zien zitten. Ik zal het er eens met mijn vriend over hebben, dank je wel.
precies
Standaard is overigens zelfs maar 4 of 5 wk vrij dus hoe denk je dat stellen dat doen die nog bij elkaar zijn? Die hebben samen opgeteld dus maar 8-10 wk en als je gescheiden bent en allebei een partner hebt heb je opgeteld dus meer.
Maar hier is dus vakantieopvang op de BSO voor, of een kamp of familie. Ik begrijp overigens wel dat jij geen zin hebt om al je vakanties alleen met de kinderen van je partner te zitten, daar zou ik ook voor passen.
Tja
Ik snap dat de arbeidsmarkt killing is maar ik ben zelf juist gestopt met onregelmatig werken omdat ik dan de kinderen niet kon opvangen. Blijjkbaar maakt je vriend een andere keuze en rekent daarbij op de vrouwen in zijn leven? Apart dat hij daar zelf niet over nadenkt maar dat jij daarmee bezig bent. Dat kan niet de bedoeling zijn maar is vaak wel de praktijk.
Wel fijn dat je er voor de kinderen wil zijn en het op die manier voor hun vader oplost want dan zien ze hem toch al is het niet de hele dag.
Zou wel heel mooi zijn als zijn exvrouw dan de kinderen vaker neemt, ook dat komt voor trouwens, ben je ook mooi zuur als vader in eens besluit de omgangsregeling niet meer na te komen omdat het werk voor gaat.
Zoiets kunnen moeders nou veel minder besluiten.
Als het verder tussen jou en je stiefkinderen goed gaat, zou ik zoveel mogelijk zelf oplossen en verder inderdaad familie, vakantieopvang en kamp regelen.
Geen enkele werkende ouder heeft net zoveel vakantie als de kinderen. Ik had zo'n 13 weken op te lossen ieder jaar.
annej
Dus jij hebt liever dat hij werkloos thuis blijft zitten? Interessant...
Tja, lastig!
Tja, inderdaad, ook voor niet gescheiden ouders zal dit moeilijk zijn, ik heb daar zelf nooit mee te maken gehad omdat ik geen eigen kinderen heb en mijn moeder werkte niet, dus dat is mijn hele referentiekader. 
Raar eigenlijk, dat dit in NL zo geregeld is, maar dat terzijde.
Ik zie het overigens helemaal niet zo dat mijn vriend mij voor zijn problemen laat opdraaien, al ben ik inderdaad wel vaak degene die zaken moet oplossen. Persoonlijk ben ik van mening dat biomoeder hier steken laat vallen. Mijn vriend heeft stik zijn best gedaan eindelijk werk te vinden en heeft dit, ondanks onregelmatige werktijden, mede op mijn aandringen geaccepteerd. Hij kon niet anders, de uitkering was op en bijstand kreeg hij niet omdat hij bij mij inwoont.
Ik stel me dan voor hoe het zou zijn opgelost als ouders niet uit elkaar waren gegaan; dan had moeders toch ook moeten inspringen? Of zou ze dan gezegd hebben, joh schat, geef je baantje maar op, kan ons het schelen dat je dan geen inkomen meer hebt? Vast niet. Zoals gezegd, moeder kan prima inspringen, ze werkt nauwelijks. Ze kiest er alleen voor dat niet te doen, omdat zij vindt dat het haar probleem niet is. Mijns inziens zijn je gezamenlijke kinderen altijd je gezamenlijke probleem, of je nu gescheiden bent of niet.
Triva
Nee, dat is inderdaad geen optie. Al was het maar omdat hij dan zijn kinderalimentatie niet zou kunnen betalen.
vakanties
Vakanties zijn altijd lastig ook als je niet uit elkaar bent. Ouders hebben nou eenmaal niet alle vakanties vrij of kunnen niet altijd vrij krijgen in verband met collega's. het is hoe dan ook schipperen. Fijn dat dit probleem niet eerder bestond maar nu wel.
Hoe lossen wij dat op. Een van ons probeert in de vakantie wat vrij te krijgen. De andere dagen gaan de kinderen naar de BSO, logeren bij vriendje, neefjes, opa en oma. Een dagkamp vinden ze bij ons ook erg leuk. Zo is er in de deze mei vakantie een dagkamp op de voetbalvereniging. Vijf dagen van half 10 tot 4 uur. Dat valt wel te regelen op mijn werk. In de zomervakantie is mijn dochter zo een week naar een dagkamp op de manege gegaan. ideaal en de kinderen vinden het hartstikke leuk.
Stoppen met werken om de vakanties te kunnen overbruggen lijkt mij niet zo'n goed idee.
het is haar probleem ook niet
het is je partners en daarmee jullie probleem.
En dan idd: vriendjes, logeren familie, kamp, bso, oppas aan huis. Hoe denk je dat een alleenstaande ouder dat oplost?
Mijn dochter gaat komende vakantie op mijn verzoek naar haar stiefopa en oma (schoonouders van mijn ex) omdat ik het anders ook niet rond kreeg. ex krijgt het ook niet rond dus zijn zijn andere 2 kinderen daar ook. Maar ik regel dat zelf met opa en oma.
Ik koop ook wel eens bso in terwijl ze daar niet heen gaat en soms is ze gewoon de ochtend of middag alleen thuis, ze is 10, en ben ik telefonisch bereikbaar.
En soms heb ik omdat ik vrij heb in eens de halfzusjes ook hier logeren.
Creatief denken en schipperen, ik neem aan dat je vriend geen 24 uur per dag werkt.
biomoeder?
Waarom zou biomoeder hier steken laten vallen? Het is toch heel gebruikelijk dat je bij een omgangsregeling je daaraan houdt, zeker als er snel onenigheid ontstaat en er geen overleg mogelijk is. Je bent gescheiden en de tijden van de omgangsregeling zijn afgesproken en ieder zoekt zijn eigen oplossing voor opvang.
Natuurlijk snap ik dat niet werken ook geen optie is. Dan heb je echter wel een opvangprobleem en dat is dan ook jou verantwoordelijkheid om dat op te lossen, het is niet de verplichting van biomoeder om dat op te lossen.
Ik val een beetje over deze zin:
"Met name omdat de vakantietijd van de kinderen bij papa niet in de eerste plaats bedoeld is om mama te ontlasten, maar zodat de kinderen hun papa kunnen zien."
Volgens mij gaat om geen van beiden. Het gaat erom dat de kinderen de verantwoording van vader en moeder blijven. En in de tijd die jou is toegewezen regel jij dus een oplossing. Bij co-ouderschap is dat natuurlijk vanzelfsprekend maar bij een weekendregeling geldt het natuurlijk net zo goed.
Mijk
maar
het is natuurlijk wel zo, dat het fijn zou zijn als 1 van de bio-ouders na werkeloosheid en nu een nieuwe baan maar mét weekeinddiensten, je om de tafel zou kunnen gaan zitten om te kijken hoe dit op te lossen. Je zou een jaarschema kunnen maken waarbij de weekeinden nog steeds 50/50 verdeeld zijn, maar dan wel zo dat de kinderen bij pa zijn als hij geen weekenddienst heeft (of zoveel mogelijk). Voor de kinderen is dat ook wel zo fijn.... Maar lastig als biomoeder niet mee wil denken..
Uiteraard is dit niet het probleem van biomoeder op zich (afspraken zijn eerder gemaakt), maar óók niet het probleem van stiefmoeder.
Je zou het kunnen proberen anders te spelen (en dan heb ik het niet over de vakanties, want dat jullie niet samen ook nog vakantie hebben (zonder de kinderen), is nu eenmaal niet anders als je een relatie aangaat met iemand die kinderen uit een vorig huwelijk heeft, dan zijn nou eenmaal de consequenties er vanuit gaande dat zelden iemand meer dan 3 weken zomervakantie kan opnemen en 2 weken mei vakantie is al helemaal niet vanzelfsprekend). Maar ik heb het over de weekenden. Dat in de toebedeelde weekenden pa er vaak niet is, kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Hoe ziet biomoeder dat? Zij kan er nl. niet van uitgaan dat JIJ die kinderen dan opvangt. Dus jullie zouden ook kunnen stellen, dat als pa moet werken kinderen naar e.o.a. opvang moeten. Zou dat zijn zoals biomoeder het weekend bij pa zich voorstelt voor haar kinderen? Geen pa, maar wel opvang (want uiteindelijk hoef jij natuurlijk niets t.o.v. biomoeder). Kunnen jullie dat niet op die manier met haar bespreken?
Bieb63, dank
voor je objectieve en weloverwogen reactie. Ik vrees dat ook dat niet te bespreken is met moeder, zij wil vasthouden aan de omgangsregeling, iets dat gezien veel reacties hier kennelijk gebruikelijk is (ik vind dat al zeer verhelderend, ik ben relatief nieuw in het stiefmoederwereldje .
Voor de duidelijkheid, het gaat me niet om een vakantie met zijn tweetjes, dus mijn vriend en ik samen, ik heb me er al aan het begin van onze relatie bij neergelegd dat dat er de komende tien jaar niet in zit. Ik heb het over een vakantie met zijn viertjes, dus mijn vriend en ik én de kinderen. Als ik gedurende de schoolvakanties vrijneem op momenten dat de kinderen vakantie hebben, gedurende drie weken in totaal, en mijn vriend neemt de overige drie weken vrij, dan is het dus altijd óf mijn vriend en de kinderen, óf ik en de kinderen die vakantie hebben. Tenzij we ze dus gedurende drie weken uitbesteden aan de opvang. Maar ik ben er nog niet uit of dat wel in het belang van de kinderen is.
In de weekends ben ik regelmatig (gedeeltelijk) de oppas en de kinderen zien hun papa dan voor of na zijn werk, als hij één of twee dagen moet werken. Hij krijgt zijn rooster vooralsnog maar één week van tevoren(hij is nu nog in tijdelijke dienst, hopelijk wordt dat beter), dus dat zou een dergelijke flexibiliteit vergen van biomam, dat kunnen we niet van haar verwachten. En het is vooral voor de kinderen niet leuk als ze pas zo kort van tevoren weten waar ze aan toe zijn, denk ik... Nu weten ze in ieder geval dat ze naar ons toekomen en ze vinden het ook gezellig om met mij alleen te zijn, hebben ze gezegd. ze zijn er in ieder geval niet minder vrolijk om.
Overigens gaat moeder er wel degelijk vanuit dat ik de kinderen opvang, want het is (zogezegd) ons probleem.
Uiteraard
iedereen bedankt voor jullie reacties, ik laat één en ander even bezinken. 
biomoeder
Het opvangprobleem is van vader, wat biomoeder daar verder van vind doet er voor jou niet toe. kan best hinderlijk overkomen dat ze vind dat het jullie gezamenlijke probleem is, dat snap ik, maar dat zou ik toch scheiden en negeren.
Het is fijn als je het samen met je vriend kunt regelen, maar primair is het zijn probleem.
Daar heeft hij blijkbaar ook moeite mee gezien het feit dat het al eens reden geweest is, deels, dat hij zijn baan verloren heeft.
Het is ook niet altijd eenvoudig, maar echt wel zijn eigen verantwoordelijkheid.
Niet anders dan het opvangprobleem van alle ouders die werken. Daar zijn dan ook de opvangvoorzieningen op gemaakt.
Grappig
Grappig dat de biomoeder helemaal niet moeilijk lijkt te doen over het feit dat haar kinderen vaak worden opgevangen door de vriendin. Ik lees hier regelmatig het klaagverhaal van biomoeders die boos zijn als de nieuwe vriendin van hun ex voor de kinderen zorgt.
Heeft vader de kinderen alle vakanties, omdat je het hebt over zes weken zomer. Dat is wel veel. Wordt biomoeder dan niet boos als ze naar een kamp gaan? Nou ja, daar heeft ze niks mee te maken eigenlijk.
nee, sorry voor de onduidelijkheid
Ik heb het over 12 a 13 weken schoolvakantie in totaal, waarvan er 6 (a 7) bij mijn vriend worden doorgebracht. Dus drie weken zomervakantie.
Bij mijn weten vindt moeder dat inderdaad niet zo'n probleem, maar ik moet er dan ook wel bij zeggen dat het allemaal erg gemoedelijk gaat tussen mij en de kinderen.
Net of je er niet bent
Het lijkt mij logisch dat de ouders de zorg onderling verdelen en daarbij niet afhankelijk moeten zijn van de nieuwe partner, zeker niet als er geen gezamenlijke kinderen zijn. Daarbij vind ik het dan ook nog heel vanzelfsprekend dat je je werk(tijden) zo inricht dat het te combineren is met de kinderen. Dus geen wisseldiensten of langdurig reizen als je de opvang dan niet rondkrijgt.
Vakanties is ook zoiets. Je spreekt af dat te verdelen dus in eerste instantie gaat dan die afspraak voor, en moet je zelf opvang regelen. Als stiefmoeder zou ik me echt niet structureel laten misbruiken als gratis flexibele opvang.
Opvang
Voor de vakantie kan je toch gewoon vakantie BSO regelen? Of een andere oppas? Mijn eigen kinderen gaan ook gewoon naar de BSO als ik moet werken of ze gaan bij familie logeren. Is allemaal ook prima.
Mijn man en ik regelen het ook zo dat we een groot deel van de vakanties samen vrij zijn. De consequentie is wel dat we voor de rest van de vakantie gebruik maken van opvang. Helemaal niet erg want de kinderen gaan graag naar de opvang.
Daar moeten we ons dan toch maar eens in verdiepen...
Ik vond (en vind) het gewoon erg vreemd om de kinderen in hun vakantie in de stad van papa naar de BSO te sturen, terwijl ze weten dat mama gewoon thuis is... Maar goed, toch maar eens naar kijken dan, dank je wel. Wat een beetje meespeelt is dat in mijn basisschooltijd de BSO altijd een beetje voor zielige kinderen met drukke ouders was, maar dat is natuurlijk al 180 jaar geleden.
Weet iemand een leuke BSO in (omgeving) Gouda?
Dat vermoedde ik al.
Geeft niks.
Bijvoorbeeld
http://www.gvk-online.nl/kamp2016.html
Helaas geen dagkamp maar wel een betaalbare week met leuke activiteiten onder de pannen.
Hangt van de planning af maar dan kun je aansluitend misschien veertien dagen samen op vakantie? Dan zijn de drie weken zomervakantie weer om.
De opvang hier
Naast opvang door familie, kinderen konden ook altijd een week mee kamperen met mijn ouders, dan kwam ik het weekend ook en nam ze weer mee terug.
Verder zijn ze hier gewoon naar de BSO geweest die leuke uitjes had en leuke activiteiten als zelf een modeshow voorbereiden en maken, een voetbalcompetitie, een soort fancy fair waar de ouders uit hun werk ook konden komen.
Mijn werk had een tijdje een zomeropvang, dat was helemaal leuk. De kinderen waren toen nog klein en dan kwamen ze langs mijn kantoor lopen in hun zwempakjes en emmertjes om op het terras in een zwembadje te gaan.
Verder had je diverse dagkampen en daar hebben mijn kinderen ook een paar jaar aan meegedaan. Zoon heeft inmiddels zelf een keer gewerkt als kampleiding toen hij 17 jaar was.
Dan zette ik ze 's morgens tussen 7.30-8.30 uur op de bus. Vaak had ik dan ook nog wat andere kinderen mee van collega's die vroeg moesten beginnen. En dan 's middags haalde ik ze weer van de bus tussen 16.30-17.30 uur. Elk jaar waren de tijden soms anders, net waar de bus eerst stopte maar dat kreeg je na de eerste ochtend te horen.
Dat deden de kinderen toen ze bovenbouw basisschool waren en dan konden ze zelfs naar huis lopen 's middags want het was bij ons voor de deur zodat ik er niet eerder voor van mijn werk hoefde.
Tegenwoordig kun je ook voor een paar dagen buitenschoolse opvang regelen, vroeger zat dat bij de prijs in en kon je dat alleen doen als je kinderen toch al het hele jaar opvang kregen.
Je kunt ook nog een gastouder regelen, of een buurgezin met kinderen van dezelfde leeftijd, uitsluitend op tijden dat je zelf niet thuis bent.
9 en 11 jaar
Het duurt ook niet zo lang meer, dat opvangen, zie ik. Zodra ze naar de middelbare school gaan kunnen ze ook wel wat langer alleen blijven. En als vader wisseldienst heeft zien ze hem dan toch vaak.
Het is wel belangrijk dat er een volwassene in de buurt aanspreekbaar is. Ik zat zelf 5 minuten van mijn werk af, dus als er wat was, was ik toch snel thuis. Als ze jou maar kunnen bellen voor instructie of rampen, en bij voorkeur een volwassene in de buurt voor assistentie, dat je niet een uur verderop zit, dat is niet handig. Maar hoe groter ze worden, hoe makkelijker het is.
BSO
Ik zou in de buurt rondvragen bij ouders van kinderen met dezelfde leeftijd waar die kinderen naar de BSO gaan. Voordeel is dan dat ze ook kinderen uit de buurt leren kennen. Gouda zal meerdere BSO's hebben en de buurt ook.
Je kunt ook kijken of de kinderen bij Scouting zouden willen. Dan hebben ze op zaterdag een leuke bezigheid (kan ook om de week) en hebben ze geregeld een kamp. Ook dat is leuk om kinderen uit de omgeving te kennen. Dat gaat steeds mee spelen naar mate ze ouder worden.
In de zomervakantie is er vaak een huttendorp of iets dergelijks voor kinderen van de basisschool. Google leverde dit op voor Gouda: http://www.huttendorpgouda.nl/
Enne...... complimenten
voor je positieve open houding.
Goed dat je je vraag hier stelt, juist omdat je zelf geen kinderen hebt en niet veel ervaring hebt met bso en dergelijke.
Bij ons:
Afspraak bij ons is 12/2 plus ieder de helft van de vakanties, vader werkt fulltime ik werk parttime maar wel elke dag, beide 5 weken vakantie per jaar, vader woont samen en niet meer in de buurt.
In het begin waren de kinderen in de vakanties vaker bij mij en dat vonden we allemaal fijn, ook kon ik schuiven met mijn werk en ging in de weekenden het werk inhalen. Dit jaar is het druk op mijn werk en moeten de vakanties echt 50/50. Wij, ik dus, hebben een 52 weken contract bij BSO en gemiddeld gaan de kinderen in de vakanties 1 dag per week. Wat ik wel jammer vind is dat mijn ex niet op kan halen bij de BSO, als de kinderen bij hem zijn, dat doe ik dan. Normaal moet ik elke dag stipt op tijd naar huis ivm ophalen bij school en BSO maar als ze in de vakanties bij hun vader zijn kan ik af en toe wat langer op mijn werk blijven en wat tijd investeren in collega's of iets extra's en dat is heerlijk, even niet haasten naar huis, maar gewoon rustig. Soms brengt hij de kinderen een dag naar zijn familie. De zomervakantie verdelen we dus ook in ieder 3 weken maar wel in blokken zodat we beide de kinderen geen 3 weken hoeven te missen.
Een kennis, gescheiden vader, lost het op door enkele dagen per jaar onbetaald verlof op te nemen.
Vorige maand heeft mijn ex echter aangegeven dat hij te weinig vakantiedagen heeft, nu ook lange weekenden etc. met zijn vriendin en wil een wijziging in de omgangsregeling voor wat betreft de vakanties (vermindering), behalve de zomervakantie. Nu wachten wanneer afspraak bij advocaat mogelijk is om dit te bespreken. Eigenlijk wil ik geen wijziging en vind ik het goed zo want als ik meer vakantie op moet vangen dan kom ik dus zeker dagen tekort en wordt het meer BSO. Het uitvechten voor de rechter wil ik ook niet, alhoewel ik denk dat alle rechters mijn ex in het ongelijk stellen. Is even spannend hoe dat uitpakt.
De kinderen vinden door de weeks 2 dagen en in de vakantie 1 dag BSO echt prima maar zijn wel veel liever thuis zodat ze echt vakantie hebben. Wel grappig, als we op vakantie zijn dan willen ze nooit aan het entertainmentprogramma mee doen want dat vinden ze te veel op BSO lijken.
Sunny1983
'Ik vond (en vind) het gewoon erg vreemd om de kinderen in hun vakantie in de stad van papa naar de BSO te sturen, terwijl ze weten dat mama gewoon thuis is...' Ja, als je het zo brengt, dan krijg je wel opstandige, boze en teleurgestelde kinderen. Terwijl dat helemaal niet het punt is: het zijn de weken waarin vader er zou zijn voor de kinderen, en vader is er niet, want vader moet werken om zijn vakantiedagen op te sparen. Nu heb je al gezegd, dat die vakantiedagen sparen vooral is om een keer samen met de kinderen weg te gaan. Dat lijkt mij een positieve insteek naar de kinderen toe: wij moeten allebei een week werken, als we allebei een week samen vrij willen zijn om met jullie op vakantie te gaan. Dus komen er twee leuke weken: kamp/BSO en vakantie.
Nog even over de berekening: 12 weken vakantie betekent iedere ouder 6 weken. Als je dat door 2 deelt kan iedere volwassene 3 weken vrij nemen voor de kinderen. Maar dan heb je nog minstens 1, waarschijnlijk 2 weken samen vakantie. Zelfs zonder kinderen.
Je hebt keuzes gemaakt. je hebt je vriend gestimuleerd om bepaald werk te accepteren, omdat hij anders helemaal door jou onderhouden zou moeten worden. Blijkbaar koos hij eerder voor de kinderen, boven zijn werk. Er is alle begrip voor de keuzes die je hebt gemaakt. Maar het zou mooi zijn als de consequenties dan ook zouden worden geaccepteerd. Zonder met de vinger te wijzen naar de biologische moeder.
Tsjor
Narcis
Jammer dat het via de advocaat moet. Denkt je ex dat hij jou kan dwingen om zijn problemen op te lossen? Er zijn genoeg andere mogelijkheden voor zijn problemen. Ik zou in zo'n geval de tarieven van de vakantiekampen er eens op na slaan en mezelf voor zo'n bedrag laten uitbetalen (en dan onbetaald verlof nemen). als hij zoveel werkt zal dat ook wel in geld worden omgezet, en als hij niet verder wil nadenken, dan kan hij de portemonnee trekken. Als je geen verstand hebt, maar wel geld, dan moet het maar via geld.
Ik meen dat niet serieus. Ik zou er geen goed woord aan vuil maken en hem een lijstje mogelijke oplossingen onder de neus duwen.
Tsjor