Omgangsregeling

Ophalen?

Zomaar 2 weken later?? Dat is heel vreemd. Kan hij zomaar ergens op een vakantie adres 2 weken langer blijven? Moet ex niet werken? Zijn ze ver weg? Als het op redelijk afstand is, zou ik ze gewoon op gaan halen. Is dat een optie voor je?

Heb je de kinderen zelf gesproken? Willen de kinderen echt wel 5 weken weg zijn van mamma? Het klinkt allemaal raar en ik zou het niet accepteren. Ophalen dus.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Weet je zeker

Ik weet niet hoe je dit te horen hebt gekregen, maar anders zou ik er een sms-je aan wagen: weet je zeker dat je de afspraken voortaan wil laten bepalen door wat de kinderen willen?

Overigens kan ik niet goed inschatten wat er precies speelt. Betekent 'niet naar huis willen" dat de kinderen bij vader zijn en niet naar moeder willen, of dat de kinderen ergens op vakantie zijn en niet naar Nederland/huis willen? En had je zelf nog iets gepland in die twee weken? Anders kun je ook volstaan met een nuchter: fijn dat ze het zo naar hun zin hebben, maar ik mis ze wel.

Tsjor

Heeft het zin?

Heel vervelend dit! Maar heeft het zin en is het het waard om de kinderen te gaan ophalen, wat ongetwijfeld tot een explosieve situatie zal leiden? Wat ik bedoel te zeggen is dat ik denk dat je wel een afweging moet maken. Als je er verder van overtuigd bent dat de kinderen het goed hebben maar weet dat er heel wat drama zal ontstaan als je ze ophaalt en je verder geen vakantie hebt geboekt, zou ik dat niet doen. Dan zou ik -behalve te melden dat je het er niet mee eens bent- wachten met dit op te pakken tot ze terug zijn en uiteraard dan als ze weer bij jou zijn eens even bezien of de volgende omgangsregelingen/vakanties wel door kunnen gaan of dat er eerst neiuwe afspraken gemaakt moeten worden.

Pardon?!

Zowel vader als moeder moeten de gemaakte afspraken nakomen. Ik zou dus op jouw manier naar vader communiceren (mail, sms) dat het fijn is dat de kinderen het zo naar hun zin hebben bij hem, maar hij zich aan de gemaakte afspraken moet houden, net zoals jij je aan de gemaakte afspraken moet houden, en dat je er dus van uit gaat dat hij er voor zorgt dat de kinderen op het door jullie afgesproken tijdstip, a.s. zondag, klaar staan om door hun moeder opgehaald te worden.
Bij geen of een negatieve reactie, zou ik mijn advocaat zonder pardon inschakelen, dat geeft wel extra kosten, maar bij mijn ex geldt, als je dit soort grappen pikt, hij steeds verder zijn grenzen verlegt en het eind zoek is.

Temet

Natuurlijk kun je die advocaat pas inschakelen als het leed al is geschiedt, dat is logisch. Toch kan het nuttig zijn, al is het maar om ex te laten zien dat je het niet pikt dat hij zijn eigen plan trekt, in plaats zich aan de gemaakte afspraken te houden. Voor nu zal het misschien niet veel uithalen, maar voor de toekomst kan het wel degelijk van invloed zijn.
Ik heb een ex, die af en toe op zijn vingers moest worden getikt door een advocaat of een rechter. En ja, dat heeft bergen energie en geld gekost, maar aan de andere kant heeft het me opgeleverd dat ex tegenwoordig onze afspraken nakomt en enigszins meewerkt met toestemming geven voor behandelingen e.d. voor wat betreft de kinderen. Blijkbaar wordt hij niet meer blij van de rekeningen van zijn advocaat.

Caitlynn

In deze specifieke kwestie kan de ex ervoor kiezen de boel de boel te laten omdat de uitspraak in de praktijk zo laat zal komen dat die toch geen effect heeft. Dan is de dreiging dus loos, en je jaagt hem ook niet op kosten. Een veroordeling in de proceskosten krijgt hij toch niet, omdat het een familiezaak is, dus al met al sta je vermoedelijk met lege handen. En word je als je pech hebt nog uitgelachen ook. Niet handig.

Nogmaals: in dit specifieke geval, omdat de schending van de afspraken maar twee weken duurt en dat in de praktijk waarschijnlijk te kort zal zijn om een kort geding procedure op touw te zetten ( een kort geding op extreem korte termijn kan wel in principe, maar of het hier gaat lukken vraag ik me ernstig af).

Groeten,

Temet

Dus vader kan doen en laten wat hij wil?

Hmmm, van deze discussie word ik niet vrolijk. Samengevat kan vader dus rustig de kinderen pas twee weken later terugbrengen zonder dat daar consequenties aan zitten. En ik maar denken dat omgangsregelingen strikt nageleefd moesten worden.
Ik kan me voorstellen dat Nance met de handen in het haar zit, heb je afspraken gemaakt blijken ze alsnog niets waard.

Melden

Kun je geen melding maken bij de politie als ze niet op het afgesproken tijdstip terugkomen? Dan ligt er alvast een melding voor een eventuele volgende keer, wanneer het misschien wel nuttig is om een advocaat in te schakelen.

Hmmm

Politie inschakelen, dat is ook weer zo wat. Voor je het weet gaat Jeugdzorg zich ermee bemoeien en ben je nog verder van huis. Ik ken iemand die op die manier een OTS heeft gekregen. Wat je er dan mee moet? Ik zou in eerste instantie kijken of ik een kind te spreken kon krijgen. Als die volhoudt dat ze inderdaad bij papa wil blijven me er maar bij neerleggen (tenzij ik andere vakantieplannen heb). Of ze ophalen en dan ter plaatse maar een scene veroorzaken als meneer zich niet gedraagt.

Politie

De politie doet doormelding naar Bureau jeugdzorg zodra er minderjarigen in de casus betrokken zijn. Terwijl ze waarschijnlijk niet zullen ingrijpen.....Kun je dus straks hebben dat als de kinderen al lang weer terug zijn je jeugdzorg op de stoep hebt....zou ik dus niet doen. Hoe vervelend ook, ik zou echt (als ik zeker wist dat er niet meer aan de hand is als dat pa zijn afspraak niet nakomt) niets doen. Hij moet op een gegeven moment weer gaan werken en de kinderen weer naar school. En als de kinderen dan weer terug zijn, dan rekenen we wel even af.

Afspraak

Met echtscheidingen worden afspraken zwart op wit vastgelegd, beklonken door een rechterlijke uitspraak. Heerlijk, belangrijk ook. Maar het maakt afspraken niet heilig. Zo zal een partner die zich nooit aan afspraken hield daardoor niet veranderen als hij/zij ex-partner is geworden. Bovendien is de afspraak niet het hoogste doel, de afspraak is er om bepaalde zaken goed te regelen, bijvoorbeeld zaken rond de kinderen. Het doel is dus dat het goed geregeld is, niet de afspraak zelf.
'Moet je plannen hebben om je kinderen bij je te hebben, zoals afgesproken was? Hier zakt mn broek van af hoor.' Laat je broek maar zakken, maar de vraag is op zich wel terecht als vraag in het kader van het geheel: waar gaat het eigenlijk om? Waarvoor was die afspraak bedoeld? Uiteraard mag je je kinderen 'bij je hebben', maar kinderen zijn niets iets waar je rechten op hebt, in de zin van: ik wil ze hebben'. Het zijn menselijke wezentjes met eigen behoeftes.
Dus: moet je plannen hebben om....nee, maar je mag wel herevalueren waarom die afspraak er was en wat de belangen voor de kinderen zijn bij beide situaties: 'kinderen moeten bij mij zijn, omdat dat de afspraak' is is inhoudelijk wellicht dan minder relevant dan 'ik voorkom stennis rond de kinderen en laat ze genieten van twee weken vakantie'.
Met ex kun je op een later moment of op een andere wijze nog wel 'afrekenen', bijvoorbeeld door in de kerstvakantie de kinderen te 'claimen'en helaas geen tijd over te hebben om de kinderen naar ex te brengen.
Neemt niet weg dat je ondertussen kwaad kunt zijn, kunt balen omdat je je twee weken vakantie zo anders had voorgesteld etc. Allemaal waar, maar dergelijke emoties zouden niet de hoofddrijfveer moeten zijn van je reactie.

Tsjor

Machtstrijd onttrekking ouderlijk gezag

Beste Ouders in Echtscheiding en erna,

Ik schrijf jullie hier mijn mening vanuit persoonlijke ervaring van 5 jaren met 10 rechtszaken frustratie.

Onmacht en Onrecht blijven voortduren.

Betreffende topic "Omgangsregeling" van "Nancenance" :

= Je hebt te maken met "Machtstrijd" tussen 2 ouders.

Helaas maakt het voor allerlei instanties niets uit wie het machtspelletje start, wie telkens afhankelijk is, wie eerlijk is, of hoe frustratie en ruzie verloopt.

= Je hebt te maken met "Onttrekking Ouderlijk Gezag".

Als je afspraken op papier hebt om vakantie regeling aan te tonen, en het gaat niet om 1-2 dagen, maar 1-2 weken, dan zou je wel Politie "Melding" kunnen overwegen.

Toelichting :

Ik vind het moeilijk om peroonlijk te reageren want ik ken jullie achtergrond en situatie niet.
Ik probeer je zo neutraal mogelijk advies te geven.

Beoordeel zelf wat je ermee doet, want elke actie van jou of je ex geeft reactie op elkaar met niet te voorziene gevolgen voor jullie en voor de kinderen.

Ik heb allerlei forum reacties gezien met "meningen" en emoties, echter soms weinig realistisch in de praktijk.

Ik heb zelf helaas echtscheiding met verweer tegen valse beschuldigingen in vele rechtszaken moeten voeren.
Uiteindelijk 50/50 co-ouderschap met convenant en nog steeds problemen van leugens en niet nakomen afspraken door mijn ex, zoals ook al tijdens huwelijk.

Leugens en valse beschuldigingen zijn funest voor toekomstig contact tussen ouders (ex-partners) en daarna vooral tussen de eigen ouders en de kinderen.

De nieuwe partners wil ik er even helemaal buiten laten.

Advies :

Wat je ook als volgende stap doet, lieg niet.
Wees eerlijk voor jezelf en voor je kinderen.

Walt Disney Pinocchio "Je mag niet jokken".

Blijf realistisch en vertel de waarheid, die je bij voorkeur ook kunt onderbouwen, bij Politie of Rechtbank.

Let wel :

- Rechtbank Echtscheiding doet niet waarheidsbevinding.
- Mediator Echtscheiding doet niet waarheidsbevinding.
- Jeugdzorg doet helemaal niet aan waarheidsbevinding.

- Politie doet aan "hoor en wederhoor" !

Afspraken :

Helaas willen vele Rechters en Mediators nog altijd blijven benadrukken dat ex-partners als volwassenen en als ouders met elkaar moeten communiceren. Maar zoiets kun je niet opleggen, dat begrijpt men vaak niet.

Omdat je als partners al niet kon communiceren, en omdat je als ex-partners nog altijd niet kunt comuniceren, juist daarom heb je je afspraken met kinder-convenant = ouderschapsplan op papier nodig.

Als je dat nog niet hebt dan is E-mail afspraak 1e stap.

Zomervakantie 6 weken is heel realistisch te verdelen in 3 weken vader en 3 weken moeder. Hou daaraan vast.

Voor sprokkelen met 1-2 dagen later retour brengen kun je gefrustreerd raken, maar gaat Politie actie te ver.

Indien je kinder ontvoering vermoedt, dan wel Politie.

Indien je ex 2 weken (!) langer de kinderen wil, en het in de verwoording omdraait dat de kinderen dat zouden willen, dan is Politie "Melding" de 1e stap.

Politie "Aangifte" is zware stap en houdt de Politie zelf tegen, want machtstrijd oplossen is te moeilijk.

Informatie :

Politie "Melding" betekent naar bureau gaan (maandag kantoortijden) en aan de balie je verhaal doen, doorzetten als je niet serieus gehoord wordt, term "Onttrekking Ouderlijk Gezag" noemen.

Je wacht dan op rechercheur die je verhaal aanghoort, zorg dat je direct bij je hebt op papier co-ouderschap, vakantie regeling, beschikking met uitspraak rechtbank.

Meld je ex dat je Melding Politie doet met opgaaf redenen. Doe dit vooraf als waarschuwing, op kantoor samen met rechercheur, nadat je op bureau geweest bent, afhankelijk van je eigen gevoel of voorkeur.

Bespreek met Politie vooraf dat je niet wilt dat de Politie bij je ex de kinderen gaat halen, dat geeft teveel spanning en toekomst problemen.

Laat je kinderen altijd erbuiten als er Politie bij is !

Vraag de Politie of zij telefonisch contact opnemen met je ex om volgens afspraak de kinderen terug te brengen.

Wil je ex (al of niet met nieuwe partner) dan nog niet de afspraken nakomen, dan overweeg heel goed wat je wil.

Wil je per se dat de kinderen bij jou terug komen, of wil je dat ze zoveel mogelijk afgeschermd blijven van jullie problemen als ouders, herstel, als ex-partners.

Wil je ex ook op telefoon van de Politie niet reageren, dan kan Politie besluiten om na de vakantie een brief te sturen met "uitnodiging" om op bureau te verschijnen, bij niet navolgen "opsporing".

Gevolg kan zijn alsnog Aangifte bij Officier Justitie.
Dit gaat verder geheel buiten jou om.

Als je A zegt moet je ook B durven zeggen.

Succes met de moeilijke keuze van A zeggen.

Vriendelijke groeten,
fvex

Uh vic

Dus wat Tsjor zegt, is zo en niet anders? De reactie van fvex is idd wel pittig, maar er is een verschil tussen de politie erbij betrekken of zomaar de kids twee (!!!)weken langer bij hun vader te laten.
Mij is nog niet duidelijk of de vader zelf beweert dat de kinderen willen blijven of dat de kinderen dat zelf ook willen.
En nee Tsjor, kinderen zijn geen eigendom. Ik zei ook niets over hebben, geloof ik. Maar ik ben wel van afspraak is afspraak en zou de vakantie een dag of twee langer duren zou ik er geen probleem mee hebben, maar twee weken.....
Ik ben overigens wel benieuwd wat de status nu is bij nancenance...

Chris35

Tsjor is heel erg wijs en heeft maar zelden ongelijk Maar echt, veel echtscheidingsruzies is niet meer dan egotripperij, gelijk willen hebben, en hebben allang niet meer te maken met wat werkelijk belangrijk is.

Fvex

Ik vind het wel heel handig dat fvex haar/zijn overzicht neergezet heeft van de gang van zaken bij het inschakelen van instanties. Als je daarvoor kiest dan heb je in elk geval een aardig idee wat je dan te wachten staat. Nuttig.
Ik zou er toch een oplossing buiten de instanties om bij proberen te zoeken maar iedere situatie is anders en elke echtscheiding is anders. In mijn geval had ik mijn vader naar ex gestuurd om even met hem te praten. Gelukkig was dat een optie in ons geval. En anders had ik me er gewoon bij neergelegd. Vader slaat een hoge toon aan, ik trap er niet in en blijf zelf rustig. 2 Weken later is ook geen ramp, jij hebt voortdurend de kinderen en vader kan zich daar ook heel machteloos en verdrietig bij voelen dat hij straks die dagelijks vanzelfsprekende omgang met zijn kinderen weer bij moet missen. In ons geval zou ik wel contact houden met vader en altijd beschikbaar zijn, er zijn altijd persoonlijke details aan relaties waar je zelf oog voor moet houden. Misschien helpt het wel als je onmiddelijk zegt dat je het een prima idee vind! Fijn dat de kinderen hun vader nog even langer hebben. Daarmee geef je vader het idee dat je er geen persoonlijke strijd van maakt en dat hij een potje kan breken en mag genieten met de kinderen.

Kinderen bellen?

Hoi Nancenance,
Je belt met je ex, die de telefoon niet opneemt of neerlegt. Maar waarom bel je niet gewoon met de kinderen? Of zijn die nog niet oud genoeg voor een telefoon? (trouwens een 8-jarige kan over het algemeen prima met een simpel toestelletje omgaan).
Weet je trouwens waar je kinderen zijn? Als dat met de auto te rijden is, haal je ze toch gewoon op?
Heb je al geprobeerd om evt. contact te zoeken met je ex-schoonouders? Wellicht dat zij ook kunnen bemiddelen?
Het is trouwens ondertussen zondag, laat je nog even weten hoe het afgelopen is?

Vic

'Tsjor is heel erg wijs en heeft maar zelden ongelijk ' Kan ik deze uitspraak op een banner krijgen, heb het hier thuis nog wel eens nodig!

Kom net terug van een bezoek aan ex-schoonmoeder ivm. haar verjaardag. Vader en kinderen hebben sinds een jaar geen kontakt meer, omdat vader heeft geconcludeerd dat het 'met de kinderen erbij niet gaat, dus dan maar zonder'. Dat was zijn oplossing voor zijn eigen ontploffingen na een akkefietje. Pijnlijk voor de kinderen. Twee van de drie zijn volwassen, daar geldt niets meer voor. De jongste zou in principe nog onder het echtscheidingsconvenant vallen (afspraak is afspraak), maar ik begin er niet over. De kinderen lijden eronder, alledrie.
En dan toch maar naar ex-schoonmoeder, die nergens over praat, wellicht weet ze ook van niks, want in dat gezin wordt nooit ergens over gepraat. Schone schijn ophouden. Nu zijn wij allevier doodmoe, moeten eigenlijk nog eten, maar niemand heeft honger.
Maar ex-schoonmoeder heeft op haar 87ste een geweldige dag gehad, zo vaak ziet ze haar enigste drie kleinkinderen niet (reisafstand is groot).

Tsjor

Fvex

Zo neutraal is je advies niet, je baseert het op je eigen ervaringen en dat zijn ervaringen van een 5 jaar met 10 rechtszaken. Zonder dat je er veel mee bent opgeschoten, want de problemen zijn nog hetzelfde (in jouw situatie: liegen).

Het ligt heel erg aan de situatie van nancenance wat ze het beste kan doen: hoe oud zijn de kinderen, bedoelt vader: de kinderen willen niet naar moeder; zijn ze op vakantie en willen vader, vriendin en de kinderen nog graag langer blijven (komt me bekend voor, al is het aan het einde van elke leuke vakantie vrijwel nooit haalbaar, maar goed, misschien bij vader wel), etc. etc.

Stel: vader zegt dat kinderen niet naar moeder willen, hoe gaat het dan verder, na de vakantie, als vader weer moet werken (stel, oude patroon) of weer tijd wil met zijn nieuwe liefde? Komen de kinderen dan plotseling terug?

Of onderneemt vader stappen om de omgangsregeling zodanig te veranderen dat de kinderen voortaan het merendeel bij hem blijven?

Op het moment dat je naar de politie gaat en een melding doet van 'onttrekking ouderlijk gezag' geef je een bepaalde betekenis of definitie aan de situatie. Dat kán zinnig zijn, als je het risico loopt dat vader de kinderen bij je weg gaat houden. Maar het kan ook een tegengesteld effect hebben en de verhoudingen zeer ernstig verzuren, zodat je voor je het weet elk jaar wel twee keer voor de rechter staat voor elk akkefietje.

Soms volstaat de nuchtere constatering tegenover ex: ik ben daar niet blij mee; en ik heb nu nog twee weken tegoed, die ik naar eigen inzicht en zonder overleg ga plannen. En tegenover de kinderen: was het zo leuk? Geweldig, maar wat heb ik jullie gemist.

Wat wijsheid is kan alleen nancenance zeggen, want het heeft heel precies met haar eigen situatie te maken.

Tsjor

Wijs is niet afrekenen en claimen.

Tsjor,

Ga zelf nog eens even heel goed nadenken over je eigen stelling en de consequenties daarvan...

Ga je echt adviseren om "wraak" te spelen ?

Eigen Politie - Eigen Rechter - Eigen Beul - ...

Jouw tekst :

"Met ex kun je op een later moment of op een andere wijze nog wel 'afrekenen', bijvoorbeeld door in de kerstvakantie de kinderen te 'claimen'en helaas geen tijd over te hebben om de kinderen naar ex te brengen. "

Je schrijft zelf al tussen quotes afrekenen en claimen.

Hou je broek dan maar goed vast ..!!

Mijn 1e reactie was AAN de vraagsteller.

Ik heb geen behoefte aan verdere discussie met de rest.

fvex

Dit is een forum

'Ik heb geen behoefte aan verdere discussie met de rest.'

Wat doe je hier dan op een FORUM?????

Daarnaast denk ik dat je de point mist van wat Tsjor zegt en ook van wat ik geschreven heb trouwens....het gaat niet om letterlijke wraak, het gaat om het terug rechtzetten van de verhoudingen, opdat afspraken in de toekomst wel nageleefd worden. Ik spreek verder niet voor Tsjor, maar wel voor mezelf: ik zou nu geen actie nemen en later 'afrekenen', om de verhouding terug recht te trekken dus, niet uit wraak.

Dat de melding bij de politie voor jou goed heeft gewerkt (alhoewel, hoeveel rechtszaken?) is zeker tof dat je het als advies meegeeft. Maar het is geen absolute wijsheid die voor anderen ook per definitie werkt. Daarbij: dit is een forum en dat betekent dat anderen daarop reageren.

Verhoudingen

Emine: 'het gaat om het terug rechtzetten van de verhoudingen'. Precies. Ik snap niet goed waarom dat dan 'eigen rechter spelen' heet. Tenzij je alles binnen de menselijke verhoudingen door de rechter wil laten vastleggen. Normaal gesproken doen volwassen mensen zoiets onder elkaar, begrijpen ze elkaar daarin, ook de wederzijdse irritaties, de eigen beperkingen en de consequenties daarvan.

En ja, dit is een forum, dat wil zeggen dat je niet van slag moet raken als andere mensen op elkaar reageren.

Tsjor